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真球迷少，伪球迷多。为了保证广大伪球迷们能够与时俱进，特将珍藏十多年的伪球迷心
经和盘托出。
指南一：熟记几个球员名。像马拉多纳、贝利这样妇孺皆知的人，就不需要劳烦您费心了
。这样的名字就算你说出来，人家即便嘴上夸赞你，也会在内心深处狠狠地鄙视你。你要
找几个稍微偏门一点的，比如巴乔啦，比如马特拉齐啦，如果再加上几个类似“踢飞点球
”、“被顶”之类的关键词，恭喜你，你已经可以伪装成资深球迷了。切记，一定不能找
那些不入流的球员，因为那些拗口的名字，就算你背出来了，周围也没几个人会有兴趣，
何必呢。
指南二：选支顺眼的球队。很多事情你懂的，对或者错并不重要，有没有站错队伍才是最
要命的。你一定要选一支你看顺眼的球队，至于是不是强队并不重要，如果这支球队还能
有自己的小风格，那就更加完美了。比如你可以选择克罗地亚，也可以选择土耳其。但是
，选择这些球队，一定要注意规避另外一个风险，他们随时有可能缺席某一届世界杯。所
以呢，比较稳妥的做法，是选一个比较强的强队，比如德国队之类，这种球队，再扯点“
纪律严明”、“团队配合”之类的民族性格，ok，齐活了。
指南三：社交媒体上发声。巴西跟中国有差不多11个小时的时差，比赛基本上是在北京时
间的0点、3点、6点进行。半夜看球太辛苦，可不看球怎么好意思说自己是球迷？这好办
，半夜起来上厕所的时候，点开微信发个朋友圈、点开微博发一条，随便发点无伤大雅的
“看球看得我好困”之类，然后继续睡，保证第二天同事朋友见了都要问候你：“哇，你
可真厉害啊，看了那么多比赛，还这么有精神！”什么，你总是一觉睡到天亮？那好吧，
在暗暗羡慕以及鄙视过你的睡眠质量之后，教你一个旷世绝招：睡前吃半只西瓜。
指南四：遇到意外莫慌张。再华美精致的舞台，也会有砸场子的人捣乱。没准办公室的扫
地阿姨，在经过你身后的时候问一句：“你觉得那个在弗鲁米嫩塞俱乐部踢球的弗雷德表
现怎么样？”这时候千万要镇定，你要反其道而行之，因为答不上来啊，所以不能直接认
输，你要用坚定的眼神看着扫地阿姨，然后镇定反问：“噢，你说的就是那个被国际米兰
看中的球员是吧？”天知道他有没有被国际米兰看上呢，反正往这些爱花钱的俱乐部身上
扯，总是没错。而且，传闻嘛，你懂的，永远不会有错的。
指南五：随时贬低中国队。作为一个够段位的球迷，一定要拿中国队开涮，有机会要调侃
，没有机会创造机会也要调侃。最近流行的段子是这样的：长达84年的世界杯历史上，中
国从未在点球大战中失利过；从来没有一支球队能够在世界杯上击败过中国队两次；世界
杯舞台上，敢把五颗星印在球衣上的只有两个国家，一个是五次夺得世界杯冠军的巴西队
，一个就是咱们中国队。如果还有人执迷不悔地谈论中国队，你甚至不需要发表什么观点
，只需要一个蔑视的眼神，和鼻子里轻轻的一哼，就足够让你卓尔不群了。