原文恕删，此篇文长
作为同样被丢在急诊室超过12小时
罹患轻度忧郁时不帮母亲作保被斥责去死
站在楼梯口思考五分钟决定不跳的独生女
简短分享一些感受给你
一方面希望给你一些陪伴
不是只有你遭遇过这些
一方面希望能鼓励你接受人生是自己的
好久没想起这些五到八年前的事情了
大学时期家道中落
原本感情不睦的父母互动雪上加霜
我的父母都生长在不健全的环境里
所以长大后他们没能力成为有爱的父母
我有一个曾经很爱情勒善妒的母亲
她觉得我爸只爱我不爱她
跟对旁人情绪毫无觉察只在乎自己的父亲
童年时期我就是他们的垃圾桶
要接受母亲的情绪发泄
父亲则是直接叫我去朋友家住
他只会把我送走，被动不处理问题
所以一样的事情一再上演
作为他们唯一的女儿
要同时学会他们欠缺的觉察旁人及理性思考
我才能分析情况保住自己
家里没钱的那几年我好像一年回家一两次
回去常常私下听两人抱怨对方
可是我在急诊时他们不愿来
确定不手术后才把我接回去
但早知道我就一个人回租屋处
早知道我妈会在背后对别人说“需要人照顾才回来，她非常自私”
在家受尽我妈的脸色跟情绪
回家一天半我就回台北了
还有已经提过的房屋所有权事件
我母亲认为老后我不会抚养她
所以威胁父亲过房产给她否则就离婚
我父亲鼻子摸摸就过了
只要能少一个麻烦他就做
他全然不在乎我知道了会是什么感受
事后我从亲戚那得知这件事
原本还想请房仲业的朋友帮我确认资讯
没想到我父亲承认得大方
“反正妳独生，最后不都是妳的？”
那时便明白这辈子我不会再信任父母
多少财产归我不重要，其实我不想拿
减少因为遗产被长辈情勒的可能比较重要
我痛心的是母亲的妒忌已经到了病态
不惜在背后搞动作而父亲置若罔闻
我是毫无价值可以牺牲的存在
还有为了家中状况
我选择了我根本不喜欢的职涯
没想到母亲一心觉得我会弃养
虽然现在状况没这么疯了
但我还是备着律师想画清界线时保护自己用
母亲到现在也不晓得我早就知道产权的事
（会觉得都是我继承所以过产权没问题的
先思考看看一个问题
你的另一半威胁你过产权，不过就离婚
你认不认同？有没有什么问题？
法律上没问题
亲情家庭关系上已经严重生病了）
这段时间心中说不恨是骗人的
当时我才25 26岁
如何成熟应付两位巨婴的行为
但站在楼梯口思考要不要跳的时候
想起了很多在学校的回忆
我很喜欢我的学校跟指导教授
也很喜欢周边的朋友
他们对我都比父母要正面善良
我已经可以经济独立了
不喜欢父母离开就好
有意见也有本钱大吵不用听话
我不想看脸色更不可能为了他们去死
凭什么死的是我？
我熬了这么多年在可以独立的时候死掉？
十早八干太不划算了吧
当时靠着自尊心活了下来
情绪上不好过可至少熬了过来
毕业后有几年我是全然的工作狂
追求收入追求成就追求进步
追求一切跟父母相反的事物
后来靠朋友帮忙我在美国久住过几次
我才得以有空间完全跟过往切割
用不同的文化视角重新过生活
同时技能专业有能力跨到国外领域
后来重心就转往喜欢的事情上了
换到美商工作、交外国朋友、学英文等等
随着领域明确身边的人会更加物以类聚
从前没在亲情上得到的支持和归属
后来在朋友和主管的鼓励中慢慢重建了自我
如果有能力的话
第一件事真的要把重心放在重建自我
完全离开父母不要再对话互动直到好转
不管是改善周边的环境文化
或是培养新的兴趣
让自己沈浸在正向温暖的养分里
若经济许可再搭配咨商
慢慢改善伤害自我或觉得自己很可怜的念头
真正可怜的是没有能力改变的上一代
还有恨的力气就代表还有改变的力气
因为一开始有多痛就会跑得多快
永远不要低估自己的韧性
尤其你有经济能力，那是很大的保障
心理状况比较稳定后再去思考父母
随着年纪增长越能站在旁观者的角度
我慢慢能理解他们为什么这样子
他们没有足够的知识跟毅力面对事情
又自尊心巨高自我感觉良好不愿调整自己
当孩子表达需求父母理解为指责其能力不足
再反过来用不好的方式回应孩子想压过孩子
作为小孩就衰小承担了许多无人处理的问题
理解不等于原谅
仅仅是为了放过自己
我衰小了整个童年
没道理为了他们继续衰小一辈子啊
其实到这步已经不会渴望父母的爱了
他们就是那样子做不到
跟爱情里的看透一样
了然于心使人淡然
期望一个改不了的人去改是内耗
为什么别人能有父母亲情我没有？
因为人生真的不公平
但是有了第一步建立的归属感之后
比较容易去面对跟接受这个事实
因为你也拥有着父母此生没有的选择跟机会
如果觉得难过寂寞
找你最亲近的人，妹妹也好朋友也好
他们是你真正的家人
你不是没有家人，只是要选对人
到现在奔三的年纪了
回想过去真的心疼自己
可是也因此更会提醒自己慎选伴侣
避免潜意识选择跟父母很像的伴侣
要是现在一个人过得很好
就不用管年龄焦虑继续过下去
好状态才能选到好伴侣
接下来真的完全是自己的人生了
为什么要因为父母的不成熟糟蹋自己？
多反问自己为什么
久了就会明白许多选择是情绪使然
都不是真正的事实
现在和父母相处淡淡的
偶尔问问母亲要不要什么生活补给品
四五个月和他们吃一顿饭外出走走
他们不想管我也不会主动联系我
各过各的双方都清幽自在
到现在反而会感谢他们不理我
让我有完整的空间自己生活
如果孩子能独立
面对缺爱的父母伤害就不会这么多
所以努力让自己独立出来是最好的
我懂听到这会觉得很寂寞很挫败
早就听了不下百次就是不甘心做不好
独立不是寂寞没人爱
相反独立是爱自己的方式
你正在爱自己保护自己
未来才不会被同样的方式伤害一次又一次
不知不觉写了好多
感恩节休假特别善感
记得感谢这个活下来的自己