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扮演好妈妈也十几年了，小孩出生以前我以为我会很爱他，他出生以后我却没有一天不
在后悔，明明确实是我努力生下来的孩子，我看着他…却无法喜欢他、更别说爱他，以
为能用时间培养感情，结果只是越演越像样，但我看到身旁的大家都很努力，老公跟家
人们都很神队友、小孩乖巧、经济无虞，我觉得自己没有抱怨的资格，再痛苦也该扮演
爱家好妈妈，全家没人知道我都偷偷去咨商吃药，我也不敢讲我的痛苦，因为那只会显
得我拥有一切还不知足，其实我没遇到什么实质性的难关，但就是对于自己变成妈妈的
事实很不能接受，就这样看诊看了也快10年、也跟我的医师与咨商师变成挚友，我却还
是没办法真心多喜欢我的小孩一点点，还是每天都在后悔当初选择生他…
结果，上周，如标题，我的小孩竟然刚好在国外营队车祸走了，老公确认死讯时哭得撕
心裂肺，其他人都以为我很坚强，选择压抑住自己的伤痛先安慰老公，但只有我跟我的
精神科医师知道，我是真的一点都不难过，其实还有满满的解脱感，因为我想反悔的愿
望竟然成真了，而且这并不是我害的，不存在什么买保险谋杀的问题、连营队都是老公
帮他报名的，我去看诊前什么都没先通知，一进诊间都还没说话我的医师就问：“喔？
我第一次看妳心情这么好耶？我要失业了吗？”我跟医师坦白后，她先傻住、后来也理
解我了，老公刚开始的时候伤心到再生一个，被我用“谁都无法取代我们唯一的宝贝儿
子”劝退了，我觉得我很对不起他，但这个秘密我得带进坟墓了吧，谢谢上天让我有反
悔的机会，我真的对不起所有人，但我要开始我的新生活了…目前一切都非常好，只怕
时间一久，开始有人质疑我为什么都没有显得自己很难过，我该学习怎么适时逼出眼泪
来吗？我不知道。
醒来了，谢谢关心。
认出来也请装作不知道，一，是因为我不会承认的，二，是妳大概认错了，因为这里的
细节很多都是假的，我唯独能保证，我不爱我的孩子、还有他的死亡不是我害的，这两
点是真实的而已，请不要乱认害到无辜的人。
精神患者是不是常常脱离现实状态，放大奇奇怪怪的忧郁感情！
当成看电影或他人的事，没有现实感吗？