要30岁了
面对妈妈开始发现她不成熟的地方
默默思考为什么她会这样子
为什么她没办法依照自己的想法发声跟表达
为什么她要一直忍耐到最后觉得全世界都欠她
偏偏我爸跟我不太被情勒
人际界线比较清楚
她看着我们没反应就会更崩溃
觉得我们亏欠她很多
其实我和爸爸都觉得有想法直接讲出来就好了
我爸不曾要求我妈当个传统女性
想去哪想做什么想做直销玩股票赔了几百万
我爸爸从没骂过她
我爸的缺点是他很被动不会主动思考其他人的需求
确实跟这样的人结婚会很寂寞
面对这种伴侣只能以要求代替沟通
否则自己会过得很辛苦
但她放不下社会对于一个好女人的期待与要求
为了顾家放下工作后悔一辈子不说
甚至不愿开口表达其他的事情
不愿讲出哪里觉得很糟和需要什么
她习惯大哭情绪化
希望别人能通灵知道她在想什么
最后总是爸爸请我去住朋友家
我也不知道家里后面怎么了
反观有的时候我会讲出很直接的话
为了站稳我的立场跟原则我必须这样做
我也必须舍弃别人对我的期待坚持我的底线
在她眼中我便成了实打实的不孝女
不知道是不是我妈很不安
很需要别人的认同才能活下去
但不甘不愿的也不是真的接受自己的选择
旁人对于她的付出感受到的其实是恐惧
因为晓得她以后会吵会闹
会拿这当筹码要别人配合她
家人对她的情绪常常避之唯恐不及
而且她曾经对我有种莫名的心结
觉得我爸都偏袒我(其实只是两人价值观较像)
所以以离婚作为威胁要求我爸将房产过户
否则我的个性冷血继承了以后不会对她好
这件事一直到房子完成过户我才辗转得知
算是被我妈捅了一刀吧
当我不顾一切选择我根本不想做的工作
只为了拉高收入
以后能背起独生女照顾家人的责任
于此同时她却在背后算计我
我和两位家人和亲戚重复确认过这件事
没人开口否定我的想法
应该没什么误会空间跟转圜余地了
除此之外
曾经有次我进急诊随时会开刀
家人仍然坚持不来探望
说没到真的动刀不用来
当时我躺在床上想了好久
是不是要为了有人帮我签手术同意书而找人结婚
以后要是出更大的事要怎么保住自己呢?
随后出急诊我回老家休养了一天又马上一个人回到台北
因为气氛不太对
后来我才听其他亲戚说我妈在背后议论我
：“她根本只有有需要才会回家，要我照顾她才会回家而已”
就....还好我马上就回台北了
这样的人相处起来比陌生人更可怕
昨晚我对她说往后公司可能有意愿协助申请美国工作签
我想移民很多年了，会慢慢升迁争取这个机会
妈妈很激动地问我：“那我的后事怎么办?我以后养老怎么办?”
“这些都能临时请假回台湾处理”我冷静地说
她听完沉默没回话
我心想着房子已经到妳名下了
那户还会持续增值
以房养老住个好养老院不成问题
我不在乎最后继承多少
妳的全归妳的，我的人生才会比较轻松
在我童年时妳为了看股票没陪伴过我
我发烧还要被妳骂说害妳不能看股票
到妳老了，我也很难为了妳留在台湾
我甚至不觉得台湾是我的家
在国外生活几个月的时光我鲜少思乡
我反而觉得较有归属感跟安全感
因为这是我自己努力得来的生活
我不用再担心谁会威胁我
身为子女这样做可能不太符合道德价值
但要我往后陪伴她体谅她很困难
好好耐著性子听她说话、听她指责我
不回嘴不搓破事实
是我选择的善良，也是我能做到的最大范围了
昨晚她对我说：“你们真的伤我很深，我从来没有家的感觉。”
我好想回她可怜之人必有可恨之处
可是我只笑笑地说：
“有些事情我晓得，只是没说，我一辈子都不会说。”
然后劝她去咨商
不胜唏嘘
她大概不肯承认她对她的人生真的很后悔
所以才一直把情绪加诸在我跟爸爸身上吧
很难面对几十年来她都没做对
她早该离婚、早该放弃、早该离开
(父母双方私下对我坦承他们以前非常想离婚)
一旦承认了，她可能会崩溃觉得忍了一辈子白活
可是我觉得这不是家人也不是子女的责任
面对选择是自己的责任
也是身而为人难以避免的寂寞之处了
最后很想跟我妈说
指责我是没用的
我也没有倚仗过家人的心理支持
自己在外咨商、工作、持续读书
一直到30岁才终于能有完整健康的生活跟选择
我一直都在经历妳口中的寂寞
面对寂寞是我的责任，甚至出生在这个家不是我的选择
但我同样没有期待妳能帮我什么
不开口指责妳是我已经长大的证明
我不想浪费时间在妳的情绪身上了
希望妳也好好照顾自己
这么做才是对妳最好的