发在Prozac版可能没人会理我
上个月OD吞了两三百颗药后急性肺炎
那时候身上剩下不到1000、急诊医生开给我5天的药
因为一直没有钱再去拿药
我咳到了前几天，现在不会咳嗽了，可能好了。
我知道吞药不会死，但我也知道吞药死的方法
左手手臂有无数丑陋的伤痕，还有蟹足肿
我拿过菜刀、美工刀、剪刀
看血流的样子，我多少有一点安慰
但总是过一下就停了
即便被抓去缝针，我也是回家就自己拆掉。
我有身心障碍手册
最近该去重新鉴定了
这次预约台北三总的鉴定医生
苗栗的某医院是让护理师鉴定
然后问了我很多尖锐的问题，大部分是网络上都有说不能跟忧郁症患者说的。
（没有歧视护理师不好意思
最近真的很痛苦
每天每天都好痛苦
有一餐没一餐
于是我为了整个家庭出卖了身体
于是我过得更痛苦
但是至少养得起我的家庭了
我的老公很废、很废
我常常跟他说为什么你会愿意把我卖给其他人
他说因为他也没办法、他阿嬷不给他钱
他很懦弱、很不男人，比较好的是他会照顾我这个随时随地发疯的忧郁症患者
当我吃药过量他会送我去医院从不厌烦的照顾我
虽然我宁愿…..唉
自从上次自杀未遂后
我就跟自己说
我不想要再自残、我要努力坚强的活着
所以现在也是很努力的不去伤害自己来发泄情绪
最近看到有家庭负债自杀
其实我也很想逃避那些负债
我每天都讨厌跟其他男人发生关系的自己
我想杀了自己，好想好想
我感觉我又克制不住
明明跟自己说了这次绝对要撑住
最后我想说
我很多事情的来龙去脉都没有打
所以别问我为什么不跟我老公离婚
我的猫舍怎么了、之类的
这篇只有写下叙述心情的部分
欢迎底下酸言酸语
如果我因为那些言语
买了那些药局里光明正大贩售的致死药物
混着我的安眠药吃下去
你们也觉得我早就该死对吧？
我会看着的
哪时候我撑不下去了
我会感谢你们的力量
让我再度鼓起勇气、真正离开。