女孩们好
如果妳曾经看过我女版首PO那篇文章
我想先给妳说声对不起
因为这篇文章和前两篇文章完全不一样
这篇文章会很沉重
沉重到可能会觉得
“我认识那么乐观的z大，
怎么会发这种文？”
如果妳最近心情很不好
不管原因是什么
只要妳看到这里都请跳出去不要再看了
我不想
因为我的文字带有负面情绪而影响到妳
我会选择在这里发文
主要是因为
这里不会有在现实认识我的人
让我可以无所顾忌
好好的用文字发泄一下心里的情绪
所以如果妳觉得妳看不懂
没关系
因为我只是想找一个出口
好的
那我就开始了
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工作途中
一路上都在想着过去
等红灯时望着天空
从蓝蓝的白天看到黑黑的星空
可能是不甘心吧
好像变了什么
却又貌似从来没变过
明明就只是从感觉没爸爸
变成真的没爸爸
应该要很习惯的
可这种复杂情绪还是消化不了
接着眼眶就莫名的湿润
但又强迫自己吞回去
总觉得变成大人以后
有好多苦和痛都只能吞进去肚子里
强迫自己代谢它
就算最后噎到了
也得硬逼自己消化掉
认真想想
我好像总是想着把快乐带给别人
将负面情绪埋藏
伪装着“我很好”、“我没事”
“我很坚强”、“这没什么”
白天的大太阳
明明很炙热
心里却冷的就像一个无底洞
可还要强颜欢笑的面对工作
这瞬间才了解什么叫戴着面具生活
我们实际相处的时间
其实很短暂
短暂到几乎每一件事
都让我记忆深刻
即便可能是微不足道的
印象中
从我国一后
我们就再也没见过
甚至每每和别人谈论到你
我都会笑说你死了
但当知道你真的走了的消息
却莫名有所触动
可明明你就是个失败的父亲
和没有肩膀的男人
心中碎掉的一片片拼图
再也没有机会合起来
拼图从四个人变成三个人
又再变成两个人
而在不知道多久以后的未来
就会只剩我一个
我应该感到孤独吗？
可我现在好像也习惯了
但内心又在拉扯
还记得你平淡的回应
给了年幼的我致命一击
也许你并不觉得那有什么
对你来说只是一句推卸责任的话
但对当时的我来说
那就像一把刀子直直刺入我的心脏
对
也许你可能会说
你并不是什么都没有为我做过
但就连最简单的
游乐园或动物园这种
绝大多数一般人都跟自己爸妈去过的地方
我都没跟你去过
甚至连学校附近随处可见的小公园
也一次都没有
就因为你们大人的复杂问题
剥夺了我的童年快乐
还记得
我在小学新生入学的父亲栏
写的是你的名字
那时单纯的我
只不过觉得
就是写爸爸的名字上去而已
却在事后被老师指责乱写
带着满满疑惑
看着老师后来写上的陌生的名字
委屈的我不懂你们的复杂世界
有一次
你们喝醉了互殴
你把家里窗户的玻璃打破了
地上都是碎玻璃
锅碗瓢盆变身成你们的武器
从五楼滚到一楼
从凌晨闹到日出
直到洁白无瑕的地板变成红色
直到救护车来了固执的你还是拒绝上车
童年的我常常三更半夜的穿梭巷弄
因为你们经常在我入睡以后
出去喝酒
独自留我一人在家
害怕的我只得凭著记忆
去一一找寻你们的踪迹
但我常常找不到
又再次独自走回家
回到那个冷冷清清的房子
和留有你们味道的被窝
开始让眼泪放肆流淌
记忆中几乎每次都是哭累了睡着
你留给我的回忆
没有满满父爱和温暖
我甚至认真回想起来
绝大多数都让我心寒
但
为什么
心冷的我
却还是会看着天空
留下滚烫的泪水？
从确定你真的走的那一天开始
脑袋里面
一直不断播映那些回忆
也许有的人会说那就不要想
但又要我怎么遗忘？
发完鼓励人心的那篇文章后没多久
我陷入了人生另外一个低潮
那台肇事后逃逸的车辆
重踩油门离开的那瞬间
仿佛也带走了我的所有正面能量
开刀过后经历了漫长的复健
也是在那个时候
得了忧郁症跟焦虑症
还有从未听说过的PTSD
那时的我就像陷入沼泽般
我逃离不了
最后慢慢被吞没
只要我一个人的时候
都会听到身体内传来：
“这个世界很痛苦对吧！离开就不痛苦”
开车的时候听到的则是：
“想解脱就去撞对面的车子，撞了就解脱”
如果在高楼会变成：
“跳下去什么问题都解决了”
后来的我每一天都被这些声音干扰
特别是半夜的时候
那些声音会变得比白天
或是晚上还更清晰
但没有人可以理解
我也不觉得有人可以理解
我还是咬著牙努力的走过每一天
或者跟好朋友倾诉
我也很努力克制自己的情绪
不造成她的困扰
因为我知道我可能会影响到她
我知道很多人都是被忧郁症朋友影响
最后自己也得到忧郁症
所以我真的很努力克制自己
但这些话还是无时无刻
都会从我的身体里出现
而我从努力不去理会到努力对抗否决
最后变成没有了反抗能力
我渐渐的被吞噬
我曾经绝望的开始写遗书
部份内容是这样：
“从小时候到现在，
我所经历到每一件糟糕的事情，
都让我忘不掉，
也让我后悔自己没有在那时候跳下去，
如果当时的我背后可以有一双手帮我，
现在的我也不用经历这些..
从小到大的记忆都记得，
是一件多么痛苦的事情？
我想忘都忘不掉..
如果可以只记得好的记忆那该有多好..
我好希望当时的车祸能让我失忆，
这样我只要记得后半人生的事情，
可是并没有，
我的记忆连车祸画面都忘不掉，
有的时候绝望到，
只想着当时就这样走掉该有多好，
或许下面的世界会更美好，
我也不用负担一堆事情。
如今这些责任，就交给别人扛了，
我的肩膀累了，
就算你们认为我不负责任也无所谓了，
但请记得，
曾经我扛下这些责任时，
没有任何一个人感谢我，
如今我要放下了，
也由不得谁说什么。
这一生，经历了太多事情，
小时候那起事故，改变了我的人生，
长大后的事故，又改变了我的方向，
如果从未发生过这些事情，
现在的我还会走到这条路吗？
我不知道..
有时候觉得自己的内心连自己都不懂，
有时候又觉得这一切错不在于自己，
但是尽管我告诉自己数百次数千次了，
我还是没有办法强迫自己。
我没有用吧！
只有我走不过这关的样子，
问我为什么走不过？我真的不知道，
但我也真的尽力了，
虽然也没有人相信我多么努力，
没关系了也无所谓了。
这个世界并没有亏欠我什么，
但我总是觉得整个世界都在排挤我，
要我不要这么想，
我也很努力不要这样了，
但是我就是做不到，
其实我很明白，
我的问题是我自己的内心，
但我跨越不了，也突破不了，
所以我放弃了。
不要责备我，不要数落我，
不要说我抛下了谁，
我真的用尽全力但同时也筋疲力尽，
我努力的找寻生存下去的意义，
可是我还是没有找到，
一天过一天，只剩下呼吸的感觉。
我每天都让自己笑，
但是这种笑并不是发自内心，
而我也好久没有发自内心的笑，
如果，真的有下辈子，
我希望，
能投胎到不用烦恼又很幸福的家庭，
或许我就会活的更快乐一点。
日子一天天过，
我也一天天的在失去真正的自己，
脸书上发的文，
也渐渐都只是为了掩盖自己的懦弱，
而让别人觉得我过的并不差，
我好累，
真的好累。”
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那时的我
甚至绝望的开始想要用什么方式离开
想过开着车冲进海里
想过上吊
想过吞药
想过跳楼
想过很多很多方法
想到哭到累了
开始用酒精麻痺自己
有一次连喝了三天的高浓度酒
想说不然喝死算了
结果也没事
于是又没有意义的度过每一天
也许妳会说
那妳就去看医生吧！
寻求专业的帮助
可其实我不是没跟他们求助过
吃身心科的药物
吃到后来让我闻到药味就会吐
我真的很努力的配合医生
可是却让我觉得
我好像只能靠药物
才可以对抗心里的负面能量
我自己好像废物
对不起，让妳们失望了
我的所有正面、乐观
积极、好的心态
好像被吞掉了
现在的我每天都在强颜欢笑
我自己也觉得这样的自己很假
可是又能如何呢？
我真的咬牙努力撑了
对不起，让妳们失望了
我明明说过要妳们乐观面对
可是后来的我没有做到
很重视承诺的我
还是没有做到
就算努力了
还是做不到
对不起
当时的我给了妳们满满的希望
而现在的我却让妳们失望了
我努力的看一些好笑的戏剧
努力让自己找回乐观
可是没有用
脸上笑的我知道都是为了迎合别人的
只为了让自己不要那么不合群
不要让别人觉得我很奇怪
有的时候真的很希望
那场车祸我能够坠崖而不是撞山壁
如果是那样的话
我也就不会得到忧郁症了
如果是那样的话
现在的我不会那么痛苦
如果是那样的话
现在的我是自由的
人生这场游戏
我玩的好累
玩的很想砸烂自己的手脚
玩的很想放弃所有任务
玩的好想..
登出..
然后再也不要登入开启新游戏..
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最近的我
因为你的离开
情绪又陷入低潮
我很努力的做一些
会让自己觉得快乐的事情
我也很努力的
找寻适合自己的压力倾泄出口
不让这些负面的压垮我自己
就算工作上遇到不谅解的客人
用言语攻击我
我都试着用最乐观的心态面对
现在的我不会跟妳说
“我很好”、“我没事”
“我很坚强”、“这没什么”
因为我知道我很痛苦
我知道我的内心处在最煎熬的时刻
我知道我心灵最后一道防线
即将要被击溃
但我仍相信一切都会慢慢变好
我相信我可以回到最初劝人乐观的自己
我相信我会做到
就如同当年给我打气的那些人一样
我们都会做到
只是需要时间来抚平各自伤痛
如果妳看到这里了
我想说
谢谢
谢谢妳看完上面那些胡言乱语
也希望妳没有被我影响到心情
这篇文章有些话是数年前写的
也有一些是最近这几天写的
如果妳看完觉得无法理解
没事的
就如同我一开始所说
我只是在找一个出口
数年后回来
女孩版整个给我的感觉
没有像当初我认识的那样
但我依然还是会把这里
放在心里重要的地方
谢谢女孩版
谢谢当年的那些人
一起陪着我走了好长的一段路
虽然当时推文的
以及站内信给我的那些人不知道
但直到现在
我还是把那些话当作力量
文章明明已经很长
心里却不舍结束
因为累积太多太多想说的话要说
感觉好像全都说了
却又总觉得哪里遗漏
未来的路
不管有多难走
都希望
我们能一起坚持走到最后
我是z大
曾经满满正面能量
如今身心灵都极度疲惫
却仍相信会变好的那个z大