恕删
最近有人跟我推2本书。还没看完，先看了些导读，随手翻了翻，先分享一下概略。
一、象与骑象人：
情绪是大象，古老、野蛮、无法阻挡。骑象人是我们的理性，无法限制大象，也无法正面
与它对决。能做的是大概就是顺着毛摸，跟他合作。
骑象人出场的时机只有一次，就是情境出现之后，你解释情境的时候。
例：母：你欠我很多。
我：妈妈觉得我不孝，我被指责。爆气
or强自压抑，提早离开。
母：你欠我很多。
我：（骑象人解释）妈妈希望我多回家
吃饭or多陪陪她。or妈妈在表达为
我付出很多or她在说她非常爱我。
我：所以我最爱你啊。
二、一本你希望父母读过的书：
关系里最重要的是关系本身。各方是否能同理对方，情绪共鸣，而不是处理事情，或分辨
对错。照顾情绪最重要。
在例子里，主角回家会被情绪勒索，变得不想回家。
首先
1、辨认各方的情绪。辨认情绪后，可以先口头表述。再确定反应。
2、用我表示而不用你表示。用我觉得、我想开头，而非你如何开头的句子。
例如：跟妈妈说，回家看到你生龙活虎我很开心。我觉得你也很开心，对吗？（澄清、骑
象人出场）
妈妈情勒：
辨认自己和母亲情绪:
1.我觉得你现在不开心。（澄清、骑象人出场）
2.我觉得你一直很辛苦，很寂寞对吗？（澄清、骑象人出场）
3.我觉得我回家是想陪你，让你开心。但还是不够。我觉得被骂了，我很伤心、沮丧、无
力，我快要生气了，我在考虑下次要不要回来。（澄清、骑象人出场）
4.我觉得你一直很辛苦，压力一直很大，下次再带你出去逛逛好吗？
以上是不负责任举例，可能要自行运用于实际情况。
然后，这种利用心理机制来处理关系的方法是有侷限性的。无法根本性的解决问题。
例如生存压力、例如病痛、例如数十年累积的沟通习惯。
还是找书来看会比较有用，比较透彻。本篇有用的大概就两本书的书名吧。
祝福你