※ 引述《ookeke (ookeke)》之铭言：
: 觉得自己常常扮演很卑微的角色
所以你为什么要隐忍？
你在怕什么？
: 为了朋友关系稳定当下会选择隐忍
怕冲突？
怕被朋友抛弃？
怕在社交圈黑掉？
怕变成没有朋友的人？
怕自己是没有资格表达情绪需求的人？
: 结果在一次爆发出来
: 然后最后只剩绝交这条路可以走
: 虽然事情已经过了不能再挽回
那也要看那个人我想不想挽回。
不是每个人都值得朋友。
不需要那么不挑。
: 想问各位如果发生这种事会生气吗
别人要会生气，你才可以生气吗？
那你每次生气都得先办公投大会，
然后才可以决定自己的情绪正确吗？
你对于自己的情绪，没有信心？
你无法分辨，
自己何时在过度反应，
何时在无理取闹，
何时在迁怒，
何时在维护自己的权利，
何时在表达自己的需要与感受？
: —事发经过—
: 那天我本来就想去庙里参拜
所以你本来可以独立行动，不错。
: 刚好朋友想去的地方也在附近
: 想说就一起去
从后续发展看来，
你朋友可能只是用他原本的步调做事，
只是增加一个与你会面的步骤。
你们并没有因为这个会面有太多互动交集，
所以行前的沟通可能太过片面。
你或许跟这个朋友已经bye了，
可是你可以从中得到一个对自己的新认知：
我需要对周遭更大的掌握感，
以后有约，要更明确的了解行程再成行。
: 当天我提早到
: 结果时间快到了朋友才说他才正要出门
: 结果晚了30多分才到
所以你们当时有说好约定时间。
但是你们既然是朋友，他是否是迟到惯犯，
你不知道吗？
换作是我的话，
知道的话，应该有心理准备，跟应对措施。
她不是惯犯的话，偶发一次，不会太生气。
其实你也有足够独立度自行参拜，
所以目前内文中我无法推断
你真正在意的点是什么？
－你自己最好找出来，然后提出要求，
只保留接受的人当朋友，双方才轻松。
他是迟到惯犯吗？
知道却没应对措施，那是你不懂变通。
只一次就生气，那自我情绪调节不好。
并不是说他没错，
但她有错，
不等于你的情绪就要随她起伏至此。
如果能够更大程度掌握自己，
自己的情绪就比较不会变成别人状态的奴隶。
: 虽然我也没有空等就先到庙里参拜
很好。
: 但他到了之后也没有很抱歉的感觉
: 我也说没关系
既然她没有让你感到足够诚意，
你干嘛说没关系？
你可以要求她请你喝饮料赔罪，
你可以撂话说再这样你以后不约他，
或者你至少可以要求她说明原因。
他有无意愿或能力回应妳的要求是一回事，
他是否认同你有这种感受或价值观是一回事，
但那都跟你想表达你的想法和需要，
没有关系。
你讲了，他可以不认同，但至少他会知道。
你不讲，他可能不会知道妳在乎。
因为这个世界上真的有人觉得这没什么。
: 之后我们一起去他想去的地方
: 才知道他有相见的朋友（一个活动会场 都是女生）
不然你本来以为她只是自己一个人想去那？
看来你们行前沟通不是很完整。
: 结果朋友的朋友也在 他们就互相聊起来
: 因为都是异性 加上我个性也不是活泼的人
会场都是女生，都是异性，所以你是男生？
我到现在才注意到这点…你朋友是男生吗？
那我得说，我不懂男生间的友情模式。
虽然男生间也不是说没有互揪的，
但……通常这种互揪比较多是从事共同兴趣
（打球？喝酒？把妹），而非彼此陪伴……
会走彼此陪伴路线的男性，
据说是人生至交等级，是少数男性才有？
那很难说对方男性友人不会想说：
带男人去个妹多的地方，怎么会有错？
如果对方是女性友人………异性单独约……
这行程显然是摆明没有暧昧可能。
: 不知道要聊什么
: 然后我就一直站在旁边滑手机
: 聊了快40分钟吧 我都自己一个人滑手机
: 之后我就跟他们打岔说那我想先回家了
很好。
: 朋友也没说什么挽留或是我跟你一起走
你感觉跟这个朋友不是很熟？
: 其实那天我就满不开心的
你没有表达，你对行程需要更大的掌握感：
时间，跟成员，还有彼此陪伴，
而并非各自为政。
她也没有意识到，你不像她是个随兴的人，
也不像她可能可以跟新朋友自在相处。
: 只是我还是隐忍 继续有像没事一样聊天等等的
: 后来发生一些事 我说了很重的话加删好友
: 就没联络了
所以你有勇气说重话，
却没有勇气一开始就讲点普通的沟通：
我想要有人陪我去拜拜，
而不是各自做各自的事情。
（表达自己的依赖需求）
我不喜欢跟陌生人相处，
如果你要见其他朋友，以后让我知道，
这样我可以决定这一次还要不要约。
（表达自己的怕生胆小恐惧）
我以为我们约碰面，是表示我们要一起玩，
我对于你原来是打算把时间拿来跟别人玩，
非常错愕跟意外。这跟我原本的期待不符。
（表达自己的失落跟失望）
对她，妳没有勇气表达自己的脆弱，
那你真的有“信任”过她吗？
一个你“不信任”的人，能算是“朋友”吗？
顶多就是比较常相处更熟悉的同学而已。
但妳似乎不知道，她是这么大而化之的人，
所以或许你们也还没有相处很久？
又或者，妳因为自己的性格，
忽略了她跟妳截然不同性格的迹象？
毕竟两个怕生的人也是很难成为彼此朋友的。
我年轻有过类似经验，朋友理所当然地说，
她觉得就大家一起聊天啊～
觉得就可以顺便见面也蛮好的啊～
我对于这种认知落差非常无言，
对我来说根本浪费心力生命的行程，
对她来说已经十分充分了。
: 我是一个会惯性怪罪自己的人
妳的种种表现，
会让我怀疑，妳家长是否倾向把指责当教育。
: 会觉得是不是我不够成熟
是。
但每个人都是不成熟的，
成熟是一个相对性，不是绝对性，
每个人都是走在变得更成熟的路上。
: 当时一起加入聊天就没事了
你当时做不到，你可以体谅自己的侷限。
可以练习，但要渐进，而不是突然一堆人。
还有，我现在可以跟生人社交了，
但我还是不会想要有这种非必要行程。
: 或是我真的应该要包容别人有点小迟到（？
30分钟不算小迟到。
可不可以原谅，也要看情境。
: 不应该这么小心眼
你应该当时就适度表达你的失望跟不满，
这样或许对方反而会因此能回应歉意。
不然她可能不觉得这算迟到。
因为她也可能认为，妳参拜妳的不受影响，
她不在，不算迟到。
搞不好她甚至是估计半小时够妳参拜，
才算准这时间来的。
这在我年轻时完全无法理解，
因为我年轻时的个性跟妳很像。
其实我现在本质个性还是这样，
只是社会化的过程和咨商，长出因应方式
让我磨出新的理解（但或许不认同）脉络。
: 因为事情已经发生了
: 大家要鞭我可以小力一点
: 好不容易到今天才走出来一点点
: 感谢各位
鼓励妳去咨商，
如果雪省，学校免费，更是要把握，
以后出社会想咨商，一个月上万！
咨商，
帮助妳经验到，表达需求是可以被允许的，
（还有辨识哪些人听不进去是他们的问题）
练习，怎样的表达需求，是沟通而非冲突。
帮助你去分辨自己的情绪状态，
更早做出自己需要的处理，
避免祂不得不用暴走来争取妳的重视。
（妳的隐忍，是妳不重视自己，
倒不见得是别人都需要妳隐忍。）
还有认识自己想要什么，不想要什么。
早一点拒绝掉自己不要的，
就可以避免多余的冲突，
或者错以为彼此适合的朋友。
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