低潮从刚开始什么都不敢想
只想用走路及睡眠休息让自己过完每一天
当时的确什么也做不了
有过相关经验的人肯定有躺着或是什么事情都做不了的经历
到后来的慢慢可以找些可以做的
早起就会去国小走路小慢跑
这对我来说算是蛮明显的分界点
之前都用走路当媒介去回诊买东西办事 借由身体劳动自己暂时转移
到心理状态慢慢可以检视自己
可以用运动为目的走出门
在快走或是慢跑中 沉淀或者是让思绪自由飘过
早晨的运动真的好宁静
有几次比较早起迎接了一天由夜至昼 那种感觉很难形容
真的有以前在书上看到那种 全世界的能量都从现在开始
也在冥想中得到过几次的感动
当然也不是每天都如此 天气变冷的时候还是会有一两天只想停在原地
但至少慢慢帮我走过减药的心情起伏和身体各种症状
现在即便什么事情都不做 也不会恐慌或是责备自己
反而会感谢自己有自己这一段路的陪伴
上篇心情分享有提到 低潮到谷底也是一种人生的幸运
其实我想补充是 如果没有这次崩溃打击了我的意志高墙
让我的内心毫无防备的能感受 当然我希望可以的话不用经历跟我一样的低潮
真的就像有几个回文说 最怕的是 低潮当下 你会觉得 现在还不是最谷底
好像痛苦永远没有尽头
说得真的很好 在状况最差的时候我完全不敢想明天
我的堡垒倒了所以好东西坏东西都一起跑进我的地方
在消化坏东西的同时 我真的不知道低潮的尽头在哪里....
慢慢的同时我也得到一些好东西
这几年陆续也有读过情绪相关的书,甚至在前年的随笔中
我还用萤光笔标记了 觉察自己的情绪 这样的一句话
不但自己没印象 当然也完全没做到
在这次意志高墙倒下后 这些小礼物慢慢的有办法真的来到我面前
能感受
真的完全有感
说来惭愧 我以前都用大脑理智运作我是生气或是难过
从没真的用心觉察过自己 觉察我是知道意思但没做到过
现在才真的学习听自己的声音
在原生家庭的看待也有很多不同的感受
我看到了母亲强力控制原生家庭的大小事背后的付出与疲惫
以前我极力想逃离原生家庭带来的情绪复制
努力希望不要迈向母亲的后尘
家人说我跟妈妈很像我甚至会恼怒之外
母亲做任何大小事情都很可能牵连我许多过往伤口因子
导致我心理的情绪反应都会很大 只是往湖中丢小石子 但我会自己泛起一圈一圈的涟漪
但这次自我瓦解后 慢慢修复自己的同时也在母亲身上看到跟自己一样的伤口及情绪
随着也能拉开距离 理解母亲的爱以及难处
觉察 真的让我看得更深更通透
但以前如果看得太深都往负面深渊去 所以常常压抑自己
现在则是学习拉开距离
不要觉得自己是救世主 任何事情都要说些什么做些什么 才是责任的表现
要照顾好自己才是对每段关系最好的体现
在最近看到的书上写着 有点冷漠才是情绪界线最好的距离
让我体会很深 真的我以前会觉得发生事情 对家人对朋友如果什么都不做
那太冷漠了
但是也常容易公亲变事主 或是让自己揽太多情绪及责任在身上
有点界线距离
是我最近学到的
改变自己看待世界的方式后
最大的有感是我的先生
以前我强势又效率 我先生常常配合我居多
现在他意见变多了XD 但我们互动有来有往 有欢笑有艰苦
甘苦与共 曾经我内心有许多害怕
我对我付出了许多 先生又一直没有符合我想像得扮演好队友的角色感到恼怒
我觉得我很累 事情永远做得不够好
同时先生也压抑了许多他自己的自我
当我退出那条线 尊重他感谢他后
我也同时给出了自己一条光明大道
我不用让自己坚强撑起那么多 我学着依靠先生
先生也学着长大 并且学习如何关心我
在婚姻里女生一般是很容易觉得孤独的
因为男性跟女性的行为表现很不同
女性很需要靠着聊天互动来感受被爱
曾经我也因为感受不到先生的感情而觉得沮丧
但我现在难过的时候主动要抱抱
看电视的时候要靠着对方肩膀一起大笑
故意在没有保险套的时候挑逗他 气他气到不行
在先生回家的时候 学月薪娇妻跪坐迎接他回家
我表现出我的爱 我也得到了相对的回馈
今天如果我没遇到这些
我可能会觉得遇到忧郁症 患者跟家人应该都充满艰辛与低气压
但就我这次来说
泪水与痛苦都有
但更多的是欢笑爱跟凝聚力
我先生更爱我更依赖我更迷恋我了(自己说哈哈哈哈)
因为我的改变 我的原生家庭的家人也渐渐有点不同
我母亲还是会试图塞他的想法给我
但是比较会适可而止
也比较明白我对他的关怀跟立场 我们彼此都稍微疗愈了一点自己的伤口
我也学习隔出自己的防火墙
不再因为原生家庭的一点风波就影响了自己的状态
很谢谢上篇文回文满满的正能量
我一直觉得力量是自己靠自己的
很少求援也不需要别人的肯定 走实际派路线
但是这些回文让我知道 哇除了自己的朋友跟家人
温暖是这么一回事
被陌生人称赞我做得很棒是这种感觉
我真的很棒吗
我真的做得很好吗
我是不是真的很努力
莫名的得到肯定的感觉 也让我心理对自己的肯定多一些
对我这种对自己要求原本很严苛永远在鞭策自己的人
情绪常常莫名处于高压及失衡(虽然表面上看不出来,所谓的高功能型忧郁/微笑忧郁
对自己的内心评价其实很低 这些肯定很重要也让我多了一些力量走未来的路
我还特地转寄那篇文章回自己信箱
将来再遇到低潮时 我要再打开来看看勉励自己
我以前也是会对陌生人仗义相助的类型
但是出社会好多年感觉很多事情都让人心灰意冷
这次我觉得世界也同时回应了我
虽然有点煽情 但是言浅意深也是肺腑之言
谢谢大家:)
真的
也谢谢我自己
跟我先生/我妈妈/我爸爸/我的家人/我的珊/我的一切
未来可能我会走向以前从来没想过的人生蓝图
也可能会继续走原本的人生规划
但我将会成为一个全新愉悦的人
伴随着爱,利用自我暗示/冥想/书写/阅读/运动带自己蜕变