低潮到谷底也是一种人生的幸运
因为没有到这个地步可能很多时候没办法反思自己甚至打破自己原本的思维
我二十几岁的时候是个很乐观正面的人
以前在朋友群中都是我扮演坚强鼓励别人的角色居多
三十岁从澳洲回台湾后
工作的城市从台北移回家乡台南
一下子从国外悠闲变成台湾的高压
加上习惯的城市工作模式也有很大的差异
住回家中和原生家庭以前因为距离而被忽略未解的习题也慢慢浮上台面
在2020年11月左右,回台湾大概一年左右,当时的男友也出差不在台湾
工作上的压力以及回家常常被原生家庭轰炸的我爆发了
不断的哭无法呼吸甚常常心跳很快低落到不行
自己从台南去恒春散心的同时
边开车边哭,下车看海前也哭,哭到一个不能自己不知道自己在哭什么
我自认是个很有病识感的人
接着去了健保有给付的心理咨商想了解自己
必须先经过医生看诊才能转介心理咨商
当时身心科医生的草率以及快速让我印象深刻
但重点当时我需要的是咨商 所以没关系pass
咨商师引导我说了家庭背景以及现况压力来源
甚至点出一些我情绪上的盲点
也做了心理评测 这时候我的忧郁指数到达需要立即求助的状态但是未达忧郁症情形
大概做了两三次的咨商 心理师提供了写日记抒发甚至可以阅读相关书籍
也让我理解我都习惯表面上不在意但事实上可能那些伤口一直都在 只是一次爆发了
很快的隔年我很快转调到屏东
远离原生家庭让我暂时松了一口气 这时候我对家里的心情是又爱又恨
我们家感情是很好的 可是我跟妈妈因为太相似 我又因为许多童年记忆的关系
现在发生的每一件事都很容易投射到过去的阴影中
这是我到现在才慢慢理解为什么妈妈的一言一行对我的情绪牵引如此的大
转换环境让我短暂的激起工作的热情
业绩还不错的这段时间我买房结婚
在买房结婚这段过程当时我以为是太多琐事导致我压力太大
我印象很深刻,要搬进新家的那天我无比焦虑
因为我觉得从斡旋开始很多责任都担在我身上
第一次买房房仲又很多话术中间许多波折
其实我很担心又有什么纰漏或是房子有什么状况
我不开心 我先生也不开心 他默默地搬了大部分的东西上楼
整个衣服背后都湿了 但是当时我只觉得我好委屈好忧郁
这段低潮时间点也是在十月底左右
这段时间也跟妈妈因为结婚的小事闹情绪
我在公司厕所哭然后也在办公室带着口罩默默流泪
然后这样的情绪状况慢慢的有好有坏
请完婚假环岛完(中间还是因为小事跟老公哭着吵架好几天)
状态有好一点回归正常
但我知道这好像成为一个循环,十月十一月都会低潮
在2022年三月的时候在屏东看了身心科开始吃药
这个医生很愿意聆听我每次都等超久
了解了我很多细节 但是他不是心理师 所以在三月那时候他用比较科学的角度
让我理解有时不见得是自己的心情 而是大脑的血清素分泌不足
我开始服用轻微的药物 去了两三次 都要等好久
加上我觉得我又回归正常了 就没去了
但这中间其实很多警讯提醒着我
我严重不想上班甚至会莫名想请假,身体也严重发胖可能也有压力爆吃
上班无法专注只是勉强自己做着自己期待的高薪但其实状态已经完全达不到
就这样一整年收入不好投资帐面盈余很多到亏损
自己很担心未来很多款项缴不出来又严重发胖
回到台南时被家人说了一句你现在太胖了要不要节制一点
当时的时空背景是我已经循环开始爆哭没办法上班乱请了好几天的假
回公司上班后又开始严重支气管发炎(以前从来没有过的身体警讯
严重咳到晚上没办法睡觉
回去很勉强的假装坚强 每次都是但是我被轻轻一说就炸了我的防护网
勉强忍到回屏东的时候先生又因为小事情让我觉得我已经很累了
为什么什么事情都要我操心
我在火车上从头哭到尾
先生也不懂我的情绪从何而来
我也不懂老实说 我只觉得好委屈好委屈全世界都不懂我不支持我
回家把自己关在房间大哭一场情绪崩溃
隔天整个没办法起床
这天 我又再度看了身心科 先生也吓到了陪着我去
老实说因为等太久 到我的时候泪已经流干
但是我的药量增加了
这次医生发挥功用了 这时候我也才发现 阿~吃药是有效的
但是我晚上还是无法睡这是吃支气管药物的关系
从以前到现在从来没有过
我很累但我睡不着 在这个时期我都很早醒
但是没有精神看不下影片看不下书
我只能借由整理转移注意力 收纳家里所有东西
顺便断舍离跟打扫 以前上班忙没时间做的 年前大扫除提早都做好了
忘记这个睡眠时间不足的时间维持多久
先生早上醒来都担忧的眼神看着我的黑眼圈
然后我会在先生出门后累到小瞇一下再出门上班
医生也因为我这个支气管的药的副作用多开了睡前的安眠药给我
这中间即便我睡不好精神很差但我坚持走路上班 让自己有活动身体的机会
这段时间说实在只是在等领年终
后来因为思考过后决定让自己好好休息
跟公司提了离职
先放过自己 以前觉得坚持很重要 现在觉得放弃也是门功课
我开始睡饱,心情回归平静
而这中间回想最后上班的日子很多时间我的记忆是空白的
恍惚/盲目的度过每一天 回家就是躺着睡不着 凌晨就是醒来
因为药量增加加上我开始休息 我心情平静了但是副作用开始来
一开始想呕吐跟脚步不稳 刚起床都会踉跄差点跌倒那种
到后来是消化不良半夜会肠胃很不舒服,每天都很想睡但不见得晚上可以睡得久
再后来我的支气管的药物副作用消失了晚上可以睡得比较久之后
白天困到不行
我跟医生商量减药 我现在的副作用变成掉发QQ
幸好我头发很多不怕不怕
这段时间身体跟心情说实在是交缠在一起的
我分不清楚是哪个影响哪个
在比较后期的时候我才可以感受到我平静了 是身体让我不舒服
偶而是情绪让我感到低落
这段时间不是直线转好 而是波段式的起伏
我很谢谢我先生的陪伴与支持
其实遇到的时候没人知道什么是正确答案
包含我自己也不知道我要什么
中间好几次吵架哭泣 他都不知道要如何处理
到现在我改变我自己 他也随着我的改变 我们的关系也有了不同
我们一直都相爱着 但是以前的关系不是这样的
借由这次的大爆发 我真的什么都没办法做 被确诊忧郁症
我被迫停下来 停下追求我以前以为人生重要的财富跟许多世俗的东西
我开始在谷底反思很多事情
尤其是在身体状况跟心情都好转但是起伏不定高高低低的时候
真的在谷底只想放空 什么都做不了
稍微状态好点后开始自救 不能一直靠着药物
听了很多心理的podcast 看了一些书 接触了冥想
很推荐心理敲敲门 跟netfilx的正面冥想大全
也开始168跟运动
我是个158公分的女生,2019年底回台湾的时候大概55,
而我2022年11月健检体重是90,很惊人也很不愿意面对
我好几个月都选择视而不见
这次谷底让我一开始希望借由走路心情变好
然后开始168希望体态变好
毕竟体检结果的红字也是挺吓人的
甚至最近开始了超慢跑
我在前几天体重到了81.4,希望可以用不疾不徐的步调好好调整下去
做业务习惯了以前什么都要快
反而让自己很大压力外很容易抗拒,做不到就很容易放弃
现在放宽标准,慢慢来比较快,真的
有点复胖也不担心,人生是很长远的
情绪又有点低落也放过自己,生活本来就是起起伏伏
我还是在吃药,但是减药了很多
我还是在休息,但是了解了自已许多,真的这次打破了很多自己对自己的印象
以前我身边有些家人朋友被我建议需要寻求身心协助,他们都没有去做
这次我自己真的去做了,也做了几次政府资源的心理咨商
我只能说忧郁症是孤独的,毕竟这是一条很长很远的路
但是只有自己能救自己
以前比较没有立场可以把话说得很满
但是真的自己是身在其中后 我明白那有多痛苦 多难迈出去
感觉自己每一天的开始都非常的没有希望
但是真的一天会比一天好
咨商也每次都有或多或少的收获
使用的是政府资源 心理师不见得真的很专业有好有坏
但是都可以给我们有些反思 去思考关系以及生活对我们身心的影响
到去年11月23日确诊到现在,我从11月初就低潮,1月开始觉得情绪ok
跟往常经验类似过段时间就会好转,但我这次多看了很多大众心理学
探索心理以及关系,我不希望原生家庭或是我个人的特质再度循环影响生活
下次可能再发生但我已经知道如何排解不让它扩大
现在我已经有力气开始思考人生新方向
也持续168持续做自己可以坚持不会有压力的运动
有可能开始看新的工作或者是多让自己沉淀一段时间
用新的眼光跟态度面对伴侣以及爱我的家人朋友
最近新学到一个词,叫做心理界线
我以前都忙着出国玩到处流浪,回台湾就是忙着赚钱存钱拼年收
没有好好关心过自己的情绪
有什么瓶颈出国玩一下再说
所以这次大爆发也有可能是因为疫情无法出国XD
慢慢的回台湾后这几年开始了解到自己情绪相关的状态
但要不是这一次 我不会有这么深的体悟
何谓觉察/何谓正念/何谓划出心理界线让自己情绪多个防火墙
我越来越好,期待成为我的2.0
我还是很想赚钱,但是我希望未来我可以开心地赚钱精彩的过生活
跟我老公环游世界到处玩~~
也希望每个情绪有困扰的人们要勇于寻求协助
这段时间我做了许多改变
学到示弱 不再把事情责任都放在自己身上
我传了许多忧郁症资讯网址骚扰我老公跟父母弟妹
只希望他们可以了解忧郁症相关资讯
家人朋友的支持或是不落井下石 对患者来说是非常重要的
这段时间 我很感恩 陪我走过这段路的自己
真的
这条路还没走完 但我会努力的 就算有时候没办法往前走
我还是会静下心来等待我的能量重新归来
谢谢大家看完如此落落长的文(不接受转发转载谢谢)