爸爸长年待在国外，这几年疫情几乎是没什么回台湾，一年可能回一到两次吧
我很气他，觉得他没有尽到责任
疫情的这几年，看着妈妈的变化，一方面我想是好事，另一方面也让我难过
疫情的第一年，当时我在中国工作，父母便时常为了爸爸没回台湾而争吵，争吵完之后 妈妈闹消失
爸爸便会打来叫同样身在国外的我，拨电话找妈妈
有时候是整个晚上找不到，有时候是整个礼拜，十几二十天也是常有的，起初我会因此慌张 担忧，后来索性我也不找了，因为心理压力太大了
一天找不到，我爸就打给我，叫我继续找
那一年，跟妈妈通电话的时间，常常会听她说胸口痛、盗汗、喘，电话另一头 我只能一直叫她去看医生，但是妈妈说什么都不愿意，我说我回台湾陪她去看也不愿意，有时讲到她生气，又消失个几周
那段时间，爸爸常告诉我，妈妈这样不行，一个人又身体不舒服，有时我会觉得心理压力很大而跟爸爸争吵，但爸爸会告诉我 我是长女，他们都老了
在那一年之后，我很气爸爸，也不太跟他说话
但我决定回台湾
回台湾后，拖了好一阵子妈妈才去看医生，是高血压，于是妈妈开始吃药
后来妈妈跟我说背上长了一颗东西，我看得出来她担心害怕，
于是又开始跟她说我们去看医生，也是说什么都不愿意，去健检也不愿意
说到她生气，但我很担忧，有时我气到自己回房间哭
然后跟爸爸说你回台湾我帮你们安排健检，如此一来妈妈就会愿意去，但我真的很气
后来这些也就算了，我的心态转变成 我叫妳看医生过了，我也说过我陪你去了，
但你不愿意，那我也无能为力，该做的我做了
于是我就是观察她，如果他没什么不舒服 我也就不这么汲汲营营了
但还是一样，只要她生气，不论是生爸爸的气、生妹妹的气或者生我的气，同样的就会把我当空气
我跟她问好，她不理
我问她怎么了，她不说话
我打电话给她，她不接
我跟她说我要出门了，她不回
有时候她烦了，就会给我一句难听的话，然后转头就走
后来我就不再问了，不问了之后她又说我没把她当妈妈
每一次这样，我都会很紧张，是不是我做错什么了，是不是过几天会有什么炸弹
但常常是因为生爸爸的气
也常常是因为妹妹工作不稳定而生气
这一次，我不知道为什么，妈妈又把我当空气当了一个星期，
我很害怕，因为我不管跟她说什么，她都不理
我想躲起来，可是却也不知道会不会过几天就被酸言酸语一番
只是这次我就是宁愿关在房间，也不愿意一厢情愿，也不想问爸爸是不是发生了什么事
但我真的很讨厌他们这样子

有赤裸的告诉妈妈他们的行为真的让你十足困扰吗

给你拍拍，但文字里感觉妈妈心里很孤单

你也搞失踪吧

不要继续住在一起了，不能你自己跟着拖下去，搬去外面住，一周回家两趟之类的关心他，不听一样时间到离开，你爸继续摆烂你应该要直白地讲，你妈需要的根本不是你是你爸，叫他不要自己故意摆烂要别人淌混水

为啥删我推文...

你不要把你父亲应该付的责任担在自己身上，这是我要说的，做你自己本分的就好了，不要因为爸爸摆烂，就觉得自己也要取代爸爸的角色，实际上是没办法的，也许对于弟弟妹妹能够代父职，但你没办法代替爱人的位置啊，所以全部往身上扛是不对的，成年的子女就是离开家，定期探望，妈妈卢小也要明白说你只能做到这样，他需要的多的是亲密爱人才能办到的你无法办到

有一本书可考虑去借来看：走出病态互依的关系你这种状况很常出现在父亲长期不在或失职的家中，母亲会抓一个当配偶替代品，父亲也乐得有人代替他。两个人因为无法处理好夫妻关系又不想离婚，所以要抓一个进去当缓冲，很多书都有写这种孩子久了精神会出问题，请google triangle。除此之外有些母亲可能有习惯要找一个人当她的情绪受气包安抚她或供她情绪勒索，这种人会很幼稚地觉得看到有人被她冷战会痛苦代表她受重视，或单纯把自己痛苦以操作的方式投射到对方身上，借此逃避自己的痛苦。这类人的配偶为求生通常会跑掉，把这个包丢给比较容易心软的孩子。这个真的是在有冲突的夫妻关系中很常见的问题，尤其是父母都不成熟的状况。

父母不在了以后，想讨厌都没得讨厌了

你母亲问题有点大，你文中叙述的她看起来很像小孩闹脾气在讨关注。如果真是这种人，会用很多种拐弯的方式讨到关注或达到目的。甚至会无端出现一堆不明原因的身体病痛，只因为不了解自己的情绪、自己想要什么，而且还不擅表达，三天一小病五天一大病，而且还一副子女就是欠她的。这种人的子女的课题是要意识到自己从小就在照护这种情绪发展上有问题的人。被卷进去越久受影响越严重，而且越难发现自己亲人不对劲，容易导致自己也变成类似状况的人。最好避免同住，多跟其他不太会耍脾气乱乱闹的人相处。不过如果会担心父母身体状况，例如父母有重病的可能性，不想离开那也是一种选择。也可努力尽量不要被操弄。总之你自己做选择能为结果负责就好。

你回台湾就是惨。你爸会长年在国外不是没原因的。你妈有她人生的功课，妳要从宇宙的角度去看你的家庭，去追求属于自己的幸福，你改变不了他们。蔡康永自疗科学等片可看

你爸不负责任，你妈爱情绪勒索，可怜的孩子，叫你妈去看心里医生看看，不然无解

爬了前文...疑似在控制你。有些焦虑症严重的会不自觉控制别人，要有警觉心，如果你一定要同住，被这样弄长期的心理不可能健康到哪里去。你爸想逃也许有他的原因，不用把他抓回来给你妈妈玩，你问自己甘不甘愿就好。她已经跟你讲明了“没有人强迫你”。你懂意思吗？是你自愿被情绪勒索，没有人强迫你喔，不只擅长情绪勒索的人是这种观念，旁人跟社会大众也是那样看待的。最后你终究得为自己选择付出代价，没有人能为你的人生父子。虽是你母亲现在疑似在用高明看不出来的手腕要你为她破碎又离不了的婚姻付出代价。人生“负责” 打错

推14楼

为什么妈妈没跟爸爸常年住国外？只有爸爸赚退休金？妈妈是家庭主妇？

拜托快逃

你还没赚钱前，爸爸是家中经济支柱吗?即便他在国外？如果爸爸是经济支柱在国外工作薪水比较高，在台湾只能当清洁工，回来能做什么难不成你要你爸没工作回来，你赚钱养家吗超过50在台湾要找到高薪不易，最近人蛇囚的都是年纪大

给妳一个建议，过好自己的生活什么都不要管，日子会过的更舒服，如果有一大笔遗产那就….

除了你爸 其他人情绪都有障碍==

就情勒啊 他们怎么对你 你就同样用回去啊 让他们自己体验看看

父母之间的感情问题，终究是他们自己要解决的，不要让自己陷入太深。

推levs 感谢妳这么好的建议另有一本书推荐原PO看 可去书店翻翻如果父母情绪不成熟：和内在父母和解从假性孤儿迈向情感独立的大人https://www.books.com.tw/products/0010848808截录"在情绪不成熟父母身边长大的孩子，有着挥之不去的孤寂感，不论再怎么努力去沟通和建立连结，却始终被当当成空气.长大成人后，这类子女往往容易被令人失望的伴侣和朋友所吸引——对方那以自我为主,难以在情感面深入连结的感觉，是如此熟悉。"你需要引以为戒。可以的话尽早脱离那个环境除非你能够确定自己不再重蹈父母的人生，否则照顾自己情感健全的需求应高于照顾亲人的使命意识。

我原本在2楼也不小心删掉了拍拍你，从你的文字感觉母亲很孤单，也辛苦你了希望你们能往好的发展

我只看到情勒

你听起来还很年轻 去咨商吧.. 感觉你一团乱了

虽然很难 但可能要先接受妈妈生病逐渐凋零、不开心的样子你看到她这样虽然很恐惧 但其中有你无法改变及已经做的很好的部分 要先分出来虽然你处理事情可能超越父母 但害怕失去妈妈的情绪可能是孩子 要先照顾她

不要同住是唯一解，感觉妳快要被逼到去看精神科了…

你妈并不是你爸的小孩，你妈也不是你的小孩…你可能有点搞混你们角色的责任了。

你爸就无心经营婚姻了

拍拍 或许去咨商不能解决家里的问题 但是能帮助自己和解最重要的是和自己和解 原谅自己吧

你该做的是先照顾好你自己

任性的老人都是被惯出来的

你的妈妈小孩化，只会情绪勒索没办法跟你好好沟通。你可以试着先拉开距离，让他冷静下来。

只能说，先是你自己，然后才是你重视的亲友，连自己都不爱自己、不好好对待自己，更不会有谁会无条件爱你、疼惜你，你家人不过就是依仗着你的包容付出才这样作贱你，但凭什么？凭什么你爸你妹就可以置身事外？

辛苦了你有进到责任了 其他的放宽心一点 多爱自己

hi,再推荐你一本书 此书有很多跟你情境雷同的人会让你感觉没那么孤单 也有提供一些与父母和解的立下界限之道 (但前提是自己情感需求健全)希望你看了之后有一些启发与改变 让这条照顾之路减少一些辛苦书名是 如果父母老后难相处：如何陪伴他们走过晚年而不再彼此伤害？https://www.books.com.tw/products/0010786785