我妈因为从小家里穷
家里连国小都没办法让她念到毕业
当初结婚
依照她的说法算是被“卖”女儿而跟我爸结婚
她也常常说自己很笨什么都不会
是个很自卑的人
(她自己承认的)
从小我妈妈对小孩的教育方式就是不停的贬低自己的小孩
小时候我算功课不错的但从来没有被称赞过
例如考98分会被骂为什么不是考100分
高中考全班前三名被说妳要不要看一下全校排在哪
甚至大学考上中字辈学校也差点被她逼去重考
从小接受这样的教育方式导致其实我也有点自卑的性格
常常觉得自己并没有那么好
没什么自信
但长大后有努力在克服跟改善
不然在人生或职场上会过得非常辛苦
即便如此妈妈还是不停的会在各种事情上持续负面影响着我
因为已经是适婚年龄
妈妈经常把她那一套观念套在我身上
一天到晚说女生就是要结婚生小孩
一直叫我赶快结婚
然后一直乱推我对象
到后来甚至只要是男的她都想介绍给我
但其实结婚这件事对我来说可有可无
我自己能够养活自己没有非得一定要结婚
何必为了结婚而将就呢？
后来认识现在的先生
当初我妈知道我跟先生差了很多岁(姐弟恋)
一直叫我赶快分手
说人家年轻赚得多长得又高条件这么好
跟妳只是玩玩才不会跟妳结婚
正常男人才不会选妳这种年纪大的女生……之类
各种贬低自己女儿的话
我当初气到反问她:难道妳认为妳女儿只值得嫁给又老又丑又穷的男人吗？
最近我跟先生登记结婚
公婆家一开始希望办婚礼
但公婆家经济状况没那么好加上我们刚买房
没什么多余的钱办婚礼
我妈就说办婚礼钱她来出(？？
总之讲到跟结婚有关需要花钱的地方她都说她出钱
整个让我觉得我妈是在花钱帮我买老公吗？
我条件差到需要倒贴到这种地步？
我是多差需要我妈一直拿钱求男方家娶我？
婚礼相关事情落幕之后
因为跟先生讲好今年过年我不跟他回他家过
(先生家一堆长辈而且非常传统，我不想整个过年期间不能休息还要各种演戏，所以找了
个蛮合理的理由不去)
跟我妈讲了之后我妈又开始各种逼迫我
一副我不去就是大逆不道
不去公婆家公婆还是我老公就要休了我一样
还说公婆明明人很好我为什么逃避跟他们相处
(实际上并没有，我跟先生还没结婚时就曾被公公训话一个多小时，还被说过我儿子以前
才不会这样对他们之类的话)
甚至说出拜托我忍耐一下过年去公婆家过……
反正态度就是要我去公婆家过年我的公婆才会喜欢我
我的婚姻才会美满
到底是……？
我平常就会跟先生去他家
甚至还跟着出席亲戚聚会
为什么过年不去就像犯了什么滔天大罪一样
我就气到跟我妈说
如果妳再逼我我就去提离婚……
哪里来的妈妈一直这样把女儿往外推……
我知道减少跟我妈接触才能将我妈带给我的负面影响降低
但我妈现在是自己一个人住
(跟我爸离婚十多年了)
我哥哥弟弟们平时也都不会主动跟我妈联络
妈妈年纪越来越大我不可能完全丢下她不跟她联络
但每当她强加自以为是对我好的观念的时候
我真的觉得好烦啊……

反情绪勒索回去 说自己很命苦，家庭失和，人生悲惨，别人的妈妈都很好，为什么我妈都这样 我好惨阿~去亲戚家就是大声疯狂讲妈妈坏话 你妈这么自卑，一定很在意面子 你不给他面子以后就不会让你去了 一次黑到底结婚妈妈出钱那段我觉得是你想太多 有人出钱当然好

女人何苦为难女人,妳的女权妈自己过不好,只能继续拉妳下水

支持你 坚持信念 换个想法把妈妈的勒索当作人生功课 不要想她怎么一直番 想成她一直出人生作业 会比较好过。

我觉得你妈妈是重男轻女很传统那种观念的人觉得女生就是不能太强要各种委屈求全才能平衡所以如果你如果有优势 ，他就觉得这样违反常理

不知道 好囉嗦

*多了赘词如果

妳也知道妳妈一直情勒妳带给妳很多负面影响，为何不学妳兄弟少联络她？难怪妳妈会说生女的比较好，因为怎么情勒妳还是会理她

离开那个环境

少跟她说私事，多聊天气，她问就顺着她话说，她想听黑的就讲到黑喜欢听白的就讲到白，当作当作跟失智的人说话。

少和妈妈接触 不要透露太多事

跟我妈好像，想当初我考研究所时报了台大没考上，后来她竟然语带开心的说“我知道你要考台大很紧张，我怕你去台北太花钱，所以一直在心里祈祷你考不上，幸好你真的没考上”到底有谁的妈妈会说这种话…办喜酒时我妈没出半毛钱，还把亲戚的红包也都收走了30岁我还单身时她一直说“女人有年纪还没结婚，人家会觉得你有问题”结了婚我偶尔跟她诉苦婚姻的事，她又说“结婚根本一点都不好，干嘛要结婚”

你不回婆家可以自己出去玩，不需要事事项项跟你妈妈报备，自己想当妈宝就要知道会需要承担这些啊？不想被唸就不要给细节就好

觉得有些事一码归一码 她反对你的意见不一定是自卑作祟 可能只是代沟 建议你可以咨商 放下一些以前的自己

过来人经验 保持距离 冷处理 不主动回应 你妈这辈子大概也无法改变了 先找个自己舒服的互动方式 才能真正健康长久

别怀疑 有的长辈真的会见不得晚辈过得好有的父母还会眼红自己的小孩

站在你妈那个年代去想，其实你妈对你蛮好的，只是不符合现代作风

拍拍 人生是自己的啊

肯帮你出钱的部分还不错了

我家长辈这样我都打哈哈 说我出去怕你太想我 用这种回应就好了什么都不要认真 自说自话就对了

妳自己的事别跟她分享

如果你只是担心她的状况 有空绕过去说顺路送给水果打完招呼问他最近状况怎样 然后就可以说有事要离开了 明知道她讲话模式就这样 还要报告近况让妈妈来打击你???不太能理解你到底是为了啥 我跟我先生基本上无话不谈 但到了长辈前 什么该说什么不该讲自己都会有把尺 即便我对我亲妈也

我妈也是这种外推妈 叹

只讲我想让她知道的事情而已

跟父母还是要有保持距离，别什么事情都分享出来长辈跟晚辈之前的沟通一定会有落差 不可能同步

没有自信的是你，都嫁做人妻了还管你妈怎样

跟他说越囉嗦我就越不来看你，你自己跟自己囉嗦吧

妳妈那个时代没女权没人权，他也没受过教育，跟她计较是在找妳自己麻烦，找一些其他话题跟她聊就好了！

现代这个时代，若要演戏也才演前面二天，今年过年十天有差吗？你妈赶你就算了，反正你顺他的意，初二后面反而轻松

找一个佛坛一起去唸经

而且现在这个时代演戏还能演什么，不会下厨的帮忙清理，端端茶水，简单家事，闲聊哈拉，难道要你做家事做到三更半夜？

你自己也很爱演 硬是要跟你妈对戏

妳已经长大成人了，心中的那把尺拿捏好。对妳也是种考验，多接触正能量的人与事，祝妳顺利。

跟你妈这观念么不合，要是我躲在公婆家反而轻松

有这个机会保持距离了 还硬要接近 这不是M是什么身边的 有机会的都几乎搬出去 跟长辈保持距离保持正常的回家次数就好 刚刚好就好

被妈妈PUA无法自拔

对公婆这么坏 怎么对妈妈就突然烂好人+1

妳是不是价值观也有点问题，妳妈妈出钱给妳办婚礼为什么会让妳觉得她在花钱买老公？

诚心奉劝，别因为小时候的阴影否定妈妈所有的行为看过一些类似的案例，有的长辈反而是阻挠孩子结婚为了让孩子一辈子守在自己身边将来照护自己。国内外也有相关书籍在讲这种状况，日本叫做墓守女。写错，是墓守娘。

很多妈妈见不得女儿好啊,然后儿子什么事都没干还是好棒棒

台湾大多数家庭的长辈即使不会打压晚辈也会一直劝结婚

50岁以上的爸妈大概都是这样

还有关于婚礼，有的长辈真的看不起晚辈的反而会说不要办婚礼因为觉得晚辈很丢脸，婚礼上不想介绍那是自己孩子

为什么你哥你弟都不理你妈

三方都怪怪的 多注意自己的情绪 有需要可以寻求专业资历或咨商

你妈妈就是知道你选了一个很厉害的夫家，公公会欺负你，怕你

婆家大概也在嫌弃娘家出身不好，你妈想让你风光点…才出钱帮你。虽然你们观念不同，但你妈是帮你的

前面你妈不太正常 但后面妳问题反而比较多

你选了一个会训你一小时的婆家，你老公呢？？？

你妈妈没有要纠缠你把你绑在身边，现在问题是你自己放不下你自己想连络她就不要拿借口说她一个人住、其他手足不理她真的觉得烦就不要联络，你妈真的以打压你为乐根本不会放你走奉劝好好厘清一下，别把妈妈讲的所有事都解读为负面的这样你会弄不清楚现在真正在困扰你的是什么事

你兄弟的处理措施很恰当

你现在最大问题是嫁到没钱又传统的G8夫家夫家真的烂到极点 建议离婚 教训别人家新时代女儿真不要脸我认识的童养媳阿嬷都还没那么惨 反而有被善待

建议少跟妈妈报备不好的事，说你老公有帮忙处理

令堂会不会只是不知道如何表达爱，毕竟她可能也是这样被对待长大的。

其实如果换另一个角度来看，妳妈对妳的高要求与关心，被你解读成妳妈有病，不是吗？或许妳妈没有妳想的这样糟糕喔

我讲直白一点，如果你母亲很传统，不希望你过年回家很正常你也不用勉强你母亲接受你的新时代观念那是她爱你的方式。极端一点你知道这年代还有人被逼当妓女吗有些父母自己事业失败自己不下海逼女儿下海，你母亲起码肯花钱在你身上。还有的父母看不顺眼女儿比较会念书，会叫女儿不用那么认真念，或不给女儿学费。有的妈妈自己以前没机会念，会扯女儿后腿不给女儿念喔

跟我妈一样

或是自己智商低不会读书，就灌输女儿不要念书走技职真的传统会跟你说不用那么认真念书，高中毕就去工作上缴孝亲

明明有医生/GG工程师可以选，我妈叫我选公务员结婚。笑死

费好帮兄弟买房你现在会困扰是因为你想回家改变她你不愿意接受她爱你的方式，你要逼她用你的方式爱你

我自己都赚得比公务员多，不懂选公务员原因何在。反正就是老母见不得人好的心态使然。

真的受不了她就离远一点少连络，过年你不想待夫家可以自己安排旅社，娘家不是给你逃避夫家用的。既然你不喜欢你母亲会碎念传统观念，这种状态你回家不也是很不尊重她吗？哪有什么事都得顺着你的意思的道理？

你的哥哥弟弟都都跟妈妈保持距离了 为什么你不敢呢说穿了 你就是要妈妈的认同

真的见不得人好会跟你说你考技职就好了，真的有这种妈妈

我自从发现有些长辈会眼红晚辈有学历工作就完全不相往来 比较亲近的 就保持距离什么事情都不说 也不会想跟他们分享 完全的距离感

看到婚前被准公公教训一小时...希望你不是把怨气出在你妈身上

都要出钱帮妳办婚礼了 到底哪里不好???妳公婆愿意出吗?

认真跟你说 当你发现你跟家里已经出问题了(各方面)有机会保持距离就保持距离吧，你自己评估

她也就只是希望妳的公婆会喜欢你 妳的婚姻美满 她有什么错???可能她也不太懂妳跟公婆的实际情况 可是她就

你这样情况跟晕船妹想感化渣男有什么两样

还有一件事情 你自己想一下，你跟婆家相处的好吗你的文章透漏 你除了跟妈妈有问题 跟婆家其实问题

你知道吗？最被父母无视或不爱的那个孩子 反而是依恋父母最深的那个子女 就是指你这种明明从小到大从父母身上没拿到什么却有莫名的责任感让你甘愿被情绪勒索

只是一个爱自己女儿的妈妈 就算觉得烦 也希望妳珍惜

是有，也就是你两边都有问题了跟自己妈妈保持距离 算最好办法，但是你跟婆家呢还被公公训话一小时，你跟婆家以后问题也会很大

为什么你不会觉得被训话一个小时你还不离婚才是倒贴给别人家的老男人那样子糟蹋还没有结婚你就给人家这样训话一小时，男方真的会觉得你倒贴你妈妈帮你办婚礼是要帮你撑场面让人家知道你是有人爱的

她因自己的人生 似乎连对你的人生都有过高的危机意识 满脑都恐惧不好的后果 我觉得像你这样恋爱时重新翻译她的话 反问她一次的方式还满好的（这也是你听到她话的感受）

总觉得妈妈的问题可以解决，但是婆家问题会很严重可以问问板友，婚前可以接受被公公训话一小时吗?

很严重+1 你知道吗如果当初有拿钱出来办婚礼 男方就会知道你有后头厝在挺你，不可以随便乱欺负因为你随时可离婚走人

办一场婚礼 十几万跑不掉吧???这样还嫌??? 啧啧啧

板友们愿意被婆家训话一小时吗@@????

那是传统长辈的智慧，一个好的翻转机会被你活生生浪费掉了我很久以前就听说过有这招，就是娘家靠砸钱挺女儿

原PO这样问题点 会变成以后不只跟妈妈保持距离说不定也要跟婆家保持距离

一般就算是有误会也不会训话别人家女儿一小时 那叫下马威啦让你知道这个门不好进，以后进来准备好好被压落底一般状况被这样欺负早就分手了不要帮你公公找借口，你还不如多帮你母亲找借口你要是跟你先生离婚那一堆全部都外人，你母亲才是家人

公婆不好相处又不想黑的话过年真的要回去！！尤其传统家族超看重的。 但原po妈相处起来压力好大，千万不要被牵着走我结婚第一年没有回婆家过年也是被我妈一直赶回婆家，她还打电话去道歉，我超不爽

训话一个小时 就是下马威阿原PO以后会很辛苦呢 娘家婆家都一堆问题

你妈是怕你不去婆家被嫌弃，出钱办婚礼也是怕你被嫌弃，一直推你去婆家也是怕你被嫌弃，怕你因此被婆家刁难，她的经历造就现在她的做法，但她只是怕你受委屈

能被公公训话1小时，妳确定过年不演戏能关，男方是神坦？

对啊 关键还是你老公 不过我觉得 如果他们是那种关系很紧密的传统家庭 他应该也是会站队在自己原生家庭那边

你妈跟我妈一样，我妈更夸张，身为过来人跟你说，不用想得到你妈认可，也不要试图说服你妈。也不用怨恨你妈。不管你的人生过的如何，那都无法改变你妈的失败主义想法，唯有放下那种渴望父母认可的心态，承认你们已经不在同一个星系上，你要为自己的人生而活，对自己问心无愧就好。相处方法很多人都说了

你先生挺你的话过年你们就安排去旅行阿我是说真的，这样就不用回夫家也不用回娘家

你把你妈想得好负面 办婚礼是给你底气和靠山 过节是不希望你在婆家黑掉吧…

我觉得妈妈和妳是彼此爱着对方的，只是她的生长经验，让她爱的方式不见得正确。我的建议是，暂时保持美好的距离，感谢她的建议但不一定接受。该关心的时候关心她，妳也要处理自己受伤的议题

同意201楼的看法。就算妈妈思想传统，但原po对妈妈的行为都是负面解读，完全忽略了妈妈的善意。

原po妳妈是用自己的方式在关心妳，只是很传统笨拙不是妳喜欢的方式。我大姑是很年轻就带球结婚没办婚礼，不时被婆婆讪笑说，我连娉金都不用付婚礼也不用办就有媳妇孙子了。你妈只是想避免类似的这种状况。如果妳不想要被妈妈影响太多，有些婚姻大小事就别跟老人家一ㄧ报告了，她烦恼妳也心烦

奇怪，这文章的开头有好重的即视感，你以前有发过吗？

离开保持距离，情绪勒索没完没了，每次和好后又会再有下一次，温水煮青蛙，不断陷在负面情绪中

你们就是互相情绪勒索而已,妳妈觉得是为你好,你觉得她很鸡婆又放不下,彼此互相纠缠到死,真的是自找的= =

遇到这种家人真的是很可怜

跟我妈一样

我觉得你都知道问题所在了，很有自己的想法，缺的只有好好做自己，把母亲和自己的界限拉出来，课题分离。

你妈出钱帮你办婚礼也能被说是卖女儿XD。过年去公婆家1天或半天都完全无法吗？XD

你还贪恋家里的温暖就只能付出代价被勒索

感觉就是你自愿被勒索，儿子都逃这么远了，学会左进右出吧

没去老公家根本也不用照实说，没去就改约朋友或自己出门放松不要回家就好

这是他人生的行为模式，你能做的就是在对话中转移到自己擅长的话题

距离才是美

反勒索回去

不是你的错 你妈妈没办法活在当下 他活在过去里 如果被影响的严重 保持远距离关系 有句话是说 先顾巴度再顾佛祖 自己要先过得顺

你可以去看一本书叫母亲这种病

受不了妳还一直去找妈妈，是自虐倾向？

是烦，但是检视有没有爱可以抗衡先

如果没办法跟妈妈讲这些问题 只能试着学会无视了

婚礼的钱跟红包会打平啊 你都念到中字辈了 不会不知道这件事吧

你打这么多却又说不能放着你妈不管，那就无解啊，只能上网讨拍。

出钱帮你办婚礼可以解读成买老公，原po思想也是蛮负面

不是她烦 是你觉得她烦她不会改 你呢你心理的苦是源于你自己在这里发文也无济于事这种家长满街都是想脱离苦海只有提升自己素质

你妈妈的行为好夸张问题不在你身上

保持距离比较美

我看到婚礼那段 我总觉得 她其实心里很心疼你 愿意出钱帮你解决问题 也让婆家开心 希望帮你加分 希望婆家会对你更好...至于公公北烂训人那段 你有好好跟你妈聊过吗？我说的聊 是家人贴心放下心防的聊 不是争对错那种你有好好把你担心妈妈一个人 好好的表达给她知道吗？

levs大很多地方都说的很好，另外我觉得其实妈妈是爱你的，你只是把自己的心态一直反射到妈妈的行为上

快离开你妈，每月定期会零用金给他，让他自生自灭

很失败的妈妈

万一日后你们真的需要婆家帮忙的时候怎么办呢？不管是人力或是金援都有可能

文章看起来妳还满有自信的 喜欢自由可以单身 不一定要走入婚姻 自己开心就好妳都知道公公家很传统 过年还敢不回去真的不懂

愿意出钱也想给妳办婚礼的妈妈，希望妳可以温暖的看待这件事情。妈妈跟妳不是对立面，她只是不擅长处理冲突，其实婚礼上也有一些值得回味的事情吧！多抱持感恩的心去看待事情，日后也会成为你教育孩子的典范

远离情勒，人老了孤独是自己造成的

我觉得 你妈挺担心你的 她其实很希望你能过得好

保持距离

跟你的成长历程差不多，你能做的就是让自己内心再强大一些，决定好的事情不要被妈妈影响，过年就按照自己和老公的约定去做吧

我觉得你铺陈好多，就只是不喜欢你公婆嘛

这篇要po几次我妈也差不多 见不得我好

放心啦，看妳的个性，妳妈如果完全不管妳，妳也迟早离婚

我懂，妈妈唠叨的时候口气肯定很糟，又不会管你脸色。不是歇斯底里就是情绪高昂畅所欲言你要不要就订个旅馆，当天装作有去公婆家啊

哪一个老妈子不是这样 你以后一样会变这样 这是传承