最近常常思考这个问题
感觉跟另一半已经没什么爱情了 (更别说激情 早就没了)
现在就把他当成一个能一起生活的室友
相安无事的时间就算了
但不停因为同样事情不开心的时候 就会觉得到底要不要继续
觉得常常因为小事被破坏一天的心情
我本身是很正能量的人
认识10年以上的朋友都说根本没看过我生气
结婚后不开心的次数真的比单身时多很多
当然一开始恋爱是甜蜜的
但婚后生活......
我老公说在一起生活本来有摩擦就是正常的 觉得我太钻牛角尖
但因为摩擦没有解决 感情变差没有补回来
所以平常没事的时候我也没觉得特别幸福
但他好像没办法理解这个概念 总之就是同床异梦了
当初结婚就是希望回家的时候有人可以一起吃饭 一起聊天
出去玩的时候有内建旅伴
婚后确实有达成这个低标 再多就没有了
连假三天有两天因为小事不开心
早知道就自己回娘家了......

正能量？

所以你们没有沟通、没有退让、没有补救？然后妄想三观合？跟伴侣相处本来就跟朋友相处不一样，我不懂提朋友来比较有什么意义

离阿 早点离 对两个都好 呵呵

没小孩就离婚了啊

唉 这种情况，心好累 根本没有要沟通 不然你们去咨商好了

已经到了放弃沟通的状况，你要继续这样不开心过接下来几十年吗

我提议过咨商 他觉得我只听外人的不听他说的

但他觉得气过就算了 不懂为什么我耿耿于怀

我比较好奇你们这样怎么结婚的~==

结婚前我只看过他生气一两次 我问他为什么转头就走他还辩解说以为我在前面(我那时候信了......)

没有小孩就果断离婚了吧...财产算一算就好了

一个人更开心那就是没有在一起的必要了

正能量(X)不想当坏人(O)

谢谢你为一夫一妻制提供的牺牲

没有小孩.应该果断离婚，别像我一直在离婚又复合又痛苦的阶段..

没小孩 觉得不合适就离啊~有小孩 也是离，只是会三输，爸妈输 小孩最惨

没小孩~只是有点舍不得猫 不过想想猫也都是我在照顾只差看医生的时候少一个人帮忙抓而已

卖闹啊 猫只是借口，因为妳自己也不确定 是不是真的想离婚

没小孩真的是没什么好纠结的了看谁婚后财产是多的那方，赶快处理好就离了

生小孩就能改善一切，快生个小孩

单身阿 想到这情形要面对50年以上？ 我受不了

生小孩是能改善什么，在这个时代不要妄想家里多一个麻烦另一半就会回心转意好吗

这种态度已经到蔑视了，还不离想这样过下半辈子？长期这样会被逼出病的，还是好好珍惜自己吧

妳老公跟我妈一样 这种伴侣我是一定离

你只是把责任推给猫而已= =

不是推给猫啦 只是觉得自己是不是很小题大作

生小孩更会有摩擦吧！谁知道会不会是猪队友，话说对方说话态度真的有点差，虽然离婚不太乐见，但总比一直吵下去来的好

为什么是点播新不了情啦XDDD

31楼麦相害啊 这描述听起来也不会是好队友咨商 不然 离婚 把猫带走！

蔡头跟曹西平哪个帅

单身和组家庭，让我想到一个和尚有水喝的故事

煮饭那个也很虾 你们之间没有爱了吧 而且他是个很机掰的室友

单身都好好的，和别人生活就会吵架了

他根本是个机歪人~==...

所以中午他在客厅吃 我在房间吃 然后上来发文...

跟每天精神凌迟自己生活在一起的意义是？

我觉得你丈夫可能不太擅长沟通，而且可能有点爱面子不肯示弱，不晓得该怎么办的时候就用发脾气来处理自己心情很乱的感觉

如果你没隐瞒其他 感觉他就拒绝沟通不能解决就离 趁年轻

也没有谁对谁错，只是如果你的沟通质感细致像是布料，丈夫可能粗糙如柏油路一样而已，妳可能觉得自己相当耗损于这样的相处模式，他可能觉得他又没什么错是妳太玻璃

没有错，他就说我是玻璃心

如果每个人都站在自己的角度，从批判出发，那纷争只会愈来愈多

也可以推断出，“他身边的人可能都不太细致”或者“细致的人都对他敬而远之”这件事，所以他认为生活圈里面只有妳对他的行为模式感到不舒服，其他人都没事，他当然没必要改。 他可能还觉得“只有妳在那边没事闹脾气，我没翻脸已经很容忍了”

看妳要不要花钱买自由求他同意离婚囉

这样还不离也太厉害

这种拒绝沟通的真的是机掰人

这样的男性在追求、恋爱和交往时，会表现得很直接、热情，女生很容易被打动。 但是相爱容易相处难，男生可能觉得都已经结婚了难道还要每天处于“求偶模式”哄老婆开心吗很累耶，老婆可能觉得丈夫的本我和结婚前落差太大，觉得不如归去

真的就是这样!!婚后根本换了另个人 楼上大大求建议

离婚一定会有金钱财物损失 这时要认赔杀出

感觉你老公连你这个最亲近的朋友都要失去了

例如妳们的房子可能要放弃 犹豫离婚是舍不得房子才不离

怨恨憎恶太伤身，离开会让自己身体变差的关系吧

=.= 唉人都会变好像也不是这样说

题外话 正能量这个词不要再用了起源于2013中国强奸犯叫宋山木 他在试图奸淫女学员时会说"妳的身体里充满了负能量，我给妳注入一点正能量"

台湾现在的离婚率 离婚已经跟吃饭喝水一样了

建议离婚,老公EQ太差,再过几年妳心理生理都会因此生病的

我觉得你们夫妻对于婚姻都有某种想像，但是发现实际情况与想像不同时，就不知道该怎么办。他想像有老婆之后，他可能交出薪水，老婆就会照顾他、以他为生活重心了，除此之外他没有想更多。 妳可能希望有人忠实地陪伴妳，但他可能没有照顾妳的感受，还对妳拥有那么多感受觉得烦躁，于是妳觉得自己很枯竭，不知道离开沙漠之后会不会有别的绿洲

感觉他把妳当仇人欸

两个人之中，比较有能力处理和表达的人显然是妳，因此关键在妳手上，看妳打算怎么做

根本没有沟通意愿的感觉……婚后才崩人设吗？这种根本不会想结婚。

懂你的心情。沟通方式其实是一门大学问，我想推荐你一本书“我想跟你好好说话”。我自己受益很多，改善很多沟通方面的问题。试试看吧！

早点离一离比较快活

缺钱就貌合神离，当互惠室友。不缺钱就单身，大概是这样

没必要只是为了有人一起吃饭就结婚哪

如果丈夫是直来直往、不爱想复杂事情的那种类型，那解法可能就是妳直接对他下指令，比他更鸭霸（因为他只能懂这种直接的沟通模式）。 期待他温柔体贴轻怜蜜爱，可能是做不太到…… 除非妳真的使尽手腕，让他婚后持续觉得妳好正好辣，他若不想尽办法妳有可能会跑

谢谢楼上的建议 还有大家陪我聊天QQ

看你的叙述这完全不是一个正常的婚姻生活欸...为什么要让自己这样受气啊

他不去咨商你可以自己去咨商，关系有问题不会是一个人的责任。这么不满你不赶快离婚在拖什么？不就你自己也还需要这关系

貌合神离很痛苦耶，为什么还有这个选项？哦，原来你们结婚了

感觉没正能量啊==

会上来问就是建议离都烦恼到需要问我们这些外人 还在犹豫什么

离 人生只有一次现在离婚率那么高

看妳回文感觉妳只是上来该一下，回头继续这段婚姻，不放手也算是造福其他女性就是了。

当然单身啊

看原po描述完全是现在交往对象 已经不打算跟现任步入

没有人是完美的，跟自己一样温柔和缓的对象，有可能优柔寡断常常逃避，而这种粗鲁直接的对象，有时候会令人觉得好热情好man好有肩膀。 如果跟“与自己类似的人”结婚，会比较能够彼此理解，但既然原po是那个比较有能力的人，妳在“吞”和“离”之间就拥有更多选项。不要像老公一样脑子里只有“全有/全无”，妳可以思索妳要什么，如何达到，而哪些其实可以退让。

他赚很多吗？怎不直接离婚

离婚Ｒ这ＭＯ简单

再次谢谢楼上QQ 前两天我还梦到离婚 老实说蛮爽的(?离婚要双方同意啊 我去年说要搬出去分居他说他会改

婚姻版又要+1了

离

又过了一年我觉得感情也没回来 只是更淡了前两年吵架我还会伤心 现在只是觉得厌烦

分问就是分手

妳的文章感觉不到正能量啊..你要不要说说看什么小事？

爬惹妳以前的文，再看看这篇，真４讽刺

你超烦检讨一下

没小孩就离婚单身好 有些人就是越亲密越不懂得尊重 相处越久越了解 交往前看他怎么跟家人相处差不多能知道未来结婚后的样子 再怎么爱除非双方刻意经营朝夕相处都只剩家人感情

看到回文了，他真的很鸡歪，离婚吧

摩擦过后无法自我恢复的叫很正能量？太看得起自己了

试着去把妳婚前到新婚的文章重新看过一次想想当初为什么选他，他有什么优点是妳爱的，有什么缺点是可以包容的，把交往时的照片都拿出来翻一次好的回忆完再想有什么水进了婚前的脑袋成为婚后的泪最后差不多就能下决定惹

离婚唯一解

看向过往如果觉得越痛苦觉得当初越天真觉得讽刺感越重，越能稳固离婚动机的基石

我刚搜寻某楼推荐的“我想跟你好好说话”，觉得你可以跟你老公一起看看，算是再给自己跟他一次机会吧

这我一定分 干嘛虐待自己

我只认为他连沟通的诚意都没有，这样继续下去没有比较好。

没小孩就离婚，机车的人年纪越大只会越机车，且不要有圣母病妄想妳能改变一个人，你愿意自己下半辈子都那样过？老了他身体不好时你就更跑不掉然后身心症就找上你了

这就单纯G8人吧，婚前到底藏多好？

都自己讲出貌合神离了，答案很明显吧

没小孩都好解决

没小孩就离婚，这样的生活比一个人更孤独

会讲在其他人面前脾气很好的我就默认妳有问题但不合就分啊 不用再问了

没小孩的话，秒选离婚

拍拍 婚姻不容易啊

这个问题很好 我发现很多夫妻到后面都变成没共识，没乐趣，没激情，有时候另一半就不配合，很失落

感觉他就是个自我中心的咖

而且妳是他老婆又不是他同事，讲什么我跟妳讲话已经收敛很多，笑死那是不是要对他感激涕零呀...莫名其妙

要先厘清自己是不是吉娃娃性格，如果是，就算换对象还是一样争吵结果，如果不是，的确该重新规划人生

推单身

他一定很帅 不然就是有过人长处 妳还是赶快结婚吧

发福前勉强可算高富帅吧

妳感觉可以去婚姻版发文 那边会更多过来人建议

看样子他是不可能改了 那就离吧 如果不离 你应该可以想像你剩下的人生都是过这种日子了

人ㄧ生真没很长 希望原po好好思考一下这个问题，活出自己想要的方式。

有高有帅算是理想 但难相处真的是...

原PO是家庭主妇吗? 先生会赚钱 每个月会固定给家用这样?

我认真觉得个性超级重要

如果是，那要先问问自己 若离婚后没先生的金援 生活会不会有困难. 因为很多夫妻也是类似情况 所以选择忍或时间磨合而若是妳自己一人 也能生活的很好，那么就不用考虑那么多

这种相处方式 很像是一种家暴

觉得不合适就离婚，另找个人重新开始吧~

感觉不相爱了，离吧！不然迟早一方外遇

自己选的...LuciusMalfoy: 勉强可算高富帅

印象中看过你婚姻版的文我觉得你是可以可以沟通的人不如单身 再去认识新朋友 加油感情不是求久，是求好

所以你有为这段关系做了什么改善？

对方老了你还要照顾这个老巨婴家单身没有你想像中可怕单身没有你想像可怕

离婚经济不会有困难啊 一直有工作也有房产

推catherli，但根据我跟这类人相处的经验，他们多半得跌一大跤或不断受挫，才有“可能”回头看看自己个性造成的问题。这段期间，你得不断健全自己心智，以及建立界线，甚至累积足够的正向语言，把自己拉离泥沼，才有可能。某些程度来讲，他们其实是延后社会化的孩子（？）

没小孩还不快点离婚讲那么多废话干嘛？

离吧 妳们不合

婚姻不用去了 一样酸妳干嘛不离婚*板咨商有用是建立在自觉需要改善 那种个性成型还听不下别人建议的妳觉得咨商有个屁用？

前后花了16年，至今还在努力（眼神死）

你也太能忍.....

一般婚姻就是磨合和退让 妳看一下之前那篇要找个跟她一样不用看人脸色的另一半 养只乌龟比较快

她有自觉要调整，是在我提出抗议后的七年（笑）你可以考虑看看要花多久时间，他才会有自觉？

离婚啦，女生找男生还不容易

猫是什么借口 笑喷

我有时候觉得 人生到最后，还是女生和女生比较聊得来你这样真的很孤单

问就是离开

只幸好不是伴侣，只是不得不努力相处的人，没自觉很可怕的

妳说一直有工作 也有房地产，那么妳已经受不了却还是犹豫那就表示 妳也放不下这段婚姻~ 妳只是希望他能为你改变.

问就是离!

不然以妳的条件 潇洒的离婚 根本没什么大不了

离婚对彼此都好

犹豫的原因是还有爱吧，只是心很累，不知道怎么样在不分开的情况之下，让先生能够多顾虑太太感受一点

哇~这样都有人要，我怎么没人要...应该是脸的问题了QQ

建议双方坐下来好好谈谈吧，而不是两方各说各作自己的事，想想当初是因为什么才结婚的，劝合不劝离。

你觉得队友烂 队友搞不好觉得你很雷 问就是离婚

但是我觉得先生其实是很难做到太太期望的“好好说话”，他的那种赌气和幼稚明显就是没有能力且不知道该怎么办

看完内容..觉得你们像一个在金星，另一个在火星(完全对不到)

认真稍微分析一下 我觉得妳们的问题其实很无聊大概就是双方相处尊重摩擦共事的问题而已，妳觉得为什么

先生跑来问“为什么不和我讲话”其实是想要撒娇，然后又赌气说“所以以后都不能说不吃咖哩饭就对了”其实是在表达“我任性可是妳要宠我/让我/教我啊”

男方不哄妳，而男方觉得都已经结婚了 不想像哄公主一样处处都听妳的话 让世界围绕着妳转这样.

还不离 你也是很厉害 啊你就自己找这种的 这种有利也

因为妳们目前的婚姻 就少了一个目标没重心 所以这种琐碎

结婚前没遇过这些问题吗？ 讲话口气等

妳觉得他烂 他搞不好也觉得妳烂 半斤八两+1

有人提生小孩能解决，但觉得原PO所处的情况不适合生小孩。

因为妳说他是高富帅，除非妳不愿意生，不然养育子女的花费

楼上一定没有小孩 XD

catherli完全说中这类人的想法（喷泪）这类人才是最想被好好捧著，理解，疼爱的人，但拉不下脸要人提供，而且通常心中黑洞很难，也不愿被填满。

应该不是问题，而小孩出生后 生活重心都会投注到小孩身上

因为原PO和她先生之间相处出问题加上原PO说没有热情..。算是生了小孩，还是一样会离婚。

离婚吧！妳老公根本就抓不到重点沟通，这已经不是EQ烂的问题了

避孕 处理好财产 哪天累积到爆发就直接搬了分居 这种人现在态度就比室友还差了生子只会更糟

这智商看起来也是惨惨的...

哪就照我最开始说的 直接离婚就好啊 XD 但原PO还是有顾虑

Y大的婚姻跟育儿经验大概是想像出来的吧 XD

所以要因为咖哩饭离婚?

catherli 妳可以看我最上面推文 我一开始就主张离婚喔但看了原PO回应跟推文，我会觉得吵的问题很琐碎

不，你对婚姻和育儿的理解是想像层面，跟主张离不离婚真的没有关系

人生才几年 回家看爸妈还要观察别人脸色

生了小孩冲突才大 并不是这样逃避就没事了

若对方出现自觉，且当想把这类人拉出来时，会先被反击，撑过前面的攻击后，接着要撑过脱离舒适圈，面对现实时的反复情绪，接着是责怪你为何要让他面对这些现实，最后~我历经十六年，还没到真正想看到的最后，简单来讲就是长期抗战，看你要花多久时间处理。

不要觉得小孩治百病啦 反而这样的孩子更可怜

说别人想像层面 不然catherli妳劝原PO离婚啊 XD

他就是个傲娇王子，需要的是母爱满满的褓母

楼上说的也很正确 我说我讲这些只是希望能沟通改进

或著是你提供原PO一个更好的解法，现在需要求助的不是我唷

要是没有一看他就讨厌，那就把他当弟弟、屁孩、儿子哄，他看起来就是还没长大而且很需要人语气温柔的关爱跟哄。

话是别人在说的，但日子是自己在过。我觉得原po丈夫跟原po之间还有爱（从丈夫不坦率地跑来撒娇可知）。 乡民既不认识也不爱原po丈夫，叫人家离婚当然也很容易，但是生活其实不是非黑即白的选择题。

你可以用一个方式判断要不要走下去：“他是否愿意被你安抚！”这很重要，无论做什么，他都不愿意被你安抚时，做再多

希望原PO不要放他走..觉得最有问题是男方吧。

请问安抚是指什么呢? 他生气的时候吗

可怕的室友-.-

原po要嘛就把他视为前额叶没长好的王子，改变自己想依赖他的想法。要不就各过各的，他会先受不了

是的，当他有情绪时，你是否“能够”安抚他（=他是否愿意被你安抚），如果是时间长，但能够，那还可能有转机，若时

要解决双方的问题，必须双方都对他方对自己的不满“

如果双方都无心解决或是没办法承受了，那还是离婚最简单，什么劝和不劝离根本没必要，生活是自己在过的，碰到“毫无知觉的男人”绝对是悲惨的一件事

请问是指吵架时，还是和解时，愿意收敛自己情绪跟脾气?

推 blueberrypie

想安抚的话..尽量不要在他生气或吵架时..等过去后再安抚比

这言我觉得我没有错 我觉得我没有需要改 我觉得这样很好 你有意见代表有问题的是你 类似这种心态 男生通常在两性关系上不会检讨自己的

经验分享：我跟我老公快要起争执时，要是我不想吵架，我会在他生气之前哄他，摸摸他的头、脸或手臂，用肢体语言告诉他“一切都没事，我愿意听他说话、我没有生气不耐烦”。尽管有时是他理亏，但事情无伤大雅我也懒得吵，直接哄著糊弄过去比较快。

受不了就两性关系上不会检

我也碰过对象是，只要想要沟通双方的歧异时，他就会说“玻璃心”，这种的真的是丝毫无法沟通（完全没有想要改变自己的意思），久了就连讲都不想讲，还好没结婚只要分手就好...在我看来，当双方关系已经进入“不想沟通，因为讲了没用”的状态，那这段关系基本上没救，除了容忍就是分开。

blue+1 其他人的心灵毒汤讲再多 都是在浪费你们青春+1

我自己是会用“平常会气五小时以上，但跟我聊两小时，情绪慢慢恢复”之类为标准，但因为我遇到的是可以气到天长地久，开导至少耗三小时的，所以会设定这种标准。反过来讲，她遇到其他人，就是无止尽的宣泄，直到她宣泄完毕（满足）为止。

推blue

同时，我也会检视自己，大概安抚两小时就差不多就极限，如果她硬是不肯收敛，就会转身离开。跟“面对情绪勒索的人，你要如何处理”很类似你不要期待他们能够快速调整，我至今仍是她又爱又嫉妒/讨厌的对象呢！只是幸好我们不是每天接触（笑）你身上一定有他喜欢的特质，所以他不愿意放手，但耗下去，真的不是好事对了，有他喜欢的特质，同样也会有他觉得刺眼（嫉妒）的特质（因为他做不到）

看你回文就知道你很自以为是

谢谢yaokut 我觉得原PO老公比较是需要指令型的沟通

不客气，倒不觉得他们需要的是指令型沟通，他们需要的是被修复心中受伤的那个小孩。不是无感，是关闭感受。

当老公问说:以后都不能说不吃咖哩就是了 就回他说:对

少根筋就没事了，简单

以后我煮饭你都要称赞我 这样她老公才比较懂怎么调整

如果想继续走下去的话，我自己的做法可能是，事前就先把我不想发生的结果先开口堵住，免得真的发生气死自己。拿吃饭事件来说，下次我就会直接说，如果要我煮饭那就是我们一起吃我煮的东西，我才要煮，否则就是我们一起另外去吃我们都想吃的东西，“不接受我煮了以后你另外觅食哦”（绝对讲清楚最不能接受的事情）

那不是他们要的答案，安抚不了他们的 XDD

要是讲清楚了还在那边自己点ubereat，那就是真的没啥救，如果讲清楚另一半有了解也共同想办法讨论解决，那倒还算有救

对了，对这类人要有非常清楚，且不能跨越的界线，不然最后

我的想法是，你无法事前了解我的底线，好那我就让你

不赞同继续安抚忍让对方，因为对方并没有同理心和自觉！！原po老公对原po还有爱没错，但原po已经累了现在该做的是好好安抚自己的心，妳绝对不是小题大作...

假性亲密关系的一种，熬不久的

你们需要的是一个咬合力https://youtu.be/ULyDmlFA_Ac

阿！不是要你一直花时间/情绪安抚他喔！而是，当一个人连被妳安抚都不愿意，基本上就差不多。当你安抚后，他态度仍旧如此，务必设个止损点

本性难移 只有你说要离开时他才会短暂改变 就看你想不想忍

是要什么激情 看你爸妈有在每天激情的吗 平淡才是正常的吧

相处时，持续不断电负向语言才是最可怕的*相处时，持续不断的负向语言才是最可怕的

不爽就离婚啊 爽就生一声生

以为是我做梦发文...yaokut大我现任也是这种人甚至

也不要变成永无止境的发脾气=》安抚这种情况，而是一开始三小时的时间，后来两小时，甚至一小时处理好。若可以，把离开放在选项，我是没办法 QQ

更激进，交往五年越老越鸡掰永远都是they的错，对方必须懂他乖乖听话，只想要享受别人的好和付出！

夫妻建议离婚 亲子建议断绝 朋友建议绝交

但要是像您说的，当自己心理负荷过大减少对他的善意时，他就质疑妳变了疯狂情绪勒索QQ

如果结婚前另一半就是这种人了，真的无法承受的时候应该要把离开当作选项了

当事者不愿意，伴侣/家人都无法帮忙填满他心里的黑洞的

辛苦了，和拒绝沟通的人在一起真的很耗损和折磨

赶快分吧 妳没欠他什么

态度这样 对方没有要沟通吧

朋友现在也是这样 碍于面子都不敢离婚

离吧......

https://youtu.be/Zti8VnICJC0https://youtu.be/O2Pp7GSaIA8两个人在一起不快乐 为什么还硬要在一起？对方若有爱不会是这种态度 不要再浪费自己时间精神了

相信原po也是很不擅长拒绝别人的人，且这种人都非常自私很懂得自圆其说，妳还要忍三十年？妳没有责任承担他的人生，请让他自己觉醒。

当然是单身！！！单身超自由，谁知道转角是不是遇到一个合拍的对象

这种互动让我想到廖辉英，她熬到老年才终于自己搬出去又花了几年熬到对方癌症病逝她才真正解脱。如果妳离不开他那就好好避孕，不然将来孩子也不会支持妳。

想清楚自己要的是什么吧，有时候太过习惯而刻意忽略、不想改变什么很正常，强迫自己跳出现有的环境，脑袋会灵活很多，事情就很容易看得清楚自然知道自己该怎么走

我觉得他有点讨厌你耶 有这种感情了还要继续吗

看他的回应都是在直接否定你的人格，离婚真的比较好，趁还没小孩

他毛好多你问问自己 他会检讨自己吗？还是永远都认为自己对然后这样的日子 你有打算过一辈子 气一辈子吗？

他完全不顾你的感受 该认赔就要出了

你举的对话例子充满指责的语气，要是我我也不想跟你对话。同样推荐“我想跟你好好说话”这本书。

阿法男不会认错 认错会降低在女人心中的评价

单身

老阿姨也有这个烦恼喔，看你之前都很恩爱

看了就觉得好累，伴侣不一定要有激情但无法三番两次吵架不开心

还没有小孩 还有逃跑的机会

我就是为了不想再苦苦寻找对付这种人的办法，所以决定离婚（苦笑）。上面好多版友都提出很棒的做法，但真实情况是我也有想要休息，我也有想要被哄的时候，双方如果无法互相，那真的就是要能包容的那一方像圣母一样，一直包容一直哄，然后对方还觉得理所当然….（豪可怕 根本鬼故事）

面对这类人反倒不该有无止尽的包容，而是界线越明确越好。

朋友的话听听就好。很多人脾气差但有外人在就会收敛

离一离

都已经给一年时间了 对方还不改善 感觉可以离了 真的不要纠结什么在一起多久 未来的日子还长著 开心的一天比不开心的十年更值得珍惜

爬妳文好几年前就有类似抱怨文 不离婚真的是妳自找+1

zzzzz 听起来哪来的正能量？！

回啊

妳值得更好的

其实你也没你想的这么正能量啦… 真的

=_=所以你那里正能量？ 那里脾气好？

我觉得你知道他不高兴就让他自己想开 不要去戳他 我先生也会这样

气过了谈开了为啥一定要一直耿怀？你是没其他的事可以忙哦

离啊

离婚是你说ㄌ算?

那就离啊 难道你要忍一辈子? 反正也不想解决

这种的我建议还是离了去找一个可以沟通的

如果妳愿意放手就赶快离，在这里问大家意见没用，主要决定者还是妳啊！（会来问就代表妳还没有要离）

这种就不该结婚，辩解就应该不要信才对

如果你没有挤牙膏，那你老公是个很难相处的人，干嘛跟这种人耗

没小孩还好解决

就离吧 感觉不出来有什么必要继续

感觉像看到我前男友，还好我果断分手

让我想到我之前某个认识的对象，百万年薪、有房有车但是跟我一样放到快过期了还娶不到老婆，跟我约某个星期六，约完之后再跟我说：我先问我家人有没有要回家，那你他妈的是在浪费我什么时间，不会先跟你家人约再问我吗？如果你家人排序在前面为什么要先问我？见面讲话算正常，但言谈中看不起女性，我立马黑了他。不过人家现在结婚了喔，为了生个孩子给爸妈，妳是像这样才结婚的吗？为了结婚而结婚。妳为什么要跟这个男生结婚呢？不要说他不会发脾气，我觉得很多事情有时候从很小的地方观察就会知道，像是我第三任男友他从来都不生气，但其实是没有表现出来，他话变少就是生气了。要跟一个人在一起一辈子是个赌注啊。

原po有注意到自己所举的范例语气全是指责吗？双方认为自己没错，所以就“客气地”指导对方，你们根本就是不断地负循环才会变成这地步

认赔杀出啦 他根本不在乎你的感受啊 只会不断找借口推托 自以为自己有收敛跟控制 殊不知完全忽略别人的感受 造成你的困扰 请问你还要不快乐多久？

小孩只是让貌合神离分开代价更大而已

我身边有人是生完孩子后 两人渐渐不沟通不说话 最后还是离婚沟通已经有问题 真的不要贸然生小孩

没救，他会故意把这问题藏到婚后摆明就是要吃定妳，对他来说妳就是个忍耐很久才得到的奖励

就是一个不懂沟通，而且谎言相对的老公

好烂的另一伴

还有一起打炮吗？

单身好了，当爱心叔叔

婚姻咨商

推catherli大的分析

自己选的 要嘛就离婚要嘛就继续忍啊

就离啊

爬了以前的文......真的是很讽刺

正能量什么的是你自以为,婚姻本来就难,离吧

小事是指什么呢？

笑死 妳这种就典型都是别人问题 自己最完美的咖 跟我前女友一个样 赶快离一离放人家自由啦

你举的3个例子看起来都是你比较讨厌

推catherli大的分析跟建议

冷暴力

看看哈佛幸福学吧 网络上有影片真怀疑给建议的 有多少人是经营好婚姻的 = =

EQ太差了吧 这么不开心就分开吧

与价值观差异太大且无法沟通的另一半相处，真的容易生气而且不快乐，如果还要持续10年以上，真的难以想像，因为不想虐待自己，我会选择单身。

单身啊

永远别人的问题 自己从不检讨 例子的妳一样让人讨厌+1

时间无价，不要浪费在不开心里，放开海阔天空！

你先生问题满大 但是你沟通也只是责怪对方 沟通技巧很差

看了妳的举例，我想请妳们夫妻学习非暴力语言沟通

现在离婚都没什么啦，每天离婚跟结婚的差不多，人生还很长早点做自己

妳希望的生活方式 交男友好像就能做到

两个人都去咨商吧

catherli说得有一半还蛮能感同身受，毕竟我就是那种机车完又自己跑去找对方讲话想被哄的g8人。想想真的有够自私，凭什么白目完还要对方包容自己？不在意对方心情只在意自己有没有被哄到，真的很差劲。永远的包容只会让当事人变本加厉==

关于感情问题，我一律…

我跟我大学室友相处得都比你们好 你的这个婚姻看起来完全没有达到你想要的有人相互扶持一起生活的目标啊

对方太机车了吧==没小孩赶快离，离之前咨商看看

骗到手就不用表演惹

没小孩就快离，夜长梦多

看完三个例子直接嘘 不高兴的时候对人态度不差难道还要和颜悦色喔？笑死

连普通朋友都称不上了，搞不好他也想离

两个都机掰人，什么锅配什么盖，拜托不要分

没小孩很好处理 只要处理钱的部分

单身，注意力放回自己身上最赞

我觉得妳可以跟老公提议，咨商or离婚选一个

妳对“正能量”是不是有什么误解？人本来就有各种情绪，一直正能量很怪好吗？听过“物极必反”吗？