※ 引述《ettusais321 (...)》之铭言：
: 文长，不喜勿入。
我最爱看这种文，颇喜
: 先说背景，跟先生交往7年，结婚3年，当初会跟先生结婚就是因为彼此间有约定好婚后的
: 相关事项，才愿意嫁的，并且当初结婚的时候，先生家人是持反对的意见，但因为先生的
: 坚定，让我也很放心地嫁给了他，但也因为他家人到了结婚这地步才在反对（当时我年纪
: 也30初了），从此我对先生的家人都抱着很自私的标签。
我想从这里应该就能猜出您的外貌亮眼
也有许多当初先生喜爱的特质
: 婚前的约定有
: 1.因为他的薪水是我的10到15倍，所以他给我每月的三万零用钱（婚前讲说是零用钱，婚
: 后却变成我的退休金不能动），但是我不能过问他的花费。
: 2.婚后只买公寓，不买透天或别墅。
: 3.不做人工受孕，对小孩一事一切顺其自然。
: 4.家事的分配等。
这些约定有订下具效力的契约为证吗?
看起来是没有的，所以先生钱照给不误，算是讲信用了
至于过问花费....本来就没有给另一半过问的义务吧
这种事情是要共组家庭的人甘愿给对方介入，才能有共识的
只买公寓想必是恐惧和男方家人同住，可以理解
不做人工但说顺其自然，想来是您没有生育的规划，结婚时又有一定年龄了
先生和婆家又偏偏很有这方面的期待，所以有这一条吧
家事分配是会随时变动的就不提了
: 结婚的时候，婆婆想要穿婚纱公司的礼服，想要拿好看的包包，就叫他儿子自己出钱，而
: 我为了帮自己的老公省钱，就把自己的新娘礼服换成婆婆服，自己的礼服上淘宝买，也没
: 换来一句婆家的谢谢，整个婚礼的过程，他家人不帮忙任何一毛钱跟一分力，全程都是由
: 我们来，刚开始筹备的时候，说一切我们自己作主就好，但到了“婚宴的前一天下午”却
: 突然说要加奉茶仪式跟穿戴金饰的仪式，叫我们自己去跟所有工作人员讲最新流程，并且
: 记得自行准备奉茶礼的相关东西，到了婚礼的当天，奉茶仪式的时候，其中有一位对象是
: 先生姑姑，竟然塞了二手的皮夹在我奉茶的杯子，甚至还塞不下，直接丢杯子在旁边，他
: 姑姑的家境非常的好，塞了个二手皮夹，我就是觉得他瞧不起我（因为我家境不好，他们
: 家一直觉得我高攀他们），从此之后我也对他的姑姑觉得非常感冒。穿戴金饰仪式的时候
: ，我婆婆还用叮咛的口气说“这是阿嬷传给我的，我现在传给你，你以后还要传下去”…
: 让我也觉得好像这不是“给”我的，而是“借”我的，坦白说，让我非常傻眼。
结婚的仪式都只是一个过程
纵然妳不愿意，这仍然是家庭之间的结合，不是单纯你们两人的事情
如果要把它变成两个人的事情，请登记就好，不要有宾客参一咖
而长辈们讲的这些话语再正常不过
是妳自己要在心里把它扭曲记恨，作为养分用来灌注自己的偏见
: 结婚的第一年，因为我们租房在公婆家附近，因此经常性的会被临时call回去，而且回去
: 的时候，公公又很爱用语带谴责的口气对我说（不用怀疑！只有对我，不是对我们夫妻俩
: 说）不要再出国了，赶快把钱存下来买房子等等；当下我真的气到炸掉，因为环游世界是
: 我的梦想，每一次的出国，都是我自己赚来的，先生没有出过一毛钱，为什么要干涉我的
: 梦想？而且公婆从未出钱过在我们身上，我也不曾有怨言，因为那是他们的自由，但是干
: 涉、指责我的花钱方式，我觉得也太过不尊重人。
妳说得理直气壮，不过手上拿着每个月先生额外给妳的三万块
然后说出国的钱是妳自己存的
正常明理人都会觉得妳站不住脚，何况是先生的父母?
叫妳钱存下来买房是暗示妳的理财规划应该正常化
苦口婆心，妳却只会觉得被指教而跳脚
: 不然就是说怎么不生小孩？我们只想要抱孙，
: 为什么只养狗？之类的垃圾话（重点是狗是我婚前就在的最重要家人），再来有次家族聚
: 餐，他姑姑叫我们赶快生小孩，我先生帮我挡说再看看好了，小孩有点可怕，他姑姑问为
: 什么？我先生开玩笑地说因为我太太姪子很皮，他姑姑竟然回说，不会啦，那是他们家的
: 基因，我们家的基因生出来的小孩一定很优秀，重点是这样的对话，我是在场的，从此之
: 后，我是真心的觉得他姑姑行为令人不齿。
从头到尾没有搞清楚的是妳
妳进入了一个户不当门不对的婚姻，势必要付出一些代价
妳不是活在童话故事里
这种不缺钱的家庭当然重视子代的传承
生儿育女这种事情，事前如果妳已经说好打死就是一辈子不生
结果先生照样跟妳结婚，那没话说
看看妳当初的口头约定可是顺其自然，顺其自然不是不要耶
我是还没看过不想抱孙的长辈啦
至于姑姑讲这些是真的僭越了
不过这些话在传统华人的三姑六婆间也已经算是不太贱的程度啦
: 除了上述的行为，其实他们家还有很多行为，
: 让我真的看不惯（例如之前他姊夫拿了一盒高级月饼，里面有六块（他家人加上我，共六
: 人），但她妈却拿一块(大小大概5*5cm)，叫我们夫妻俩分著吃等等），但我先生总是认为是
: 我自己的毛病，我在找碴，他觉得他家人完全没问题，我自己心眼小，爱计较，但也因为
: 这样，先生不太会强迫我跟他一起回去看公婆（这点我是很谢谢他），就这样彼此间找出
: 相处默契过了一年。
到这里妳已经进入心里有屎看什么都是大便的状态了
差不多到了该咨商的时候
: 到了第三年，我们终于买房子，先生也升官，但是脾气越来越糟糕，婚前承诺也无视当垃
: 圾，大大小小的口角都可以怪罪于我，例如公寓遇到恶邻怪我、生不出小孩怪我等等，而
: 因为他担任主管，确实也比较忙，虽然家事分工之前说好，但我也可以体谅，也默默承担
: 除了洗碗的全部，可是他不以为意，他认为我自己龟毛爱打扫，他没有任何的一丝感谢，
: 每一次的对话或吵架，当进入无法沟通的时候，他只会丢下一句“你搞清楚你现在吃谁的
: 、住谁的，这些都是你应该承受的”
可见前面的事情越来越恶化
自然摩擦生火，引发爆炸
: …然而最近他姐姐嫁到外县市并且生了小孩，刚开始
: 的时候“天天”视讯，真的是“天天”，常常我们可能看个电视或讲个话都被打断，所以
: 我就表达我的不满，因为我觉得这个频率很超过，而且他姊姊的这个婚是被她家人ｐｕｓ
: ｈ而来的（他姐姐也跟我承认他没有很爱他姊夫，纯粹就是因为他姊夫有钱他才嫁），感
: 觉他把他在外县市的空虚都用我先生在填补（他还有一个弟弟，但他弟弟不太会理他姐姐
: ，所以他姐姐变成比较依赖我先生），他姊姊自己也说她婆婆也觉得他太常回娘家，过于
: 依赖自己的原生家庭，我可以理解他一人在外县市的空虚，但是这样是他的选择，而且他
: 的联络我先生的频率感觉真的很不尊重自己的先生，跟她的弟媳我，当然最大的问题也是
: 我先生很热爱接他姊姊的电话，甚至他姊姊上次礼拜五晚上回家的时候，我先生六日二三
: 都跑去回家（车程单程30分钟）看他的姊姊与姪女（礼拜一是因为我先生值班，而礼拜四
: 是因为他姊姊已回外县市）。
先生的确应该要以和妳的家庭为重
但也要想一下，他会这样是不是从姪女那边得到了什么温暖和缺憾的弥补?
这样应该讲得够明白了
推文有人说得很好
妳和嫩婴争宠? 在想什么
正常人的想法不是应该和先生一起去拜访吗?
: 爆发点就是在昨天，整个五月因为工作关系，我跟先生周末的部分，只有三天见到面，我
: 们假日都很爱窝在家看电影，这礼拜天，他在台北工作预计提早到下午三点结束，结果他
: 竟然跟我说他要去他桃园姊姊家，（因为之前三月被他姊邀请过去他家，他姊姊竟然在高
: 铁站放我们鸽子，叫我们自己坐出租车（单程五百多，车程也花了2、30分钟）），我就
: 问他，所以你姊会来高铁站载你吗？他说不会，所以换言之他这样花时间去、花金钱去看
: 一个不到一个月前才见到面的人（他姊每两个礼拜会回娘家，而每次待到都是快要一周）
: 而且还浪费我们好不容易才拥有的周末，我真的觉得他对他姊或是他姪女的感情有点病态
: ，当我这样说以后，他整个人就爆炸了，甚至叫我滚出去之类的，我可以理解吵架都没好
: 话，但是他突然的大吼大叫，真的让我很震惊，这辈子他没有如此的对我“主动”大吼大
: 叫过，再来该不爽的人应该是我，我只是平稳地述说我的感受，却换来他大吼一句叫我这
: 个神经病该滚出去。哦对了！自从他姪女出生，我还一度作梦梦到我先生一直跟他姊姊在
: 顾他姪女而冷落我（因为有次我跟他约吃饭，他迟到，我问他为什么，因为他姊跟他妈去
: 逛街，他在照顾他姪女，当下我也真是傻眼）
: 从昨天到现在，我几乎睡不超过4小时，我一直在问自己后不后悔，悔不悔恨这样的婚姻
: ，甚至也一度怀疑真的全都是我的问题？老婆希望忙碌的老公留下来看个电影，就这么该
: 死？十年的相爱相依的情感比不上一个刚出生的婴儿？呵呵
这就是一段格差婚
妳如果没有觉悟，不要想有美丽的收场，早早离开不属于妳的生活另觅出路
外在条件可大幅弥补其他部分是女性的先天优势
但人老珠黄时需要其他筹码来维持另一半的牵绊也是随之而来的缺点
妳老公这么投入于姪女的照顾，我觉得他会是一个不错的爸爸
(前提是他真的有顾而不是纯玩嫩婴)
如果妳想做什么改变
一来是先把妳内心这些小剧场都断电，才有机会外显好心情给大家看
二来是小孩，虽然照这样子妳们的小孩会有点无辜
不然除了离婚或吞下去，妳没有什么其他的选择
大家都是ptt用户，无论男女都有年纪了
不用讲不切实际的高空干话，那都是骗人的
然后妳说十年情感比不上嫩婴
呃....嫩婴真的很可爱哦
如果你们这十年的相处已经变成这样
那世界上最可爱的生物有什么比妳差的理由吗? 没有
在先生和他的家人眼里
妳就是一个拿人手短、不思进取、钻牛角尖又无理取闹的角色
定期收看男女板、婚姻板及女板
吸收新知、警惕自己，并提醒自己有多幸福