一点生活感触，刚好去年与今年，都得知不算远的亲戚生病的消息，难免心情有些影响。
刚好今天遇到家母要自己帮她看一封，准备写给她的大弟，也就是我的大舅舅的信。
看完内容心中有些怅然，又对家人之间的情感或连结，陷入稍微悲观的个人观感。
简单说一下背景：
今年知道大舅舅得了脑癌，那是很难让人想像的病症。
虽然开刀后据说是顺利的，但切片检查后得知是恶性，接着就休养一阵子后，就开始进行
必要的化疗。
大舅一家都在台北，平常只有过年期间会见到面。大家相处也都是客客气气，但就是不算
熟悉的客套模式。
这一次大舅生病的事，也是带给外婆蛮大的冲击，又加上外公已忧郁症+退化近十年，外
婆的心理压力想来就更明显。
觉得母亲与阿姨很像是一起承担著来自原生家庭的一些压力源。
因为，大舅小舅都在结婚后各自到台北创业，与他们的双亲也就是我的外公、外婆聚少离
多。
虽然他们都会定期汇钱给原生家庭，实际照顾年迈双亲的责任，仍是由身为姊姊的阿姨与
我妈妈承担。特别是阿姨放弃自己原本开的店，充当居家看护般的角色，不清楚是外婆或
舅舅们会汇薪水给她。
外婆其实这几年身体状况也不佳，经常会在电话中跟她二女儿（也就是家母）吐苦水，最
近更说到她儿子（也就是大舅）说很羡慕她能活到八、九十岁，而他才六十几就生这么重
的病......
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以上，其实算是家母想写信给舅舅的原因。
信件内容中，也有试着要劝舅舅放下那些念头，多体谅父母的病痛。
且一开头除了简短慰问，就直接说“人是生来受苦的，每个人都有其与生俱来的罪”
看完后，是跟家母建议，千万不要真的寄出这封信。因为以大舅目前的状况（化疗中），
也不一定有力气看大量文字。
同时，内容还是说理居多，显得太说教式或沉重，对于病人来说可能徒增其负担或戒心..
....
话说回来，会想po这篇，除了抒发随之沉重的心情。其实还是想请教一下板友，在这样的
情形下，真的适合寄出那封信吗？
或者改成电话关心，在闲话家常中，再试着带入一些自身观点或想法会更好？
主要是，家母也很想劝舅舅治病之余，也多体谅一下年迈双亲的情况或感受。
只是我又会想着，这样的期望会不会对生病的亲人又太严苛了一些？

叫你妈换位思考 受到这封信会怎样想不就知道答案了

这样很容易被病人解读他的病是因为他有罪,真不如不要寄出白纸黑字,病人可能会一直重复阅读,要写就写正向的文字

妳妈妈根本就是在“教训”她弟弟。真的是好为人师，简单来说就是鸡婆。

已经生病了，还要收到这种说教的信，真是傻眼= =

可是大舅舅都生病了,妈妈写的信不是增加病人压力吗你劝阻妈妈是对的

生这么大的病，也没麻烦到你们或原生家庭，不奢望你们关心，但至少不要落井下石吧！

都快死了还要听人说教@@

叫你妈自己想想在生重病最脆弱的时候收到这种东西她感觉如何？啊如果你妈是希望在对方这种时候给他致命一击此生绝交那就快寄吧

寄了这封，你舅舅一家子应该会记得一辈子.

这时候最需要的是家人温暖的支持，讲一些正向话的加上亲自陪伴会比较好

是 别寄

末段的答案：会。不懂在求生存之余多体谅双亲是什么意义？又不是长辈没人顾

叫阿姨寄比较适合，会想要用寄信的大概也是关系冷到不太会用电话说了。妳替舅舅想，那阿姨、妈妈跟外婆呢？这种信不寄的话，几年后你妈会耿耿于怀。

看起来是：大舅生病—>外婆不舍所以心理压力大跟令堂吐苦水—>令堂收到苦水觉得压力大想回丢给大舅。她真的把压力回丢给大舅不就是跟外婆心疼大舅的心情相左？

大不了寄出后知会一下舅妈之类的，请他们自行决定要不要给舅舅看。别里外不是人，不寄会是你妈一个很深的挂念，毕竟那只是你舅舅，而你妈是你妈。

自己的压力该自己消化，而不是找一个在生死边缘挣扎的人排解一个健康的人对一个脑癌患者说“人是生来受苦的”，对病人来说应该很刺耳

不需要苛责一个生病的人吧，写信鼓励都来不及了，何必这时候落井下石

你妈没在换位思考 自认为是要替弟弟打气 但光你提出来的那句信内的话跟你转述的大意 这种自认为的打气根本反效果 就算弟弟真的有再多不是 一个病人需要的是正向鼓励 不是说理说教

应该是要鼓励和理解舅舅的状况

可以找找有没有别的方式帮你妈排解压力

直接问问你妈 如果今天你自己躺在床上无法动 当子女的我们说你都不会想 说你怎样怎样 问她会怎么想同样的话 转送妳妈 人生来就是要受苦受难 妳妈经历过的一切跟压力 就是她的功课如果她听到这样的话受不了 那为何要讲这种句子给生病的弟弟 将心比心吧有些人真的不懂换位思考 要讲他们丢在别人身上的东西回丢给他们 他们才懂那个感受用讲的太抽象 他们听不懂

疴

生病跟体谅双亲有什么关联？?

很多人都没同理心，不知道得癌症的人后续治疗的痛苦

生重病还要被人说教 什么与生俱来的罪啊 你妈是多恨舅舅 无法同理就闭嘴 对病人讲这种风凉话根本伤口上撒盐这种东西能不能寄还用问吗 如果今天是你妈病倒 其他亲戚还特地寄这种鬼信过来你作何感想

真的是不要 他是病人耶

拜托千万不要寄

都生大病了还要怎么样体谅双亲？

你妈真的该去看医生 她自己的亲人脑癌却想在那当菩萨

自己当桥梁上台北买个水果问候舅舅，转达妈妈对他的关心希望他能坚强早日康复，也“顺便”透露外婆听了那些话很担心也很伤心

很担心就够了 很伤心就是指责了

不要寄是对的 你比你妈还有同理心==

站着说话不腰疼，若妈妈生病也能坦然受苦不抱怨?

重病就当发泄得寻求同理关心 转达到很担心 就好了

不需要

我遇过类似的事，某位阿姨在我最困难家人生病大家都在忙着在医院轮班的时候好意“提醒”我们要怎么做人做事（细节不想说）从此不想再和这位阿姨联络，没关心就算了，以好意为名其实只是想满足自己的控制欲

令堂的重点好奇怪，为什么在生死之前是在意外婆和舅妈间的婆媳问题？（你的补充看起来像母子心结是婆媳问题）

好意的重点都不在对病人身上就不是对病人好意

看到[人是生来受苦]，挺好奇原po妈妈生下一代的原因。

觉得管你屁事，那是人家自己兄妹，你这四等亲有多远滚多远好吗

人家生病都快死了还要教训他

我妈就问我意见呀==我是回N大

都快死了还要体谅什么双亲？

说真的谁知道实际状况怎样？看前面觉得妈妈跟阿姨超可怜的

你妈的信....给你写比较好，毕竟你妈有年纪加上是你舅舅的姐姐会用长辈的方式来说，以你舅舅的状态看到可能会病情恶化吧

，搞不好妳妈、阿姨跟外婆也很痛苦，然后要她别寄不是也是著说话不腰疼？把信修一修寄出去，别套太多个人观感

都快死了还要被教训，我若是舅舅的儿女以后别想再联系

妳妈是不是想跟大舅吐苦水 用自己的人生照顾外公外婆而你大舅只负责给钱而已

觉得...如果是旧怨未解应该是在舅舅生病前解吧，生病后才来抒发旧怨很像落井下石

对正在受病苦的亲人说“人是生来受苦的”，真是站着说话不腰疼

如果我比父母要早走，除非我自己想放下心里不愉快，不然我才不想因为别人叫我花精神体谅他们

不适合寄出

妳妈只是想训话而已，信有写完，发泄完心里话就好，不用寄出让对方知道

这种信件内容会被舅舅跟他家人恨一辈子吧极端崩溃一点的可能就直接抄汽油去放火烧你全家了.请她千万不要寄出去也最好一阵子不要联络,感觉你母亲是在把自己对人生的无力感化为愤怒发泄到你舅舅身上但她如果觉得父母重男轻女想趁机伤害对方也不难理解

当然不适合呀 不爽他们就叫他们钱拿多一点就好 真的没必要去教训

当姊姊的，不管到几岁都会觉得自己可以“教训”弟弟，永远都觉得自己更懂事、更成熟。我也是受害者

拜托你妈不要，舅舅都重病了，不要给他压力

重病的心里负担够重了还常会有负面想法 真的别寄说教信比较好

拜托别寄，寄了就感情决裂可能到死都不会和解，为何要再添遗憾呢？。重病的亲人给他安慰打气，说教就免了吧

去年我朋友的妈妈也是脑癌过世了

舅舅-外婆 vs 外婆-妈妈，是各自独立的两条线，你妈只要负责安慰外婆就够了，此外的事情管不著、也不该管。

外公的情况可以申请看看居家长照，虽然时间不长，但对照顾者喘息真的有感～

妳妈和对方根本有仇吧 不然干嘛挑重病的时候教训别人还是希望对方气到从病床上爬起来对骂？

都脑癌了还要受你们的气？

不要寄，多鼓励舅舅

没必要吧。一个将走之人本来就会怨天尤人、羡慕别人，何必再刺激他。不如安慰外婆别放在心上。

傻眼 都得癌症了还要听人说教这种时候更应该鼓励大舅要勇敢面对病魔吧

知道 玄武门之变吗？按那一套进行就对了！

请你妈换成大舅妈的角度想，如果跟婆婆有过节，老公挡下来没跟婆婆同住，然后今天老公又脑癌生病，二姑写信来指责，这样会如何？你妈会想顾跟自己有过节的婆婆吗？还是你会觉得大姑二姑很可怜

为什么非自愿生病还要听说教……

我爸爸确诊小细胞肺癌时也是很无法接受生病的事实，觉得我阿公也有抽菸但是很长寿活到九十几岁才病逝，怎么他六十几岁就得肺癌。他很想活下去，被我们劝说后接受化疗，同时他也找偏方吃，但最后身体还是撑不住离开了。过程中我知道小细胞癌进程很快，我知道他可能很快就会离开我们了，但看着爸爸面对越来越糟的身体，他真的好想活下去…我们也好舍不得…那个过程真的都好痛苦。但因为爸爸罹癌，我也和他聊了以前的争吵、怨怼，理解成长过程那些难过的事到底怎么了？还有想起很多美好的回忆…我曾经在病友社团看过一句话：“癌症是幸运的结束方式，因为比起突如其来的车祸等等，我们还有时间告别。”虽然我还是觉得爸爸走得很快，但我很庆幸来得及好好跟他说爱、解开怨恨，好好道别了…

我觉得真的算了 有些信不用寄 太苛刻了妈妈有自己的情绪没关系 可是真的需要寄吗讲不出好话就不要讲了 压力不会让人想求生 妈妈叫弟弟尽孝其实是转移听妈妈抱怨的压力 但家族就像压力锅病人需要关心 不是观点 不管信还是电话都是妈妈的需要

不适合 尤其脑瘤这种病 也很影响情绪反应的

羡慕外婆长寿那句话大概加深了外婆白发人送黑发人的痛楚，所以外婆很在意那句话，不见得是加深心结。令堂可以好好开导外婆，如果外婆有宗教信仰可以从外婆的信仰去着手

脑癌 你查一下 之前 政论节目陈立宏 整个病程 其实舅舅这样感叹也没多久了再过一阵子看到你舅舅的病程 你们会发现现在这封信有多荒谬

寄呀，那封信就是写信的人给收信者的苦你都上来问了，心里已经有答案

其实觉得多鼓励病人会比较好，正向的心态有助于病情。另外，大小舅还愿意每月汇钱给原生家庭是很孝顺的，很多是对于自己的年迈的父母，不出钱也不出力，只等著分财产的时刻。

拜托千万不要寄信也不要打电话或探病，感觉你妈就是只顾著自己想说什么就说什么没有要为病人着想的意思

今年才送一个癌末朋友走 他确实很痛苦 相较之下你妈有够风凉话

她若执意要寄就寄 反正那是她跟舅舅的课题

要是你妈有办法放下吗

你妈说出生来就是受苦的，那生小孩干嘛？什么奇怪心态，自私又自我的可以。寄出去就等著被你大舅家恨一辈子

癌症痛的快死还要被说教要体谅父母，你妈没朋友？拜托自己消失不要耍白目

事实就是外婆确实比舅舅更长寿更健康 舅舅也没有咒自己母亲的意思他只是羡慕，这样都不行吗

你妈是不是很讨厌舅舅

你妈比较奇怪

你妈可能觉得你大舅没有同理心，但她这封信在此时此刻更白目

你妈真的是.... 烂亲戚 三姑六婆 站在道德最高点

亲自去看看吧 唉 写什摸信出钱 出力 你妈拿实际行动比较有效

不适合 但能理解你妈想帮解兄长与母亲的结

先不管原生家庭手足感情，特地写信去洗脸生病的人就先理亏

圣人才听得进去这些大道理,凡人没办法,尤其都已经卧榻了想想以前康熙临终前为何传位给雍正,不是因为他有无治国之道,而是因为他在皇阿玛病终前只关心他身体而不是国家社稷啊…

写信洗脸重病的人要做什么呀？

想断绝关系就赶快寄

就算是圣人，收到这种羞辱信也会觉得很莫名吧，

烂人

就算不论信的内容，你妈在这种时刻硬要表示站在外婆那边的态度，也蛮唯恐天下不乱的。父母若和弟弟有疙瘩，也不代表自己一定要明显坐站边的动作。你妈光是硬要显露站在你外婆那边，认为你大舅要多体谅长辈，就算文字词语比原本修饰的更婉转，本身的心态也蛮不健康的。就只会显摆出一种一个爱煽动情绪的姐姐挑拨母子更加不合的感觉。不但无法减少疙瘩，反而是让你妈自己变成一个爱屎弄加深母子疙瘩的人。你外婆如果听到你舅舅的话不开心，你妈最多也就是安慰外婆即可，他对你这种无论说什么都显得怪。（是指你妈无论对你舅多说什么无论如何都显得怪）

你妈很可笑

搞屁啊 病成这样还要收这种信 莫名其妙

后来没寄那封信了...但真的那说法，我都看了不舒服==不过她也是基于关心，感觉他们姊弟之间还是有属于他们的故事...

有的人就是会想做让人实际观感是相反的事。我妈有时神经搭错线想做非常莫名其妙的事，我们也是会阻止一下的（真的做了会非常非常尴尬和惊悚）

看起来妳的长辈是把照顾父母的工作丢给大姊 妳妈也有帮忙但非主要照顾者 长久下来对弟弟有怨对大姊有心虚 才会在听到根本没照顾母亲的弟弟对母亲说羡慕时理智断线吧 不是毫无理由的

说穿了 出力的是大姐 出钱的是两个弟弟 出一张嘴的就是这个二女儿了 是不是想趁这时候刷存在感啊

说原po妈妈只出一张嘴也太武断了，几十年的事岂是几行文章可以讲清楚的或许令堂想把握最后时间解开外婆跟大舅之间的心结，但解心结这事若非当事人主动，外人通常会愈帮愈忙心结愈结愈深。大舅他也有他人生难题，解开跟外婆间的心结对他来说可能不是生死存亡之际最重要的事。对外婆来说，心里虽有遗憾，但她可能更不舍儿子在求生存之际还要烦恼解心结

建议你在原文就写说妈妈目的是想化解心结 虽然我看不懂有什么心结 但你都不打还得看回文才知道 感觉很像在黑你妈白目 人家生病还要说教

请她住手闭嘴

与生俱来的罪是啥鬼...