如题 跟我交往一年半的男友住在一起满一年了
他大我4岁 他快要40岁 我是他第一个女朋友 稳定交往有规画下一步但还在磨合
目前一起住的房子是我的 透天总坪约80坪 含两车位
他对我满好的 个性也很不错 不发脾气 总是处处让我
但就是对交往、走到未来这件事情没经验 常常少一根筋 慢半拍
目前住在一起的主要开销
1.管理费一个月4800左右- 他付2/3 我付1/3
2.水电瓦斯网络- 他付
3.早晚餐都大部分都是我煮，食材采买- 几乎都是我负责，他偶尔买些他想吃的
https://imgur.com/a/DtyEdJc <

他也是有出了部分生活开销费用，家务也是有分摊，又不是都没出钱出力。而且房子算妳的婚前财产，他觉得没有话语权就不想积极出钱也是可以理解。

很简单 有关感情问题 一率建议分手 (请支援柴犬图)第二步就是回归到房东房客部分 他一个月出一万合租照正常房东房客权益~稍微多做点 就这样

真的不平衡就把家用跟家务拿出来重新分配，或是开个公基金帐户丢钱进去。

30W都不出 算什么男人 你想要我们帮你骂这个对吧

你们还没结婚他本来就没必要管到你家的家具吧?

家具那些他有在用，都你出钱买？真吃软饭啊，我是看不起这种男人啦

产权是谁的 就谁负责装修维护 男友顶多付房租

你已经不平衡了 那就摊开来讲清楚合则来 不合不用勉强 你辛苦他也很累我总觉得你们要这样计较 计较不完的

没结婚的关系？

可以和他讨论伙食费多出一点；或是直接更近一步讨论婚后这些要怎么分摊，才不会让对方觉得出了钱只是帮你买家俱，这些的确是你的资产啊。

房子是你不是他的，那叫他比照房客支出呀，其他水电网络管理费食材都各付一半，这样最清楚

你很计较呀,你的房子家具那些当然随你心意,如果他的想法跟

这么说好了，如果他出钱买他挑的家具，弄他要的装潢，妳会接受吗？

妳的确是计较没错，那干脆不要一起住好了。

生活费部分你们就用共同钱包,每个月固定拿出多少来呀

摊开来算 原来已经付得房租还多了 那你计较什么

40岁老肉了还不付钱就踢出去换鲜肉吧

才交往一年半住一起一年就已经要负责分担别人家的家具费用，压力真大

你让他付房租，用他想要的家具，然后你不要有意见不然没完没了

那的确是你的房子没错阿 不然哩

家具平分，装修平分不就好了，他没意见就以你意见为主

男友搬出去租房反而更省钱+1 原PO爱计较适合单身+1

懂了 你都说他少根筋了 直接压他坐下来谈钱怎么分

结婚然后房子给他一半的所有权然后再请他帮忙负担

自己重视的自己愿意投入花钱觉得合理，而且目前还是情侣房子也是妳的，不然就认真跟他讨论妳觉得合理的房租他上缴就好了，如果要结婚就公基金制度，不过妳说“一般男生要成家跑不掉买房”，这也蛮性别歧视的

你跟他相处都觉得不OK了,那就不要跟他结婚呀@@

如果今天男女对调 你会愿意出对方房子的开销在还没结婚的前提下？分担生活开销很合理，但家中家俱等最好还是确认结婚以后再说吧！

来个性别对调 房子要移到他名下才是爱他

那些小钱你自愿付出没跟他拿，现在又拿出来说嘴，真的介意就弄个共同基金两人一起支付那些你所谓的小钱杂支

还没结婚要人家出这出那，哪天吵架不爽叫他滚出去，他之前付出的该要怎么算？房客可不用负责家俱电器跟房屋修缮的

房贷问题呢 请他一同负担 或是请他拨一笔结婚基金如果都不要的话 建议放生处理

要请对方帮忙分摊房贷的话，产权要不要共同持分啊？

付房贷有点虾欸,除非有依比例持份

妳的房子装修费要自己出吧 还是他出钱可以决定要装修成什么样子呢 家电就有需要的人买 比较贵的可以讨论看看平分 他自己出去租房子比较省 感觉生活品质要求不高 而且妳也找不到人共同分担生活费喔

你们赶紧去公证 公证完直接跟他要钱 一笔一笔算清楚

一个想结婚 一个不想 最好就不要同居 妳们对彼此的不满只会越来越大 这种状况最后的结局通常就是想结婚的一方妥协任何事情 只为了结婚 然后婚前的“不平等”延续至婚后 生小孩后更甚

我觉得应该分手,然后找收入水平跟你差不多或比你好的

水电瓦斯网络管理费三餐日用品共同支出，房子若不想共同登记就自己吃下来，换来绝对的话语权。

妳性别正确 跟另一半讨房租是很OK的 换成男生只能吞

男生快四十岁一直都住家里，难怪养成这种被动个性

回文的感觉就是他付出很少,一直有这样的心结应该很难走下去

你的房子 还要人家出装修，好像很赚欸

付房贷要写明共同比例持有保障男友+1

直接收房租就好

那所以到底是要结婚了没？不然他也可以继续住家里啊

妳讲出来阿 不要什么都不讲 自己在心里murmur

是上面有人建议要男方出房贷的，要出就要按比例登记，女方肯吗？

结婚就没问题了吧

装修什么可再讨论：他很想住妳的房子？妳愿意配合他喜好装修？不会一言不合就赶他出门？伴侣和房客的界线小心拿捏

你应该跟他重新好好讨论吧 两个人认知上的不同 而且只是一年半情侣 很难要人家为这房子付出什么大笔金额

他出装修钱 家具钱 就要配合他的爱好+1

男人不该住女人的房子 结案

觉得适合分手 事实上 本来就没有公平这种事

他的“想结婚”是基于这样的摆烂状态吧...正常人的想结婚是

内心想一堆不如摊开来讲，这共识看继续或分手

会开始讨论婚后规划等等

你自己的房子你分的很清楚 怎么到家具这边就乱了呢?

跟他讲不要跟我们讲

他是不是没有独立生活的经验？跟这样的人当伴侣妳会比较辛苦喔 但这种事就两厢情愿

分

都几岁了 跟他讲R跟我们讲有什么用

妳都知道他个性温少根筋满半拍了，不主动拿出来讨论就等着他通灵吧。

他想结婚还这么被动真的不行，没意识到同居代表的意义？说好听叫尊重你，难听点是事不关己，但感觉应该是太迟钝

直接把这篇文给妳男友看就好了，不要考验男人的读心术你们都不年轻了 不用在那耗时间 干脆一点

这些细节等你们真的结婚了再来算吧，他虽然想要结婚但反过来说他现在也没有什么保障啊...要他出家具的钱也很怪吧？ 如果分手就没了耶家具也带不走啊。你不平衡的话那就在别的地方收多点钱或请他负担，这些有形的固定资产都是属于你的你自己付本来就不亏啊。

没算过谁皮夹有钱或谁近谁结帐，目前没争议

房子又不是他的，你要更新家具关他什么事

以后有打算买新房子吗？还是这间房将来结婚也会继续住？我建议还未结婚前能尽量分清楚（不要有太多无法分割的物品）会比较好。就像他买音响设备也没有要你负担一样，因为未来如果怎样了他可以方便带走。至于水电跟管理费还有食材我觉得可以请他全部出（当作住在这边的房租概念），这样你心理可能会平衡一些。讲白一些，你觉得不平衡是因为觉得自己负担很大房贷，但房贷是不动产的一种，将来是可以拿回来的。如果把付出的房贷当作存钱，等于你目前实质上住在这间房子的花费是食材+部分管理费。同理如果这房子是男生买的，男生规划了将近30万的设备支出，一个交往一年半的你愿意帮抗下吗？而且真正会出问题的点在于将来你们结婚后，想像男生是在婚前买房子，你住在里面，你愿意支出多少来达到所谓“看起来平衡”的状态，因为付房贷的人永远觉得自己出很多钱，但房贷=不动产存款，如果生活支出都是另一个人负责，那是否也会觉得不公平？（将来离婚或房子卖掉自己是分不到任何一杯羹的）所以假设A付房贷两万，跟B出所有生活费两万。A将来房子卖掉能拿回所有的钱甚至还有增值，B是什么都没有。然后两人同时享受到住在这间房子的价值。以上是我的看法啦

结婚后再讨论装修和家具费分摊比较有名份+1

还有你要搞清楚你真正介意的是什么，我看你介意的只是他不积极要跟你结婚而已，自己跟他讲

生活费用的部分直接讲好每个月拿多少钱出来丢共同钱包

那就用个公基金，每个月叫他固定丢多少钱进去，全部家用开销都从里面出不就好了。

要不你们设立一个公帐，两个人都投钱进去，然后支出从里面出？前提是准备成家啦

他不“主动”帮忙，那妳如果问他可不可以一起处理，他会做吗？如果会的话，那他应该真的只是尊重妳，怕贸然

没结婚身份没变确实不干他的事，分手了带走东西就行

分 快分 你做超多了 不需要这样委曲求全

如果家具他也出钱，最后没结婚分手的话，他跟你讨他付的钱，你记得要跟他算清楚就好

他现在是既得利益者,如果你就这样结婚他可以就这样继续

妳要不要先确定他如果结婚是想住他爸妈家还是住外面？然后吃饭钱AA其实妳想找的另一半是也有房子的人或是愿意付房租给妳的人而不是这个住妳房子的人

的确，房子是你的，以后在不在一起都是你的。他有出大部分管理费还有水电瓦斯那些很够了，也会打扫，不然你不要煮啊大家

买外面，他能吃想吃的，你也能跟他要他吃的餐钱了

以男友角色来说，他有帮忙分担就很好了

然后我不会找40岁还住家里没交过女朋友的人，你加油

重点是你们还没结婚，万一分手了难道他要把家电家具搬走妳ok？

付出本来就是不对等 不可能完全55波分的很公平 还有你确定他有要跟你结婚吗 男生可以跟你讨论婚后生活规划买房什么的 不代表是要跟你结婚 对男生来讲这是两个不同事 讲归讲

他帮你出到时候分手家具要搬一半走吗？ 都还没结婚就要出三十万 性别对调早就被嘘到XX了

他全付水电瓦斯网络 分摊管理费打扫房子 分摊也算多+1

到底等级多低，找到这男的

等到你们结婚了房子共同持有后看他是不是还有这样思维比较准确

按照你的说法 如果男生都是被动的 其实你可能要思考一下这个问题喔或许他没有要跟你结婚的意愿

现在就这么被动, 够聪明就早点分手, 你年纪也差不多了

没讲男友薪资 说不定他没钱给你

又还没结婚，买那些硬件设备，到时候分手，他还要搬走，麻烦，是我也不想出

赶他出去让他自己租房，周末出去约会不要同居

换一个吧，妳那么计较….。

现在就这样以后结了也会离 建议分

管理费4800…年收要150万吧。

分了吧，这世界没规定男生一定要买房的那边，你先入为主的观念认为男方那些都应该的，那也要找到适合的人

所以他一个月总共负担多少？

很简单，让他自己去外面租屋就好了，又不是没有自己住过

介意的话就叫他包袱款一款啊

还没结婚的确是这样啊，结婚后家电有要换再平分

超计较 房子又不是他的 这么急着找分母

分手 找一个愿意婚前就给妳几十万几百万的比较好

觉得家俱你付没差，这样东西是你的也有权处置

性别互换就有答案了

感觉可以放生了，但已经住进来，可能赶不太走

食材你可以跟他平分，毕竟两人都要吃

他可能是怕 家具等出钱结束后 过没多久 如果分手 就啥都没了XDD 当然不是说你是这种人 只是这种事很常发生0.0

不是 你们还没结婚 房子就是你自己的 顶多出房租吧 你要他一起参与就结婚啊 他至少有法律上的保障（？

如果另一半把房子都买好平时还会煮给我吃我也会说我想结婚因为我不用出钱买房也不用煮饭超方便的但是妳会介意所以找一个财产跟妳差不多的会比较适合

性别对调一定被嘘爆阿 前阵子隔壁版才有

如果他负担更多，妳的房子会给他部分持有吗？不然那是“妳的房子”，结果他还要出“他的钱”又相当于丢水沟，这样为什么要出？

再来就是你想要的到底是不是他也想要的 像是你食材假设一餐准备300一人好了 他可能50块的就吃很开心 那对他来说多出来的他不会很在意 因为没有也行 房子的话 如果他住5坪也很可以 那他不会去想你那个要四万..

除非你有打算把房子给他部分持有啦 不然你的房子就是

婚前买的房子，婚后还是属于那个人的喔，完全没保障的各位~ 要婚后买的才需要拿出来分，所以目前这房子无论如何都是女方的。除非两人婚后再买新的一间

你的资产 不然性别对调你的状况会被嘘爆 如果用收房租的话可能会秒嘘爆

前阵子才有性别反过来的文章大家都说婚前房产不干其他人的事，男女朋友同居有出水电瓦斯网络管理费就差不多了你在意的伙食跟家具，谁要求比较高就谁出钱不是嘛电视跟音响他不也是自己花钱买了

感情和交往一直都是互相，什么都要争说自己付出的比别人多。难道你们之间的感情是建立在谁付出比较多就要听谁的份上？自己想想你到底是不是真的爱他

如果性别对调女方出2/3管理费还有水电瓦斯大家就会说"这女生值得更好的" "快逃啦"

套用钢炼的名言，爱不是等价交换，而是当别人对你付出1份，你就要还对方一份，再加上一份

分手 这个问题无解但你已经不平衡了 谈恋爱不需要让

你男友也许觉得家具不用换啊，跟他讨论一下吧不然你们结婚再换，先绑定才有理由叫他付钱囉

分手，你做太多了，不要委屈自己

妳如果观念还是这样，那我觉得妳适合哪种很有钱或是什么都是男方准备好，婚前当公主婚后当妳工具的男人

正常，我当初买房子家具费自己全吞，毕竟磨合中没结婚，谁知道分手后这笔费用怎么要回？结婚前就当室友看待吧

性别对调的话，大家会说女生住别人房子就要做家事付房租帮忙缴贷款，我是觉得啦，他至少该分摊一下每个月的伙食费用

搬出去租房AA，你的房子租出去赚租金

可以尝试公积金制度，日常开销都从里面出

看来你很计较喔 呵呵

两个人有必要住到80坪吗

计较就计较，老实讲出来吧

其余装修部分男生很爱计较以后是不是自己的，所以没结婚前不用想从男生口袋拿出这些

你们的关系处于最低阶的"交换"

他吃软饭而已，有钱养个可爱的男森其实很幸福，养宠物的人都全出了，你部分负担其实很划算，就看你有多爱

我觉得食材费他应该要分摊才对 但家俱你应该自己出吧？

这种被动的男生，婚后带小孩你也是辛苦喔

如果之后分手家具是要切半吗

要不要他付妳房租，然后所有开销一人一半？如果今天换成你们都没房，去外面租房，我觉得他也是要你出一半。以后孩子生下来，也请开销一人一半。

你有没有想过万一分了怎么处理啊

想要对方怎么做有明确讨论吗 我是觉得对方可能不擅长

旧家具换掉也是你的需求 搞不好他不觉得需要换

我女的觉得还好耶~他可能觉得管理费2/3水电瓦斯网络加起来的费用和你的买菜钱差不多~其他非消耗品你的房子你自己出我觉得正常~毕竟没结婚随时可以叫他走人~顶多你们假日外食时可以让他出钱啊~

他说的没错，那是妳的家，所以快点把他赶出去!!!

我家也是透天 疫情前都是找人来扫 疫情后自己扫真的很累人

妳这种态度令人不舒服…

这房子是妳“婚前”买的，房子是妳的。妳男友根本房客，他水电网络瓦斯全包 家事还兼著做。讲难听点 他自己住外面 爱做不做。妳要烹饪多少钱是妳自己心甘情愿的事，妳也吃了一半。妳要换置家具什么的，又不是他房产，为什么他要出？将来分手，妳东西裁一半给他吗？妳心态调整一下吧妳。

还没结婚为何要帮妳出钱到这地步？所以我倒觉得男的置身事外才是对的

房子装修维护也是你这个屋主该出钱啊 找他干嘛XD

他有工作 跟存款吗? 怎么感觉...他在吸血?

纯粹就没结婚，无法也不能管太多，你能要求的只有他多出一点食材费，你们现在叫磨合期，真的想要再深一点，把结婚的事情都摊开来讲一讲吧。你那个朋友说什么房租四万，他都不用出，你就听听就好。你提这个，就是压落底的节奏跟感觉，感情的事，私底下摊开讲就好，你是真的觉得吃亏？还是你耳朵轻，别人说说你就动摇？ 感情的事，就是你们两个人知道，想清楚怎么讲再说。感情最忌太多不相干人插手，然后自己没主见。

要求他付不是自己的房，那至少结婚再来说吧

渴婚女和诡计多端的穷男人是绝配

所以他一个月出7000元 可以包吃包住 是这样对吧

笑死，先前性别对调推文完全不同

啊他是多穷 经济能力不够的话确实也不能给你多少钱 够的话就单纯比较小气也没什么

其实AA这种东西 就是两个人高兴就好

因为 没 结 婚

你不高兴 那就重新分配或是叫他搬出去

煮三餐也很累 男友也该分摊餐费

分 不满就是分

所以你在意的到底是钱还是态度

都你在卢又要别人付钱

你的还是你的,但出钱要一起分

我是支持 kiss大的想法，有时间跟男方好好聊，看起来男方相处也很ok,你是要谈感情，不是为了小鸟事搞分手。你们年纪这样，要遇到相处舒服的人，很难，就好好摊开讲就好了，小钱负担的起话，毋须因为别人的话放大，没什么好计较的。

来一个人把这篇男女对调 会很有趣

房子你的，维护本来就是你要负责，不然就把房子租出去当收入，再买两人共有房子，这样什么都可以平分刚刚好

家具装修什么的，真的是等结婚后再买吧...

性别互换 应该会被炮喔

男女对调你会被炮

40岁还没规划，这点其实很严重，你还讲的好像小事

顶多管理费让他全付这样 连管理费都要分三份，我觉得你们都满斤斤计较的，然后食材费用我觉得你们可以讨论一下每月预算多少，各自出，看是要一个人采买还是两人采买，不然可能每次结帐你都会有小剧场，至于摆盘花费的时间是你自己想摆的，我女生我觉得这拿来检讨男生很怪

说实话，房子是你的，你们没结婚他没出意见+会被动很正常，就是希望你能按照自己的想法，不然你就等到结婚后再换旧家俱，通通让他出，现在只要跟你男友讨论你的内心不平衡点+叫他缴不比外面高价的房租跟菜钱即可，愿意做家事已经不错了，但要是连房租钱都不愿意付，我看分了算了

大开销，婚后再花，反正还没结婚，不急

不平衡就赶快放生他吧

最简单，一人一半，钱和工作都可以平分

他年纪大又收入少，难怪会小气成这样，也不能怪他XD

屁话别这么多 就直接分手

男女对调会被嘘爆荡生抠男+1

房子是你的，他不来住你一样要花钱装潢买家具，未婚叫他出

讲难听一点，房子是你的，还没结婚就出这么多到时候分手

男女对调大家怎么看

好小气 我说妳

不平衡就讲清楚，问谁都无法解决这个问题

就是浓浓的分母感。你希望他多分担，就从伙食生活费管理费

你就当体验一下一般台男的日常

家具分手也是继续放妳家吧不想付钱蛮正常的

所以你到底要什么呢？要他没钱就该自觉多做点家务吗？

恐怕不太适合结婚

等你真的结婚后再要求家具一半一半吧？食材他应该付一半但是家具？万一分手是沙发切一半还是你要赔他一半的钱？我个人是比较希望沙发桌椅冰箱他都切一半带走啦到时候记得上来照片分享

很多案例是男方的房子，也没跟女方收房租喔

就算结婚了 你觉得他的存款能支付这些吗？基本上应该大笔的还是你在付吧？

家俱还是等婚后再买吧 煮饭是你的自由意愿 要计较这个

可以问妳是否接受房子变成共同持有，他支付头期款一半钱先给你，后面房贷一人一半，如果妳自己不愿意这样，为什么他要为妳的婚前财产多支出？

管理费+食材费他包，水电你出

更多案例是男方买房让女友免费住不收房租=1

结婚后态度也是一样吗？这部分有讨论？

反过来男生有房要女生负担家俱30万，妳怎么看？

这就是性别歧视阿XD

家具妳选择 他出钱就好 这样他没意见了吧

现在知道外面男生的心情吧

结婚 快结 这些事马上不是事情 一秒解决

你要选人生的伴侣，不是提款机

男生让女友免费住的案例，女生一定某方面让男生很满意啊，但原po目前是男友的态度跟金钱分摊上都不让她满意啊

我是觉得拉 你就要求他煮三餐 然后自己去多赚钱

你们又还没结婚

40岁男生 没谈过恋爱还没自己买房就很奇怪了这样也可以交到女友 妳外表条件是很差吗

又是一个爽男

不管是夫妻还是情侣，两个人直白一点说话。妳直接问他说“我想换某某家具，但我想找你出一半，你要吗？问看看他想法，不要说什么“他也想换”，大姐 妳都开口了他能说不？如果不用他出钱他当然随便妳换啊，要他出钱他才会去思考要不要换。两个人相处很重视沟通、隐私。真的不要参杂“其他人”包括妳朋友、网络上、我爸爸我妈妈你姊姊你朋友。加上这些 大部分都会吵到失焦。尤其你男友是初恋，他一定会觉得“恋爱好难”XD

我老公也住我的房子，婚前房子相关费用全都我自己出(软硬件+管理费)，有共用部份才他出; 婚后他2/3薪水都交给我，给妳参考。

1.他原本住哪？如果他原本住家里 本来就不用房租啊…. 2.即便他自己租屋 房租可能不会找这么贵的 应该不会有人自己住一栋透天 3.但他都住一年了 家俱不主动帮忙出我也会觉得蛮糟糕的

你的财产自己负责，请对方多分担伙食费就差不多了

如果都是希望对方配合你，感情很难长久

直接把妳跟他平常的开销记帐，然后一人一半.家具自己付，除非妳们已结婚，家具才是一人一半.楼上说的也可参考，直接直球问他

男友租房更便宜 也不会租透天+1 一直叫男友配合不会长久+1

家具不主动帮忙还好吧，又还没结婚，那里就是没有归属感

我房子是婚前自己买的 头款贷款装潢家俱家电我都自己出 但

很多男的连老婆剖腹产和打无痛的钱都要省 最后是女的自己

分阿，你们八字没半撇，他这样很正常吧

掏腰包才活下来 妳自己想清楚吧

男女对调☺

这样一间房子一个月房租四万？妳不能用自己房子的价值来估算吧，他搞不好自己住租金只会花一万二啊

他搬出去，不管结婚离婚，他都只是租客，他心态没错误。

共用钱包，谈好每人每月放多少钱进去，他没房的确该拿多一

等结婚再说好ㄅ

万一你们分手 那他现在花的钱不就全丢到水沟

分

我觉得你也没有很爱他啦

没结婚他就只是个租客而已，这篇如果性别对调应该会被嘘爆

妳干脆跟我在一起算了哪来那么好康的事（但我女的）很难算就干脆比照租房 他绝对会付更多

分

性别互换发这篇，早就被喷烂

‘’一般男生要成家 基本上都跑不掉买房、付房贷这关。他已经不用烦恼这些了‘’请问你们结婚了没，没有嘛，何来不用烦恼之说

租房也不用收太多 算个当地套房价应该合理吧 管理费一人一半

感受他搬出去，你们偶尔约会，这样不就解决了

女孩儿不要为难自己

赶快分手吧不然结婚后整天计较这些就饱了

叫他搬走

妳能做的是去找个有你看的上眼房子的有钱男人不需要妳再

性别互换满像找分母的荡生抠男+1

性别对调这篇应该是XX

结婚后 工作辞掉就能更安心住了 因为他是你老公XD

等结婚生小孩养教顾都你操心,就会发现这是一名冗员想离了

这么有钱还要计较钱 真的不要结婚

别低头皇冠会掉

伙食费除以2，房租另计。

建议分开住

我不觉得他犯了多大天条啊 顶多伙食费该分摊罢了

分 妳太委屈自己了

看你回人家的文，你都知道他为什么裹足不前了

阿就去讲清楚啊，叫他正常付房租。吃东西分开吃啊。这么爱计较就去计较清楚啊，上来找认同喔？

我男的我觉得他薛翻

房租四万，他出去租房开销更低好吗，还不用供奉妈祖

一个人住，房租不用一万

分手

我觉得你们都没很爱彼此欸

他脸帅吗? 功能健全吗? 不然让一个男人寄生乐趣在哪?

又没结婚，妳家的家具为什么要他出钱？我女生跟妳年纪差不多，妳男友是不够积极没错，但妳房子的花费他不是理所当然应该出钱，他嘴巴说要结婚但你们规划什么了？我已婚住公婆旧房也没归属感，免费住我很感恩但仅此如此

确实爱计较

所以女生要自立自强，不要像有些人寄生在男生身上

没有婚姻关系他的想法也能理解 不平衡的话直接订房租让他

讲难听点…妳就是嫌他付出不够 妳不满意…但是妳有想过吗 你们目前只是情侣…男方一定要买房？妳这既定印象真的很不对…妳会这样讲 代表妳已经有种高高在上的感觉而且也还没结婚呀…为什么说什么不用烦恼买房…

不要期待结婚后对方个性会改变

男女互换会被嘘爆

其实全部花费算起来一人一半是最不会吵架的

使用者付费，你买家具，请他按月付房租

晚上不要跟他打炮，他就乖了

付出真的很难55对分的 要的是双方都处在互相舒服的关系如何对分那是其次…妳已经不爽快了而且男方也是第一次交女友 妳怎么不摊开来直接说明 而是自己想来想去…

我怎么感觉你自己一个人生活才能过出你要的完美生活 你也能把自己照顾得很好 通常这种不会再多找一个累赘

他就是被动才会拖这么晚才交到女友，结婚后也不会比较好啦，你要结就要有觉悟

认真说啦 40岁才第一次交往看个性就知道了 这跟什么男女无关 就单纯这个人没什么肩膀和负责任的心 这真的不是妳爱计较 推文有些人根本不懂逻辑 三小妳的房子男方干嘛出装修费 干状况就是男方就是住妳房子 吃妳的用妳的 但他完全没用同理心 都有这种人拉 我是建议放身 跟这种人结婚会很痛苦

赶快结婚不就好了

改成收房租的方式 你们就是还没结婚 房子名字也是你的 不要用未来来要求对方 那未来生变 装修家具妳会退吗

觉得现在的分配满公平的啊，房子是你自己的婚前财产他确实没必要帮你装修，可能餐费请他分摊一点呢？

没结婚阿，结婚前讲清楚不行？

难道你房子产权愿意给他一半吗XD自己财产当然自己维护啊

分

要钱直说，他又不会读心术，会的话就不至于36岁才交女友了

那是你的财产没错啊，不然妳就收他房租

计较那么多 还没结婚就分那么清楚 以后还得了

的确是你的房子啊XD 食材费跟他拿一半

不然结婚呀

你不急着结婚对他来说更是一种可能骑驴找马的无担保行为。如果性别对调，女方只要出一角银这男的永世不得翻身，可能被泼脏水到十辈子后都闻得到臭味。

分

建议你想要多少钱直接跟他说吧

没房子的台女嫌弃男人买不起，有房子的台女不平衡男人没付钱，真是不简单，你要的是ATM

你们理财不理清楚，事后又在那边算帐，真的有够矛盾。想算就事先聘好，家用日常开销对拆，管理费他多付一点当租金不就好了。

叫他缴房租 结案

叫他付房租啊

缴房租最简单

你是不是条件不太好，那么嫌弃，不敢分手也不敢要钱

男的没买房岂码多出点吧！

叫他付房租

没有他，那他付出的那部分你全要自己吸收，好像也没比较好。而且你们还没结婚啊，大不了你跟他收房租，可是就变成房东房客关系，他其实可以不用负责打扫清洁，那你应该会更不爽。

几岁了还在aa？

分居啊，他也付出不少，又没结婚，房子也不是他的，不然你想怎样

冷静问自己，还能再找到这种40岁还住家里，没交过女朋友，也不大方的男人，自己的条件选择多吗？没有的话为了迈向婚姻还是鼻子摸著乖乖付钱

吃她的住她的去收他房租啊叫他出装修费是要冲沙小啦，某楼逻辑死去耶

要求房租

你比较计较

都想到要结婚了，直接跟他讲吧！最起码伙食费要出一半吧，他又不是没吃，煮也是妳在煮。

先把性别对调再看就清楚了，我请问你，房产要共同登记对方的名字吗。

房租四万是在搞笑吗 这样的画干嘛不把那房子四万租出去然

你的房子要他付装修和家具费不合理，毕竟现在是男女朋友而非夫妻

问你一句 房子登记给他一半 全部开销均分如何你之前付的贷款一半请他支付给你

你的房，又没结婚，为什么他要付钱？房租有付还不够？

让我想到美国实境秀 最后通牒XD

后两人去租其他房子看要均分还干嘛 这样妳手上的钱会更多

透天也要管理费？

分手

房子是妳婚前财产，如果离婚他一毛钱都拿不到，还要人家付钱装修噢？

什么叫做男生要成家要买房 难到女生都不用分担？？性别对调一定被嘘翻

自助餐的味道

性别对调看你会不会被骂爆

结婚再来说出这笔好吗

男女对调你会被嘘爆，房子你的，买家具要男方出是？？又还没登记，开销分担合理故不嘘

归密的话少听 男性友人的话也少听 都嘛讲你爱听的

性别互换会说女的没上进跟责任心？

叫他付房租，结案

房子没过户啊

性别倒转直接被嘘爆

等等他帮付钱了，妳转头养小狼狗怎么办？性别对调一下很难？

笑死

支持男友搬出去，一个月两万的房租有够恐怖

把这篇给男生看啊，该合该分自己讨论，如果价值观差太多也不必浪费时间

同475楼意见 最大问题是还不是夫妻 还是男女朋友…

还没结婚他干嘛付家具钱,家具可当房子的资产,他有付生活费

嘘妳男友，没肩膀只出一张嘴的渣男

你好棒 可以分手了

真的囉嗦 是我就搬出去住

没付房贷但管理费水电都有付 他比较亏吧

其实反过来女生都是搬进男生家 什么都不付，又意见一堆男生还不能抱怨

若是嫌吃的部分分配不均，或是上市场菜费女生出，外

讲难听点，我觉得男友是想嫁你不是想娶你XD真的结婚他也会说房子是你的不会支付相关装置费用

才有一起一年，房子里的东西为何要他买、房子是你的

体验一下当台男啊？

叫他回他家跟家人住 40岁才交第一任不是没原因的

我认为他已经做的很好了 不知道你想讨拍什么

难怪父权社会历久不衰 因为连女生都想享受父权的红利阿

都怂恿男友婚前买房 就他一人独享 房是你的 自己负责正常

感觉原po男友是不是经济力比较弱然后其他地方也没补足 家务又平分 不然原po你让他禁欲半年看他会不会积极一点.....

你最棒了，你还想要对方改变什么？

房子是妳的 为什么要帮妳买家俱 分手后是要切一半?

啊性别颠倒我就没看过还敢要求女生付房租的 女生帮忙出管理费跟水电费一般男人早就感动到无以复加了 更何况他也都有在帮忙做家事 其实就只是性别颠倒你不能接受而已

妳：这样谁要嫁你。他：又不嫁我，我来借住的，花大钱装修你房子脑子坏掉？

一律建议分手啦，你们又还没结婚

请他付房租 比照房客办理

你希望他做到什么程度，你心里会比较好过，就跟他谈

倒觉得付房租没错啊 只是应该要打折 因为他是因为你才租这

收房租也不该用市价算啊 地点装潢又不是他能决定的

我跟妳情况一样不过开销的部分都有先说好1.我跟男友每个月都会拿固定的钱出来缴水电网络吃饭等等之类的不需要分哪些谁付计算来计算去很烦人(房子本身就是我自己的财产房贷自己付很合理至于其他需要修理的部分，除了男友，自己也会用到，没什么好分，一样从共同拿出来的钱去支付)而我没跟男友收房租他没要求一定要和我一起住相反，是我希望他来一起住的2.至于家事，大部分都男友做

大概是这个意思，基本上不会有共识，受不了就快分

除了折衣服跟扫地拖地是我做的这部分讲好就好，没什么好吵

性别颠倒都是男生大方不收女友房租的+1

请他付房租 你来买家俱 不能他什么都不出然后使用你的房子吧

还没结婚要别人出这么多不合理

同1F

谁的主意谁出

10个人有9个说出跟你不同的看法，但你只想看同温层的意见，那没什么好说的，反正说了你也不会听进去

分开住最公平

他只要付到房租+伙食即可

如果不想换人又会介意，结婚就设立夫妻财产分开制，婚后开销用共同帐户，金额、家事、家俱家电一人一半，未来的事很难说，目前未婚最好不要让对方出家俱家电或装潢。

推621楼

推楼上 看回文就知道无法沟通 有够强势 如果我是男的 宁愿租外面还比较有尊严

说真的你们又还没结婚…他本来就没有义务要负担这些=_= 你真的不开心就不要一起住啊 斤斤计较馁…

如果他插手妳是不是又要说他肖想妳的房子？

跟他沟通找出妥协点好吗 网友看起来像妳男友吗 几岁了

妳的婚前财产，妳自己出很合理，请他照房租的方式给你钱，扯到男方结婚该买房想嘘

还有 不要什么都听朋友的…自己要去判断也不要觉得男生不用思考买房已经很好了他买不买房跟妳没关系啊你说一起出钱共同持有那没问题啊

也是妳想煮,各吃各的就好,工作很闲?婚后很多只周末一起吃

我女儿遇到这种状况就是自己的男朋友自己负责啊 又还没结婚我凭啥要人家帮忙付家里的家具跟房贷 水电网络管理费帮忙出就已经很实际了 在不开心顶多要求伙食费帮忙出一点就跟车子摩托车保养跟保险还要另一半出一样无聊 帮忙付油钱是应该 其他就多了 除非已经结婚

我觉得你在意的其实是他不参与这个家的共同事项，从餐点到布置家具等等都甩手不管，没有伴侣的感觉，反而像只付使用费的室友而已。共同事项参与的态度不符合你对结婚伴侣的标准。你先厘清自己在意的究竟是钱还是一起持家的积极度？如果是钱，你自己的房子自己付家具装潢贷款等等很合理。如果是他对这个家的事好像都懒得参与，这是个性问题，40岁也不可能改善多少，如果生小孩八成也是这种态度都叫你自己决定自己处理，反正他也没在演，就看你要不要接受。

其他就等结婚后了..不然花钱帮你买家俱，分手后又搬不走，又不是傻子

大男孩点跟随爽解人生online副本，感觉就是没主见类型的，自己教吧，改成你想要的模式，不行就分

还是你需要网友意见公投收集数据当论证去说服他吗

好奇问 房子的钱 都付清了吗??... 我懂你想讲啥 QQ

你还蛮计较的~~ 可是家具都买你喜欢的 要男友出钱

我女，觉得妳很爱计较。事实就这妳的婚前财产啊

对了题外话，真的要收房租千万别拿什么4万那套出来说== 行情用单人套房算

你条件是很差是不是

他真出去租也不会租到四万 到底在那租要四万干麻?

那就分手啊，在那叫什么

也许 这男孩也怕骗婚

还没结婚又是你的房子 凭什么要凹他……

我自己是赚钱能力差，所以情愿找不到对象也不会找这样的

看回文感觉原PO很强势无法沟通+1

性别交换我就不信你会干干叫

台女真的爱计较 爱占便宜

快分手吧 ~~反正说什你又听不进去

想收房租就收不必扭扭捏捏 他也能大方把你当成房东 不必分摊任何家务装修 那是房东该做的

你买房子有跟他沟通未来的分担吗？看来男生不懂你的暗示，有心结就要直说，请好好沟通，不沟通以后怎么走下去？

你想法已定案 有啥好讨论的 去骂他叫他用心或用钱事实上就是你计较太多 不然照我说的全部平分嘛 要吗房子过一半给他 看他该给你多少就付清

直接谈公基金吧 两边丢钱对他来说也不会有太重的剥夺感

分手

租出去 两个人搬出去住 结案

已经很不错了 到底能有多不满

你的房子自己出钱啊 婚前财产啊

这个人在老家里住久了，什么都很被动吧。结婚被动、生活分配被动、找家具被动

这么不爽叫他滚就好了啊

就算他出钱房租，家务也要做啊，难道你住外面，房东会帮你扫房间衣服？

全部aa不就好了 找atm比较快啦

生活费、伙食费、房租让他负担一些

就酌收房租和伙食费

没结婚就想叫人出钱 男的聪明

通常有这种疑问干脆直接思考该不该继续走下去比较实在

疯了 你都说他少根筋了 还要他会通灵==放生阿 笑你不敢 大家给你勇气

就妳的房子，不爽就分手把人赶出去，不然就收钱

这样不太行耶 代表他没有思考过未来

那妳就去找一个积极主动的对象啊，都知道他的个性了也不敢跟他结婚，那是在拖什么？

我女，我觉得这样的负担比例满合理的欸，毕竟房子就是你私人财产，要他分担装修还有家具，万一分手这些要怎么算？虽然你一直说有结婚打算，可是事实就是还没结，如果真的很在意就先去登记，然后名正言顺叫他一起负担费用，不然就不要同居在你的屋子，看要去外面租还是各自分开住。反过来说，如果今天他一直对你的房子指手画脚有意见，今天是不是又变成另一种抱怨文，说他把你的房子当成自己的在指挥。真的无法大方就老实点，坦承跟他说，然后找一个彼此可以接受的方式，也许等到真的结婚，他真的就很愿意共同负担

现在就真的是妳的房子，妳的家具阿，交往一年半妳就想他帮妳出会不会太过了

我觉得家具要花到那么多钱，不如真的有结婚后再换也不迟

原po不爽的是他什么都不积极，没有把这栋房子当成自己家，所以东西旧了坏了也不想处理(不想帮房东整新家具，但其实也没付房租啊)。这种心态也反映在结婚的事，只“想”结婚，实际上无作为

母胎单的问题 不会为他人着想 不会互相

如果他没有想结婚就分手请他搬出去

这男生吃软饭吃的真爽

所以要嘛换个积极点的对象要嘛自己积极主导，在那期望快40岁的人个性从不积极变积极是不是天真了点？

人家都有负担水电、2/3管理费、部分家务了…妳若真的在乎积极参与这块，那妳改共同持有或预告登记啊，再一起AA装潢、家俱妳愿意吗？到时他依然消极(我认为是理性自保)的话妳再来抱怨才比较有理。

男方只做错一件事..住进女友买的房子

是要对别人的房子怎样积极？照这篇是不是买单才是积极？

性别对调答案就出来了

那就房子共同持有啊 这样男方就会对自己房子用心不要在那凹东凹西

实际上真的就没结婚啊 你们感觉只是嘴巴说想结婚,但是

我先生也是属于被动个性，什么都可以什么都没意见什么

看你的回文我还是建议分手

对不是自己房子没有很用心是人之常情 因为就不是自己的 很多人没有站在男方角度想

如果需要他帮忙需要他的意见就直说，他没表态也不需要执著

夫妻是要怎么付出＂对等＂？！怎么算能刚好对等？爱计较计算比较合适独身

强势的人就是别人都不要有意见听他的就好 但要对方出钱怎可能没意见呢 还是你要对方出钱然后又听你的？

两个都3字头了 还以为年轻？不说开只能分了

而且他有打扫维持整洁耶..XD这点很赞啊

我真的很认真回，这种人结婚以后你只会更痛苦，婚前都不演了更何况婚后？非常希望你能赶快离开他，把时间花在自己身上让自己变更好，找个更好的对象在一起，不用烦恼这些本来对方就应该做到的问题（40岁才交第一个女朋友你要承受他所有的缺点还可能帮别人养未来老公真的不要闹了）

我看你房子移转给他好了

说句难听点 已经有负担费用还要被认为吃软饭靠女人搬出去自己住还比较好 省得还在这女权板被公审

好啦，分手啦，找另一个人啦

哇，妳好有钱可以买大房子。

想要他出多少钱不会直接讲吗

看得出来你完全不能接受这个男的，不能接受干嘛忍

肯定本身条件也不好吧 不然嫌成这样还不把男方轰出去? 再找个更听你话的不会?

没有啦她下一个得找个性积极的对象，可是还会不会听她话什么都让她就不知道了。

一直回复不敢嫁 那就分手啊反正你只希望对方凭空突然觉醒我跟你说不可能啦

不觉得他准备好结婚，你们俩都这样计较叫他滚回他家

这男的不太行耶 要不要再找找

你的回文只会对附和你的人说对嘛对嘛 根本完全0用处

你们又还没有结婚 我觉得他已经做很好了

劝妳别结,他的个性,婚后妳就是一辈子揹个重担,生了更惨

不敢嫁那就分手啊..叫他滚回家

供参考，我婚前有房，男方也有，但没装潢出租用是住家里。结婚后我们一起住我家，除房贷管理费外所有生活费添家具电器什么的都一起出，他房子出租钱我收一半。但你们还没结婚就不要搞试婚同居的

连这种事都没办法讨论我不觉得你有准备好

一个月房租四万，真的神逻辑，他如果一个人干嘛住这里…

你也36岁了 要分手就赶快 不然也奔四

有打算结婚的话。房子多少钱 一人一半。 让他付房贷

伙食费他要出一半吧！是没有吃吗？

再后来是卖掉我手上的房子，算好他那间房子的价值大家再补现金换一个“我们的家”，在存钱筹备买房子上大家都很积极，没这样的心态想结婚什么的都是唬烂

我觉得他没错，你们没结婚，房子本来就是你的资产，你们就是男女朋友同居而已。他该付的是伙食费。

房租四万是怎么得出来的 住豪宅唷

建议快点分一分 这种不平衡不是当面跟他讨论 而是在这种地方求温暖 我看你对他的感情也只不过是利益衡量的功用而已

我觉得他的想法没有错，只是交往又还没有论及婚嫁，本来就不需要对房子里的家具家电出资，角色对换妳看妳会不会被嘘？这么爱计较当初就不应该找他来妳家同居

不然你叫他伙食费全出

有些花费会否对应的东西他不太在意品质形式，以及是否没有主见，这也要厘清楚

现在看到这种我一律建议分手

想要分手不要在那边牵拖拉 分了拉 分了拉

欸不是 你不跟他收房租？基本月付5000有吃有住会不会太爽

快分 各自自由 家具钱自己出

原PO已经很好了吧~算使用费或房租男生要出更多

如果不想分手就讲开来，心里感觉不平衡是分手的前兆

伙食费我不评论 我之前买很好的食材 然后我叫我妈也付一半,但我妈拒绝,因为她不想吃那些,只是为了配合我(虽然都是我煮) 她是我妈所以很直接回绝我,后来改成她买菜几天我煮她想吃的.她一菜一肉就可以了.

分

40岁除非被雷打到，不然是不可能永远改变，讲那么多是不会分喔？还是怕找不到下一个？

不太懂你不会直接跟他讲

你最该先确定的是双方有没有结婚意愿吧，不要浪费时间

他有多少钱？

房子卖了去租房，租金平分，家事开销全部平分，说不定他其实也不想住那里，这样就没有纠纷

没钱的话哪有什么办法，跟不上你的生活水准啊

就摊开来讲 家当然包含硬件还有其中的支出

好啦抱怨那么多赶快分手

可能要调整一下心态了，他不急你就跟他一样不急，且当他目前还没有做好觉悟，再给他半年的时间观察，他可能以前习惯被人安排好好的

所以他到底有没有想更新家具，还是只有你想而已

他其实没想结婚，妳也不敢嫁，结论就是分手找更适合的，不必浪费时间

他是因为还没结婚 还是认为婚后还是妳的房子所以不愿支付另外如果是妳自己觉得重要所以要花许多时间和金钱在餐费是否要他对半分摊 还是采比例分配

家具他应该要出一半 但要沟通他也喜欢的款式

一个36 一个40 可能都不太敢砍掉重练

真的非他不可就跟他摊牌讨论，上这边问再多都没用，因为没人知道他再想啥

餐费应该要全出 因为他吃爽爽 你又煮又采买家具叫他要出钱跟出意见 不然就搬走

我觉得可以换算房租的部分看多少钱跟他拿，就连自己在外租房都要打扫了，我不觉得住你的房子帮忙打扫这算是一种值得表扬的付出

然后一项一项讨论 讨论餐费不要又把房子扯进来

存一笔共同基金用在共同生活上的开销；谁多负担一些先讲开

这么斤斤计较 以后结婚还得了 劝男友赶快分

看妳抱怨这么多到底为什么还想准备跟他结婚?

没给意见就是没意见都可以，只要别东西买来又再靠北那也没什么不好啊

能者多劳 世上没有所谓的公平

房子算你婚前财产 顶多看到需要平分的就只有伙食而已汰换的旧家俱 你们又还没结婚 干嘛帮你分

看起来他觉得目前这样过也很好 想结婚的话说不定是讲给妳听开心的而已

他只愿意付他有兴趣觉得必要的 例如影音设备 这点我觉得你们可以两人的歧异 日后如何去协调支出的部份你们只是有心结婚 却没有做好准备 如果还有小孩争执只会更频繁而已

看了补充 如果是他急着结婚 那就请规划一个时间 没有求婚的话 就把他当一般租客好了

他可能只是想要有个家有个伴 但要付出或牺牲更多就不要了妳也要自己想想需要他配合或付出到什么程度

没有行动 只有哄哄女生要结婚 是看不出来有真心想结婚啦

如果两人观念落差太大就先不要结婚生子吧例如餐费 他愿意一餐花费200 一个月就固定给你多少家具也是 提一个他愿意负担的金额 其余你可以决定

你担心他负担重又不想跟他收钱那你在抱怨什么？总是会有一个人要出钱

你真的计较到很不舒服,连料理的时间都拿来跟打扫时间比

如果餐费和家具他都不愿支付 妳就该考量是否帮他准备 甚至是否减少家具的添购

这篇性别对调就惨了 ㄏㄏ

如果他付出太少你也可以试着减少,看是不要下厨改买外食

毕竟这两种都是妳看重且要多花不少钱的

不要煮给他吃了不然就叫他ㄧ个月交三千伙食费

这篇文章性别对调的话，不知道会怎样XD

一律建议分手...男方就是想享受不想付出啊 女生如果觉得付出不对等，那妳就准备自己的食物就好，有共同开销就要求对方出一半

他有打扫你也有打扫,那你就不要扫都给他,才不会你有做还很

婚姻的重点就是双方看法一定不一致 妳看起来比较想要他完全认同妳的看法

他很穷吗？如果没能力，但有心就还可接受....相反的，他应该不够爱你吧！房子也不用买，几乎什么都不用出....你也太好了吧！

他其实有付管理费 维护打扫也都有做 是妳觉得重要的他没参与 你就觉得他付出不够 这样想以后会动辄争吵的

你们很像XDD 你们都对自己的付出很用心,哈哈

好险男生还没跟你结婚

打扫时间我笑了 没有一项家务可以跟高级食材+用心料理比吧XD 要公平就叫他也要负责煮饭

自己的房子自己修啦以后要离婚分手什么的金钱分配才不会麻烦

看完这篇文明明是发文者主场可以好好发挥优势,但我觉得如果要跟原PO同居好累,宁可自己在外面租房生活

还没结婚啊～算计这么多干嘛～等你们真的结婚了再说

因为你没有想到分手的可能性XD

然后一个人比较爽

看到这篇觉得你们说想要结婚还要有小孩，真的是很为小孩担心

说他想结婚、说他也有共识想换家具，但应该没有妳认为的那么想。他一直都住家里、吃什么也无所谓、对结婚没规划，其实分开住就不用吵了，其余等真的结婚再说。

讲清楚吧！与其这里询问意见找一天跟男友讨论你的想法，毕竟房子是你的，万一男友分摊家具费用，结果你最后嫁的人不是他，那真的是要送他一个惨字！

没接话他对房子没有责任阿 平常开销平分差不多吧

*结婚 至于其他分配真的要互相磨合 在意的人一定会多做一些 没办法

很像房客的关系 家具房东出

叫男方付房租，基本家俱房东负责，男方想要的自己买，其他开销家务通通均摊....但就算这样，感觉男方还是赚啊！只能说，男方只想要现成的家，也没付出什么，还没结婚就这样，以后....

我是觉得啦 勉强结婚之后就会在隔壁板看到你了

房贷本金你付，利息给他付如何

分手的话 你要退家具钱吗

你就多赚一点继续养王子做功德

房子是妳婚前财产耶 不然你给他一半产权叫他付一半啊

一个小气一个爱计较，很配啊~

所以你房子要登记给男友吗

你这一po之后婚没结成怎么办 新婚再一起整修啊

姊姊我不想努力了 （X

稳赚不赔，所以愿意结婚生子；有人会负责所以犹豫，

我妹婚前买房 妹夫那时同居会付水电瓦斯管理费约一万多

哪种比较好？

但房贷家具家电都我妹出 伙食费(外食)一起出

我觉得他做的够多了，以未婚的状态而言

他哪可能会出 他认定房子是妳的 除非你们买个新的或许有解

还没结婚干嘛出？换个立场想想看吧

你不平衡就跟他讲啊问网友是有什么用

你要买贵的食材就不要拿来邀功，他没有非那些不吃

不然你提他要出多少房租，看他要不要租阿

男生尊重你的支出款项 但你觉得不公平

你掉到"付出很多 对方都没做什么"的坑里去了 事实上就真

现在不明算婚后更不用说了，你从他住进来到这个月，

你没有交男友也得买家里的设备不是吗？为什么有男友以后会

钱，然后食材费用一半加上去。要细算都大家来算，还没结婚前什么都不是，傻了才帮人家养老公。

的没结婚 连筹备都还没有 你的家跟"你们"的家认知不一样

事情要就讲明白，要结婚就把两人的财产收支摊开来看，按照月收入比去分未来支出的钱我觉得很公平，毕竟房子登记在你名下目前也还没订婚他这样正常

你的家具本来他就不该出啊，叫他付房租跟伙食费，其他就平分，不用替人家想太多，他不是没概念，是装傻而已。

如果今天没有他 你原本该花什么还是得花 多了他多了开销那该拿就要拿

#1YPshGKS 看看本版这篇吧 这才是可以结婚的对象

他有可能是不懂 有可能跟你目前的认知与观念根本就不一样

我懂！这种感觉很差劲，我先生买房时，还是我男友，我就提出

没结婚怎么敢要对方帮忙出装修跟家俱，对方可以的就是付房租

都母单到快40岁的男人是不可能会通灵的啦，然后之前都住在家也不会对食材家具什么要多少钱有概念的。妳

所以你的意思是一般要成家是男生要负责的吗？那就分手换

就把开支列一列，叫他认领一些，如果他不愿认领或生

搞公基金，用品日常一切费用全这里出，不够就灌

“以结婚为前提，想要一起把生活水准提高”，有可能说不定对方根本就不是这样认知啊，只是你单方面以为而已。直接摊开来谈，看对方到底是怎么想的。

我也是住在另一半买的房子，还没结婚，头期房贷都是他自己付，家俱家电除了我家人赞助的之外，也都是他付，我只有出我自己想要的电壁炉（因为是我想要的）。我另一半是都没要求我要付关于房子的费用，因为他也知道这是他婚前财产，如果分手我什么都没有，就算我没跟他在一起，这些钱他也是要花，但我们有共用帐户，每个月固定存钱进去当生活花费，比例是我2他1，也就是说水电瓦斯吃饭食材这些我会出得比较多，我们都觉得还算公平。但其实我看完你的文章是觉得不太清楚你在意的到底是什么？是钱？还是只是觉得他想结婚却不积极？钱的部分我觉得你可以请他跟你共

你们是以结婚为前提但毕竟还没结婚，你花钱整理你的环

同分担“因为他而多出的生活支出”，也可以参考我的方式

你开口跟他要钱阿，他有说不给吗？？

https://i.imgur.com/JHadaor.jpg 抱歉推文太长断掉

以结婚为前提到底是什么意思？没结婚你就不打算换家具？未婚的时候，只有水电管理费食材费是他该出的

房子是婚前财产，对方不负担装潢家具情有可原，就算之后真的走入婚姻，那也还是你一个人的房子。

到40都住家里,吃住不用钱也不用做家事,现在可能觉得很牺牲

分手 找收入水平跟你差不多或比你好的+1

坦白说，他感觉只想持续被供养，没有成家的规划。

上网问这种问题我一律建议分手啦

一般男女状况就是你选好家具他出钱

直接跟他收房租，这样比较不会不平衡

两人月收、存款、工作时间通通列出来，不然怎么分配？

这种方式 真的很像室友的感觉 ... 而且你像是出钱包大部分东西的 房东...该说 也难怪他会快40了才交第一个吗？ 然后对于付出 真的 好像...是在装死吗？就看你要

急着结婚又不求婚，这男的根本不知道在干嘛

我觉得你应该找他摊伙食费或是其他维护费用，而不是家具这类不想搬走的设施。

我觉得还好耶！换个性别角度看，假如男的出钱，女的要登

生活在这世界上就是要找愿打愿挨的另一半...共识

关于感情问题 我一律建议分手

吃饭 食材 水电 出游这些 可以请他付，我觉得家具你出比较

问他要不要付钱买房子一半，房产共同持有阿

不然家具你全出好了 剩下的全交给他 这样就更像是 室友的感觉 以后也比较好分干净 分清楚彼此你我

你干脆直接跟对方谈结婚，说这是结婚的新房，拿积蓄出来整顿怎么样XD

包养健美帅气男大生就算了 养个快要四十的穷男人现在的女人真的很不挑耶而且看来这个人早就玩腻妳了 结婚机率很低的...与其养穷懒老男人 钱还是存著解封后出国玩比较实在

你在意的是男友在每件事上的积极度，但你也说了他第一

感觉上他薪水不高，真的要结婚就要互相体谅囉

我大概不想跟妳住。因为家具不是我要的，房租我也不用住到一个月四万，然后被妳说嘴。妳有妳的规划，可是妳有问过他的想法吗？又还没结婚连订婚都没有，妳都想成这样了，不如恢复到原来住家里，谈谈恋爱就

分

好了。

我从男生的角度出发 老实说 我找到一个愿意出很多钱的长期饭票 就看你愿意 耗到啥时 一个萝卜一个坑

不会跟妳租+1 忽略男友付出又收昂贵租金 还要帮付别人房贷

妳要不要去听听好味小姐的podcast 啊？有些男生，妳就是要明明白白跟他讲清楚妳要的东西，40岁才交第一任女友一定是有原因的，建议你们一起听听他们

你自己想法也很矛盾，我看你眼睛一闭直接结了吧，之

交往十年上下那两集。

后有委屈就自己吞吧

过来人经验:听自己心里的声音

有些网友也说了 自己要抓好你的停损点 (所以有时也觉得

没结婚前就付房租啊

直接摊开来讲清楚 无法沟通就放生

房子妳的 家俱装潢妳出合理 餐费才是他最该负责的

房子又不是他的，搬回去住，就什么都不用帮忙付

若还要计较房租 干脆分了

房子装修硬件是房东的事情

既然妳的期待中也有他的诉求，那就摊开来讲啊！都快40岁才在交第一任女友，很多事妳要认真说清楚啊！

所以建议从餐费开始跟他讨论 慢慢调整

又老又穷又爱计较

性别对调的话一定一堆人说房子又不是女生的干嘛帮忙出家具

勒？妳就是执行力比较高，所以沟通好，不就一对佳偶了吗？

所以他除了出张嘴外 做了什么与结婚有关的事情？如果都没有 那你该要他做出行动来 不管是在钱或是结婚这件事上 否则看文就觉得只有你信他话 连他自己说了都不做了 你信他

还有，钱不要一笔一笔算，如果不是想当室友而是要

不然其实你也可以不要换家具 反正 房客也...

当另一半，用个公基金不好吗？消费就互相告知沟通讨论，这个也要练习的。

如果他真的会那么积极就不会快40才第一个女友 就不会一堆费用都 躲在后面装死不出 演个另一半演成这样

不平衡就不要一起住

我看完妳的回复只觉得：妳跟他好好沟通，他的想法跟做法是否有一致？他的想法跟做法是否与妳期待的有一致？好好讨论，不然陌生人写再多也没意思。

身为女性觉得需要嘘你男人要把房子准备好的观念，可以不要那么父权吗？

如果不会懂 也不会想 也不会做 那就辛苦你囉qq

大概为了2万房租，你看来也没有很想跟他走到最后

看你回复，我觉得你们比较像试婚，不是男女朋友同居，硬要说差别的话，试婚会比男女朋友同居更serious，试婚我会认同你部分家电的观点，但你们要先说好是试婚，不然角色定位模糊，该做的事也会很模糊

我超讨厌没叫他帮忙就主动要帮忙的人

然后我觉得你没那么爱他，甚至可能是友达以上恋人未满而

把在意的点好好讲清楚沟通 加油~~

1. 不要因为家人催促骤下结婚的决定2.仔细问问自己，真的想跟这个人结婚吗？（毕竟才交往1年半）3.感

既然妳这么强调是他想结婚却又没准备好，妳就硬起来说清

其实 他会不会也在试探你的脾气跟你愿意付出的程度(误

论，这些都要好好想想喔！祝福妳。

妳条件好该有的都有也没必要跟这位继续拖下去吧?

你就是不爽他白住妳的房子啊认为男生一定要很苦

其实你们的状况很常见只是性别对调，有的人就是可以爱到愿意为对方无保留付出，有的人不行，其实如果在

你担心他婚后都不管，那妳不要结婚不就好了？有很难吗

一段关系里觉得不平衡不舒服不开心了，沟通也没用的话就快逃吧，女人有了自己房子就有后路，不必委屈自己，祝福你。

为什么要叫他去问别人怎么做啊？每个人的做法又不同，应该是妳们自己好好讨论吧。

我补充一下，我觉得你看起来是在试婚，但你男友看起来是单纯男女朋友同居，所以你们有些问题，我觉得要直接说出来定位

女生也说，煮饭洗衣单身也会做的事，不要拿出来说嘴，这不算爱人的表现

或许可以参考某王大立委的经验

就事不关己，我老公也是这样，要等人帮他处理好，我只能说....能接受再结，这种个性不可能改变，尤其妳男友都40了，共同点就是我老公也是住在家里住到33岁，妈妈帮他处

他现在帮你买家俱分手你能理性还钱吗

他太没想法了，妳最好把结婚的条件和未来家用分配一项

这种人真的很迟钝不可能有自觉，妳介意就直接讲，他应该

叫他出生活费啊，房子是你的他的确不该动也不该出家具

所以你知道为什么他会放到快40岁了吧

这边建议男友搬出去

该不会以前是上缴薪水给父母后，什么事都不用做的类型吧？)

那你男友真的参与感太少，不过他个性好，还有救，可以一项一项说开来，我跟我男友没什么不能说的，不过我觉得你部分观念的确有点太男权

家俱要不要等确定结婚后再换？觉得你们还不够稳定而且你被朋友影响蛮多的...

离了婚谁有保障？这样想就好

一台好的电视要4-5万,音响我不懂大概也要几万块吧?这样有抵过锅碗瓢盆吗

明显 他是没能力出 还是不想出？ 我感觉你有跟他讲一下什么东西一起分担 要多少钱 都会配合吧 讲开就好了 不用这么闷在心里

什么都用钱来衡量建议找糖爸

我觉得啦 这个岁数遇到合的来的人 应该珍惜 能沟通就沟通一下吧

阿姨

个性这种东西 是几乎不会改的了...要有准备

性别互换，要求女生帮忙买家具出伙食费就被骂软烂男了

分一分找个有钱的

我是比较想嘘你，知道他被动，你就主动跟他摊开讲啊，要跟你过日子的人又不是网友

觉得最好的沟通，就是彼此真诚说出自己的点，理解后调整

建议妳分手。

看了你的回复 其实答案很明显了耶 而且你也提到好几次 他一直只是跟你”说”想结婚 男生可以一直说他想结婚 但不代表他会跟你”完成”结婚 还有你确定他真

没有相同的“观” 最好别太认真

的是你认为的”条直”吗 你的回复很多问题点都重复同

觉得你们的模式蛮棒了。

我也觉得家具堪用的话，等婚后再换，先从生活费分摊着

手吧，感觉一堆都没共识，不是一句”想结婚”就能带过

就看你能不能接受婚后这样的生活

婚后你会是他第二个妈妈 不要期待他会跟米磨合到好 而且都40了 如果不是人生遇到什么重大事情 通常个性定

你好烦，这明明就没有对错，你不能平衡的话就分手啊

型了这种事情就是欢喜做 甘愿受 如果你要跟他走一辈子 那就是多数财物跟生活你会分摊比例会比较高接受就结 不平衡就真的得找一样可以平均分摊的人

叫他付房租

感觉妳很在意婚姻里面要花的要做的都要平分 你要找的是跟你一样观念的人 不是所有人的婚姻生活都是平均分摊个性好跟适合当老公也是两回事 不画上等号

我看妳回文..妳其实每项都记得很清楚嘛..而且还会比较值不值得,妳直接摊开来跟男友算啊.共同帐户唯一解

“一般男生要成家 基本上都跑不掉买房、付房贷这关 他已经不用烦恼这些了..... ”可怜哪 女人的刻板印象其实还不少

请他付房租，伙食费家务均分。但我想建议分手啦，这种男的就是摆明占你便宜

原PO不只在乎钱,还在乎所有公平,任何男方有付出的,也要抢著

嘻嘻，36+40的

想找到价值观完全适合你的人很难，要懂得适时妥协

到你的要求...

男女对换 早被喷爆了吧ㄎㄎ 还想讨拍

认真觉得你们分手好了，妳对他已经有成见了，什么没交过女友这种都可以拿出来说，加上嫌弃他存款比你少，其实在在都显示妳对他没有未来认同的共识，早点说

一直强调对方40岁没交过,看完文章是不是也要反思您也36了

清楚分手找下一个妳认为更好的男人吧

妳会在意就明确摊开来讲，不 要 期 待 他 通 灵。

如果对方经济条件好，说不定就不会处处让你了喔也可以在外面养小的当然有人没钱也是有办法就是了XD你自己好好想想，是什么决定你跟他在一起的

会在那边朋友说的朋友宝 以后大概又会说谁谁谁也这样跟找妳男朋友讲清楚 怎么会是找不相干的人问

............

角色互换一下 房产不是你的 叫你帮忙买家具或沙发之类的

妳们就用一个公基金户头，每个月说好大家丢多少进去就好了=

他自己想用好的自己出钱,你的厨具挑好的一直讲对方有用不分摊,生活费应该要协调没问题,但家具家电这些...

个人看法是婚后再来大整修 互相分担 不然难说未来会如何

自己租的话不会租到两万，因为他没有必要租到80坪的透天。光看这句话我会觉得你非常爱计较。都论及婚嫁了不能直接说吗？你们不熟？

有些男方家族观念传统的 会等到女方怀孕验出来确定是男胎才结婚 尤其女生婚前怀孕话语权又更低了 他这样更好拿捏

烦死了，把这些话去跟你男友说啊，说服乡民干嘛

妳 他就是怕妳年纪偏大怀不上 白走这一趟婚姻才会拖拖看

你根本没有考虑要把房产变共有然后共同付房贷，然后再那边不平衡去看看婚姻板300万男啦，你们想法很接近

男友一人不会租80坪+1 原PO爱计较且没多爱他+1

男女对调想想看

他就没想跟你结婚呀！现在帮你分摊新家俱不就傻了！

重点是他的经济能力能负担多少? 你说你们收入差不多但存款差很多 也许他想赶快存钱跟上你才不会自卑?

你说你不急但看起来超急，他随口说说想结婚你也当真，你考虑那么多但他什么也没做，看起来再等十年他也不会有什么实质作为，是真的木讷还是没那么想跟你结婚呢？

文章不囉嗦 但看你回留言很烦一直鬼打墙你直接算 一个月买菜钱多少 家具你希望他出多少

对 我也赞成楼上说的 直接叫男友每个月出多少

两个三四十岁的人 这种事情沟通不来吗 那的确不用结了

如果性别互换的话，妳会怎么回答?参考一下那些有跟妳一样困扰的男性所得到的回答，说不定妳

40母单都有问题啦

个性好又如何，即便你要求他，他也只是免强配合，结婚后迟早有一天爆发

“我先买，婚后他就更不用出钱了”你知道自己在说什么

XDD

性别互换 你早就被喷烂 自己想想吧 只会抱怨 不行

你知道 你也只想抱怨 不想解决问题 很烦吗

直接跟他沟通一起出钱，有那么困难吗？说男友比你急...他只是说说而已，你却当真了啊...

跟他收房租

简单的说这是你的房子，装潢跟他无关，不然就直接问他要买什么什么2个人平分要不要？买菜钱可以用共同钱包从里面出

我觉得以一个同居者他做的很好了耶，又不是白吃白住又废。房子是妳的，增值也是你的。而且他在乎的音响设备也会出钱。三餐是妳自己要做的，也没人逼妳啊。生活费/餐钱可以说好偶尔谁出或平分。家具装修要他出，那以后分手记得买断阿。就算这样的房子一个月可租4万又如何，他可以选二万来租啊。在声明一次，那是你的房子，自己的房子自己负责。

老实说这就是你的财产（婚前财产），叫他出不合理

快40了还跟你住….看来妳很爱他啊 就都给你出吧

男女对调答案就出来了 当你在计较付出 就代表该分了

请他付房租，其他共同生活费，一人一半，可以记帐算清楚。家俱妳自己买，因为妳是房东，我觉得这样最公平，我不觉得算清楚会伤感情，偶尔你们还是可以互请，或用自己的钱送礼物给对方，我之前同居，我们钱算得很清楚

你是不是觉得他对自己很舍得花钱 对你就..且说好要分摊也可以蒙混过去忘了给这样？另外我也觉得他不急着结婚 嘴巴讲讲而已你也不用觉得买房亏 房子还是稳稳在你名下 不论有没有他你都会买在意的事情就直接讲 都同居也滚床单了吧？没啥好不能谈的

128哪间啦

就问你一个问题 今天不是你的房 你愿意付出多少

房子本来就在你名下，是妳的个人财产，他在意的点他有自行升级了很合理，妳可以跟他收生活开销的合理分摊，但不用说什么同等级的房子他要租多少钱之类的，租房子他可以自己选位置.大小跟房东。另外妳认为妳自炊很用心费力，他应该要付出更多，但那是妳自愿做的，男友没有要求妳吧。

如果男女互换呢

很在意的话可以跟他收房租，，但不应自己觉得这些提升对

分手好好守护自己房产 孤老一生以免贝人占便宜心里不愉

方的生活品质，对方就得拿出符合妳的期待的付出，或许这

快

女: 你不积极的准备未来婚后生活 我还不想嫁给你

男: 你还没打算嫁给我 我不想像婚后那样付出

你都已经感觉不平衡了 找个时间摊开来好好讲清楚吧

死结 除非你先吞下去 不然拖到最后你越来越难生育 结果也是分手ps. 少跟那个朋友聊 不然你会更不平衡 更难结得了婚

原po也抱怨男友母单所以迟钝，反应慢，那为何当初不找离过婚、交过多任女友的男生，肯定经验十足XD

直接跟他讲啊 伙食费跟他要钱 买家具跟他说要出一半

还算合理毕竟还没结婚 不过管理费怎么不给他全出还要分什么1/3这么麻烦

食材其实非常花钱…

欢喜做甘愿受

房子的东西你自己买，因为房子是你的。三餐再跟他平分一点伙食费

透天为什么要管理费?

你根本没跟他认真谈过 有什么好问的？

其实他就走一步算一步的类型，你会发现他要等小孩出生才开始学怎么当爸爸

我觉得可以直接问，结婚房贷一人一半，房子登记两人

就像楼上说的这种个性 但通常这很危险 他也是要到哪天才学会他要娶的老婆是什么个性 什么样人 然后发现妳不是他要的就提分手 妳还在一头热把他嘴巴说要结婚的承诺看得很重要他根本还不知道自己要什么 自己要干嘛

沟通 跟对方说希望对方可以负担一些费用

这是个男女对调推文的风向恐怕会不一样的问题

直接收房租呀 大于现在支出又怎么样 让他知道实际生活就是要付住宿费啊 不管租屋或买屋都是～何况之后妳们有考虑结婚 更应该让他知道花费会提高

一律建议

你有缺干哥吗？

给妳拍拍！你太独立，妳男友没有责任感，妳现在遇到

连食材9/10原po采买 但原po计较吃的时候是一人一半 感觉什么都在意要完全公平 如果在意就都不要买 装死 他自然就会有所动作

他有想跟你结婚吗

他好北烂，坐享其成

因为还没结婚

讲的这么可怜 分手唯一解

讲半天角色换跟你收房租装潢费你给?

赶快分手吧父权老阿姨 去找有房有车的男人养妳不好吗脚色互换我不相信妳会甘愿付2万房租+水电+管理费

要让被动的人变主动 根本是不可能的任务 他不做的事都是他不想做的事 这样妳懂吗

他也有负责维护，我觉得可以接受耶，毕竟房子是你的，不然你想换的家俱等结婚后再换？毕竟还没结婚，万一分手了，那些家俱他也带不走吧

全部他出

不然请他搬出去啊，他自己要租房还是买房都随便他，换你去他家住，换你分摊他现在付的那些费用

共同钱包呢？两个好好讨论出钱的比例

如果他愿意给妳头期款+已付房贷的一半，你愿意跟他共同持有吗？我看了你的补充，好像没看到这一块。毕竟要人家付没有保障的家俱，不如房子的钱让对方付一半，他也会比较心甘情愿吧！不然你就也承诺万一分手，家俱的钱会全额退给他啊既然你都不放心跟对方结婚了，你的房子就自己负责，生活开销就一人一半吧！至于食材那些，就看对方希望自煮还是外食，分开吃也不是坏事

男的很爽欸，您真会挑交个女朋友附带80坪透天带三餐打扫，妈的这要去哪找？

觉得直接问他 因为要我房子是家人给我的就不太在意 如果是自己辛苦赚买来的真的要好好谈谈出钱比例 还有对方也会顾虑

为什么不分

你的房子 他也很难插手 被当自以为是自己的

以为是交往前买的，原来是刚买，这样他很荡森

第一次谈恋爱满正常的吧，这就是为何别找没恋爱经验的人谈恋爱0.0

所以你还在缴房贷吗??那他缴房租一点也不为过吧 80坪又有管理的新古屋 我认为加上水电瓦斯网络一个月2万不一定够家具30万他也是要用 各出一半就己经很拮据了

分手吧......还没结婚就吵那么多了，以后凶多吉少

除了房贷，其他费用加总均分，或说好一个人每个月出多少钱存到共同户，由共同户支付日常

连餐费都要蹭别人的男人还是不要

薪水呢,这很重要,家不是讲理的地方,这句也很重要

都快四十了 同居一年还没结婚 之后还会结婚吗....

摆烂又吃定你了，烂东西，有使用还不想出钱还要吃你处煮的，啥都不付出，台男典范

看起来就是他很被动也不清楚到底养一个家需要付出多少钱，建议原PO直接跟他讲清楚，可以请他多付一点买菜钱，或多付一点管理费，如果真的不行的话，要不要换一个主动一点的人，真的什么都要依附你的话你会很累喔

所以他想成家，但是只付水电费跟部分管理费！？

叫他付一半的房贷，家具一人一半房子共同持有就解决了。婚前财产都是你自己的，未来共组家庭后有小孩或其他开销你付房贷剩下的还不是另外一半要负责，需要付出的金钱不亚于房贷，但是假设离婚对方什么都没有得到 在还没有结婚前对对方来说房子是你的，他本来就没有归属感，要他主动出钱为房子付出我觉得前人所难，但是如果是吃饭钱或其他琐碎的开销可以叫对方负责

看起来是不用结了，很多台男就是想要aa又要煮饭做家事女佣

觉得男生就是装死不想出钱耶，建议原po还是摊开来讲吧

分啊，很明显你不想跟这种没钱男人结婚

去哪里找包吃住只要付水电管理费的女友？

男友是客家人吗

建议分了 价值观不合 以后只会吵更凶

房子是妳的，他出钱不合理

去跟他讲啊 跟我们讲干嘛

他个性就是温吞被动、凡事随便、懒得查资料、更不可能主导，这种个性有好有坏，你目前受不了坏的部分，但你要知道这种绝对不可能改！不要期待40岁的人从被动没主见为了你变得主动有主见，不可能！你选这种就必须认命一辈子，接受他在各种时刻都有可能展现你不喜欢的消极随和，他非常有可能连小孩的事都是三不管，跟这款的生小孩你要有心理准备每天催他逼他，变成他第二个老妈。你没这觉悟劝你赶紧换下一个，不要妄想改变一个成年人。对了这跟母胎单身无关，他个性就这样，他就算交100个女友都是这样。

自己选的 妳不收租他也不会拿出来 这不是很明显吗 以为婚后会改变是误会了什么

干嘛跟这种人交往 你条件是很差吗我觉得你这样做贱自己是有事？40岁才第一次谈恋爱 这种人就是有问题

问他要不要帮忙分担啊，为什么要人家主动问

跟他讲啊 =_=

产权谁的就谁买，买得起房子就应该付得起

跟他加收租金跟伙食费啊，这样妳买家具比较没压力

放生

同居状态.请他付房租很合理.没有在住免钱的.你不爽直接跟他讲.吵架就分手

这年纪想要小孩的话也没什么选择了，婚后会很辛苦，把自己当单亲妈妈就好，加油唷

你的房子你自己出钱，有什么问题？你想要他积极一点，你跟他沟通过了吗？家用这部分只有你们当事人去桥，不是网友说了算

只想听你要的，不知道发文干嘛

女方只挑好听的话+1 有强势控制狂恐怖情人的倾向+1

换一个

既然妳只是想听自己同温层的声音，妳发文干嘛？增加

40岁…你条件可以找个年轻的 反正都要养他

整篇文章都是在讲钱，所以你的积极=出钱?你要不要先想清楚你在意的是他不出钱还是他的被动?两个状况完全不同耶

正常要付房租跟管理费吧，管理费还跟他分摊，你对他太好了吧

你的房子家具部分的确你自己出阿 ，你买房也没跟他商量不是？ 我倒是觉得食材这个可以计算平均值后，要他出个一半，至于其他脑补担心的，可以直接跟男友沟通

性别对调的话，这种付出分配算蛮常见的吧性别对调这篇大概是嘘到xx 喔

性别对调的话，估计不敢跟女生要房租吧，会被喷翻，女方大概也会选择直接分手自己买房子累积财富还懂得找个分母，很会算

性别对调重发看看

不在意婚姻中财产分配的并不是因为真爱 而是少计较多看对方优点才能好好过日子 只要两个人都是有自己的牺牲、付出和配合对方的作为 自己也因为他而减轻了原有的负担(如本篇男方付出的费用跟家事分担) 何必要去算计说我比他多付出了多少 他因为我少负担了多少 妳是很希望他自卑当吃软饭的什么都要听妳的 别奢求有平等的地位吗？他也没什么夸张的缺点例如爱赌爱花钱什么的 单单是不够积极 很多人都跟你说这是个性问题了 我先生也是小到连每天三餐吃什么都不给意见让我决定 但我们的大事他也是完全尊重我的意见 为了我搬离舒适圈也没有怨言 更不会神神叨叨说他牺牲了多少 我负担家计也不认为我付出的就比他多 很多无形的付出难以平等也难以用金钱衡量 但我只看到原po只在乎钱而已 因为这篇只要男方多付钱好像问题就解决了 积不积极只是假议题 因为每个人对同一件事的参与度本来就不一样 他看到原po在处理了也不会给太多意见以免被觉得添乱吧

把一个月的收支整理，让他知道维持跟饮食费用不低。他不见得想占你便宜，先列给他参考？真的要调整摊体也可作为客观基础

我觉得你们好累 这个也要算那个也要算

说看到对方不积极而不敢结婚 我是男方也觉得压力超大 谁知道怎么做才叫做够积极？已婚的我也不懂原po到底在要求什么

阿就你的房子，要是我也不会帮忙，我自己的房子装潢跟家具也没跟女友要过，管理费水电瓦斯够了啦

我女生 觉得他负担的没问题 买食材自己煮也是你决定的不是吗

原PO要求的很明显阿 她需要更多更多的诱因才考虑嫁积极还能更积极 必须精益求精才能娶到36岁女孩儿

对付出计较成这样真的无解 她只适合自带更多资产的对象但那种男性会挑更年轻的 不然就是跟她一样很难尊重资产弱势方的无形付出 挑着挑着可能都要40了共组婚姻后不考虑离婚的话 两人的财产都是这个家的财产拿现在未婚状态对方的不付出去质疑他婚后也不愿付出 这个逻辑我也不是很懂 这个家有需要钱的话还怕他不帮出吗？轮有没有心结婚 我觉得原po心态上也没准备好跟人共组家庭另外也看过诈骗手段是以感情跟论及婚嫁为由让对方帮忙出家具费装潢费再捐款消失的 男方保护自己持保守态度也没错吧 试问原po有儿子的话会认同他帮交往仅1年多的未婚女友付6位数家俱装潢费？妳只会说他怕是要帮人养老婆傻了吧*卷款

简单，角色互换你会怎么做？觉得委屈，分手啊，单身就不用在那边斤斤计较了，全部都自己付，爽

经济很强条件好的男生 会选更年轻的 也不会选36岁的她+1

男女角色对调想看看...

都一把年纪了，只有结婚跟不结婚的选项，你确定他是以结婚为前提的再跟你同居吗？要试婚到什么时候

原po一直鬼打墙男生”说”有要结婚 交往是以结婚为前提 但看了你的故事跟你的回文 老实讲 男生都40了交往一年了 这个年纪通常很适合的话很快都闪婚 毕竟年纪一把了 都拖一年加上各种生活模式都被动 不是不婚就是不想跟你结

男生出钱出房子养女朋友是非常常见的 怎么换了性别问题就一堆结婚前我也是一毛前都不让我女朋友出婚后发现她比我还有钱又是另一回事了

虽然我婚姻资历还很低，只有3年，但婚前任何的小困扰小疑惑

房子你的还那么委屈干嘛你想要他怎做就说出来他没办法接受你就找下一个啊感觉他条件比你差很多你怕啥房子你的尊重你不买根本屁话吧那他电视那些为啥可以买