是这样的
这几天情绪反常高涨
不知道要多久没有这种感觉了
感觉真的是非常好
这么长久以来终于有一次是感觉很有效的了
终于能有正向的思考
对于店员收了我的一堆零钱
我致歉而店员是笑着说她也需要零钱
过没红绿灯的路口
被礼让互相点头致意
一堆小事都能让人高兴
长久以来我遇到的都是顺遂的
我却只是一直钻牛角尖
错误的选择
错误的思考
造成了一堆问题
从头到尾都是我自己的问题
一直接受到旁人的善意
得到的东西实在比太多人富足了
而我自己却是夸张的没自信
只想着要回馈或是过度自卑过度贪心
妄想着自己要变得更好
却忘记最重要的是过好眼前的一切
眼界不够开阔
接受资讯的来源几乎都是靠着批踢踢
所得到的观念有了点问题
当然也不全然是这个造成的
总之就是与人交际大有问题
无论是与人对谈或是网络上的交流
都非常反感
不用ig
不用fb
很少传讯息
话越来越少
跟人讲话就是客气到虚伪
连我自己都恶心
造就了思想上与行为一直都是错误的
只会一直检讨
也找不出解决方法
最后终于积累出了一个大问题
让我彻底陷入自卑自怜自伤的循环
但大概根本没有人看不起我
我怎样别人应该是根本不在乎
问题从头到尾都是自己弄出来再开始被这个问题困住
无限循环
缺什么就补什么
花了如此长的时间
才能明白这种简单道理
实在也是够可笑的
因为这样自己可怜自己
搞一些事情来想作践自己？
批踢踢发文讨嘘讨骂
无聊当有趣
想弄到没脸再上来这个地方
现在总算是要达成了
日常生活也过的一塌糊涂
饮食作息乱七八糟
日夜颠倒极为寻常
常常失眠
几天才睡一次也是常事
而吃则是暴饮暴食与极端的不吃轮替
多吃的时候把眼前的一切塞进肚里
两三个月就从bmi17吧到25
而不吃啊
是占大多数的时间
168对我来说根本是日常模式
近10年来几乎都这样做
有时一天两餐
大部分一天一餐
有时几天吃一次
随便乱搞
也幸好身体能勉力撑著没出大问题
而现在总算能确立方向
明白自己该做些什么
逼自己纪录日常生活
也不只是为了什么三省吾身
只是能知道自己在做什么
最好是留下有什么好的事情
听取别人的意见
要关注周遭
因为自卑而胆小
目光总是落在近身之处
对于环境
没有任何注视
很难记住人的脸
因为根本不敢注视
听从建议
希望能学会重视周围
从学会散步开始
一直乱逛公园
虽然似乎还无法体会到其民乐趣
只会走走抑或是站定鱼池旁
大概十几二十秒才丢一颗饲料
就这样站一小时
因为也不是想喂
而是找个会变化的景观来看
也有怕污染的想法在
才这样用这种根本只是消耗鱼只体力的喂食法
几乎一样姿势站立良久
总之
开始纪录自己
开始与自己对话
因为胆小而怯弱
生怕这种纪录会让人瞧见
再三寻求他人保证就算有机会也不会翻看
才敢在电脑中写下日记
但其实就算旁人看了真的也没什么
就是一种心理障碍
让我很晚一种有效的方法
而这篇大概会让你们觉得是当自己个版？
没错
我是这么做的
一方面是想彻底改变
而另一个就是这篇应该就能让我彻底不敢上批踢踢了吧
就算有再使用
大概也是寻求一些问题的解答吧
只希望之后如果有再上来发文
A我id的人能高抬贵手
留一点颜面给我
嘲弄的小力一点
而我也终于下定决心
要远离许多资讯
什么政治 歧视 负面消息
蓝的绿的白的
谁胜谁败谁执政怎么样
也不是一票能改需要关心的
战争谁胜谁负也与我无关
只会接收到各方损伤人民受害的消息
各种社会案件也只是让人心情不好
就算痛骂也不会改变什么
网络上的偏激言论
更是悖离现实
多看了
多想了
对于实际的情况
就有所偏离
这些我自认不好的东西
我都不想再碰了
我自认为自己虽然有许多观念偏差
但也有过多的地方正经的过分认真了
随着得到的一些事件讯息情绪起伏
也是没有必要
做个正向的人
只接受正向的事物
反面的一切左近右出
盼望世界所有的事都是好事
世界大同？
能拥有这种天真的想法吧
也不管我终于能下定决心的理由这件事
最后结果如何我能保持住想改变的心态
总而言之
言而总之
这篇个版文就是为了
我从太阳花那时开始
用了批踢踢大概八年所要留的句号吧
最重要的
是要让我从此不敢再上来批踢踢了
只可惜因为水桶不能发在八卦板
让更多人看见
丢更多脸
能够更坚定的逃离这里吧
只是有些困扰
需要获得一些该知道的时事
该怎么获取
大概是这样吧。

钻牛角尖是我们的人格特质，但如果受到情绪影响也容易放大情绪的负面能量，通常情绪是不需思考的，多感受自己负面时的感觉，了解自己，充分感受后学着放下人非圣人，成熟理性不是天生的，是痛到不痛了，成为人生哲学

躁期

是否是高敏人呢？目前疫情的环境下，压抑的氛围很容易情绪高低起伏