我最近跟男友准备结婚的打算之前有跟婆家稍微住过一阵子，婆家很体谅我们年轻人养小孩
不容易并没有要求我们年轻人一定要生男、生女或生小孩也很欢迎我们结婚后继续住在婆家
陪伴他们老人家。
虽然我公公碎念了一点常常把老一辈的许多观念带入现实生活中，例如我婆家很省能用的东
西坏掉就修理能用就用，他们往往也会有衣服多买一些会觉得浪费的概念，没什么事尽量都
自己煮比较省的概念。
但是若是现在要搬出去租房子住我会觉得对我们共同努力存钱买房子这个目标上又多了一笔
没必要的开销，又看到ptt“婚姻版”血淋淋的案例感觉这样子的事情会不会也在我们身上发
生有点烦恼？

只住过三个月 搬出去是最佳解

据我观察 40岁以下愿意跟婆家住的不到5%

婚前讲的都好听话 婚前一起住也都还在隐藏 真正结婚同住 所有嘴脸都会原形毕露 搬出去唯一正解

讨论这个问题之前先问两位的理财能力或许比较实际毕竟一个孩子等于一间房，生了孩子只会更远不会更近

以后你光带小孩 婆婆觉得小孩冷狂穿 你觉得要脱 还是婆婆觉得小孩要吃什么 你觉得不必要 各种琐碎有得处理

现在房子为什么三房热销 就小家庭多啊

同住后婆媳问题就会显现出来，你自己保重当然如果你公婆人很好就没差

一开始就没跟婆家住

花钱换得美好婚姻

公婆人好也没屁用 观念不一样就是会争吵 世代隔阂就这样

也有是男生不想跟自己父母住的啊！我是说我啦

因长辈习俗要求住过4个月，结果冲突不断，吓得老公自己赶快跟爸妈谈好搬出去。朋友今年初新婚跟婆婆住，婚前觉得是好长辈，上周说因为同住想离婚了（老公是烂队友不会挡长辈的一些行为

跟同学合租都会因为生活习惯不同吵架翻脸了，跟长辈当然也有可能

而且婚前也都说尊重夫妻对于不生的决定，结果现在三不五时跟媳妇唉自己抱不到孙子很可怜

搬出去，跟公婆住一起生活很不方便，现在没感觉，以后就知道了

还没结婚之前一切都有变量 能不要婆家 公公的叫不停吗

那是维持婚姻的开销 不是浪费的开销劝世文看不够多吗

表哥前年结婚 大嫂跟公婆住了一年受不了 最后去买中古屋

完全不考虑

房贷生活压力大 有能力再买

一开始就没有，小家庭买房自己住

婚姻板聚集了一堆自私双标的思维，完全背离现实

住在一起其实可以可是要求是客厅分开厨房分开浴厕分开这样生活就比较少摩擦

交往跟结婚的身分认定不一样，旁人的态度也会不一样。目前算是客气的提醒妳。结婚后，妳就是“他们的人”，他们态度就更明目张胆了。这跟妳坚不坚持、时不时代新女性、有没有收聘金，完全没有关系。他们态度会变就是会变。劝你是做好“被管”的准备再结婚。

可以头发湿的没穿内衣简单穿在公公面前晃就能一起住 可以睡到中午婆婆笑脸相迎就一起住

如果不是分层住的,光是妳下班回家要在客厅陪侍多久就是个问题了,平常在房间能不能关门锁门?特别是如果有小孩可能随时都有人进去要看妳亲喂或是直接把小孩抱走,上网抱怨还会被酸爆妳住婆家没付房租已经该感恩戴德,别人把

有钱买房还愿意一起住的才厉害 一般都是没钱买房一起住连选择都没有

婆家人直接进房间把小孩抱走是在帮妳分摊是妳护雏贺尔蒙作祟才会不懂跪谢帮妳分摊的婆家人,住进去就永无抬头之日 (如果妳遇到那种认为自己有儿媳妇卖身契的婆家)但是会尊重人不需要儿媳陪侍也不需要儿媳假日都给婆家的要脸婆家还是很多很多啦如果妳有传统好媳妇病,为了大家好,还是别同住

建议不要 会想离婚

千万不要住人家家里但不是客人也不是家人

先观察一下他们家的家务分配看好，未来婆婆做的部分都是你的

有谁喜欢跟别人住一起，豪小啦跟婆家或岳家住，不是自己太穷就是对方太有钱！别人父母*

绝对会发生的

跟喜欢的人一起努力想多存点钱一点也不豪洨吧还是请男方来丈人家住哈哈

妳先规划一下跟他们住要住多久抱着当坐牢的心情 然后给自己一个期限心里可能比较好过

很多 身边有一个 刚交往就每个礼拜去住的

每个礼拜或久久回去一次可以 长住的话母汤

宁愿住10坪左右的小窝 也不愿住透天会看到公婆的房

周围跟公婆住的有听过3对 2好1坏 所以好坏不一定好的那两个 是极度随和的人+随和婆婆 坏的那个个性也随和 但婆婆很疯

你都说了住婆家就省下租房的钱 住婆家不用出钱的话就是某种资源 但为何还是很多人宁愿租房也不要住婆家呢 想必

你们之前都没存钱习惯喔 现在要结婚才开始存太慢了 会因

提供你另外一个想法，就是如果未来预计想要买房的话，反而要一开始就租房在外面会比较顺利。因为住婆家对男生来说其实没差，就是住原本自己的家，继续住男生反而对于买房的积极性不会这么高，钱也可能花着花著，不一定因此多存多少钱。除了那种本来就很有钱的人除外，一般的人想买房一定要给自己一定程度的压力才能赶快达到目标买起来。一直待在舒适圈中反而存钱没有这么拼命。

钱 生活品质

为什么要作贱自己住进别人家啊？有自己的家不是很好吗

我在婚前相处就知道短时间没问题 长时间铁定会互看不爽撕

破脸(从作息到观念都不同) 婚前就跟另一半在外租屋同居婚后直接住外面 租到小孩快1岁才买房 长辈真的好相处 住外面后要回去同住没啥问题 但一开始住进去 很合的恭喜你

你不是婚前就去住过了

万一有摩擦 撕破脸甚至是连夫妻感情有被影响也不意外

别省个钱，住在一起问题太多。

是啊去住过了，这跟做不做贱自己没关系吧？是刚好我们两个都有说好要存一笔买房基金，他也希望我暂时住在那里我们两个收入只算平平我也想多存点钱

婆媳问题会造成先生和家人的关系，真的婆媳矛盾的时候，我就问妳先生该挺妳，还是养他30年的妈妈？婆媳问题从来都不是理智上的问题

既然婚前有住过 怎样相处是你自己感受 为了存钱如果有摩擦就忍一忍 最重要的是 你必须确定 你老公真的以后会搬

生活过得轻松舒服 省钱买房 2选1 万古不变的课题

不要钱存了却变卦 你就成为搬出去害他不能孝顺的罪人

要一起住就不结婚 怎么可能跟别人的爸妈住

我是建议搬出去，住在一起没自由，你现在不搬以后就搬不了

我爸妈很好我老婆也很好 但就是生活习惯不同难免摩擦一开始同住 一阵子之后自己买房子搬家 对大家都好

之后就是"住得好好的为什么要搬?住越久存越多啊,将来怀孕生小孩就在婆家由婆婆帮妳做月子小孩也能有公婆帮忙带多省事,为了继续存钱就继续住婆家吧"

千万不要住婆家，有距离才有美感

省钱就不要抱怨

自由自在本来就是要代价的 看你觉得值不值得而已

有自我空间很重要吧

为啥只有住婆家和组屋？不能住娘家吗？叫老公住娘家，喔相信不久他也想搬出去，就寄人屋檐

看来原po已经决定了 这种事情如人饮水 冷暖自知 加油！

公婆是裸族

我跟我婆婆一起住，我觉得还可以啊~我婆婆都不太管我们的，反而是我一直管婆婆健康哈哈哈

除非妳确定公婆非常开明不会干涉你们小家庭，而且婆家

千万不要，婆婆人很好但是育儿观念也是传统，她要是再强

对于想要买房的人来说婆家人好更麻烦，因为住进去更难搬出去或更晚搬出去毕竟对男生来说住自己家就不急着买房婆家人如果没有不好，更会拖着并且跟你说我家人不错呀为什么不能继续住，等存够钱再买但想买房的话，不积极一点要等存够钱真的是遥遥无期或很久因为钱永远没有存够的时候

同事跟婆婆跟大小姑住透天，婚前老公说存到钱就搬，现在孩子都国小...而且整天FB公审婆家跟老公对骂，真心觉得何必过得不开心

被妈妈念有时候都受不了 婆婆外人

所以其实很大关键是在于，你未来想不想买房

要看妳自己，有的真的就是可以住下去，至于老公说何时就搬，要看老公，老公要唬妳也只能怪自己识人不明

只要你想买房，先租房子会比较顺利

至少我们住了三年多，终于买房子了，我一直朝着这目标迈进

忘了说我男友独子

身边想买房的情侣或夫妻，我都劝他们不要拖两三年内赶快拼一拼，双薪月收入10万内或10万出头的，最后是先租房的夫妻

准老公独子、公婆传统碎唸，看起来双方家庭也没几毛钱赞助买房。结案

买房机率比较大，先住婆家买房机率相对低

婆家空间，到底够不够？你们能拥有自己的卫浴吗？

住在婆家如果老公对搬走不坚定的话一定会各种拖延啦，住家里这么舒服怎么会想搬

双薪月收十万内的，租屋会拼三年至少去买个预售屋的有很多

…. 你确定他真的想要搬出去吗？

，但双薪月收10万内先住婆家的，对于买房往往就一路拖下去

你公婆这样算是明理的，可以继续共住。我看过更番的

婚前爸妈照顾，婚后多一个老婆照顾，这么爽快怎么会想搬

当然如果两个人都只赚两三万，也只有能力住长辈家啦

看个人忍功！自己父母都会因为无聊、习惯摩擦，更何况别人父母

妳先看婆家劳务分配，传统家庭媳妇儿是最低层的浮游生物，婆婆会抓交替要妳干活的

你老公在家日子过得舒舒服服的 他不会想说为什么要花钱买房吗？到时只有你想搬出去你有能力独资买房吗到最后还不得看人脸色

我跟我老公说我死都不会搬进去婆家，因为他爸太难搞了，所以我们买房了，再几个月就能搬去新家；然后我姊姊早婚跟公婆同住了10年，现在搬出去租房子根本不想再搬回去；再来是同事的公婆买了超大透天希望他们搬进去，我同事也坚决不搬进去；再来另一个同事的婆婆也很难搞，婚前买房坚持不跟公婆同住也拒绝婆婆入住；再来是我爸妈也觉得我奶奶很难搞也没同住

呃再仔细看一次内文和推文补充 这篇发文应该是请大家信心加持同住的吧@@

不是加持，她自己和男方家条件选择有限

先确定住得很舒服的前提，先生保证不会改变心意，再说吧！

其实都决定了想要得到认同，只是没想到反对的这么多吧！不过如果钱不够也没什么选择，多的是说以后搬就再也搬不出来的，以房价上涨趋势，现在存有点慢了

不外食可以吗？东西坏了，持续修，怎么都不换，可以吗？现在偶尔碎念，以后当自己人唸，可以吗？因应关系不同，要求增加，可以吗？以上均可，就住吧！也许能够和乐相处啊！

既然收入不高存款也不多，那就转换心态，同住有摩擦不开心的话，忍忍就没事 你的气总比婆家长吧

事实上跟公婆住很多喔~ 而且也不是每个家庭都鬼故事网络上常有人会讲 绝不跟公婆住/不回公婆家 新时代女性

我住老婆家一年多了 呵呵 不说了这种事跟男方女方并没有关系

标准原则定的比天高这种 若女方条件很好 底子够强 确实

亲朋好友跟公婆住的不到一成，含上一代长辈也是

我是自认适应力惊人啦 一般人哦 不好说

也不全然是来找认同啦，算听听别人经验也好

有短暂住过天翻地覆搬出来的故事，但不多，因为连上一代都没听到多少人跟公婆住了

这就是年轻族群享乐主义的后果 很晚才想到存钱 才发现房价高到买不起房了 只能安慰自己住公婆家还不错

能住 一个月至少能省2万房租 ，不住免费的才傻

若你老公住自己家，仍很勤奋，那就好。若你老公在家，还是让长辈伺候，搬的出来吗？如果到时候有了，要不要继续住？

结婚一年住了一年 觉得公婆人超好～～

当然啦 若男女双方都很会赚钱 当然自己买新房住就好

多不多不知道 但妳还有选择的时候劝妳不要想不开

省2万的房租 低薪工作者来说根本利大于弊 催眠自己住在公婆家很舒服 也是合情合理的判断

一个月能多省2万 拿去存钱 旅游 奢侈品之类 ，跟公婆住又算得了什么 况且公婆搞不好人还很好.

想听ohyii大大的相处之道~~

如果妳家条件也不错，也可以住娘家看看，住过娘家对方应该就比较能体会为什么很多人不愿意跟公婆住，然后就算之后跟公婆住也比较能体会作为搬进去的一方的不方便

跟公婆住你会后悔死!真心不骗

是说虽然能省房租，但住家里如果家务加倍压力加倍，可能就不一样了，况且男方住自己的家也没动力存钱，省下的钱也不一定会存下来XDD

我朋友家住北市 结婚前老婆就先同居住我朋友家了

男友是独子 以后更不可能搬 不过妳都住过了 以后能适应的机率应该相对高吧

结婚后 也没听过什么不满抱怨阿 呵呵呵

楼上有提到住娘家，其实我观察下来好像都女方比较不喜欢住另一半长辈家里，男生倒是还好欸，不知道长辈对男女生的标准不同的关系，还是说男女生价值观的差异

因为对媳妇的标准本来就跟女婿不一样，媳妇在家难免要做更多的家事，女婿则不会

台北市住房太便利 而且资源第一 没抱怨也算利大于弊

那是你没遇过生金孙后 公婆宠媳妇的吧?

所以女婿住住看娘家能体会到的是住别人家的不方便，或加上男性尊严可能会有一些考量？但是体会不到对媳妇角色上劳务的要求

所以才会看到住公婆家 就先入为主认为 会被压榨摩擦之类的

那也要生金孙啊，生女儿就会不一样喔不是先入为主，这就是大部分人的体验，连上一代都想自己买房了，只是上一代买房比较容易啦当然也许会成为例外也说不定

没差吧 会看到公婆两字就先负面反应的 我以为是不生唉

公婆不是负面的，但一起住本来就容易有摩擦

而且现在都市人很开明了 生男生女其实没看那么重

过来人劝妳不要，当初老公也说如果不行就搬出去，结果小孩都小学了也无法，最后直接一句我没钱

尤其公婆跟媳妇这样的关系，因为对媳妇期待的多，所以很难快乐，有生金孙被宠，反过来没生或生女儿的？金孙不乖谁的责任？

会觉得生女儿就不一样的 这想法有点太传统了

而且住进去，习惯间的冲突是谁要改变？有可能因为一个人要改变全家？想想不可能的话，那所有的差异就是搬进去的人要去调整

难怪看到跟公婆住 会那么排斥

住一起不一定会被压榨，但如果自己本身脱离不了好媳妇的包袱，也无法拒绝别人有形&无形的期待，就别为难双方了。

而且比较希望跟公婆住者本身就是比较传统色彩，不然为了省钱也可以住娘家？

如果是为了买房要同住存钱 有没有先算过你们存到能买房+

先各自住家里，不是更省吗？为何得住一起存钱啊？

孙可以是男是女唉... 唉算了 懒得跟你吵惹 反正你的看法就

没跟你吵啦 我也没说公婆不好 我是说住在一起很容易不好

工作得稳定 薪水只能往上 往下时间得在往后退 这总共得多

推住娘家或各自住

久? 两三年OK 8、9、10年以上?不会只是借口拖住你吧QQ

如果真能先确认不会复制鬼故事，省钱当然好囉，如果之后发现不是这样，那就为现在的决定负责了最近一个听到的是卫生习惯冲突一年就离的不过也有一个顺利 但实在太少人跟公婆住了 大家听到鬼故事都先闪避 现在这一代样本更少了

你放心 搬进去就不可能搬出来了

看原PO很满意现状 应该就是利大于弊的状况 那就只能用时间证明了 当然低薪工作者会有什么突然爆富买房的奇蹟 只能买乐透买股票试试囉

有时候不一定是压榨身边也有蛮近的亲戚例子是女生住婆家算习惯，也和公婆相处不错，公婆很喜欢她也对她不错、很信赖她。但住了快10年女生忧郁所以还是买房搬出来

有不错的案例啦！朋友跟公婆住一起，还好住一起，老公不愿意育儿时，婆婆会帮忙育儿。她搬不出婆家，也是因为这样，

到现在都很难忘夫妻有自己的家后女生灿烂的笑容

现在的年轻人能接受被老人管的少了甚至正常的关心问候也可以变成年轻人积怨的点

住在一起并不是说很痛苦或很不快乐之类但慢性高压会让人产生慢性忧郁、慢性疲劳

也有一堆人会自己脑内歌剧院设想出对方的恶意

很多时候不适合住一起并不是对方多坏、多虐待人或有多大磨擦才不适合，更多时候是彼此人或许都很好，但同住的漫漫压力让人失去自我、忧郁、慢性疲劳。

跟娘家住或搬出去的比较多

还好女生原本家里也有点钱资助

现在人从小更不想被老师管，平常也不爱被父母管，但跟父母有矛盾然后大小声一下没有隔夜仇，姻亲就很难

是否适合住一起，跟是否有恶意无关吧 XD

适合住一起跟生活习惯有关，好朋友不见得能当好室友也是这个道理

默认是恶婆婆+1 每个人的面向和立场不同 有时在婆婆眼里也可能觉得妳是恶媳妇

女性住婆家的压力和忧郁源，包括就这样渐渐沉默的失去自我即便相处时或许很好但就很像并不想要住在公司里一样吧就算主管很疼我很欣赏我

金孙？！那也要家族企业或豪门才叫金孙不然也只是银铜孙而已，有钱才有金啊

我先生不想跟家人住＋1

期待是双方的，媳妇当然也可期待婆家给房车聘金啊讲难听点就是婆家穷啊，家族企业媳妇/女婿巴著也要同住

能选择的话当然不要阿...

以前同事为了不回家面对在那边拖着加班

能够维持家庭和谐的开销是必要的开销，你觉得他们很好相处是你还没结婚，有退路，对方也意识到你们还没结婚，各种方面留一线，你最大的错误是先跑去试住了，什么租房的

比较喜欢住婆家是因为娘家重男轻女？泼出去的水吗？

过年还特地申请值班，为了不想准备过年xd

婚前婚后是两回事

骗一个免钱佣人当然会演一下

绝对不要一起住 连自己小孩都受不了碎念了

我老公连自己家都不想回,跟我回娘家的频率还比较高

建商也是喜欢这个习俗，他们才更有炒房理由……@@~真的很无奈

我住婆家，长辈人不错，家里有事也都是先叫老公，但多少还是会有些生活上被念的压力XD

千万不要 婚姻版都看了还信这个？！

没住婆家被唸当然顶回去对方就闭嘴了

绝对不要搬进去

距离产生美感

住在一起99%都不合

笑死 准备后悔结婚吧

还会想要跟长辈同住的根本奇行种

现在知道房价为什么居高不下了吗

噗 妳结婚同住五年以上完全没被催生再来发文啦

跟父母住都会看不顺眼了，何况对方父母，小事容易被放大

没住，就一个字 爽！！

我住婆家十个月了，除了公公偶尔烦其实我蛮适应的

千万不要住一起，宁愿出去住租屋还比较自由

相处久了大部分都会有冲突 媳妇表现的再好都一样

差点上演全武行。

真的不要住一起，我神经大条和婆婆住都常被惹毛，生活习惯完全要配合老人，在家吃鸡排、方便面，都会被唸！我想着我小孩离家唸书，我也要离家工作

千万不要、代价毁一生不骗妳 我没见过安全下庄的

可以选当然不要一起住啊，我老公婚前也跟我说会搬出去住，结果还不是要跟婆婆住…什么放不下啊担心啊一堆理由

住了一个月快忧郁症，马上租房子搬家，没有办法变成婆家想要的媳妇，但我也不觉得自己不好

住下去就走不掉了啦 小家庭自己住正解

住娘家呀

贪 想省点钱 就要负责后果

几岁了还住婆家 ^U^ 租个房子就没钱结什么婚

我跟公婆住，会不会有惨案完全是看老公能不能坦囉！

不多耶

千万别住

我和公婆住，也是公婆说这样可以省钱，我妈也觉得公婆人很好，他们都有上班，相处时间短。结婚后老公出差，马上被公婆质问是不是拿他们的东西，我已经非常婉转说那个东西我不需要，公婆还说已经问过大伯不是他拿的，用手指指我说“那就是你啊！”婆婆只要东西不见，就觉得我带东西回娘家（娘家经济状况不比婆家差）。家里很省，所以碗盘有缺角都会继续用，冰箱的剩菜剩饭可放一星期。以上只是冰山一角，如果可以接受，同住真的是省钱，只是要认清媳妇永远是外人。结婚就是夫妻都各自搬出自己的家，一起组成家庭，不然就是各自依赖原生家庭，会越看越不公平，慢慢会失衡。

真的不要跟公婆住人妻路过

住进去就很难出来了尤其有小孩之后更别想

如果妳自己都把买房看作没必要的支出,就认命同住吧

不要就对了 剩下不用多说

不管公婆人再好妳还是会想搬出去住的

人和人之间有时候就是怕这个所谓的人很好

搬出去！

搬出去吧 花点钱换来和平愉快的相处

同住前半年真的蛮痛苦，即使公婆很好但生活习惯不同难免会互相影响，小至吃食大至观念，如果还有妯娌等其他问题更头痛，自己千万不要迁就而一昧忍让，会闷出病，各退一步海阔天空，但还是要有神队友支援，不然磨合就变摩擦了不过真的很省钱（房租、吃食、保姆）就衡量自己的状况

登记后就变了，不用等结婚后住在一起

给一点平衡，我虽然主张不要住一起但我有一度蛮想搬回去住的XD婆婆人很好不会干涉我们，打从筹备婚礼开始就没在管我们喔！完全不干涉！也不会叫我做家事准备拜拜煮饭，她心中没有好媳妇模板。但因为我跟老公一直没时间收行李外加婆婆一直劝不要再花大钱整修婆家(她觉得总有一天全部人都会搬走，不要再花这个钱）最后就没搬了。所以如果公婆有像这样开明优秀且有家里有足够的空间(至少有一间属于你们自己的卫浴)，那住一起我想冲突会少一点的

我宁可花钱换自由 或是不结婚 除非你是很心甘情愿当媳妇的人

除非工作地跟婆家很近，不然很少住一起吧。

我当时连跟公婆住隔壁都觉得压力很大 规定每天要去请安出门都要交代去处 感觉被监视

我是男的我也不想 有距离美是好的

婚前就觉得有缺点了，婚后只会放大不会变小...不要太高估自己的忍受能力

身边朋友结婚后 二话不说 直接租房子 也不跟公婆住婆婆气得要命 我朋友依然不甩婆婆XD

婚前是看不出来的，一结婚，身份变了，别说公婆了，连老公态度也会和婚前有差别，对妳从女友和变太太的期望都会有变化，跟公婆住，妳的话语权和意见会被排在最后，直到他们发现自己有错了才会听进妳的意见，想要做什么变化都必须先告知，不是妳说了做了就算了，是妳要融入他们家里，他们的习惯不会因为妳的存在而改变，自己搬出去做还可以和老公协调整个生活习惯的改进或改善，但是公婆那一部分，妳就别放太大的期望了，是妳要去融入他们，而不是他们配合妳，整个自由度和自在度会受到大大的影响，就算公婆思想再怎么跟得上时代，也是一样，真的跟得上时代的公婆反而是不希望和你们住一起的。

要省钱用婆家资源势必就得要牺牲一些东西，像是自由、观念冲突之类的，没有所谓一定住婆家有没有比较好，单纯就个人取舍，不过如果又要住婆家又要人家什么都不要管，天底下没有那么爽的事，不确定自己能不能接受的话，住婆家就先别急着生小孩，万一真的双方无法磨合要分开比较容易。

我家是这样，目前没问题。主要还是看长辈会不会管东管西或碎念

只碰过一个朋友跟婆家住 她和她老公都才20出头 婆婆真的很疼她

我家就是完全不会管。家里空间也大，个人空间大。

我老婆都主动要我妈来。主要看婆婆到底有没有帮忙吧。

根据研究，从原始人尼安德人北京猿人就有婆媳问题了，你觉得呢？

不是公婆人好不好的问题，而是生活习惯要磨合

楼上，叫婆婆来就是来干活，我猜小孩孩小需要人帮忙，没有媳妇儿喜欢婆婆没事来走动

住一起 后悔一辈子

我婆婆儿子很多，直接跟我们说你们开心就好，没要求同住

跟婆家住没什么不好 心态转换就好

先了解他们家的话语权在谁手上吧 在妳老公手上的话住进去是没差的

你对婆婆的标准是不逼你生男生就是个利多的话，其实你还蛮适合住婆家的啦

世代都不同了观念不可能合拍 同住多少有冲突 重点还是不能妥协的冲突发生时最终决定权在谁手上

个人觉得住进婆家就像移民中国，当然有利多，但牺牲掉的自由价值有多少就看不同人对自由的需求有多高了

光是看你写的，就可以想像未来冲突有1.外食，偶尔买个盐酥鸡烧烤饮料就会说这个很不健康浪费钱2.买衣服就说你的衣服不是很多了吗成家的人对自己的未来生活一定有想像，例如厨房要怎么摆客厅怎么布置，但是你住进去婆家是，摆设你完全不能动的，久了就会觉得为什么跟我想像的婚姻生活差那么多，跟老公抱怨他只会觉得你为什么要动我妈的东西呢

经济许可一定要搬出去 光生活习惯观念中不同就可逼疯你

一起住的不多吧~

通常婆媳感情好的，也不会特别分享在婚姻版，决定结婚可以先一起住，有问题到时再租外面而已

搬出去换幸福

不只有另一半有婚前婚后的差别，公婆也有！婚前我也很赞成一起住，婚后住了才知道自己婚前脑袋进了水！

我老公自己都不想跟他爸妈住了

可以买房搬出去啊 但先说说你们两个薪水是多少

不要不信邪

真的不要为了省钱同住，省不了多少但失去更多

先存钱再结婚啦！！结婚直接买房出去住！没钱学人家结什么婚

先住一起啊 过几个月再回来看看自己发的文

远香近臭，劝你不要

有些人连跟自己父母住都有问题了

住了有可能就很难搬出去了，慎思

保持距离增加美感

没能力搬出去 干麻要结婚

其实也可以一起住岳家啊

同栋不同楼的话可能还比较全一点 主要还是看妳和妳未来婆婆支配欲强不强...

开始住问题会一一浮现 +1 ，如果有自信能一一沟通化解，渡过文化磨合期，再考虑。

建议不要跟公婆同住，一是可能一开始口头讲得好听，二真的摩擦也会仗着长辈身份再加上房子是他们自己的，妳自己会没有退路

小孩出生后，跟公婆住还不赖，有感。

楼上，那是因为妳公婆会帮忙，妳贪免费人力啊！不帮忙又天天看孙，很快就被轰出门了和贪婆家资源（水电、生活费、饭钱）的人一样啊

跟公婆住，据研究好像只有2成，但大家都买不起了吧现在,大家都得和长辈住，要嘛就单身率上来，要嘛就离婚率上来

只住一天