预先文长警告
这篇主要是一些情绪抒发
可能会有想法文字前后紊乱矛盾、辞不达意的部分
还请大家见谅
最近实在社交到好累
为了顾及自己的身份跟责任 必须穿梭在各种人多的场合与其他人互动
但为了其他人 也只能从后方不停的鞭策、强迫自己
可是心底其实只想窝在自己的小空间
不想再为了展现友善堆起笑脸
不想再为了活络气氛讲起笑话
不想再为了顾及他人牺牲自己
此时内心深处就逐渐浮起一个 自己不愿承认的事实
真实的我是那么无趣又空洞
摘掉社交假面后 我其实不想哭也不想笑
本与人互动该有的情绪波澜几乎不存在
此时心中就像一片无风带的大海
虽然广阔深邃 看似孕育令人数不尽的变化
但实则却一片寂静 只怕这沉默会使许多人窒息
然而这样一个引发忧虑的契机
让我想到自己一直以来的价值观
简言之
是“宁人负我 无我负人”这几字
宁愿让其他人得罪我、伤害我
我也不愿去伤害所有人
成为不了向外武装、防卫一切的海胆
却沦为了向外包容、承受所有的海绵
一个人伤痕累累 却仍是独自承受一切
因为我也不希望将自己的伤痕转嫁到其他人身上
我的痛苦不该成为其他人的痛苦
以前的外婆 遇到整天酗酒家暴的外公
但又因为自己的善良默默承受所有不愿抵抗
最后晚年还把自己逼出了失智症 连自己亲女儿的脸都不认得 看了心里实在很难过
（其实还有另外一个舅舅 跟外婆差不多的个性 更是年轻时就被逼出了思觉失调）
而我妈从小在这样的家庭里长大
看了太多外婆的忧愁与痛苦 所以决定成为一个不让外婆担心的孩子
而那份温柔也传承了下来
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可很不幸的是 我妈后来遇到我爸这个渣男
遇到的事就跟外婆复制贴上差不多
不过相应的处理方式又跟外婆不太一样
回顾我小时候听到我妈讲的许多话
我长大后才知道那叫情绪勒索 但其实也不怪她
像我妈一样孤苦无依的女人 在身边没有人可以依靠时
就像一个溺水的人 因为身边没有人投出橄榄枝能够拯救她
只好死命把身旁的人往下拖跩 使自己上浮
这种情绪勒索又因为我的个性
基本上照单全收、全盘接受
而逐渐长大的我
也潜移默化继承外婆不知拒绝跟反击的善良
跟我妈体谅自己最亲挚爱的心
在我国中时就因此引发一件事情
因为不懂拒绝人的关系
就在某一次考试的时候 我连班上同学叫我帮他作弊的要求也没拒绝
然而途中却被老师抓包 但也只有我被抓到
之后就被带到导师办公室处理
当时班导也是大略知道我家庭状况的
但她却不断的威胁我 要把这件事情告诉我妈
并一直反复强调 如果我妈知道后会有多伤心
这时我就慌了 觉得自己以前多年来付出的所有全部付之一炬
无助、痛苦、难过所有负面情绪交叠在一起作用后 反应就是直接大哭了一场
我还记得我就这样边哭边被班导骂持续了半小时
还哭到对面教我英文的其他班班导师也过来关心发生什么情况
（然后这半小时班导也完全没有递卫生纸给我 现在回想还是很气哼）
而这些个性价值观其实还是一直持续到了现在
其实我有想过
会不会是从小时候开始
我的超我（道德观）始终凌驾于自我本我（自私）
而导致我始终在委屈自己、成全别人
也成为现在抑郁的主因