老夫（？）不懂得看病，所以那个部份先不谈
就讲一点自己家里的状况
但是我也不想刚好被认出，所以我就讲个大概，参考参考
出身于一般家庭，也是有几个兄弟姊妹
也刚好有的兄弟姊妹自己打理得比较好，有的就是不太行
因为成长背景有些差异，就学后离家，之后又移民
我跟其他的兄弟姊妹情谊是不那么浓厚
其中A跟B从小就比较好，小时候吵架我们往往也是分两派，我一边，AB另一边
出社会后A有自己的家庭，中规中矩
B就不行，早年就说要创业，走自己的路，不要别人束缚他
但是没那个本事
外面借，不好意思找家人就找亲戚借
亲戚不是傻子不理B就回来找家人借
所谓的家人，也就只有一个傻瓜
理所当然的是妈妈
然后
也理所当然没有还过
反正妈妈的钱就是妈妈的钱
除了提醒妈妈别把养老本都搭进去，我们也不多管
妈妈每次都说，没有下次了，但是我们知道永远都会有下一次
因为她是妈妈
担心孩子吃不好穿不暖
担心地下钱庄来断手断脚
担心孩子想不开
即便自己退休了还得不得已为了别人的欠款去兼差打工
想的还是孩子
一直到先父过世后
留下的房子太空荡兼之睹物思人，妈妈想换个小屋
就请能干的A帮忙处理
A联络房仲打扫家里忙进忙出，差不多就要刊登了
登愣
B又混不下去说要回家住了
妈妈说好
A气得[email protected]$&%#&^%*^#@$%#&%#
妈妈事前还特别打电话问我意见
我说，
妈妈的心情我能体会，但是妳也得看情势
这事干下去，A肯定不爽
往后退休生活，A开心点，妳日子好过点
A要不开心，妳什么都难办
妈妈电话里说她懂了，我也以为她懂了
她虽然听懂了，但是还是放不下孩子
宁可冒着A以后不理她的风险，也想多照顾一下混不好的B
公不公平？妈妈是不是特别爱B？
其实当了父母之后，而且是资深父母
渐渐能体会父母的心情
有时候不是公不公平的问题，而是需求导向
很多父母有个倾向，我们也可以说是济弱扶倾
举个极端的例子，要是我们有个兄弟姊妹先天残疾
父母对他额外的关心，会解释成对我们的爱就少一点吗？
当然先天残疾跟后天败家不一样
但是在许多父母的眼中，都是一样有需求，都一样会让当妈妈的母性大爆发
孩子的"需要"，是这些父母的"使命"
你可能会问这合不合理，我没有答案
我只是提供妳一个角度帮助妳去理解令堂可能的心理
在自己孩子小的时候我也曾事事标榜公平
但是时间渐渐过去他们先后天的差异渐渐浮现的时候
我必须承认，有时候要怎么公平，同时又能帮助到所有的孩子，真的不好拿捏
再说回被丢的东西
家里开始有孩子离家上大学
面对空荡荡的房间，我也在思考过几年后是不是该换个退休房
而我出国时也寄放了些"宝物"在家
前一阵子家人收拾房间准备出售时问我怎么处理
我才发现造成了家人的麻烦
所以我说，方便能留的我很感激，不方便就丢吧
其实真的是宝贝的话，理应随身携带
成年独立后，似乎也不该觉得家里给自己留间房是应该的
更何况，这些身外物迟早要断舍离，何不早些学习这道课题呢?
从经济成本来说，台湾寸土寸金，那仓储成本也是惊人啊
常言道，人争一口气
然而人也只有一口气
妳把这口气用来跟家人呕气，那也就是跟自己过不去了
推文我虽然说，妳也爆炸然后断绝联络
不是说不可以，如果妳真的可以放下家人也放下自己，那就去做
否则妳还是得在这些与家人的关系中
厘清哪些是妳要的哪些是妳可以舍的
不要在断与不断或是妈妈爱谁之间无穷的纠结
徒增苦痛
最后要强调
妳的反应完全正常
十年前我也许会有完全一样的反应
二十年前可能反应比妳还激烈
但是年岁渐长，心境渐渐改变
与妳分享，希望能提供妳不同的思路
再过个几年我真的会变成老夫...