大概将近两年没有复发的忧郁和焦虑
又开始侵蚀我自己的内心
我开始觉得
睡个好觉都是奢侈
担心翻身又会听到噪音
我开始觉得
早上可以自在的上个厕所都是小确幸
因为下床造成木板的嘎嘎声
而感到紧张和不知所措
头痛到快炸了
但是没人理解我的痛苦
我妈我姐都觉得我的决定冷血无情
只因为我觉得我不适合照顾的动物
就该给适合的人照顾
的这个想法
她们觉得是错的
所以我崩溃了
我的内心世界爆炸了
孤独感和罪恶感就像风暴袭卷我的全身
从头到脚没有地方幸存
我崩溃到真的很想什么都放弃
包含自己的生命
脑中的声音不断回绕
“原来妳是这么恶毒的人啊”
这句话
而这句话明明是文字
却像一根根针刺入我的心脏
我痛到完全没办法呼吸
我好像溺水一样
用力伸手期望有人拉我一把
却挥空
“有没有人可以救救我啊？”
.....................
无人应答
好像我做了这么多努力
只要被否定一次
就永远沉下去的感觉
但我真的很努力了
我努力的跑
努力的去改变
但最后我却变成罪人般
“难道我真的是错的吗？”
这句话也不断质疑自己
我真的很羡慕我哥
任性又幸福的沉睡了二十年的时间
压力永远的放下
痛苦也永远的放下
所有的包袱与重担也永远的放下
我呢？
什么都放不下
却也什么都想放下....