第一次发文，不好意思打扰大家了。
前阵子在创作关于自己人生的绘画作品，
不禁开始回想起人生的过往。
我国一到国二的时候，过得很开心，
当时会把班上的事蹟都画成漫画让大家传阅。
大家也会看得很开心并跟我借。
当时的我觉得自己是个中心人物，
虽然称不上是开心果，但起码跟大家都能够搭上话。
其实我蛮白目的，不懂看人脸色，
做事也从不在乎别人的看法，只想逞风头。
会主动找别人搭话，可能到了有点烦人的程度吧。
不过，我一直以为我跟大家是好朋友。
我记得很清楚，快升上国三的时候，
我跟班上的男生头头吵架了。（其实只是我单方面不理他）
我以为那只是个小吵架，没想到却演变成几乎全班都在霸凌我。
曾经跟我一起嬉笑的人变成在笑我。
曾经我也是帮忙传纸条的人，后来变成纸条在传我。
恶意的提名我当卫生股长，当我当上干部时嫌我不做事，做了事却说我都随便做。（当时班导还把我叫去，说有人检举我，现在想想都觉得不爽）
把我的水壶刮上了好几条。
隔壁认识的同学骂我丑女。
我每节下课都趴在座位上，时间过得很漫长。
当时在家，只要能请假就请。
每天都在倒数毕业的天数。
每天，我都活在地狱里。
我当时真的很困惑，甚至到了混乱的程度。
我不懂为什么只是一个小小的吵架，会演变成这样，为什么我的处境会是这样呢？
而我真的感觉到心中有个东西好像快承受不住了，真的很想很想杀了那群人再自杀。
这样的念头一直浮现，于是我开始带着美工刀。
那群人的霸凌减少了。
小时候的我不喜欢女生，觉得女生都是小圈圈，所以比较常跟男生玩。
但从那之后，我变得很怕男生，尤其是一群男生。
因为霸凌我的都是男生，还有少数几个女生。
（幸好我喜欢的男生没有参一脚，不然我真的会有心理阴影）
当时的女生头头愿意站在我这边，但他也不太敢多做什么，可能怕自己也被当成霸凌对象吧。
尽管是这样，我已经非常感激了。
但我对我朋友无法谅解，他依旧跟那群霸凌我的王八蛋们玩在一起。
我心里明白不该让他选边站，但我还是觉得非常非常难过。
尽管他们毕业后还是有持续联络，但我也不会知道了，可能也是因为如此渐行渐远了。
升上高中，那个男生头头跟我同个高中，我好庆幸他没有跟我同班，幸好没有延续那个地狱。
但我在放学时偶尔看到他，心里就会感到很难受。
因为有了这样的经历，我害怕再被排挤。
所以我变得安静，不再轻易的信任别人，
虽然我学会看人脸色，但我高中是过得非常压抑的 ，如坐针毡的过日子。
偶尔还会想起那段时光，我就会痛哭，觉得自己的人生好像会永远被这段回忆缠着不放。
过了那么久以后，现在的我已经想不起来那些人的脸了，也不愿想起来。
可能至今我还不会想看到那些人的现况吧，可能光看到照片还会不舒服，所以我不会去搜寻
打了这么多，想问问大家，
会不会好奇当初被霸凌的原因？
曾经看过有个影片，有个外国人打给当初霸凌他的人询问原因，在打的时候他整只手都在抖
对方告诉他只是好玩，并为自己的不成熟致歉。
我也不禁想过会是怎样的结果，
充其量应该又是变成他们的笑柄吧。
我想，他们可能这辈子都不会觉得自己有错。
仍然爽爽的过著日子吧。
当时的我是有听到他们说我又黑又胖，
仅此而已。
我曾有一次回到国中母校，那时候撑著伞雨下很大，我以为我会很难过，但浮现的都是快乐的回忆。真是太好了。
这些话我从来没有仔细的告诉我的亲朋好友。
可能因为这样吧，所以打了这么长真的不好意思。
谢谢大家愿意看到这里，
如果你们愿意跟我分享的话我会十分感谢的。
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提摩爹咪！！
https://i.imgur.com/VwX0RSc.jpg