好有感触。
我妈妈也是一个情绪勒索妈妈，
和爸爸离婚之后，她以前常常拿死来逼我们，
或者是为了索要更多关心，所以莫名对我们发脾气。
比如说好礼拜六去看她，
礼拜一的时候就发脾气说不要去找她（莫名的）；
礼拜二又说我们是自己人，不要往心里去，礼拜六照常要去；
礼拜三却又计较我们礼拜一对她发脾气的话上心了；
礼拜四却又叫我们去，后来我们决定不去，
礼拜五就以死相逼。
礼拜六见到她，她还是正正常常的。
她会因为一件小事一直拨你的电话，拨到你崩溃。
国中的时候我频繁进出咨商室，
学校有特约的专业心理师，
有一次妈妈却说出了我在咨商时对咨商师说过的话，
我只对咨商师说过。
我说“我有点想死，我想把皮肤都捐掉，
我要吃胖一点，就会有很多皮肤。
但我很怕痛，所以我只会想想。”
我怀疑是不是心理师说了出去，
长大以后跟别人提起，
别人却斥责我怎能怀疑专业人士，
咨商师不可能泄露当事人的任何情况的。
我对那段时间的咨商感到很害怕，都不说话，
咨商师让我着色，我也不敢，
因为我真的很害怕其实这是一场心理测验，
着色了就会被别人知道自己的心理状态。
我也害怕选卡牌、占卜、选音乐、
喝下咨商师给我泡的奶茶、聊自己的其他事情，
每周两次的咨商时间我都趴着假装睡觉，
但我也不敢真的睡，因为我怕被套梦话。
我不知道是不是她的关系，我变得不那么善良。
比如每次有人问我母亲节送什么去哪里，
我会说我没有妈妈，让他们尴尬。
如果他们问起为什么没有妈妈，
我会说我妈妈死了。（但她没有。）
现在我已经25岁，鼓起勇气封锁她了，
不再和她联络了，
却还是会一直情绪勒索自己最爱的人。
（但我不会勒索亲姊妹，因为他们勒索技巧更高一筹）
我一直想起妈妈，我感觉我妈妈就是我自己，
我也不敢去找咨商师，
因为我感觉世界上所有的咨商师都跟妈妈互通有无。
我有时候都会因为情绪满出来就爆炸，
一旦爆炸就没办法分清楚时间线。
比如上次我男友打游戏卖了我，（第一发生）
我生气说你为什么卖了我（第二发生）
他说他以后不会卖我了，会认真玩（第三发生）
我就会大生气的质问他：那你为什么卖了我
生气的时候，完全分不清楚什么事件是先发生的，
我把第三发生的事情摆在了第一发生之前，
所以在我的认知里，他先承诺不会卖我，然后又卖了我。
我不知道我叙述有没有人看得懂，
看不懂的话我也不知道怎么解释，好难过。
我跟我男朋友说我觉得自己生病了，
他告诉我，我没有，我只是以为自己生病了，
他会陪我。
可是一般人会因为打游戏被卖就大发雷霆吗？
他是一个情绪很稳定的温和男子，
我觉得有一天他会离开我，
因为我这么不稳定的人不可能被爱很久。
我去见过咨商师，可是我一直怀疑对方会泄漏我说的话，
尽管我理智知道他们的专业伦理不允许，
尽管对方很耐心告诉我不会。
但我还是不相信，不管怎么佐证我就不相信。
我觉得我很咄咄逼人，我好讨厌自己。
我觉得自己的智商有点问题，
我是个白痴，可是我不知道怎么办。
可是我好痛喔，想到这些事，想到妈妈，我就好痛。