人活着这辈子最大的Challenge就是自己的情绪。
小时候我觉得自己是外星人，跟这个世界格格不入，
我惶恐焦虑慌张，尽量想把自己活得像个普通人，不要那么怪胎。
伪装了几十年我也的确活成了普通人，
可这世界依旧使我感到格格不入。
连着两日在下班后去了公司附近的庙宇，
香烟缭绕，塑像庄严。
人们常说：也要神、也要人。
那高台之上受着人间香火供奉的神像，究竟能庇荫我们什么呢？
不寄望托付于无形，但求心灵平静，
此惟宗教之功能耳。
原本平静无波的日常被打破之后，
我忽然有点想起那个被封印很久的自己。
文学是我灵魂的管家，拥有这样的灵魂注定敏感多绪。
太宰治很烂，可是他一辈子说不定都在对抗自己的情绪，
那些产出的文字其实是灵魂的嚎啕。
说不定所有的大文豪都饱受情绪之苦。
文学确是苦闷的象征。
时间在流逝，肉体在衰败。
澄净的阳光静静曝晒着人世，
我依稀回到小时候发现自己是外星人的那个夏日午后，
没有惶恐没有焦虑没有慌张，
平静的厌世。
漫无目的游走的午夜，马路那端狗吠得厉害，
生性怕狗如今没人保护的自己一个人，只能尽量坚强。
但是我为什么要坚强？
为了不给别人带来困扰吗？
我这种个性，本身就是会不断给身边的人带来困扰阿。
我没有办法爱自己，我如此厌恶自己。
我为什么要坚强？
我只是感觉疲累。
坚强很累、对抗情绪很累、想得而不可得，最累。
我如果离开了，从来也不怨谁。
没有谁是最后那根稻草，有的只是不合时宜的自己。
我向来活得小心翼翼，深怕给旁人带来困扰，
连离开都担忧著因此替某个谁遗留下自责内疚。
真的，跟谁都没有关系喔。
先断绝联络，再安安静静的离开，是我能给予的，最后的温柔。
日子，是一列自顾前进的列车，无论悲喜。
2021年以来，耗损能量太多了，身心俱疲。
不管是工作还是私生活，
疲惫到不行，睡眠也不好，全靠一口气撑著。
可是我想吐出这口气，和缓的躺平，什么都不管了。
不要酒精、不要眼泪、不要嚎啕、不要逞强、不要强颜欢笑，
真正的躺平。
对这个世界，我从来没有适应过。
我实在太累了，
此人已干。