五倍妳好
其实就像另一个板主芙尼担心了一个晚上一样
她担心妳真的登出了
她是不是做错了?做太多了?是不是要怎样会更好?
不报案的话会不会比较好
我跟她说(还有很多人跟她说)
妳做妳该做的就好,不用把别的人的生命&人生背在身上
很多年前我在女板很常回文
当时有一篇文章爆了
那篇原po问说,自己的人生为什么会过的那么失败
我把我2014年那年的经历跟她讲,不知道为什么就爆了
过了好几年,我的人生又经历了很多事
我的人生跟大便没两样
对,真的就跟大便没两样
2015年我有幸把一个垃圾渣男暂时赶出ptt
(他去年还换成女帐想再用ptt骗,被我在别板集气又揭发他一次)
这几年也帮了一些人,解决一些困难
也借钱给人,被跑了
如果以利他来讲,我敢说我在这世界上是一个对社会有帮助的人
我几乎不太重享受,不求奢华
如果单以善良与否来讲我应该是有60分及格的
我也一直以为因为我做了很多好事,所以才会遇到我前女友
她很美好,我条件不好却能跟那么美好的她在一起
这是上帝对我的救赎
生病20年了,这20年来我真的不知道是怎么过的
曾以为遇到她就是我的终点了,我跟她会有一段平凡却美好的人生旅程
但后来分手后我的重度忧郁症就复发了
2018年11月底到现在
我每天要吃好几颗药才睡的著
每一天
每一天我都要吃药,真的很狗屎很好笑
我以为是最美的梦,却变成最惨的恶梦
隔两三天我就会梦到她
快2年半了
我不知道这个诅咒会跟我多久
朋友说,因为你还没有真的放下
我的确没真的放下
因为我曾经去过天堂
现在掉进地狱里
我根本就不想醒来
女板板主是我努力想做好的事
我做的不够好但我努力了
我觉得我对女板的板务来讲我是可以问心无愧的
会对我苛刻的人我也无话可说
阿甘说,人生很像在吃一盒各种口味的糖
妳永远不会知道下一颗是什么味道
那篇爆文那一年我其实过的也不算好
但我知道我有我的使命
上天会让我经历那些都有它的安排
虽然我很痛苦,但间接也做了那些善事
阻止一些人做那些坏事
我有a了妳的文
知道妳大概20出头或甚至不到20岁
妳讲了很多登出的方法
其实我一直在想,我何尝没想过那些方法
对重度忧郁症的人来说
当一病发,郁期来的时候
根本就不想睁开眼
那也是我这阵子除了公告文外,比较少发文的原因
因为我也处在郁期中
我根本不想回讯息
任何人
包括家人包括我自己
那是因为我年纪大了,我的人生在跟前女友分开后就注定没有别的路了
我只能接受自己是个失败者,不只不够好,而是烂,失败
接受自己是个平凡人,接受自己会这样带着病痛过接下去的人生
但我一直一直都很努力在过生活
我玩ptt这12年来我一直很努力在让自己的病好起来
很努力想让这世界美好一点
哪怕只有那么一点点
而妳的人生其实才要开始
努力让自己接触自己会开心的事
在尽量顺心不会不开心的环境里
我曾好好的过生活没吃药过13年
只是后来人生出了意外(苦笑)
最后妳会做什么决定我们大家都不能去左右去评断什么
因为生病真的是很痛苦的事
原生家庭的事也是
我只能说,我会一直努力下去
我会在这里等妳
所有女板的板友也会用心守护妳陪伴妳
我们都会在这里等妳
有一天痛苦过去,得到的不是成长
而是能与病痛找到平衡的自己
我会一直一直等下去