如题
跟男友吵架了 好气
现在打字都觉得好荒谬 明明只是一个讨论
结果吵得不可开交
大概因为我跟男友都读不错的学校
一直以来我们沟通都是很善长表达的类型
应该说 对自己的观点都很有自信
好处是能互相明白 坏处是冲突起来 更强烈
我们昨天去喝咖啡聊天的时候聊到对小孩的教育
我跟他说 未来有小孩就要找个家教 好好培养英文能力
以及其他科目的重点跟生涯规划
然而我男友突然笑了出来 对我的观点不是很认同的感觉
“提早培养小孩子有什么问题？”
“没问题啊 只是你想过小孩要不要这样吗”
欸 什么意思！？蛤？当下我又问号又惊叹号
“我觉得 我看现在很多小孩对读书这种东西喔 根本没感觉”
“你塑造一个成功的小孩 假设未来都好棒棒好了”
“那些能力是他自己获得的吗？”
“额 所以你觉得都不要栽培 放牛吃草当8+9？”
当下我激动起来 很想用极端的例子说服他
毕竟教育的重要性 我们两个走体制的应该都明白啊...
“不是啊 我没有说不栽培啊 我想说的是 可以培养他学习的能力”
“啊你确定人家要自己学吗”
“不是啊 我自己小时候家里根本没有给我资源 我走来今天也是都靠我自己的兴趣撑过
来的 啊这样讲啦 今天不是我的话 还有多少人能坚持到这步？
“我不相信小孩一定会喜欢这条路啦 啊你当家长那种看似美好的安排 不见得是孩子幸
福的保障啦”
”最后不要讲浪费钱 啊万一人家根本对这种体制内想玩的东西没兴趣 浪费时间累积无
意义的能力 如果小孩又跑去做自己想做的事情 倒是小事 万一热情都死了 荒废一
生 怎么办？“
”........“
总之他的论点是 小孩想要什么 自己学
靠网络也好 书本也好 跟朋友学也可以 但要自己去发展脉络
还跟我强调我不懂”互联网改变人类学习的大局势“什么的
是说我自己其实也没有什么好的家庭
就是因为这样子 未来才要提供小孩好的教育环境
我知道学校根本很难学到东西 包含考试技巧跟考试重点
我觉得 家教提供的资源能够让孩子更有效率的学习
虽然比较贵 但是很值得
如果放任小孩 用我男友那套天赋说 我真的会很担心
也许会吃不下饭 会一直想盯他功课 压力会很大....
我自己跟男友都没请过家教
想问各位对家教的经验如何？孩子不找家教适当吗？
真的因为这个讨论闹大了@@ 有亲朋好友的经验也请分享
谢谢

这不叫沟通吧，都只想说服对方而已

就是你帮小孩铺的路，你确定是真的他需要或想要的吗?

看不懂你有什么好跟你男友吵的，本来就是自主学习能力这种软实力才最有用

家教素质几乎不怎么样,打工赚钱而已,还不如送出国

在学校难学到东西是你自己的问题，我从小读公立国小一路到大学，也没补习，现在也没觉得有在学科表现上多烂

点到为止 造化看个人

而且拿极端例子吵架根本就超没说服力，你是不是靠死读书硬撑上比较能看的学历的啊

我觉得会自己学东西 他这种算特例吧...难道担心小孩不学无术很奇怪吗...

推一楼 还有你们搞不好根本不会结婚、或不一定会有小孩、为这个吵架，影响感情值得吗

如果可以选择 我绝对不想当你的小孩 超级控制狂+唯有读书高的可怕妈妈

你根本过度风险滑坡

赞同你男友的话一半 不要去尝试全面控制小孩 很恐怖

话说男生的想法可以理解耶 因为我就是那个在父母压迫下成长的小孩

应该是你控制一半 另一半放你小孩自由去学他想要的

你男友要是真的有心走入婚姻生养小孩的话建议你赶快放你男友去找一个更好的对象

他意思是先培养兴趣，有兴趣之后再大力栽培吧，你是不管小孩爱不爱都要强迫他接受，我比较认同男生

因材施教 看小孩的资质 别太早定论我家三个 每个小孩都不同 也有请家教

男生一票，但理解你的目的

跟妳说，我国小的英文是大学程度，等到出了社会只剩国小程度，只留下一口标准发音，所以妳男友说的也不无道理，小时候英文被爸爸逼得每天补补补错一题打一下的根本不会想碰...要先看看小孩有没兴趣再送他去学，

也有让孩子自学 都可以试试看

这样的妈妈 将来小孩压力会非常大 活在家长的期许当中

不喜欢学习不是换老师能解决的好吗？

倒是你们意见不同老是争吵 这个对孩子不好

我认同你一半 毕竟小孩有没有兴趣有没有天份要接触了才知道 如果没让他先去学学看 怎么会知道他喜不喜欢呢但如果是强迫小孩走一条你铺好了的路 那就是不行

而且你的重点全部都是学科 考试

分

各有好坏，关键是在孩子人格特质是主动还是被动囉~~

请家教一点屁用都没有浪费钱而已

给孩子资源和看孩子兴趣又没互斥 你们只是想互相说自己是对的吧

如果我有小孩大概会打算让他自己去摸索 他喜欢就支持 不会要他一定要怎么做 快乐比较重要

怕爆，男友是对的

你们加起来除2就不错啊，干嘛一定要怎样，也要有身教教小

结果你为了赢把爸妈训话那套搬出来.....

我没养过小孩，不过看过你的孩子不是你的孩子

讲真的看孩子的个性、天份、兴趣比较重要 父母给予资源让孩子自己选择 对小小孩来说也是要适当引导 他才会有方向 大一点的孩子当然比较多管道去接触不同领域的知识 这时再谈自学吧

你会是未来的虎妈，当你小孩压力真大

应该是要善用你们的资源去协助小孩成长，发展兴趣和专长，而不是直接帮他规划好道路

为你的小孩捏把冷汗

你男友有点中二 但有部分可取的道理

你们相加除以2就挺不错啊尊重孩子的适性，再给与他需要的教育资源

培养小孩当yter接业配收斗内屌打上班族

感觉你们都会提供好的资源给小孩，所以没啥好吵的，要讨论的是怎么让小孩产生学习的兴趣，做法才是需要好好讨论跟耗费心力的，我有钱也会一股脑儿在孩子身上投入资源，但若孩子吸收不了反而排斥，得不偿失

妳自己都没请过家教怎么知道有效果?

我是小孩我才不要一个妈妈整天请家教来教我

我老公家条件比我们家好很多，读台北市明星学校长大，可是公婆从小高压教育，我老公对读书没兴趣又想反抗，最后搞到读野鸡学校毕业

认同妳男友的想法，应该要学习的是自主学习培养及开发小孩兴趣的能力，而非用大人的方法想让小孩看世界会抑制小孩的发展广度，先求广在求深，另外台湾若没有雄厚的金钱资源去请专业老师，家教的素质有比较好吗？

我同意你男友说的互联网的议题 只是他的说法让妳联想成放任都不管小孩 所以你变得有点焦虑 如果目标是一致的"让孩子变好" 那妳也可以问得更具体 他所说的让他自主学习的具体作法

认同你男友，这样长大后才有足够的自主跟自律能力

没兴趣的话，怎么样都只能在ㄧ个水平，要突破得下很多时间，安排的路同理。

可以理解妳的想法，但我站在妳男友那边

是比如说 用怎么样的方式呢 具体点比较好理解

未来虎妈+1

不合就分 这么简单还要人家教？书白念了是不是

重点妳们考虑到那边也太远........，孩子状况怎样都不知道是有什么好讨论的？小孩适不适合学习、有没有天份都是未知数不是吗？

要底体制内增加更多课外的辅导来引导小孩对吧 所以请家教并

好可怕 硬想把自己没有的强压在小孩身上 赞同男生+1

培养自学能力认真比较重要，我自己当过家教老师，带过的学生多半学习被动、需要人盯才会动作，但是其实最重要的是让他们愿意自主学习，毕竟学习是一辈子的，不侷限在校园内而已

想法同男生耶 请家教、补习到底是小孩想要的还是父母想要的要分清楚

职场上看过太多高学历毕业很会读书但不知道自己要什么或做事方法的人，这些都是填鸭式教育造成的

再来有一句话是这样说的 千金难买我愿意 如果他不是主动有兴趣 而是你主动就安排一堆家教 那他可能也不知道自己有没

妳自己求学过程都没有家教也上好学校了不是？ 妳自己都没经验的事情哪来的自信说妳的方案是对的？

当你小孩压力大+1 太控制了，你男友是对的

这叫辩论 我快笑死

比较推荐的具体作法是 如果是体制内的学生 假日带出去多

真的好险不是当妳小孩

接触各种展览音乐会/科教馆/体育活动...等等 在玩乐中观察如果小孩有表现出特别对哪方面有兴趣 便可以大家当聊天商量问他要不要去学看看 比起自己自顾自替小孩考虑安排课程好

你好偏激

你是恐怖家长

看这感觉应该不会走到结婚生子吧

投男友一票，而且你根本不想沟通，在强迫小孩学习之前，你应该先去学怎么沟通

也比较不会浪费钱XDD

这样讲有点抱歉 但觉得你们能因为这种事吵翻 更是个问题@@

你请家教是为了小孩走你希望的路，不是小孩自己希望的路

认同培养自学能力的重要性，才会对学习有动力，而非一味为了追求分数而学习，否则离开高压环境后会整个走钟。

我觉得看到后面，你比较危险...

安排的路，如若父母没有远大的财力和资源，小孩容易高不成低不就。你也得搞懂你的小孩属性如何再来规划，毕竟个体差异大。

以前是你男友比较可行，但现在台湾教育 我比较支持妳

同意DMEM大做法，不然小孩子其实喜欢运动，结果逼迫他学钢琴不就坏了他的天份吗

小孩喜欢的东西你提供就好 不要硬是强加奇怪的教育

我以为怪兽家长存在于上一代而已 原来晚辈也一堆...

反正不一定会结婚啊XDDDDD

男友1票 不认同妳作法

你就是不管小孩喜不喜欢，用你的方式塞东西给他，学到也是假的，更何况可能造成反效果

亏妳还读过不错学校????逻辑呢

越看越觉得你那种做法就是标准的台式教育

而且你这不叫讨论，是极力说服对方接受你的想法

培养学习能力，让他自己去探索，再适时提供他缺少的资源

很多人还没结婚时，总说别逼小孩，小孩快快乐乐成长就好，但真的到时做到的身边一个都没有，其实真的只要跟小孩良性沟通，不要拿成绩当一切，不要当那种电视剧常逼小孩的父母就可以了

英文是工具，妳当成学科了

对待你的小孩也是，用你觉得对的灌输给他，忽略小孩真正想要想学的是什么...

小孩有兴趣比较重要

居然跟反串帐号认真了...

我才觉得你很荒谬

你男友又没说错什么 谁想要控制狂妈妈

你男友观点是对的，不要强压自己认定的学习放在孩子身上

被钓鱼文钓了唉 晚点说不定弹出来 大家还是早点散会吧

是说我比较倾向你男友的想法欸

你很偏激

虽然不是不能理解你的想法，但当你的小孩会很痛苦

滑坡仔

有资源的话 是给小孩各种尝试、触发兴趣的机会，小孩有心深入就尽力支持 应该是这样吧？

男友是正确的，看完只觉得当你小孩很可怜

对你未来的小孩有点怜悯

学习中，懂得自律和主动的人，不论出生高低，就比他人更有机会，教会孩子思考和解决问题能力是现在提倡的课纲～～～

你男友比较有道理。不要当直升机妈妈

这种事你不要上来问 你觉得怎样就怎样

笑死举这个例子叫会沟通喔

你是理工太太吧

还没生孩子前，一堆自己的理论。小孩出来后，想法会跟着改变

这个男友跟你意见不合 就去找下一个理念一致的

他是指不要强硬铺一条妳认为的路如果小孩有兴趣才帮忙可参考电视剧“你的孩子不是你的孩子”

你毛好多 当你小孩一定后悔为什么爸爸不节育

男友是对的 未来趋势孩子就是要有自己发展的能力

我比较站在男生那边，妳可以辅导甚至诱导小朋友学习，但不是提供妳想提供的

互补融合两个都没错但要适度不要控制

自己发展不代表你不提供他资源 不用去扭曲男友的说法

我怎么觉得你的学习都是为了考试

我推男生想法

建议分手

我站你男友这边，培养自律学习才是重点

妳一整个自以为，超可怕

活在云端养尊处优不食人间烟火终将堕下凡间成为常人

妳未来不要生好了

台湾的妈妈真的都很爱叫小孩去补习家教

例子太极端了啦

反串三小 滚

我小时候也被要求学一堆 没一样用的到

分

推一楼，不过我赞同你男友观点@@

跟你男友同想法，培养自主学习能力更优

被你这种女的生下来的小孩喔 辛苦囉

大概就是妳很满意父母对你的安排，不过男友看起来不是这么一回事，所以对这方面的观点就有很大的落差

因材施教+1 小孩生出来再用适合他的方式

推你男友，亲戚教养方式与你类似，小孩考上中字辈到了异地放飞，大一双二一刚考完学测

你们都读不错的学校，所以你们2人的收入有多少？你有接触过高端私立学校吗？我们公司附近有一间私立幼稚园，有人想要让自己的孩子进去念，被拒绝，他们只看父母的身家背景

你们会走到结婚生子吗？在生小孩之前你们的想法都可能会改变啊，吵这种在未定之天的事情到底是为了什么？

反串喔 嘻嘻

被逼着念到医科再自杀的都有

先有兴趣再大力培养吧，小孩有你这种妈妈真辛苦

悲剧的开始

不懂找家教干嘛，用其他方式学习不行吗@@

“擅”长

恐怖鹅～妈妈好讨厌，以后丢到山上去好了…

你先帮自己找个国文家教啦，字先打对好吗

唸不起来再考虑补习家教吧 不然我觉得没必要

试想如果Michael Jordan妈妈只会叫他去上家教课会怎样

你的男友观点比较有未来观，妳还是以自己经验谈来对待小孩对于教育下一代好像观念还是自认为的守旧，最好多理解妳男友的观点

不栽培放牛吃草就会变8+9？ 滑坡滑到觉得你文凭只是装饰用

分

投你男友一票，妳可能会变成可怕的家长

我们家是让小孩学才艺 培养气质和视野其他试功课状况而定 自发性的探索比较多

你男友观念正确多了，填鸭式教育上大学就爆发给你看，我看过太多例子了

我觉得妳会变成虎妈，或是过度干涉小孩自主权，成为菁英主义的那种母亲，学会尊重并陪伴小孩的心灵成长比较重要

会变成8+9说真的跟家教不全然有关吧

然后当你小孩应该蛮辛苦的，帮他QQ

你想能力想帮孩子铺路减少他走弯路，但是他没能力选择，长大后是否会后悔，男朋友旨在培养兴趣而非要他周一

三小互联网 互联网 网络好吗 中国用语都分不出来

最近才在重看sky castle

女方就是标准补习模板下的教育产物 因此不认为其他人(小孩)能够有其他路却一样有高学历 所以问题出在女生自身过去的经验 结案

从小就家教 有人陪读很好啊

妳的观点比较有问题

男友一票

你的想法很可怕....只想把小孩朔造成你想要的

你的小孩压力才大

这不是讨论，是争论且说服，原波太激动了，而且现在讨论这些只是第三者的看法，未来就不一定了

他没有说不提供孩子资源 只是叫妳不要擅自帮孩子安排

你真有事

推15楼

支持妳～小孩就是要教～一堆人说屁孩越来越多～然后还一直支持自由学习～笑死

推妳男友，提供好环境很好，但也是小孩子想要的你都说你是靠兴趣走过来的，你应该先去发展小孩子的兴趣在哪边

问一下29楼 国小英文有大学程度 这么猛在学校应该横著走吧

支持你男友

惨 女方这种自以为铺路 却限制小孩发展的想法 太惨了

认同你男友

我认同你男友 我建中台大毕业直升台大研究所 这个学历压得过你吧 科科

简单说男友就是生存者偏差～

男，理解你的想法，但赞成男生想法 xD 觉得小孩这样好可怜

小孩是父母的所有物 父母想干嘛就干嘛 不用考虑小孩的意愿阿

你才有问题 帮忙规划不是真的对小孩好 而且如果真的都是好学校 何不自己教

别用幻想的东西去讨论妳未来未必会有的事物，再者对小孩的教养问题虽然提早讨论是不错，但八字尚未一撇还能吵架，不过光这点你们可以分手了，因为你们没交集。

我是你小孩应该会自杀

以后你的小孩跟你说他不喜欢英文不喜欢数学，你大概也

你输了 真的

为这个气成这样，以后很难走，你找一个软男比较好，比较容易说服

我老婆也是被广告洗脑说英文很重要 很小就逼小孩补英文结果现在小孩最讨厌的科目就是英文

男友对 妳错 很明显吧

还有自信的类型 根本就是目中无人的类型吧

小孩会自动学习就是打电动跟看yt~难怪现在一堆8+9

不接受你的安排=放牛班8+9这样的价值观会不会太偏颇？

不能果断认定小孩没兴趣 那你为什么果断认定小孩有兴趣了？

感觉当你的小孩会有点可怜

你想法就只会培养出一个考试读书机器人体制内不能说你错但是过程中要是找不到兴趣小孩未来就完了

你这边最大的缺点是把小孩原本最应该

你要改一下真的 既然你们两个智商都不错 家庭环境也不错 过度限制只是扼杀

我觉得你男友讲的满有道理的，其实你们的想法根本不冲突，你有点太激动

认同男生的想法，你是不是控制欲很强？我觉得真的要看小孩自己的想法

找里包恩

互连网是啥，台湾叫做网络

小时候我很喜欢画画，对画画很有兴趣，我爸发现之后就叫我每天都要画，网络上印一堆东西逼我画。然后我就开始讨厌画画了^^

多工作几年，持续学习新东西，你会发现男生才是对的，“表现最好的人，几乎都是对项目有兴趣甚至下班自学的人，而不是学历最好的人”

不强迫他读书就会变成8+9 妳这个逻辑也是挺特殊的啦

我比较赞同男方的观点

他想要再给他资源

自己有两个孩子（小六，小三）。小孩先培养兴趣再加以深入，。现在小孩都很早熟，到了国中不见得会听你的安排，建议还是看孩子兴趣与个性，不然亲子关系会很糟糕

小孩自己没兴趣，硬b也没用

而且对任何你认为不起眼不值得关注的项目都感兴趣的人，表现往往又比一般人更好。解决问题是一种自我找答案的能力，跟读书没啥关系，我自己是宁可他整天打“不一样的”电动 xD

其实我比较认同男生的讲法，这样子小孩很忙碌而且变成既定工作根本不快乐呀…希望跟小孩讨论后再做决定比较好

你学历不错？思想像个乡巴佬

怎么感觉你请家教的理由是要考试100分，跟兴趣完全没关系

这叫做说服对方 不叫沟通+1

你知道孩子在学龄前就会自己探索吗？孩子对什么有兴趣你还不知道就默认立场要干嘛？至少等孩子会开口说话再决定要不要请家教吧这么早就跟你先生吵资源很可笑

重点在于不要强制教育你的小孩，关系会疏离，这应该不是你要的

支持你男友

妳男友是对的欸 不过也不全是放牛吃草父母是没辅助但不主导 小孩想试的去帮帮看不然一堆补习到最后过很痛苦成绩也没比较好的学生

妳是不是有强迫症？

有钱的话请什么家教都可以XD

其实你男朋友想法比较对欸，硬逼出来的小孩通常长大会有遗憾或心理缺陷

你以后一定会是控制欲很强的妈妈

看妳自然高教育却连标点符号都不会用，还打错字，还是听男朋友的吧自认*

然候如果只看上面你贴的对话，我觉得跟你沟通很累，其实你根本不是要沟通，你只是无法接受自己的观点被挑战，你没有在沟通

应该是妳原生家庭对妳有很深的影响 囧

认真说 妳这个观念比较老派 像上一代 现在都流行（？）

早教不如身教 你自己如果不常接触英语还希望孩子？

你的想法是对的但当过小孩的我不要这种妈妈

教他学习的方式培养学习的兴趣 并不是放任

支持男友论点一票

投妳男友一票

你好可怕

互联网

而且可能妳有强烈的比较心态 很可怕 XD

你们两个都是极端

他也挺自以为是的吧，以为自己能有今天完全都是靠自己，这种人其实某方面应该也满自卑的。

都什么年代了思想激动就算了，还在填鸭式教育，当妳小孩迟早被精神暴力，真的很可怜

我觉得你好恐怖

跟男友都读“不错”的学校？从你的语言能力看不出来lol

你的思维就是标准的中国式家长，小孩可能有成就，但不快乐

你好像误会妳男友的意思，他应该是要说当他自己有兴趣的时候，要提供资源都来得及

直升机父母就是妳

你男友才是对的

他是对的

女人好可怕

男生一票

妳男友说的没错啊

我认识很多不管是学校强者或外商强者都是对自己超有自信心，家里都是放牛吃草帮不上忙，这种人格特质在社会上也很容易变成leader

光好处是互相明白就很搞笑了 你们对彼此根本不了解啊 而且档你小孩好累

我比较认同你男友的观点

我觉得你是从小为了考试分数认真念书长大的 而你男友是

推男朋友的观念，先确定小孩的兴趣再说啊

当妳小孩应该很可怜，很像虎妈却不自知

你男友是对的

有了解到学习的意义长大的 或许你应该多学学你男友的人生观和学习态度

妳男友想法比较好+1

看你回推文，我也只能嘘了啦。沟通？

请学会尊重孩子，他不是你的所有物

擅长 不是善长

以为上一代才有这种思维

比较认同妳男友的观点

然后看你之前的发文，似乎观念是万般皆下品唯有读书高，建议你多看世界，多点包容，不然小孩真的很可怜

我跟你男友差不多，没啥人要我念 莫名奇妙112学硕都毕业，书自己念

我反而赞成你的观点，大家小孩子时期都知道自己要什么

有没有听过一句成语叫做揠苗助长

把小孩当妳玩具吗

小孩压力超大 叛逆期遇到肯定离家出走

你们这哪叫沟通 是想说服对方吧 之前只是刚好对方的意见自己能接受而已

我觉得你以后很可能说出这种话：“爸爸妈妈这么用心栽培

投妳男友一票，

你就是传统中国教育思维啊 还不错的学校 我的天

你们都没请家教，那你讨论这个干嘛？

你的逻辑是不找家教就是8+9？男友还能跟你冷静讨论已经很厉害了吧

高中大学后或许有自己想法，国中前就该好好读书

提供资源跟硬要他学是两回事 而且如果真的要提供也应该先是父母主动参与带小孩入门 然后有兴趣才找家教吧

推妳男友观念啦 最讨厌你这种妈妈了 我的从小从钢琴 英文

诚心建议，与其硬塞给小孩资源，不如想想如何增加小孩

补嘘

你问题有够大，你男友真可怜，你不检讨自己还整天只想说服人家，你真棒

笑死 不照你说的做 就是放牛班8+9

支持男方意见 嘘两位没在沟通 现在正在推广的教育方式是建立在男方基础下并兼顾女方论点 最重要的是如何取得平衡

你们的观点差异是因为顺序问题

你的思想很像传统父母

他是对的

如果真的为了小孩好 你可以给他尝试几堂课 看他对什么有兴趣再去支持他的兴趣 不是复制自己的人生给他 或者把自己没完成的梦想丢给他 就算他未来要撞墙 有些人就是注定要撞墙

比较站在妳男友的观点，父母是鹰架，不是拖车。你们可以搭学习环境的鹰架，但学不学习要看孩子的天赋跟兴趣。建议妳去看一下“你的孩子不是你的孩子”

推你的基本能力培育

先硬塞家教 然后说我没有逼小孩 之后大概会是我都为你好啊

以前班上总是会有一两个功课很好但都没补习的超佩服他们

不学无术是家庭功能的问题，不是家教，把妳小孩的品行教好，就不会不学无术了

支持妳男友，感觉当妳小孩会很可怜...

如果真的结婚的话教育这个部分还是男友来吧，你也不希望你叫家教栽培的孩子考上台大之后就自杀吧

小朋友靠自己找到兴趣兴趣后，父母的力量才介入是最完美

你中间对话能不能标一下哪句是谁说的= =

你就是那种会造成小孩压力的父母 说为小孩好也只是一厢情愿

为什么要英文？你先想这个就好了，为什么不是在小孩时期确保中文流利而是英文流利？我的观点是你从语言学习这件事情开始就本末倒置了

男生一票 妳那招对我根本无效XDD

双方要不要检查是否生得出小孩先 ?

妳的孩子不是妳的孩子，控制狂妈妈

我投男友一票

会吵这种事情的情侣最好别结婚.

好可怕的妈妈 感觉小孩长大到一定的年纪会大爆发学坏

去外面上兴趣班就好了啊

你是我最讨厌的妈妈类型，小孩长大不会比较厉害，还失去自我

看了你以前po的文 我怀疑这又是篇幻想文

虚极端烂例子

小孩真的不一定会喜欢唸书

还没结婚吵这个真无聊

你男友是对的

干 我一定不要当你小孩

当你小孩很惨，没有自主权，你应该是要培养小孩的

幻想文

当你小孩真可怜，把你男友让给其他人好吗

你可以帮小朋友请家教，但要学哪一科可以让他自己选择

每个小孩都不一样 更不是你的宠物收起你的支配欲 大家都会比较好过

别这样，给妳我朋友的例子，努力考上台大电机毕业之后直接跟家里断绝关系去考机师。跟自己爸妈说，我已经完成你们的期待，我现在要过我自己的生活。

老实说 你看起来是控制欲很重的人 从对小孩的看法和

都可以，等有了小孩才会理解现实与想像的不同

这概念跟 有一种冷叫妈妈觉得冷 莫名的相似

家里不栽培也不代表会变8+9，你只是在乱找例子要辩赢男友

事前准备固然重要，不过小孩出生后还是先花时间好好了解小孩的性格，再决定方向跟需要提供资源应该会比较好

投男生一票，另外培养学习的能力也不是放牛吃草。不过这偏理想也不容易做到，女生的做法比较好执行

不是先有小孩再来讨论教育问题吗？

幻想？

他说的对==

拜托这种心态不要生小孩残害他的一生

你小孩未来自杀可靠性很大

滚出来发一篇道歉喇～

你们又还没要结婚吵这干嘛浪费生命XD

原po会是典型的很讨人厌的妈妈

了解妳的想法，但以爱为名，去逼迫小孩不会比较好

我最讨厌就是妳这种人 肯定以后也不让小孩冒险 犯难 玩

标准亚洲家长

不要生，或是不要跟妳男友生。

我支持妳男友教育小孩自主学习引导他就好，请不要强迫硬塞

你根本不想跟你男友讨论吧，你只想说服他

可以理解原po担心小孩跟不上 但让孩子适性发展也很重要～其实不用说到小孩 如果是自己想做的事情 不就会很积极很有动机的去做吗？如果是这样的情况 配合你们能给予的资源 对孩子来说就很足够了～但重点是后面还

直升机妈妈！小孩需求的是父母陪伴和快乐童年，学才艺和英文留给妳自己吧！

他说的对

推荐你去看一下你的孩子不是你的孩子

这种控制狂还不自知ㄉ妈妈真可怕

可以利诱 但是不要强迫学习 找出兴趣追求卓越是比较好的方向

不用特别学英文吧，不如省下来让孩子打工游学，在这种环境下语言能力才会强，妳想想看妳小时候学国台语有请家教吗？而且我觉得栽培小孩并不是要让他会考试，考试强不代表能力强，品德更是要注重，8+9不可怕，最可怕的是学历高的8+9，科技犯罪

你男友是对的 你的观念教出来的小很可怜

没有对错吧，可能要看小孩的资质，引导加上适时的给予资源，如果想自己来就抽手而已吧。

建议是自己多花时间在孩子身上去了解个体性，而不是提供自以为最好的资源，孩子通常需要的跟妳想的不一样

拜托妳不要生 不要毁灭小孩对学习的兴趣

小孩好可怜

好险不是你小孩

认同你男友，你当妈妈一定很可怕紧迫盯人= =

让小孩探索自己想要的路吧......

认真回你，当你真的为人母，只要小孩身体健康，就是最大的快乐，另外每个小孩都有自己与生俱来的长处，你有想过其实我们的教育就一个最大的骗局吗？如果是为了幸福快乐

我投男友一票

我妈也很控制我其实学生时代很痛苦

感觉当你小孩压力会很大...

不用讨论太多啦，等真的要结婚再说XD 现在都空谈

两边都能理解，但真的就要各退一步了，是说也要你们真的有结婚生子啦

不错学校出来的鲁蛇齁 看完感觉妳能耐应该不太好

男友的观念很好，妳就是在干涉小孩的人生

补血，Federer & Tiger Woods 都是从小被爸爸严格训练长大的。适度的规划学习当然是对的，嘘文难道都家财万贯？

而且学习怎么会一定要从家教呢

以鼓励代替填鸭式家教 可以的话课后辅导都不想让小孩参加

英文流利很重要 不论是考研还是出国都超加分 你是对的

当你小孩压力很大 赞同男友的作法

https://youtu.be/3sABftVn6bg 给你看看中国的人造神童后来变成什么样 再来想看看 你希望变成这样吗？

支持你男友 去面过一些家教缺 都很希望小孩进度超前 而且还很填鸭 你感觉就是那种恐龙妈妈

互联网

你不理性在先 先用极端例子质疑对方，情绪上来是要怎么*讨论*

长期请家教容易造成孩子被动依赖，自主学习在这个时代很重要… 现在资讯流通快速，孩子们有很多不同的管道能学习到各种领域的知识，已经和我们这代的填鸭式教育很不一样了

所谓自主学习也是有限度，嘘文不妨看看美国，多少贫困的黑人自主在街头学习枪枝、毒品、抢劫

看到推文风向一面倒，感觉不可思议。难到请家教等同于失去主动学习的能力？

学校好 表达能力好ㄏ只是个无法接受别人意见的虎妈而已

看看美国自主学习怎样 今天又不是讨论在家自主？

表面上看起来是为了小孩好 但其实都是自以为的私心

男友讲这些话好帅 你那么强势 小心小孩自杀

觉得是现代人与原始人的对话，当然没交集

...

你教出来的小孩很容易变成妈宝

我从小补一堆习也要请过家教，现在还不是废，反观我妹没上过补习班靠自己读现在当高职老师

我如果可以选爸妈，我想选你男友那种，大人看似对小孩的好，实际上对小朋友可能会是种负担

你该教小孩的是 为自己负责 而不是为补习费负责

你错还这么大声 台女可怜

你可以因为小孩对某件事有兴趣给他管道给他资源，但不要什么都帮他铺路

你去看天才型的儿童都不是小孩自己学习的，父母占很大的因素，因为孩子什么都不懂。自然发展就是成为普通人，快乐的人这样

男友一票，你帮小孩铺好路要花超多钱，小孩还不一定会感谢你，搞不好找到自己喜欢的事情还会恨你浪费他时间，家长就是不要让小孩学坏，适时的拉一把就可以了

不然跟那种烦人的爸妈有什么两样，“我是为你好为什么不感激我”

适性发展本来就是最好的，只要在他不伤害别人的钱踢下就好了，每个人都有自己的路

阿不就想要上来寻求认同 不合你的意就不行

给原Po，妳的想法没错(只要非过度高压)，如果多去了解所谓菁英阶级(抱歉一时想不到更适当用语)，其小孩多数在幼年是都接受完善的更类型教育(不仅仅只是学业)，极少放牛吃草的

不错的学校可以不要打成善长吗

如果为小孩好不是一味的帮他请家教什么的 是让他适性发展（我觉得） 很多兴趣是自己长大后才去摸索、喜欢，每次都在想如果能从小就培养是不是就能变的更厉害了或就往这条路发展了

分一分

你以为小孩是你生的所以你要操控他的人生吗？一堆小孩就是因为这样被操控看不到未来而选择放弃自己的人生，这是他唯一可以自己选择的机会

所以应该要让小孩去多方接触，他自己就会去摸索自己喜欢什么了，那你们就可以培养他往那条路走

支持你男友+1

先帮妳的小孩墨哀10秒，10、9、8…

不过我也是支持外语能力要趁早培养（但不是逼他补习那种....）

比较赞同男友的话 有更多可以学习的方式

给箭头，建议妳去看 你的孩子不是你的孩子

我比较好奇你是不是认为请了家教就完全不用盯孩子的教育了

好险你不是我妈

我妈整天逼我补习 我超恨他 给你参考

男友讲得真好 如果小孩想学什么 你有能力让他上课+学他想学的 这样才叫提供资源 不是直接塞一堆家教给他 开口闭口都是成绩

支持妳男友

你的方法就是培养妈宝而已 我投妳男朋友一票

你们的学校都还不错 怎么整天只想外包

不是阿你们孩子都还没生出来吧....

你男友才是对的

说到底你不就是要把自己的观点强加在小孩身上吗，支持男友

觉得讨论时举极端例子容易产生吵架，如果只是讨论应该就事论事

不过只看片面不是很能站边 我觉得放牛吃草也不好

我还以为是在吵是自己教还是请家教 没想到一个不想教

感觉妳比较偏激，男友的视界比你高，容我说话直接。

推男生

当你的小孩真可怜...一股脑强迫孩子学习学到的东西真的能让他快乐吗

没读书=8+9 你应该50岁有了哦

阿是有什么好担心的XD

谁给你的自信？

你能逼小孩一阵子，但你能逼他一辈子？多的是逼上大学出社会放飞自我的更别说高中逼不上去就跳楼的小孩想要，家长能够给资源才能相辅相成好吗？

你男友是对的 哪有人学东西请家教的 要也是去上课家教充其量就是帮你解决考试碰到的问题

不想走爸妈的老路+1 小孩子就多陪陪他 鼓励他去做喜欢的事 小孩走偏很多时候都是父母疏于陪伴

又还没确定要结婚就在吵这个，能不能生也还是个问题

我只看到两个高学历仔的自以为是，有够菜鸡你们各退半步就解决了，让他自己培养兴趣，有兴趣的项目请家教，完美。

讲难听点你就是要小孩活在你期望下

两个都没在沟通 看的我好累

认同你男友

妳对孩子的规划建立在可以执行你期待的前提下，他的看法也不是要求孩子必须是天才，学习本来就很吃天份，即使资质有限的情况下，自己去吸收学习的比起填鸭下吸收的参差不齐要好得多，小孩如果真的天才，家庭根本不用填鸭，小孩还会抱怨家庭能提供的资源不够，但真的天才很少啊...

无聊

你的想法不就老一辈望子成龙的想法? 因为我做不到，所以

妳就是要小孩拼命读书而已

你是什么可悲控制狂吗

先有再说好吗？谁知道妳会不会结婚生子

我认为小时候应该让小朋友快乐成长，有思考能力后可以用提醒的方式，让他自己做选择及去尝试，家长做必要的后盾即可。

我是觉得下课就是要在家跟家人相处

虎妈4ni

超可怕...小孩不喜欢为什么不是尝试理解小孩的困境，而是直接换老师啊？换老师能解决小孩不想学习的问题吗？

你们真的生了再来讨论好吗

你的方法就养出一堆平凡复制人而已

而且培养兴趣去找家教很奇怪人家都说有兴趣班 为的目的就是引起你孩子喜欢然后掏钱去学才艺你反过来请家教等于没有给孩子一个试用期的感觉

看书的广度没比妳男友多，ex学习如何学习，所以你钻牛

小孩想学什么妳就尽量给他好的环境去学习而不是妳要他学什么

虎妈

最讨厌妳这种把读书强加在小孩的家长

硬逼学习是没有用的 让小孩自己摸索 真心喜欢就会自主学习

用补习的方式发掘兴趣

自以为对孩子好

你男友是对的

没请家教=放牛吃草=8+9 这逻辑？

可怕的台女心态又出现了，我从小就是被逼学琴的，五级证表演教学都考了，然后我高中后从此再也没碰过一次琴。因为我根本没兴趣，强灌我也没用

妳男友没错啊 你小孩真可怜

妳们不会结婚，不会有小孩，结案！！！

唉都2021年了还有这种戒严时期的父母心态，小孩都照父母认为好的路走，没有让他自然发觉的机会

愤怒嘘

分手吧，不要害了别人和将来的小孩

好好笑被呛爆了XDDD

妳男友才是对的

你男友没错啊

你好可怕

因材施教+1，每个小孩的个性差很多，多生几个就能体会这件事了..XD

想太远

建议可以去看 你的孩子不是你的孩子

先不说家教议题，你们两位的沟通方式其实都不是在沟通，只

早点分手好吗？ 小孩一定被妳逼死

家教教你小孩其他事情喔 呵呵呵呵

男生一票 两种我都经历过 我很庆幸我妈从你的方式变你男友的方式

这样的妈妈让小孩压力真大

喔对了 拜托你一定要生个小孩 用你的方式养看看他会不会崩溃自杀

我能选择我也不要当妳的小孩

高知识份子最大的问题就是总以为自己是对的，强以自己认为的事实说服压迫他人，你们两国都一样，笑死

孩子的个体差异很大，没有谁真正对错，今天生到一个被动或统整能力不足的孩子，在家教的帮助下当然顺风顺水，但万一刚好像你们俩，聪明而富有主见，那就放手让他去探索吧！教育就像园丁之于花草，苗子是注定的，但合适的培育计画能让结果更丰硕

关于感情方面的问题 我一律建议分手

你会是传统的家长出事叫小孩闭嘴的家教，你真会曲解男友意思，你男友比较想表达小孩想学，依兴趣去培养，但你结婚你会否定小孩兴趣

你应该会是个控制欲很强的妈妈

比较认同你男友的想法，小孩会压力太大，平时观察就知道小孩兴趣了啊

你不是男的吗.....

两个都没啥问题啊 小孩适合哪种就用哪种方法啊

男友是对的

分啦

你不要生吧 你男朋友的小孩幸福很多

他是想让小孩做自己的事吧 你让小孩照你的步调

先有兴趣再请家教栽培才对吧…

你是我讨厌的那种父母，以我来说好了，我妈从小逼我学英文，换好几个补习老师，抱歉越强迫我我越讨厌，我大学毕业大概国中英文程度，毕业后去国外打工度假，自己才对英文有兴趣，也找到自己学英文的方式，回台湾之后就自己认真自学英文了

恐怖的想法 超控制的 妳的小孩如果照你这样养 未来会有很多遗憾 也会在妈妈面前不敢开口表达想法 更恐怖的是你还觉得这样没问题

给你一个想法，通常会主动提自己是好学校所以有逻辑有想法的人实际上都是眼界比较低的那一个。我父母也有这样的习惯，也是到我长大后他们才认清他们不是自己认为的那么高知识这件事

好可怕的观念，把小孩当成自己的附属品，不尊重他也是身为一个独立的个体。当妳小孩有点可怜

其实你们两个都没错呀 可以让小孩多方尝试 但不要用自己

你坚持要请家教只是满足了自己的需求，孩子有没有需要家

看到最后，觉得妳们应该是不会结婚

当你的小孩真可怜

还没生是在吵啥

妳根本没理解对方的论点吧…是说感觉你们这样以后大概也很难走下去，没想要了解对方

偷吃步=赢在起跑线上

你可以想想像是学校里名校博士毕业的教授，或是周边名校的同学会不会这样说话，而通常会这样说话的人是怎样就知道了

我建议你别生了，你只想在小孩身上弥补自己的遗憾，捏出一个你的玩具，有意思吗？好好想想你自己在说啥吧，不请家教小孩就会走歪然后变成底层？？？哪来的封建思想，可怜

别先入为主的觉得你小孩一定适合唸书好不

你最棒啦，那你现在有没有学钢琴上家教？

你男友没说错啊 你只一味希望给小孩好的教育 那是从你的出发点看

我也常常为了我还没中的20亿头奖烦恼

我很开心家里没钱让我补习这样我才能当老师

凭什么要孩子照你的规划走？

我部份认同男友 看过太多小时候逼的太紧长大一得到自由马上歪掉的案子

控制狂

你男友的想法才是对的

重点是小孩想不想要好吗

不培养就等于放牛班8+9。你说出这种话还好意思说自己高水准吗，希望你是一时气话啦

恐龙家长

控制狂爸妈底下的小孩真的很可怜 硬逼着学到东西难道叫成功

比较偏向男友想法 家长可以引导 但 直接订下规划找家教来

真着急，还没结婚就开始想小孩该怎么管了

你这种人就跟那些擅自为小孩规划好一切的父母没两样

认同男生观点，他的意思是，让小孩自己选择有兴趣有热情的方向然后再去栽培，而不是猛然把所以东西都丢给小孩叫他学，这种就算小孩听话学了，但其实学的一点都不快乐，等他可以自主决定的时候，他就会抛下所有去追寻自己要的，例如你就是强迫他读书考好，结果忽略了他感兴趣且有天赋的艺术、音乐能力。

而且你就是一副以前我没有所以孩子要有的态度，你想想这种态度是不是从我们上一辈上上一辈就有的心态，这是你要的吗？

都有道理，但你们好像不在同一个频道上，明明两个论点可以同时进行，我看你们不太适合走入婚姻

不是说你生的就可以控制小孩的人生

未来的恐怖母亲预备军w

不读书=不会成功，真的封建思维，可怜呐

太小的时候学太多 都没有用喇 除非是天才

根本就不会结婚生子，想太多

妳男友应该不是要叫小孩放牛吃草

听起来妳男友想培养小孩“学习的能力”，而不是限定小孩学英文

盲目家教不如带小孩见世界 尝试不同的东西 让他发展兴趣

他的意思是 不用帮小孩事事安排好学习计划

补

我认同你男朋友的说法耶！其实父母要做的就是教小孩学习的方式，而不是逼他们学习。方法会了，有动机，才有持续下去的动力，快乐的坐下去。没有方法，单纯被逼，虽然程度不会输人太多，但是小孩不快乐、成就也就一般而已。

没有必要请家教 家教太针对性 小孩很容易反抗 要想其他方式让他想要学英文

华人妈妈

我挺男，感觉他只是提出想法讨论，妳完全就只是要他接受而已

认同你男友，他讲的是“自主学习”的能力，而你却曲解、过度解读自行脑补成“放牛吃草”，你一定是靠死读书撑著的那种，去国外应该直接被打趴倒地，以后就是上一世代的某些老杯老木行径，直升机、控制狂家长。

小孩有能力判断？

同意男生

我觉得你男朋友说的对 现在小孩太早教育不全然是正面影响

我绝对不想当你的小孩，看过印度三个傻瓜吗？

男友+1

认同男友

但老师都跟你说那一套小孩的教育不能等

拜托你不要养小孩，二十年前你的观念可以（就如你这样走来，但2021的环境与未来，不要这样害你小孩。

要是我不会想要你这种妈妈，压力很大，担心如果你有小孩到最后会变成社会新闻，多看一下为了学习而自S的新闻吧

有你这种妈妈，你有想过小孩的感受吗

笑死 妳哪间学店啊 思想这么迂腐

无解 分

你男朋友也不是说要放任吧 是确定小朋友有兴趣才让他学 而不是像妳这样把全部妳自己认为对他有帮助的东西强塞给他

连孩子都没有吵个毛

男友论点正确！

我都告诉我的小孩，就算他以后想去卖馒头我也支持。把任何事做到极致就好，还会不会读书都是其次

直升机自以为是爱

他好像比妳高一个挡次

看不出来你哪里擅长沟通你们只是喜欢互相挑衅吧

如果能像你男友说的培养出兴趣还能栽培的话那当然最好啊

后来再一想，你会扭曲“自主学习”，到底是因为你观念错误还是从小就不懂、从来没接触过？然后海拿来这

你小孩将来会恨你 我妈就是这样

妳的理论立基点就是典型的亚洲家长风格，google亚洲家长看看别人的评论吧；重点根本不在家教，而是教育的理念，这我比较支持妳男友的观点

现在吵没意义，等生了要教育再讨论也不迟，有时候事情遇到才知道怎么处理不是纸上谈兵而已。

妳这论辩能力还敢自称擅长沟通？让小孩自己学就变放任8+9 小女生吵架是不是 真的笑死

身边所有真正会做事会为自己努力的人都不是被逼去补习的，要马是自己发现能力不足去补习，要马是自己会发现适合的读书方法。反观那些从小逼去补到大得要嘛最后读书兴致缺缺，或是根本不会做事

支持男友 因为我以前就是被父母强压念书过来的 出社会后

我是站妳男友那边啦，很明显你们价值观不合啊不各退一步吗

你男朋友讲的很好阿 小孩想学什么对什么有兴趣再让他去就

笑死 不听你的就想吵架 吵输了就来这里讨拍

可以给小孩接触各式各样的事情和资讯，他有兴趣就会去做。我是小时候没有资讯也不晓得，现在虽然资讯很多，但却需要有人筛选

你的问题

嗯嗯

建议女生别结婚 生小孩 当你小孩肯定会很痛苦

虎

建议离婚

还没有小孩就开始吵了呵呵

小孩子自学就变8+9？不认同

怎么没被嘘爆啊，你好烦，真他妈烦

一开始提供机会给小孩多方接触尝试，等小孩确定兴趣之后再深入学习，兴趣让小孩自己选不要强迫

笑死，讲没两句就滑坡到当89，表达能力真好

分手 让你男友去追健身房柜台美女阿

认同男友 妳想法非常狭隘 男友眼界想法态度才是有智慧的人 妳充分展现了台湾填鸭教育有多失败是不是妳从小家里穷 很羡慕人家请家教 等有小孩要一圆自己儿时缺憾？

相较之下还比较支持你男友 他训练小孩的说学习能力、思辨能力，这种不论当下环境如何变动都能发挥极大用处的能力；而你只是希望培养孩子拥有“你认为该拥有”的能力而已

你是恐龙妈妈

建议可以先去看看公视演的戏剧 你的孩子不是你的孩子

分了 放过妳男友

我觉得重点应该在由孩子自己去选择要学什么 至于怎么学 打底还是有明师会比较好

笑死，就是有你这种思想的家长，台湾的小孩才会活的那么痛苦，小孩就应该享受他该有的童年，过他真的想要的生活，拜托你不要生小孩残害他

妳男友说的不错 长远看来这样栽培最好

感觉你以后应该会被小孩上PTT抱怨妈妈心理变态有强迫症，然后下面一排叫小孩搬出去住老死不相往来

都没有错。但依你的方式教育。小孩过得很辛苦

可怕 妳不要生 拜托

分

男方一票

而且事后自己发现滑坡还再凹 想用用极端例子说服人？妳放心好了 以妳男友智商不会跟妳走下去啦 还想到小孩咧

a了一下原po其他发言都蛮偏激跟引战的，这篇的真实性有待商榷，浪费我的时间…

拜托不要再害了

认同男友 但我觉得你们想太多 你们会结婚吗？只是男友而已欸而且自学变成8+9也太诡异了吧？我也认识8+9啦他小时候也是名列前茅的好学生 被家长逼迫学习各式各样他不喜欢的才艺 直到上大学搬出去了解外面的花花世界后就变成8+9哈哈

双方都没有错 最主要还是看小孩本身

好险我另一半不是像你这种 以为为小孩好 其实都是自相情愿 当每个小孩的个性都跟妳一样吗？

拜托放你男友去找好对象 他层次高妳不止一阶 不要以为同样是四大想法就可以比拟欸 顶大生活思想白痴也是一堆

“我是为你好”来，跟我重复一百遍。你应该提供各种面向的资源并接受孩子的选择，而不是提供妳安排的资源然后说不喜欢就换老师

认同男友

拿极端例子举例最不好叭

当你的小孩真辛苦

培养一些重点能力就好了吧

你们需要的是脑科学和教育方面的一些研究，像是比尔盖兹书单的《学生为什么不喜欢上学？：认知心理学家

不要生小孩

像是英文

解开大脑学习的运作结构，原来大脑喜欢这样学》这本

国高中读升学私立学校+请了六年家教 我赞成你男友

而且你们这样很像两个人为了不存在的东西吵架 旁人看了只觉得很好笑

恕我实话，看下来只觉得你们两边都很偏颇，沟通能力也要很大问题，该准备的资源要准备，但是不要抹杀小孩的兴趣，兴趣很重要，不能强逼学习磨掉兴趣，以后做什么都做不起来，父母应该把自己的EQ修炼好，硬实力也提升到一定程度，把资源准备好摆着，最后才生小孩，小时候

男生观念better

让他做喜欢的事情，大一点让“小孩自己选择使用你们提供的什么资源去走自己的路”不是吗？看你们这样对话方

如果他喜欢煮菜 你可以弄一个家教是教他做菜的 我才支持

式只觉得双方都很不成熟，希望你们以后成熟才结婚生子

你根本没打算沟通帮你小孩QQ

你的观点不是无法理解 只是逻辑上妳男友赢了个人认为可以先培养学习的兴趣跟成就感 再让他自行

可悲 有妳这种妈

当你小孩好可怜

其实你男友的想法比较好

都不确定小孩的兴趣就直接砸资源下去，小孩到时候不喜欢如果你又不服怎么办

虎妈是你

讲的好像只要会考试人生就很快乐一样

妳真的很恶心 建议你去看《你的孩子不是你的孩子》

小孩觉得家里没温暖的，青春期会很叛逆，8+9这样来的，妳

台女就控制狂 不意外

你男友说的对 强摘的果子不甜

笑死 反串文那么多人信

当你小孩一定很惨

纯嘘妳说学校学不到东西，而且考试技巧重点根本是最不重

话说学语言要的是一个环境，不是请家教就好了

可以看看 韩剧 天空之城

孩子真的不是照妳想的，可以搓圆捏扁，自己当妈妈就会体会到。

我妈小时候就是像你这样逼我学钢琴，说是为我好，结果长大也没继续发展，就说我浪费钱不懂得她的苦心

能读不错的学校的人，背后都有无数人付出心力，多教孩

台式教育跟美式教育的观点？

整天发废文反串 是不是该去看精神科了

替男生感到欣慰 还没娶楼主进门 赶快放生

控制狂超恐怖，扼杀小孩发展空间

两边都对 要培养小孩有自己的兴趣 然后要有资源支持小

我觉得你男友的观念真的不错

你应该先了解兴趣是什么再请妳口中所谓的家教，所谓的栽培吧

先离开幻想回到现实，你有几个月没出门了？

懂得思考比懂得读书重要太多了

学校很难学到东西？那你们何必追求好的学校？

如果妳是我妈 我想重新投胎

啊是多好的学校 要不要说来听听 可能是我学店毕业啦

觉得现在讨论太早，不过偏向认同妳男友，你控制欲太强，

你讲的那种教育方式我是没遇过几个

男友才是对的~分手吧

两个都对也都不对 最大前提是小孩知道自己想学什么 再来讨论需不需要请家教 而且为何你默认立场要请家教 说不定孩子喜欢运动 你要请的是教练+加入球队之类的

原po是强势虎妈，建议分手，以后结婚有小孩肯定无法沟通

不喜欢就换男友啊，让我来！

妳是恐怖家长

投小孩一票

学科虽然可以用灌的但是长久之计还是让他自己先喜欢上了

你们俩忽略的是你们在孩子成长到上家教之前你们要培养她什

比较认同妳男友，看你讲话的语气感觉当你小孩蛮可怜

他的例子不算特例吧 在好学校内那种会唸书又有兴趣专长的大多是这种人 主要是他们对未知事物的好奇心与热

不错的学校，善长？

我是觉得家教请不请无所谓，培养自主思考和积极的生活态

传统鬼母又一位

务实派vs展望派，一定吵架，建议分手

你自己都没请过家教了 是在坚持啥

先生出来再说

不要逼迫小孩好吗，你就是那种强行把你的价值观加诸在他人身上的人

我以前同事的大儿子，从小进行沟通跟纪律，但是，到国中整个人在青春期就坏掉了，吸毒、帮派都来，小时候真

妳们都男的 我看还是先讨论怎样生孩子吧

妳男友没问题 妳问题比较大

小时候请过好几个家教，经验都超差！妳男友说的是对的

虎妈很恶

而且很多因为父母都把路铺好的就懒得自己思考，就算念顶

你好可怕

大出来还是生活没目标 我身边有很多这样的例子

不请家教就8+9？妳跟我说这是理性沟通？8+9式的理性吗？

妳没有智慧，建议不要生小孩。教育不是只管小孩成绩而已。

擅长...

好的学校是多好呵呵，已经预见小孩的痛苦了可怕家长

男友一票

原po 和男友都是没有失败经验的"菁英" XD

我以前补习班同学一上台大医科就休学去学甜点了 硬逼小孩有够华人恶习

折衷吧？？看他对什么有兴趣到想透过自学学会，再帮他找

家教根本浪费钱，赞同有兴趣自己会想办法找资源，妳应该用

老师学习啊！

力在如何让他有兴趣跟发现读书的必要

你们需要的是先学会怎么讨论

妳未来的小孩在瑟瑟发抖，寻找孩子的适性及兴趣，再

妳男友是对的

呵呵，无法沟通的是你

你们为了这么以后的事吵，真的走得到哪一步吗？

男友一票，以前就是被妈妈用控制学习的方式花很多钱，现在成就也没比较好…童年还不快乐

想想如果你妈当初决定请一个家教教你，一切成绩至上。学生时代的你会觉得？

妳未来的小孩真可怜

男友一票+1

好了啦，虎妈

笑死 父母那套现在要套到自己小孩身上囉 典型不听取别人意见还是不要乱生

男友太赞啦，你真的不行，进化一下好吗？

台湾不是很懂中国教育啦。先学会台湾用语好吗？

有小孩再说吧！

你就是那种小孩补习到受不了时还会在旁边说那你就去当

感觉是个对小孩亲情勒索的节奏

你没有跟上108课纲的脚步，未来学科不是很重要，但

张飞打岳飞

先分手再讲

擅

你就是那种恐怖父母 你硬要给你的小孩你想要的东西

你的小孩以后应该会很辛苦且不快乐

男友一票

两个白目

以前当家教最怕你这种，不管小孩能力兴趣只想看数字成绩的

男女之间的问题一律是

你这样叫沟通？看起来你以后也只会逼小孩＋情绪勒索吧？

还好你们还没结婚生小孩就发现彼此不适合

我比较支持男方说法，妳就是标准爸妈安排好妳不准说

“我花了那么多钱培养你，（下略

我虽然不是教育背景但是看到您对人类自主学习的认知也

我想你误会你男友的意思了，他的意思是让小孩子自己去掌

男友一票，你想要的确定是别人要的吗

男友快跑! 拜托!求妳不要把自己错过的生活压在小孩上

就你这篇文章看下来我觉得你男友是对的

妳男友比较理性，经济好是给小孩多一点选择，不是选择让小孩干嘛。

我说真的，你们这个叫很会沟通喔，妳男友那个回法不吵架

学英文找家教喔，推坑小鬼看鲨鱼比较快啦

才怪

碰过一个小孩喜欢动手作东西，什么塑胶硅胶乳胶的，他有兴趣的都会去找来玩，课本英文单字不想看，但是我提供给他的各种工具和原料英文就很有兴趣还会主动来问我外国手工youtuber在说什么。这种小孩我看你也是会跟他妈一样、要他去学钢琴小提琴学电脑语言吧？反正你都帮他选“最好”的对吧？

家教不一定比较好，毕竟每个孩子不同，有的是跟同学

你可以去看三个傻瓜，看那个教授像不像你

妳生到高需求宝宝就会深深体悟小孩生来就是独立个体，婴儿

一起学习反而成长更多，另外家教的素质也是很重要的

认真觉得孩子没有兴趣不要逼他学那么多 单纯快乐的童年

剑桥硕士毕业，投妳男友一票。然后八字都还没一撇吵这

你的想法很美好，现实却可能很痛苦，我投男友一票

如果你妈如此安排，你能接受吗

控制狂

妳自己规划一堆自认为对小孩好的所谓资源，后面又改扯只

“放牛吃草当8+9？” 所以你们两位是?

你们会不会结婚、生小孩都不知道，八字都还没一撇就在吵要怎么教育小孩会不会太早了？等生了以后再来烦恼这

你男友感觉就很小气 不想花钱栽培 男人都这样 自

问题吧

学好英文就不错了

妳从一开始就问错问题了，妳要问的问题是，小孩是否

呃 我只能说 你的孩子不是你的孩子 然后适性发展很重要

东西我不觉得他会否定用请家教当一个手段来搞懂这个

赞同男友说法，而且让小孩自己探索未来跟放牛吃草完全

别生小孩拜托

看到最后你还是别生了 当你的小孩会很可怜

妳比较正常 男友的话说真的当雄性放屁就行了

还自以为很会沟通真的算了吧

家教不是那么好用的东西啦…你对"好的学习环境"的想像太想当然了然后家长有资源+小孩想学才是好的教育

男友一票，你这样跟传统父母有啥不同，徒增小孩压力罢了

投你一票

老实说比较认同你男友

看谁学历高听谁的不就好了

你生一个有亚斯的就知道了

男友并没有说要放任小孩

是提供资源会看小孩的兴趣，还没发现自己问题在哪

你不要生了 男友快逃

这种没有标准的答案是要问什么 你的小孩都还没出生 个

妳男友说得对

性适合哪种谁知道

你不要生小孩

不要当恐怖妈妈啦@@

这叫强辩不叫沟通，以为自己对就抗争到底做妳小孩真倒霉

可怜2021了还有你这种思维

支持你男友的观点 不过没有必要这么激动吧

虎妈VS放养爸爸...

想到《你的孩子不是你的孩子-茉莉的最后一天》，不过觉得

妳完全搞不懂别人的点，聆听能力不行

这篇反串的啦

拜托你不要生小孩 当你小孩很痛苦

他结他的 妳结妳的 就没事了

会读书的就是会，多引导出兴趣才是，每个人都有自己的特质

站男友观念，慢慢引导小孩才对，带他去参观各式的才艺看

你就只是想要po上来讨拍看有没有人支持你而已吧，拜托别

如果妳当妈妈大概是控制狂？

男友听起来不是放养欸 只是依照小孩兴趣提供资源就好啦

支持男友的论点，你希望小孩有好的资源可以学习，但也不是以“你认为的”观点去学吧，孩子本身的想法固然重要，当父母的责任是小孩需要或想要什么，父母有没有能力去提供这个资源，而不是父母要你学啥就学啥，没有兴趣学任何东西都是痛苦跟压力，就像以前的爸妈都会说这是为你好...但不见得都是好的。

这个人发文就在反串，不用太认真

俗气，Steve Jobs都能被你养成柜姐公务员

想太远了吧，不一定生不出来？或其它原因…

学习要自发性才行 为什么会有不上不下的学校 你要好好想一想 妳男友不是想的很开就是有别的故事

a以前的文章 感觉是反串 到底是小妹还是小弟 别装啦

Wow 自认不错的学校欸！双方学历报出来决胜负啊

比较认同妳男友耶,不过我男友应该是偏向你XDDDDD所以我决定有小孩的话交给他处理了

我觉得你们两个都曲解了彼此的真正意思，只看到不好

小孩的学习为什么要照父母的规划？

我喜欢学习 但我家人让我讨厌书 给妳参考

奇文浮到热门前面了啦大家讲话小心体制内的菁英很有资源的

你的孩子不是你的孩子 就是有你这种妈妈 搞得小朋友从小不开心，他有兴趣他会自己来要，不需要你安排好好

还好我妈不是你

我来嘘一下：你那哪叫讨论，被泼冷水就想吵赢 我倒是觉

感觉要分了

他没说不要请家教，他只是想先看小孩有没有学习意愿而不是

数是家庭功能不健全才会造成，你如果是关心孩子给孩子足

一昧强压父母想法在孩子身上

他是对的 要让孩子自己想学习，而非填鸭式教育

我支持你男友的说法，你的作法很可能变直升机家长，自己操烦心然后小孩恨你

你前男友的教育观念才是更好的

吵这也没啥意义，确定会跟这个人生小孩吗XD

先有小孩 先看小孩的状况 再看怎么应对吧？

读书

你比较恐怖。。

支持男友 你的教育方式让人很有压力

很多台湾妈妈都是你这种态度，老妈给你最好的资源，你就要

I don't deny the fact of heuristic learning,however t

你男友才是比较正确的观念，教育应该是引导，而不是

你的方式：低机率8+9 高机率公务员 他的方式：可以从8

your potential of dealing with this shitty educationa

你的叙述方式好混乱 谁讲的都不打清楚

哪来的自信说自己唸不错的学校啊？放牛吃草就一定会变8+9

你男友才是对的。

培养自学的能力啊 妳这种硬逼的也可能变8+9

你是控制狂484

我爸妈就是你这种很传统的想法诶，亲身经历过就知道这样

小时候被强迫补英文导致开始上学后超讨厌英文放给他烂 长

大后因为才兴趣想学英文 给妳参考

推男友

等结了婚生得出来再讨论好吗......

投男方一票，现在重要的是学会自学

为你未来的孩子祈祷

赞同你男友的看法，我就是从小一直补习，不想补也要补，

你这种开口就滑坡根本不是想讨论的态度，只是想吵架而已

说自己想做什么直接略过，之后越补越大洞，小孩想读书就会去读了，千万不要逼他读，硬来的不是大好就是大坏，我就是大坏的那种。

不逼小孩就等于放任？要不要这么极端啊

还好我应该暂时不会投胎不用当你孩子

给他方法啊 是让小孩自己决定需不需要家教 而不是什么都安排的好好的

你们不会结婚吧

很有潜力当小孩长大会恨的虎妈，我小时候没请英文家教、没

你就标准中国式虎妈

看你的叙述只能说还好你不是我妈

去过美语补习班，现在从事英文相关工作，给你参考一下

你自己都说你用很极端了例子在讲了 还叫讨论? 你只是想说服对方而已

拜托别害人了 快分手

有你这种妈妈 很痛苦

养小孩常常都是计画赶不上变化，孩子性格天赋可都没办法客制化

啊讲句难听的 没请家教会变成8+9 笑死 你是不是靠

关天赋屁事，你男友只打算给到钓竿，你想给到渔船。这叫

换家教换到他喜欢为止？他就不喜欢 换几个有用吗？

培养孩子有兴趣，若他有需要再提供资源给他不好吗？

帮小孩铺路让他补一堆然后受不了跳楼自杀！

你们两个在两个极端吧，或是只是吵起来了所以开始讲极端；我是觉得孩子要好好引导，中间的松紧之间很重要，不是不管也不是完全set好。

辩输QQ

两个人的观点结合就是很好的方案啦 只是双方都脾气硬想说服而已吧 小孩自己决定想学的 家长提供资源不强迫铺路 不是很好吗

妳有没有想过小孩可能就是痛恨英文？换老师换到喜欢的

哪间不错学校讲出来给大家笑笑 读好学校还不自己教

不喜欢这个家教就换老师…怎么不是先问小孩喜不喜欢学

压力也太大了吧？要培养医科？

我是为你好 你以后会感谢我

这认同呢男友的说法

请去看茉莉的最后一天 你有压力吃不下饭到底关你小孩屁事自己的压力自己消化 不要以父母之名施压

你强迫 男友自主 能选择的话当然是后者 但是要花很多时间

大家可以回家了 这风向原po不会出来了

我不想当你小孩

可以提供环境给小孩探索，培养兴趣，但不赞成小的时候就请家教逼功课，要是没兴趣不能维持学下去的动力也没用

拜托你快跟男友分手放他走

我挺你男友喔

认真走体制 你不也是走到现在吗

小孩不喜欢家教可以换笑死，不喜欢的是上课不是老师啊

出现了！这就是长辈的“我这是为你好”观点，读书当

当你的小孩我真的会崩溃

你的言论我只看到学科跟填鸭式教育

读好学校讲这种话 厉害了

他的观念是对的啦但实行起来最难

给你自由选择啊 自由选择家教老师 快笑死lol

就是教养观念不同阿，不过我是你男友那派的就是了。

没事 从小压着硬学 好一点的将来出人头地事业有成 糟

妳这样真的不行

唉唷，有这种母亲的小孩是真的可怜

你这种就是传统华人教育，小孩出路不错的机会高，但是不是他喜欢的不重要

无聊 两个都脾气都要改 两个方案合在一起就很好

是觉得你们连结婚还谈不上现在为了这个吵架也太好笑了吧？而且能讨论是好事，但是看起来你只是要他认同你而已

这跟请家教有什么关系?

重点是小孩的资质禀赋。真心不骗。

先问小孩想学什么

说真的，其实学校教的知识就够了，有家庭教育没有办法培育出自主学习的思想才是重点，因为这才是目前我国教育体

我是比较倾向妳男友的想法 不过我没小孩也说不准 等我

系没办法给的。

有小孩也许想法又会变

为什么不看小孩特质再决定方式？

抱歉前面打错，更正：有家庭教育没有办法(x)->家庭教育有没有办法(o)

培养小孩的兴趣，启发小孩学习的动力确实是胜过帮他规划一大堆他没兴趣的填鸭式学习导致他怠学厌学，觉得你男友的说法没有大错

还是要看小孩个性在做判断啦 很多小孩自己会要求要补习 根本不需要家长逼 反之妳怎么逼都没用只是浪费钱 不如让他自己开发学习兴趣

闻到控制狂恐龙家长的味道

真的不用强迫小孩读书啦

提供资源.培养小孩自主学习能力.没冲突啊.

认同你男友 还是看个人

我觉得你们应该是要 "有能力"提供资源 给小孩就好

你是觉得被管很正常的人吧，但你小孩不见得是啊，尊重小孩意愿好吗

你的问题 真的 自以为什么对孩子好

从小都家教 工作后都还回去了 浪费时间

你男友说的才对，培养小孩对“学习”这档事抱有兴趣比较重要

其实身边有朋友是 从小都前三名 被父母逼着读书那种后来国中叛逆期开始 高中也还OK 但到大学就整个玩开了

不送去学怎么知道有没有兴趣

真正有兴趣学习的 排除任何万难都会坚持 只怕家里没钱而已

要质疑的该是填鸭式教育，而不是积非成是

当你小孩真可怜，人生不是自己的弄不好小孩就上社会新闻了说穿了你只是怕自己吃不下饭，根本不是替孩子想

是【擅长】喔

看得出来其实你的程度真的不怎么样，不会是洗到顶大硕

你小孩好可怜，感觉小孩未来一定要听妳的

小孩不喜欢学习是因为他的热忱被抹灭殆尽了,而大部分

自以为是高材生吧

不是每个小孩一生出来就会知道自己要的是什么，让小孩

控制狂妈妈 谁当妳小孩谁倒楣

你的孩子不是你的孩子，这部超适合妳去看看

你男友是正常人，但你不是，可悲

认同你男友多一点

谁投胎到你肚子里谁倒楣，如果你未来老公齁不住肯定会搞到小孩子起肖

好传统的观念…这不是上一辈才会有的吗？我父母都没这种想法了@@

先帮你未来小孩默哀，可怜摊上一个有问题的妈妈

都还没生出来就想控制...妳成长的时候有这么受控吗

你的想法真的太传统，不要一直逼小孩去学，应该要跟小

你自己没请过家教然后说请家教学习比较有效率，这逻

我们班国中的时候有一群人看外语老师不爽把外语老师锁教室 现在这些人有一半的专科医生给你参考呵呵

明显你就是传统台湾保守思维，你男友则是国外的自由思维

你们两位天生一对 我认真的 你们的小孩超幸福

孩子不喜欢只能换老师? 不能不补吗?

恐怖喔

看到家教不喜欢就换一个想嘘欸，完全搞不清重点。如果读书读好才是好棒棒的基础，这里会这么多人支持你男友？

我认同男方，你满上古时代控制狂的，而且不逼他上家教啥的就变8+9？？？你这想法超好笑

还没有小孩就已经在想控制人家人生，有什么问题啊？ 有什么好气的，自己观念偏差还想说服正常人，跟人家讲说你不正常我说的才正常，教育程度高不代表什么好吗，国立前四毕业的还不是一堆奇葩脑残

支持男友+1

你的想法是比较传统 不过男生讲话语气太自以为是好像他懂最多 劝你不要放生

典型的亚洲虎妈…你应该陪伴小孩培养自己喜欢的兴趣，而不是提供一堆他可能不要的资源来困扰他…

爱举极端例子的人没有讨论空间

就教养而言，你男友是对的

我认为学习很重要自己想要什么也很重要国中以后在让小孩

推妳男友一票 妳逼着小孩从小补习干嘛？

推妳男友 嘘你

白痴，家教是拿来破处的，以为是请老师？

但你跟他如果能理性沟通，你们的结合对小孩很好

妳可以跟小孩沟通 他想学什么就让他去尝试看看 陪伴而不插手插嘴

看了一下日期还以为是20年前 时代遗毒真可怕

你不要生小孩拜托，有这种思维的家长根本就是虐儿狂

妳的问题比较大一点，妳男友只是说不要擅自决定要让小孩学什么，妳可以扭曲解释成让小孩不学无术，这思考逻辑真让人惊叹，先让小孩接触各项才艺再让他选择要什么比妳直接请家教硬逼他学好多了好吗？在场各位

分手

别说被逼学才艺啦，妳妈逼妳清房间就可以让你很不爽了，被强迫的事别奢望妳家小孩以后会多感谢妳

你有台清交吗 没有为啥要听你的

你这女人超可怕的，感觉是个什么都想控制人的家伙

可怜你的小孩没童年～自私妈妈

赞

我认同妳男友 但两人讲话都可以缓和一点

妳男友讲的其实是对的，小孩本身不想读书的话，你给他再多

我怎么觉得妳的论点跟我那活了60年的老爸老妈一样，

对唸书没兴趣不是换老师可以解决的

你只是想控制一切吧

你男友是对的

说实话我认同妳，但同时也觉得妳根本太偏激

男友是对的

等一下啦你男友又没说要跟你结婚

你只是想控制小孩吧？小孩不是你的附属品欸？可以引导，但不等于帮小孩铺好所有的路吧。看你这种对于其他人的微歧视言论，看来你对于人生所谓成功的定义很单一呢。说是沟通，其实是想要说服别人吧^^

如果你男友碰到29岁英国女教师就会改变看法了开玩笑的 不是填鸭教育 但是好的教育影响一生

用极端例子说服，放养=8+9，逻辑之鬼

两个论点都有可取之处，而且明明可以融合，并没有那么非黑即白，是你的滑坡跟太坚持自己是对的态度，才让气氛变得那么对立

不是纯血台清交的话还是一边凉快去吧

当你的小孩我不如自杀

哇喔 难怪现在一堆盘子教室教小孩收大钱

你是要培养小孩还是无情的考试机器？

你男友是对的

好的家教会激发你的热情 不是扼杀你的热情不过掌握这种秘诀的人没1500很难请会被家教扼杀热情的就是没有碰到好老师

我觉得原post问题才大...我比较认同你男友观念

好烦

没请家教就不学无术，你大学念哪间说出来给大家笑一下

我挺你男友 你这样搞小孩会自杀 不唬 我高中同学就这

阿就折衷啊 小孩有想要深入学习的项目就请家教 没有就不要逼他

高压养出来的 不是成为充满仇恨的强者就是自杀

当你的孩子感觉压力好大，他会跟爸爸感情比较好喔，到时候你要有心理准备承受这样的情感差异

不过我不反对请家教 好家教改变一生

能理解妳，但心理上投男友一票。

拜托放生你男友 到底在鬼打墙什么 把一个小孩养成妈宝很爽吗 不要害小孩了

原po你自己都说用极端例子“说服”，还觉得自己擅长表达跟沟通吗？还有通常这种从小走家长规划好的小朋友，长大之后常常不知道自己想要干嘛，更何况小朋友也不一定喜欢你的安排

男友的观点较像国外，妳的观点就标准的亚洲家长

哪来的沟通 根本就是想赢过妳男友而已 拿极端例子有啥屁用

烂滑坡

没兴趣的东西逼他去学也不会学得多好，你男友观念是对的，你们可以折衷成先让他多接触课程再让他选有兴趣的深入学习

比较认同妳男友欸 妳感觉会变成很控制的妈妈 还有妳沟通

分了啦 不要拖累男友的未来

还有交往谈论事情的时候目地是讨论沟通而不是赢过对方

妳就控制狂，现在控制男友未来控制小孩

妳去看医生好不好

妳需要的先烦恼 男男怎么生小孩?

一看就有可能成为虎妈 希望男友不要放生

这完全看小孩个性跟父母手段 有被逼出成就 长大后感谢父母 也有恨死父母的 开始叛逆脱离常轨

现在社会新闻最多那种父母给小孩太大压力而跳楼吗？最小是国小 给妳未来小孩参考一下

讨拍拍不成 直接缩起来了 是吗？

这不叫沟通+1 妳用自己的世界观强加在他身上当然妳也可以说他把自己想法(个人自由发展可影响不能强逼)强加在妳的底线(他人受妳支配)上面w

家长要做的是“陪伴”，最终的关键是孩子的兴趣和天赋

虎妈造成的悲惨案例还不够多就是了

我支持男友 我就是从小我妈栽培出来的 现在很痛苦 不

妳这种就是可怕的父母，妳的以为都是妳自以为，拿对小

小孩好当理由，却不顾及小孩的感受

一直盯 上大学或出社会后你要怎么盯

看到妳这种论调还一直觉得自己是对的，感觉更气....妳只是把小孩当作一个你创作的rpg角色，没有当一个人在尊重

不错的学校？要不要先报你是哪间学校毕业的？

你男友说的很好很正确啊，不知道你在气啥人家好好跟你沟通讲想法，结果你回什么8+9

台大跳楼的那些学生不就是这样来的吗QQ

小孩的人生快不快乐是妳能负责的吗 多少人每天行尸走肉 妳不想要看不起的东西不代表别人不能当作宝 反之亦然 妳只能做好妳自己让自己满意 仅此

你们逻辑一样.....但是他不想孩子跟他一样失去童年...而你希望小孩赢在起跑点

男友一票 你好可怕 当你小孩压力也太大再说说妳什么学校？ 有多顶尖

你们俩太极端了，就折衷如果有能力，小孩有兴趣请一个家教也行啊～不过你们也想的太早XD搞不好以后就转念了

等结婚再说啦 搞不好很快就分手了 白讨论

以没小孩的人来说 妳男友满难得的 知道要引导小孩的兴趣再进而栽培

孩子能自主学习是最棒 但家长也要营造自主学习的良好

妳的观念就只是培养考试机器而已吧 妳唸到现在知道自己人

男生一票

啊你小孩不喜欢英文不喜欢重点科目不喜欢你自以为是的生涯规划你要怎么办？

错的是妳 妳强加在小孩身上的不是他想要的 只是妳自己的缺憾把自己的阴影强加在小孩身上 不管成功失败 他们懂事以后都会恨你一辈子

我从小没上过任何家教，还不是台大毕业= = ，我很感激我父母

小孩想补习自己开口就好了

让我选择自己想学的东西

我也比较认同妳男友，可以提供小孩更多学校资源，但没有兴趣支撑只会让小孩痛苦

建议分手 不要害了男友

投妳男友一票 他的观念才是正确的 完全可以想像妳未来是个让孩子痛苦的控制狂妈妈

我同意你男友的看法,都市小孩的童年很多都在补习班度过,被逼着学一堆自己没兴趣的东西,干嘛呢,可以让小孩都去接触了解,如果小孩真的有喜欢再去钻研,不要三分钟热度就好

看了推文后妳有好好思考了吗？妳认为自己才是对的吧

你偏激

你就是连续剧里帮主角安排好一切铺好路的控制狂妈妈

投妳男友一票喔，觉得妳很偏激欸

虎妈

你一定不是硕士

妈宝养成计画

你在培养妈宝吧

想太远了，哈哈

查了一下id,建议:跟现任分手，去找健身房帅哥，深入

看来你小时候家教没补国文 国文不太”善”长

认识一下。选我正解

妳的目的性太重了 妳男朋友才是对的 妳根本只是想强迫变成自己想看到的样子 颇自私

有你这种妈妈，我长大后一定会恨你让我没有童年

你好死板

我是不会说你的小孩很可怜啦，毕竟那与我无关，但我可以肯定你的小孩会恨你

有两个表姊在美国出生长大 一直觉得他们父母管太多也读书至上 现在一个当外科医生另一个

你要真的帮孩子铺路，就帮他铺一辈子，最好求学完还

通常控制欲这么重的个性都很难搞 嘻嘻

各有好坏 但父母本来就没办法预测孩子的模样 应该还是要配合孩子的个性喜好等等去互相调整吧

可悲恐龙妈妈 是要填鸭教育到什么时候啦 就算小孩很成功然后咧？ 不是他要的 他会快乐吗？可怜

男友是对的

你男友是对的

互联网？请正名网络好吗

元PO的字典里，沟通:你可以支持我的意见或者直接听我的

你是直接规划好然后要小孩去走的路，就算不喜欢“换个老师，想办法让他喜欢”，最终还是要他走那条路。

推男友

你们真的比较有学问？

为什么是请家教不是自己教？两个人学校都不错的话可以考虑自己来引导孩子

我是女生我比较认同你男友的想法 干嘛一定要让小孩活成这样 可以理解你的想法但觉得很压迫

这有啥好争的 妳男友的观念就是现在的普世价值 多少小孩年幼的时候被逼到后来整个放弃学业 我觉得你们带着他去发展兴趣 不用怕他以后不学无术

而且我觉得你没有要站在不同角度思考 你好像一直都是要别人认同你 这在任何方面压迫感都很重 跟教育无关吧

看你回文跟原文觉得你根本是控制狂。当到你小孩的真的非常可怜

妳的理想很远大，甚至觉得学校学不到东西，那为何把教小孩的工作丢给家教老师呢我认为妳的孩子在家由家长陪读自学最好囉

栽培还是要栽培 真的没兴趣再让他做有兴趣的事

妳的问题，拜托别生

小孩不是你的第二人生好吗？

妳又不是妳小孩，还换老师勒，我就是不想学，换谁来都一样，妳男友对

可怜

妳只不过是能够适应台湾的体制才有今天，妳男友说的才是一个人自主的根本之道

你知道这么多因学业自杀的孩子怎么来的吗？

你真的是很可悲 标准未来我孩子很乖的恐龙妈妈

当妳的小孩会满可怜的 妳男友说的已经很清楚了 只是妳理解的很极端 如果小孩有这个意愿又优秀 妳提供家教的资源很棒 但如果你的小孩想要平凡呢？妳还要塞家教吗？资源不是只有学科考试这种吧

男友一票+1

我妈就直接跟我说 我想打球的话就帮我请教练 我想唸书就帮我请家教 这才是小孩的意愿 而事实上两个都没请人 但我两个都达到了

最讨厌妳这种父母 一堆自杀学生父母思想都这样吧

嘻嘻，有小孩再说，或许你们根本不会遇到这问题

+男友一票

我小时候爸妈逼我补英文 让我对英文超反感与其请家教 不如你陪他读英文 会更有效

要英文能力就送出国，其它的我赞成你男友说的，然后感觉你好像因为自己读不错学校有点自以为优越的意识

自主学习能力>>>others

反串吧？

当你小孩有够可悲

你不觉得你的坚持很奇怪吗？你对家教不了解，却很坚持家教对小孩是好的？你自己坚持的不会心虚吗？建议你要学会对不了解的东西持保留态度，例如说或许我们可以试试看之类的，而不是那么斩钉截铁

这真的不是沟通，你大可反问男友为什么这么觉得？是什么导致他这么觉得？那他觉得该怎么做比较好？你的又是哪里不好？看你们对话，完全没有要听对方真正的想法耶～我自

重点是你也没上家教，你怎么知道请家教一定对小孩比较好？你

己觉得启发孩子，让孩子感兴趣自主学习比较好啦～

你超可怕，拜托不要生

亚洲家长

你老公是不是卡卡罗特？你爸爸是不是包子山牛魔王？

我同学从小逼到大，二类榜首然后自杀。也有同学从小逼到大，台大医。看你抽到什么

别生小孩 你小孩会很可怜

男友说得对。家教资源是其次，培养动机才对。妳对教育的想法太肤浅了

你有没有发现你根本不相信自己的小孩？

你自己都没请过家教了，干嘛把自己的想像套在小孩身上？你男友才是真的欣赏你的人

真要走入婚姻的话 你男友值得更好的人...

我觉得你主观性太强......男友比较理性的感觉

控制欲太强的人教不出比自己强的人，因为你把他自己该做该探索的路都封光光了

考试技巧跟考试重点…?我猜你文组另一方理组

这是在用自己的框架去限制后代

这哀滴不是专业废文仔吗 大家这么认真？？

你的论点就是个情绪化啊

不就中式家长思维对抗美式家长思维

这完全是家庭背景导致的价值观冲突 你小时候体验过资源缺乏当然未来想要拼命把资源往小孩身上灌 但如果从小资源充足那心态会是更从容更经得起失败的 你男友是这种 让小孩自己选 言下之意是他有足够的资本承担失败

擅长

感觉你根本不懂教育吧...当你小孩应该很辛苦说真的你这种想法很不适合生小孩耶

妳要不要等确定会嫁给他之后再来考虑这个问题?

又不是说有家教就能当伟人 哈哈哈

你们相加除以二比较好 你的想法确实会对孩子造成心理压力 而你男友的做法会让孩子开心但不一定成为人上人

用逼的也可以，只是小孩以后会恨你。

恐龙

你只想得到认同，而不是想要沟通

建议你去看一下你的孩子不是你的孩子你的思想真的很可怕

家教要看小孩适不适合，不是还没出生就在规划！

妳真的很可怜 男友赶快娶一娶别放出来了 超级恐龙家长我就是在妳这种观念下成长的小孩 我知道到底有多痛苦

套用你极端的说法你就是典型的“我是为了你好”

不要生 生了妳小孩也不会快乐长大

两边都太偏激了，英文该多接触，自主学习的能力也该培养

我觉得有人能帮自己学习是好事欸，总好过自己无头绪尝

。是说都还没怀孕你们吵这个会不会太杞人忧天。

分

你给孩子压力会太大

支持你男友，你这样小孩会忧郁症，看我亲戚就这样

哈哈

可怕

比较认同你男友，父母就是全力当小孩的后援就好了

你先讲你们读的不错的学校是哪所，我们再来讨论

典型亚洲家长症候群，自以为是

居然在为还没有发生的未来的事在吵架

妳后面说得担心会变成小孩的压力 我爸也是一直强调担心 结果就变成会打骂小孩 让我们家小孩都超讨厌他

认同男友加一，我是为你好对小孩的杀伤力真的很大，当然不是完全不教不引导，小孩的判断力成熟前适度的指导能让他少走冤枉路，但不要想着帮他把所有路都铺好

妳男友才是对的 小孩想走什么路 要给他自己选择而不是把自己觉得应该学习的 甚至自己没能学的才能

生了再说！现在谈这个太早...

强加在自己小孩身上 他要是不喜欢 勉强也是没用的只会逼迫他忧郁 甚至生病走上绝路

我赞同你男友欸，毕竟自己有兴趣自动学来的才会一辈子是自己的

不赞同一对一，小孩应该要跟同侪一起学习

真心希望你是反串的 当你孩子真可怜

家教要找教小孩学习的老师不能找解题跟照本宣科的人来教只会越教越依赖参考书和别人的笔记但如果能从小就让小孩喜欢学习跟保持好奇心根本不需要家教跟补习等等学校成绩什么的也根本都是屎我待过几年补教也当过家教出了需要学解题的学霸所有小孩都是被体制与课业还有家长的"为你好"搞到讨厌学习而学不好

你可以把你的资源都给小孩看，再让他自己选要不要，你原本的计画看起来是秀出你的资源然后全部强制接受

＊除了

有童年的小孩心里才会健康，学习自然会好

拜托原po别生

再嘘一次，你他妈神经病

我不会叫小孩去读书耶 他想读就读 想干嘛就干嘛 不要作奸犯科就好 我小时候一路被逼读书长大 很不快乐

家教老师很能够客制化学生需求啊......包含自主学习能

觉得妳男友说得比较对耶

认同男友+1

当你小孩真可怜

你有问过小孩的意愿吗？

支持男友一票～

你男友是对的 你这种只会教出郑捷

你男友是对的

控制欲太强了吧

认同男友+1 建议妳参考他的意见，不要只想说服

你的父母有当面问过你你想成为怎样的人 未来想做什么样的事吗？

当你男友的小孩比较幸福，揠苗助长是不好的

同意benson大

虎妈好了啦 拜托不要生 小孩很可怜 我的童年就是这样黑暗过来的

当你小孩好可怜

培养小孩子自主学习的能力比较重要，请家教强逼小孩学习，更多的是得到反效果

可怜啊，你未来的孩子

“擅”长

引导小孩寻找兴趣，带着他一起探索或参加体验营，不要直接帮他选。要有兴趣才能持续下去，不然就只是强迫小孩工作而已

八字都还没一撇

所以你有想过那些是你小孩想要的吗？

讨拍结果风向错误，真可怜

你男友是对的

你想的只有考试跟升学，可是离开学校之后不是只有这样就可以了

最近很流行讲沟通，结果只是想洗脑对方，洗不过就说对方不理性……

你这种人根本不适合生小孩 拜托

本来就是应该培养自主学习能力为主 家教你能请到几岁还是你以为考个第一志愿就人生顺遂了 你干脆请个监视器算了求你不要生 谁投过去谁要哭

当你小孩一定ㄏㄣㄎㄜㄌ

你这支帐号忽男忽女的，到底几个人在用

当你孩子很可怜+1btw我爸有帮我请过家教 但我资质愚钝、对数学就是没兴趣，所以还是要看小孩本人，不是请家教小孩就会学习，谢谢

嗯，你们有念过硕士班以上吗？这怎么是需要讨论的问题？强调念的学校好，应该会看到很多或被很多有天分又努力或不努力的人碾压吧？那个有请家教？

认同男生的想法 拜托一堆体制内的赢家都麻让小孩学自己想学的 而非帮小孩安排好路线在成年前本来就该让小孩自己摸之前听台大教授叶丙成就说 林书豪成长路上就是一直试兴趣 直到试了五六十种兴趣才碰到打球说真的小孩是要培养自主解决问题的能力 而不是告诉他什么该学 说真的这世上不管哪个学科 只要你今天是想拿来用 自学就够了身边台清交电机和医学系的人 很多家里根本没管过成绩 而是让小孩学会掌握主动学习的概念 也没成为8+9啊 像你这种教法根本过时还是你认为学科都很高深？网络资源搜寻一下加上一堆ocw 能学习的从工程到法律都可以 重点是有没有心学何况区区个英文

两个不愿意听对方意见的人又缺乏包容已经温顺的沟通技巧 就会变成这样

不会想当你的小孩+1，我个人的育儿观念是小孩想学什么我就支持。哪怕他跌跌撞撞学了又换也没关系，快乐学习