先描述一下我爸跟我妈
家母非常优秀 职场女强人 生活习惯也好 注重健康
我很认同 但个性严肃保守且强势 没什么特殊兴趣也不会闲聊有的没的 回家就是看新闻
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家父个性较温但很成熟 职场上普普 比上我家母可以说差了一点 但在教育上愿意听小孩
子的想法 简单来说比较有同理心
与家母完全相反 家母主见强 尝试沟通可能换来一顿数落 通常她不会让你讲完也不会听
你的想法
几年前因为房子问题家母与家父大吵一架
尽管房子问题后来解决了
但从此以后家母就开始冷暴力对待家父
大致上就是不沟通 不交流 不搭理 不听 不问
举个例子：煮饭煮全家唯独没煮我爸的
跟我爸说话口气都很差 通常都是碎碎唸
只要妳听她的她不会理你要讲什么
与我们小孩子冲突了也是用这方式处理
从小到大跟一般家庭相反，读书上学、小孩心灵辅导、学费零用钱、洗衣都是我爸在做
妈妈年轻都在做业务很忙 没空带我们小孩 到家了也没什么关心
后来又发生了房子的事情 越来越替我爸叫屈
慢慢长大之后心里其实也想都各司其职，我妈工作繁忙那也是没办法的事 ，大人有大人
的问题，真的没办法解决
慢慢的，家里很像饭店，持续10年有，所有人回家都不会聊天，家里变得没什么温暖，爸
爸从年轻时阳光健谈到现在沉默寡言，妈妈则是强势主义越发强大，我跟我哥夹在中间变
得也不快乐。
最近发生一件事让我又重新正视这个问题
妈妈没有跟我沟通后直接把我的私人东西丢掉，爸爸的鞋子也被他丢了，当下气到从小时
候累积的怨气一股脑发泄出来
现在妈妈开始对我冷暴力，过年给红包一声不吭
尝试跟她讲话也都没回应，大概是我变空气了这样
偏偏这件事情的导火线错不在我，让我更不能理解我妈，跟我爸讨论完后，他说人的个性
很难改，妈妈就是这样，也没别的办法
现在会觉得这个家到底算什么呢？
为什么不干脆离婚算了，我明白我们家算很好了，比起很多家庭困苦、家暴的问题好多了
，但还是想请大家给点意见。
深深体会家家有本难唸的经
想问大家对于这种冷暴力，尤其是家母这种强势个性，会怎么解决？

等她老了带去公园放生

这样你红包就可以省啦还包啥?

那你有试过丢他的东西吗？有试过硬碰硬吗？

全家冷暴力你妈

不用容忍，她不懂得尊重就呛回去，有经济付出不代表就可以不尊重人的物品所有权，一码归一码。 看你有没有真的想改变，我妈也是类似个性的人，她还是单亲妈妈，觉得自己很伟大付出很多就可以对自己孩子不尊重和说些做些伤人言行，我妹是选择比她更冷的冷处理，我则是在一次关键事件后选择大爆发，基本上就是狂骂回去，请她收敛一点。闹翻后我妈收敛很多，但知道事情的旁人，依照整体社会氛围，大部分人还是会觉得是子辈的问题比较大、应该要宽容长辈，你能否或是否想要承受这种压力，可以考虑一下。

比较温和，不代表他的意见跟付出不值得尊重。那爸爸虽然吞下来了，但是他也跟妈妈疏离了。有的时候适当的吵架还是需要的。爸爸要自己去开拓生活的重心跟人际圈

买台卡拉ok跟你爸爸欢唱啊

一直去道歉或放软，只是会让你妈一直采取冷暴力的方式，因为她这样你们就会主动去示好跟屈从啊，但是其实最好是吵架吵到她自己觉得这样不行，她必须改变

帮爸爸难过

去把你妈的东西丢掉啊。以其人之道还治其人之身。让她知道她这样做你们是哪里觉得不爽。

跟我家情况好像，但我爸跟小孩不太亲，待在家觉得好痛苦

你几岁，不能搬出去吗？说不定你爸妈的问题不像你表面上看到的那样。

还以为是自己梦游起来发文...但我跟老妈半年没讲话了反而过的很开心 那种完全无法沟通的性格 用冷暴力当作情绪勒索 能少接触就少接触事实上就是有些人其实不适合生活在一起 并不是因为是家人就会变得比较容易 妈妈也为你们付出不少 如果真的没办法和乐融融 不互相打扰也是一种选择

更年期，叫你妈去看医生

无解 只能无时不刻提醒自己以后不要成为这种人

冷暴力真的很可怕 几乎是精神虐待的一种 爸爸辛苦了根本老公主 只能避开或是彼此无视了

远离 最讨厌这种人

跟我家蛮像的，不过是我爸比较保守严肃

你跟你妈的问题 扯你爸离婚干嘛？都几岁了 好好谢谢你将来该怎么做能做什么 不能做什么

一堆人干不掉你妈，说真的就是太穷，只好当哈巴狗

我从小到大都是热暴力咧 我觉得根本没啥用 快点自己长大独立起来 比较实在 大人有大人的难题 他们自己解决改变不了爸妈 就改变自己吧

你妈不愿意改 你们就团结一起自己尽量和乐 只能这样

你只能顾好自己的部分 父母不只是家人你要把他们想成夫妻(有婚姻关系的情侣)感情是他们两人的事情 要不要离婚是他们自己的决定 在他们这年纪离婚不一定等于自由 可能会失去重心 长久以来的一切都失去多陪伴你爸 不要勉强他做决定

是你拿红包还是你发红包给你妈？如果还有红包好拿，那妈妈不过就是傲娇而已吧？

你妈自己生活会更好

换你们把妈妈当成空气啊，一起出去玩一起吃饭都不要约她，没多久她就会抓狂

一直在她面前讲笑话

我妈也是...常常觉得心疼爸爸...

为什么要解决?你只能改变你自己，不能改变别人

直接态度矫正阿 跩三小

这种只能等到你妈生大病了，她才会醒悟

我会主动跟她沟通一次她的问题！之后还是持续这样我就会只顾爸爸了 冷暴力就是根本不想解决问题只想摆高姿态而已

妈妈若生病，立刻知道爸爸的好

....

还是你爸以前做过什么对不起你妈的事情 杯你妈一辈子记载心里

我们家刚好相反，但还好我父母都经济独立而且工作不错，我妈后来自己买房子就搬出去住了。能接受就接受不能就敬而远之吧，个性这种事情除非本人知道这样不好愿意去改，否则别人讲再多都没用

上面有人说妈妈不会沟通 业务性质的事业越发强大怎么可能不会沟通 我看是看人沟通的类型吧 原po妈妈就是那种我今天会这样是你们（家人）造成的 你们要是听我的才不会有那些问题

赚比较多就可以冷脸？ 就是有这种想法才会有许多悲剧家庭

超讨厌冷暴力

等她老了需要你们照顾的时候你就能好好反馈一下 当然爸爸也需要你们照顾的时候记得让妈妈知道你们照顾爸爸比照顾他还好 或是可以完全不理他 再告诉他你就是这么成长的 让她在余生后悔之类的吧

人生不应该把精力和焦点放在故意跟你作对的人

你比她强势看看

你妈好夸张...

会不会刚好更年期，所以个性才变本加厉的怪？

大家一起排挤反过来冷暴力你妈啊

你应该还没出社会吧？出社会搬出去后，有自己的生活重心就比较不会在意令母的阴阳怪气合得来那就多聊一句，合得来也不会怎么样，手机拿出来滑

我妈是会大吵大闹拿刀子的那种，希望有安慰到你

你好辛苦....我觉得无解 只能转念斧头跟剪刀生活在一起 很痛苦 各有其擅长

冷暴力啊！@@

斧头砍树 剪刀剪纸

你要分开想 他们夫妻关系变成这样是他们的事 你爸愿意忍受你们也没办法说什么 有些男人就是认为这种女强人让他有安全感 委屈一点没关系 至于亲子关系就看你要怎么应对 看淡一点少些期待也许有帮助

北风与太阳

干嘛要容忍？ 不讲话没差啊 红包也省了不用给 当作不存在即可

无解 且都那么多年了 更难解,唯一能让你比较欣慰的是这情况不是只有妳们家有

无解

比她更冷啊，不是很厉害？

补充一下 这种问题的转机 通常大概是老了 或 生了场大病

你爸妈离婚了，也无法改变你的血缘关系(至少你爸自由了)

你们都依附在妈妈的能力下不能独立吗？要是我会联合爸爸过得更愉快更自在懒得理那个自私的女人 反正人会老会病 终有天要死啊

你要努力活下去 拍拍我爸妈已经15年住在一起不讲话了

你不会也对她冷暴力吗？这种人没什么好讲孝顺的，孝顺下去叫做愚孝

那你不会也不要理她 刚好

请她尊重的长辈跟她沟通

你只看到令堂的冷暴力。完全忽略她的优秀让你们全家每个人可以无经济后顾之忧的做自己。

然后虽然很难 家人间也试着放低不满跟她沟通 她应该吃软不吃硬？若如此就看大大放不放的下身段了唉 我家的这本也好难念呀 常觉得自己很可怜但跳脱主观也深知每个人都在受苦

就一家之主啊 如果你爸不愿意或无法单独扶养你们两个小孩 那也没办法 经济独立后就搬出去吧

说实在令堂也没欠你们什么，大不了搬出去从此只寄钱回去人不回去

骂她啊 怕什么？

鼓励爸爸跟妈妈离婚，你跟你哥哥都成年了就好解决。这种母亲不如不要。

有的人个性就是会看不起他觉得弱的人

而且为什么你没办法就跟你哥 你爸 和乐的生活就好？

可能更年期……

你妈很忙 还要回家煮饭 看来也没多忙吧

楼上的 怎么不先质疑为什么工作很忙还要负责全家餐食?

搬出去住啊 你爸和你妈的问题 那是他们的问题他们自己会处理 你和你妈的问题 起码你可以搬出去住 独立过活啊

我家的也很难唸 谢谢各位

虽然冷暴力很不好，可是会不会其实妈妈心里也有委屈但不会表达情绪也不想低头导致变成这样无法沟通？毕竟他应该也感觉得到孩子都向着爸爸。看你的叙述妈妈即使忙也是会煮饭给你们吃，或许他也觉得自己已经尽力对你们好了，毕竟不是每个人都知道怎么跟别人有良好沟通的。如果是我会抱着必死的决心跟他撒娇到打破僵局为止，然后有机会再慢慢沟通。

唉 辛苦你了

同意29楼观点...

=.= 懒得算

重要的人的冷暴力真的会难受到让人想哭，但或许他是不懂怎么抒发情绪，如果原po仍希望能与妈妈正常对话，可以试着放下谁对谁错这部分，当那个放低姿态道歉的人，如果有效，等一段时间后再来跟妈妈沟通这段时间冷暴力让你多难过假设她仍不改，原po也比较能认清这段亲情对妈妈的重要性

发泄是怎样发泄有加倍奉还吗 没有就等于没改变把她衣橱清空

很简单 你也冷暴力对你妈就好

如果对妈妈的情绪改善能力还抱有信心，建议可以使用非暴力沟通；如果已经放弃希望，则推荐优先建立自身的情绪界线。

把自己跟爸爸顾好 给妈妈自己唱戏就好 很多人一生都学不会善待自己人

同意29楼，可能你妈就是不太会沟通，才会压抑著自己的情绪变成冷暴力，其他乡民不用因此否定人家妈妈整个人耶，别人妈妈背后努力付出了多少不需要一一跟乡民细数吧。原po或许可以像前面某楼说的放下身段、跟妈妈撒娇到底，再打开天窗说亮话之类的，告诉她你们都很体谅她的辛苦，但她强硬不接受沟通的态度也让你们很为难，希望她可以说明白为什么不接受你们的想法之类的。总之就是先放下身段看看能不能让妈妈说出心里话因此有所改变吧，重点是双方都要“坦诚”（但不代表没有礼貌）

不要鸟她啊～带你爸出去玩吧～

认真说 慢慢把妈妈重要性放低 她改不改你无法决定 但你自己过的开不开心比什么都重要 不要为了改变妈妈搞得全家都生病

60楼+1

行啊，你兄弟联合你爸，开始对家母冷暴力，她很聪明但也爱面子，等她拉下老脸，就是你们递橄榄枝的时候~父母最受不了的就是小孩不理他们

觉得赞啊有钱拿还不用尬聊跟你换好了

每个人都有每个人的长处，妳老妈就是常把自己的标准套在老公身上~冷暴力就是这么来的

先低头的就输了，一起冷暴力互相伤害，反正他毁你的童年你就毁他的晚年就这么简单

面对这种家长，你老爸只能赚比她更多钱更有能力，妳老母自然乖乖的去洗碗拖地~

你无所谓 那就无所谓了 感情的事 强求不来的

家是个讲情爱的地方~感觉家母把家庭当成绊脚石……@@~回到家就想找对象发泄丢垃圾

无解 你就好好跟爸爸相处就好啦 其他的就算了吧

热暴力啊

相信你老爸没一次真正跟你老母翻桌~疯狂发怒…让你老爸做一次，保证老母吓傻~立刻得到老母的尊重

变比你妈强，你就有话权

记得身边有位男性长辈也是这样~六十岁退休后，立刻只身离开家庭，电话也换掉，除了跟小孩保持联络外，其他都砍掉重来，超猛的~他强势的老婆就一直独守空闺，已经快三个月了~你参考一下

把自己过好 别成为妈妈这样的人

冷暴力真的不行

有时候不离婚是为了小孩子，我爸常说，要不是为了我们家小孩，早就离婚了，他考量的是给小孩一个完整的家庭，以及小孩未来婚姻的另一半家人观感是怎么想，虽然我觉得想太多了，但我认为出发点还是为了孩子，可以试着去了解你爸的想法

妳几岁？成年了就搬出去吧

成年没？脾气无解是真的，看你要钱还是要名分就这样

长大和爸爸搬出去。家就留给妈妈一个人住妈妈一个人住，没对象可以冷暴力你和爸爸一直在迁就配合妈妈的情绪勒索。和爸爸搬出去离开家。才能解决问题

484钱赚得比老爸还多阿就觉得自己才是一家之主逆？

你爸容忍大概是因为你们都还没有离家，他放心不下

你就多跟你爸聊天就好了

我家也有这种问题，但是我妹，一开始也是会试着破冰，但她姿态很高，后来转念互相把对方当空气也不错，起码比争执吵架互相伤害好

你妈是不是边缘性人格违常

那就在你妈面前说请妳离婚吧

赶快长大，离开家冷暴力要用冻暴力报复

要不要试试看咨商师？

滚出去，眼不见为净

无解，令慈的个性就这样，她冷暴力你们，你们也回敬吧，这种人只有她自己感受到被如此对待很难受时才有可能改变或是释放善意，到时候你们也许有机会重塑家庭关系我母亲也这样，处理方式和上述相同，有次不小心让她听到我和我先生的通话，她就说你们结婚这么多年还能这样开玩笑聊这么久啊！我只看着我母亲回，因为不想离婚所以我很努力。她没有任何回答，只想说人与人之间的关系都是互相的，没有谁会永远无条件包容另个人

你联合你哥 你们家就是三对一耶 有什么好在意的你们自由过日子 她也不用煮这么多人的饭 还不错啊如果对方没有想要修复关系的意思，你也不用委屈自己了，今天是她不尊重你在先，你低头只会让她觉得这种冷暴力很有用

你没必要受到这种对待 妈妈很会赚钱不会维系家庭 把她当atm刚好啊

好好孝顺你爸

不好说是什么造就现在她的样子/态度, 但许多家庭都有同样的问题；至于他们离不离婚, 为何依然坚持这段关系, 肯定是为了家里的孩子们

当业务是有什么了不起？对社会进步有什么贡献...？

如果觉得当面沟通会引发冲突，我会试着手写封信给妈妈，好好的表达自己的心情，写得当下自己也能冷静许多。有时直接面对在于双方都没缓冲。毕竟都希望能够拥有温暖的家，爸妈的付出其实你也都看在眼里，可能妈妈在外面社会需要如此的捍卫生活才能给你们无忧的环境，对于家庭要是我不想放弃。原po努力看看，试着给家里的人多点温暖。

搜集证据后可以打113，这是属于精神暴力只要是暴力，都是不被允许的，任何理由都不该有说不定也可以透过申请家暴令强迫妈妈去接受辅导

冷暴力啊 我前夫也是如此，所以是前夫了

煮饭全家吃结果没煮你爸的这很恶劣欸…她不理你你干嘛非要理她？自己跟老爸过得好就好了r

你搬走啊

全家一起孤立你妈

主动丢掉太过分了

他老了你们放生他，你们敢吗？不然全家放生他

完全拒绝沟通除了放生也没其他选择了

好奇当初妈妈这种个性爸爸怎么会想跟她结婚？

冷暴力我也很强，但只会偶尔爆发就是

原文没题到经济是母亲支出多吧这跟我现在的家很像差别是母亲几乎不作家事也非常脏乱

这种人比他更狠，她就会先示好了

等于是把他的家庭责任都丢给其他人自己专心赚钱

离婚！不到黄河心不死，不给她点教训，她不会改变的

这种妈妈老了才会后悔，伤人而不自觉

自己先找心理师聊聊，照顾自己也厘清状况，问板友效果小

很多这种都是忍一辈子的啦，你才要小心以后找到你妈这种个性的另一半，我已经看过好几组了这种都是柔弱(没用)的另一伴率先忍气吞声，有小孩后会强迫小孩跟他一起忍，基本上强势的那个不会有后悔的一天啦

dcard那篇被丢东西能不能告的是不是就是你

建议你经济独立自主时搬出去至于你的父亲，那是他们夫妻俩的事，每对夫妻应该都有他们相处的方式，问问你父亲的想法，并尊重他的决定

我都怀疑这篇是我po的，现在回家也都直接进房间，妈妈只跟我以外的小孩讲话，每天爱都觉得被霸凌...

你就自己经济独立搬出去啊

朝脸 扒下去阿

要不写信给妈妈?或是把这篇给她看,有些人真的会不知道自己的问题在哪里

看到某楼就笑了 常常有人会把煮饭这件事当作武器

直接把他的私人物品全部清空啊，干垃圾母亲有啥好留念？

你也帮他清理私人物品不就好了 让他体会看看你跟你爸的感受

现在的逻辑就是家里经济支柱就可以对家人冷暴力了喔？

黄眼科女医师的即视感

全家一起排挤你妈就好啦，一起和乐融融谈天说笑，你妈叽叽歪歪，你们就出去租房子，ㄧ被机歪就集体到秘密租屋处集合，继续和乐融融的生活，爱冷暴力爱极权，让她一个人享受个够，你们要调整好自己别受她影响，你们越爽她越气，偶尔可以试试她，给个台阶，她愿不愿意下，她若要继续端著，就让她自己高高在上吧。

你们家应该妈妈是逃避依附，爸爸是焦虑依附，这个只能去咨商了，但妈妈可能会觉得我没问题，有问题是你们...

拍拍，看完觉得你爸爸好辛苦，不知你们家的经济之柱是妈妈吗？如果你们已经济独立就和爸爸搬出去，好好照顾爸爸，对于只愿意用冷暴力对待你们的妈妈，就远离吧，除非妈妈愿意沟通。

把你爸妈的性别互换其实跟很多家庭差不多

你月入百万可以改善

女强人还要煮饭

问你爸为何不离婚？这样的婚姻到底有什么意义？

性别互换感觉就是很多爸爸的常态 差在爸爸通常家事完全不碰还要人端茶侍奉而已

常态个屁，回家耍废装懒，跟态度强势冷暴力，根本是不一样的事情

离不离婚不关你事，但你可以搬出去，也许距离可以产生美感

所以我非常不爱女强人

刻意跟爸爸在客厅聊天说笑，把她当空气冷暴力回去，看她什么反应

就比她冷啊 搬出去不用跟她讲

搬出去住啊 这种烂母亲就是放生 妳会大她会老

这样太软弱，这种强势的人就是没看过坏人才会怕，要用道理嘴爆，更何况你都已经工作 一家之主早就不是你妈

转念，或许是你母亲脑子生病了！

冷暴力回去你妈太强势了

只能比他凶，而且要联合起来让他正视他自己的问题

有些推文讲的好像出钱的人就可以冷暴力 是不能互相尊重逆

你们一家人要去做咨询

1.你妈对你有什么不满? 这部份你没转述2.你爸、你、与兄弟或可试着节俭些 不要给父母太大经济压力

有出钱的冷暴力很讨厌但没出钱的本来就是说话小声点

会赚钱就可以羞辱人囉zzzz

无解 我从国小就好奇爸妈都不快乐为啥不离婚 但我问不出口 就相处到现在 我也超过30岁了

搬出去就这样

要嘛暴怒给她看，要麻哭给她看，妳妈可能也不想这样，就是拉不下面子

先说房子的事情是什么事情

看不出有什么问题要解决啊？妳有因此过得不好吗？令堂有因此过得不好吗？大家都还是照常生活少点交流也不算需要解决的事情啊

每天找你妈吵架 他知道错以后就会反省了

我比较好奇,母亲是闽南人 父亲是客家人吗?以前我也有认识过类似的案例,那是以前我的客户,故事是这样的:女生是闽南人 男方是客家人 大概30多年前要结婚的时后 女方家庭那边反对 女方那边是开公司的是有钱人可是男生主动追求她 而且嘴巴很甜 所以就结婚了婚后,女生事业很忙月入很多钱 早出晚归,男方是小资族男生早八晚五 但是薪水3万多而已,但有很多时间跟子女相处所以子女跟父亲感情比较好,但是男生跟女生已经不合了女生提起了离婚 但是男生说要为孩子着想 不要离可是家里开销,住的房子,水电费,生活费都是女生出的钱所以每次回家女生都跟男生有点冷战,但子女都是为爸爸说话那时我是建议女方离婚,因为经济落差太大 生活没有共同的话题,多年以后 孩子大了,女生再度要离婚,也成功了但是要给赡养费蛮多钱的给男生,大概是这样吧回归正题,家庭冷暴力跟职场冷暴力不是很类似吗?如果今天老板花钱请员工,员工做事很慢 或是老板丢报告给员工 老板态度很差,难道也要说老板冷暴力吗?

妈妈应该是自尊心很强的类型，要她低头或反省自己可能满困难的

以妳妈的方式对待她 全家三人一样把妳妈当空气 让她知道遭受冷暴力是何感受！

也许你爸作了什么让你妈无法原谅的事但没让孩子们知道？试想如果你妈本来就这个性你爸会娶吗...有跟妈妈聊过吗？也许孩子们大了也是需要你们的关怀

离婚啊 这样的婚姻要干嘛？

我老母一开始是不如他意就森77，而且他认为他是妈妈，口不择言没问题。后来吵久了也证明我对的次数比他多，还有我们跟电视里都会讲到要倾听我们到底在讲什么，他就变成会离开现场冷静、事后拿食物来表示事情跟情绪都过去了。但是这个过程也有好几年，而且是因为发生大小事，最后他还是要来问我，交换意见跟资讯，他自己去看、去判断之后，才发现我们在跟他讲的不是情绪化的发言，而是真有其事

搬出去住啊

要不要假装出意外测试一下

同时也是情绪勒索

好冷

冷回去 努力打拼 带爸爸离开

你们两个搬出去阿，蹭人家房子还要指手划脚两夫妻的事甘你们屁事在那边扇风点火到底是何居心?装无辜的受害者想联合乡民跟父亲来公审两夫妻的事?住别人房子还抱怨家里的人，真的是吃人够够

辛苦了 那只好互相冷暴力了

她觉得不靠你们，也能过活，因为她还“健康”，等过几年、年老力衰，那时就不同了

有人是不是躁郁症发作啊，自己妈妈相处模式不能评论？

职业妇女上班忙得要死还要煮饭给家人吃的爱你能理解吗，其实是件很辛苦的事情，多欣赏妈妈的优点长大了可以选择自己的人生了

原po就说小孩也被冷暴力对待了，还夫妻俩的事勒？

妳也丢她东西阿说蹭房子的有问过原PO有没有想出生？

我家跟你一样、但我妈不是女强人，是一个很尽责的家庭主妇，但只要她有不爽(常常莫名不爽)，也是口气不好，碎念全家，尤其是我爸，我们处理方式，都是不回应，不答话。

如果是台男这副德性，不晓得会被喷到哪里去喔

在好的家庭都有抱怨的点

简单 冷回去3v1 怕啥

冷回去怕屁喔哈哈哈 除非现在全家靠她养不然为啥要忍气吞声

搬出去住，偶尔找爸爸来做客，爸爸也需要有来王子拯救

冷暴力真的很痛苦，只能转念了

把她当空气 母亲节、生日当作不存在都不要庆祝 红包不用给 以后只包给爸爸就好 对付优质蒸蚌老嬯女就用一样方式对付她 房间赶快换门锁 先死皮赖脸赖在家吃喝她的钱 做存好钱搬出去打算 摧毁童年就用她的晚年来偿还 让她独居死亡发臭流水再来随便收尸 反正这年代孝顺本来就是看父母让你过爽不爽再来决定

我觉得尊重爸爸的选择 他若没表示也不用劝他们离婚 反而爸爸不开心 可以用别的方式让他开心点