——恕我先清空自己原来的文
本来想删
但底下真的很多很好的建议
我认为留下也可以帮助到其他人
我衷心的感谢大家
还有一些与我经历差不多的“前辈们”
你们也辛苦了～
顺便一起回复大家
不能搬出来住的原因有两个
1. 如果搬出去成本会超过薪资的1/2
我家也离公司算近
2. 我妈曾经说过 我们都去上班后
她一个人面对我爸压力有多大
我爸心情平稳的时候顶多酸言酸语+脏话
但一发怒 揍人的地道是没有在控制的
留她一个人在家很危险
我妈也是个很传统的人
有一点自卑心态
似乎不能接受自己没有老公？
小时候我曾经问过
可不可以离婚带我走
她说那要住哪里钱哪里来
我那时候认为长大等我赚钱应该有机会带她一起逃
工作之后我问她想不想搬出去
只要你愿意
我们住的很远 日子辛苦一点也没关系
她依然不要
认为自己为这个家付出2.30年
不想离开
“你跟我在的地方就是家啊”
“为什么爸在的地方才是家？”
我妈的观念显然不是我三言两语可以的改变
我妈其实对我不错
只是是骨子里的责任那种
我一直很庆幸我爸只是情绪不佳
常利用我们小孩发泄而已
如果他对我做更糟的事
我很清楚知道我妈会为了顾全大局牺牲掉我
我弟其实已经算逃出去了
他的公司都是有住宿且外县市的
而我的业别
不转行的话 几乎就是只能待台北
他其实也跟我一样要面对这种酸言酸语
但他似乎可以自处
因为还有很大一点的不同是
他其实是被肯定的
不是我这种
虽然我爸重男轻女
但似乎对别人家女儿很满意
说你看看谁这么孝顺那里乖
有空载爸妈到处去玩
（不是你不给我开车的吗）
总之
这些年我也越来越认识到他只是一个自卑的人
自卑到很难沟通
我也不会再像小时候那样想要得到他们的肯定了
再一次的谢谢大家

我完全懂..

努力成长自己　然后离开

建议妳去咨商，长期下来妳会生病

他就是个烂人罢了，只能欺负自己亲近的人出气

有的家人真的很夸张，三立跟民视演的我本来不信的

远离那个人，不管他是妳的谁。我个人是没必要原谅他

你妈吗就是搬出去

我以为是我po文，赶紧经济独立搬出去这种心情无法排解，家人还家暴我，我是找咨商师

让自己忙碌 转移注意力 立很多目标去达成 不要让自己有空停下来想多运动 重训 把自己搞得累一点

应该是她爸 这不重要 你应该感谢你自己到现在没有自残或自杀 你做的很好 你都长大了 赶快想办法搬出去就好 当他死人不存在 你会好过点 世界上没有什么是应该的 自己良心过得去就是正确的事情

拍拍 住宿呢

情绪勒索

其实搬出去就要有变成孤儿的心理准备，我当时就是那样搬出去的那种感觉很难形容，其他兄弟姐妹都有，你不能有，不配有，吃的都他们剩的，穿的都他们不要的真的辛苦你了

若在那个家没有爱 变孤儿不是比较幸福吗？

留在这种家庭里面那还不如孤独一辈子

真的变孤儿跟还能有选择不是孤儿，还是有差的

抱抱

父母偏心或不爱自己小孩，这是真的有的

存到钱就搬出去,再苦都要独立

1 经济尽可能独立 2 如果你是成年人尽快搬出去住3住所千万不要被知道 4再来好好考虑你们的关系

雅房很便宜先凑合著住，再不离开你会生病的

我当时搬出去跟外劳住同一层，他们超省到12月还在洗冷水那一层是同用一罐瓦斯，他们不装所以我 洗冷水澡洗到12月，真的惨一桶啦不是一罐，什么电暖炉我根本没用过

去打工，然后搬走

不闻不看不讲话 把他当空气

乖乖 辛苦了，有时候出去保持点距离 反而家人比较会珍惜感情

无视他啊 这种人需要被尊重吗？ 你会给蟑螂让路还是讲道理？

你试到有用的方法顺便教我好噗好

放过自己吧...

离开家。唯一正解，放过自己

现在没办法搬 那就想办法搬吧

发文是种排解 最好的办法只有搬出去 再怎么会调适也不可能做到视若无睹对于这种家人就当没有 善待自己吧

撑到成年 搬走

每次看到这类文章 都觉得怎么会有这种人

搬出去减少接触，恨就有机会减少，继续接触只会增加恨意和痛苦

完全懂这种人真的很烂就是无视

一半好一半坏的家人其实更无所适从这种真的就搬出去断绝关系就好

这种人骨子里就觉得女儿是赔钱货！非常难改。就不要有任何太多的交集，不要一起吃饭、聊任何话题、退家族群组。简单讲避免所有可能的冲突，这是不要让你越来越负面，保护自己的心理状态！否则你有一天会崩掉。久了你会知道和他们讲话的界限在哪，会找到一个让彼此舒适的相处方式，千万不要有妄想多沟通可以改变他们…

拍拍，我成长路上被一位长辈开导，他说这只是与父母缘薄，彼此拉开距离就好。我觉得很受用，那之后就放下那种恨，变得看得开，也不在乎了

你没办法不住在一起 那真的无解啊

去咨商,寻求远程上可以帮助自己搬走的规划.他有病.在你无法保护自己之前,你不可能不恨他. 因为恨是你的内在自我保护机制,本能在告诉你这个人有危险.你如果强制逼自己不去恨,你会忧郁症,那更惨@你已经成年了.妳现在的问题要从抽象的"如何排解恨意",转成实际的"如何脱离伤害自己的地方".

经济独立 搬出去 永不回家 做不到就吞了

就当你上辈子杀过他 这辈子来还业债 这样想可能会比较好一点要排解 最好的办法是搬出去 但你现在又没法 只好试试转念

有能力会想办法搬出去独立，房子工作都可以再找，重点是要脱离这个环境，辛苦你了

独立生活，自立自强

搬出去态度就变了，真心不骗，但也有搬出去还是老样子，但对你来说没有差

搬走才是唯一可以排解恨意甚至消除恨意的方式+1就算搬走对方还是老样子(江山易改本性难移), 但搬走后妳自己会有新样子 = =+请把问题改成: 卡住我无法搬走的原因是什么?如何解套?

还有小孩会大他们会老，我曾经鬼吼鬼叫，使出全身之力大吵大闹，把多年怨恨宣泄狂吼出来，反正我有赚钱能力也没啥怕，当自己立场表明后，对方就吓到了，因为你没有太大的反弹一直吞，他也会觉得这理所当然，后来对方态度也变软了

所以妳真的对社会没有贡献吗？他说的是真假他真的只是重男轻女 还是我自己有什么问题您有试着改善关系吗？或是根本已无力挽救成年了吗？家里有人支持妳吗？他这样欺负你，有其他亲人替妳抱不平吗

他弟都成年了, 他当然成年了. 建议您直接找咨商师吧!大学生有学校辅导室免费咨商;非学生没钱有卫生局廉价咨商.

你几岁？毕业了吗

你睡在冰箱里面 怎么会不冷？ 所以快搬出去才能解加油

帮家人保巨额人寿险然后用意外事故让他死，一举两得啊

努力充实自己 经济独立 搬出去 新人生

搬出去，妳马上就海阔天空

想做什么 就放手去做吧~~~~~~~~~~~ 这世界需要发泄

我亲情问题我一律建议断绝关系

去咨商的钱，应该可以搬到别的县市避开了

卫生所的咨商前几次免费,健保或实习生咨商才几百元.没钱的话一个月咨商两次也才0-1600元, 这点钱能搬到哪? 咨商没钱随时可以停, 搬走后没钱是没退路的.更有时候搬不走不是因为没财力搬,是没自信或没勇气搬.那咨商会让你发现自己其实早就可以搬走了;让你脚麻掉废掉的腿,重拾功能.

你弟成年了你也成年了，有啥好无法搬的理由，要不要而已

在外面过得穷又惨也比没尊严的活着好

住一起每天恨意+50 排解-2，就算不住一起每天-2也要花几年排解多年累积 说看看不能搬出去的原因可能还比较能想办法毕竟有一个无法做到的前提会限制很多可能 这就像问说我每天一定得吃一点毒但有没有健康的方法一样

拍拍你 看一本叫前世今生的书。也许会让心情好一点。期望你以后不用再当这糟糕人的老师

只要还住在一起有往来就没办法，就算今天给你喝孟婆汤忘了一切，明天睡醒继续被辱骂被针对，只要是人都会觉得又烦又呕。你先给自己一些时间脱离这个环境吧。

家暴事件，这种要外界介入了，儿女不是家长的私有物品

看了你的备注，你继续孬下去吧，活该。

我家也是这样重男轻女 而且不是一个是整个家的都会欺负我跟我妈 包括我哥哥弟弟 我结婚后就没必要受他们的气 我哥哥结婚后跟嫂嫂一样天天吵 我弟交不到女友 因为家关系造就他们一张贱嘴 整个家长辈都会这样嘴贱跟瞧不起女生 所以家里氛围一直都很差 他们这辈子都不能体会 什么是家庭和乐 我结婚后才开始有自己的家才开体会家的温暖没有家真无所谓 自己打造一个

不要理他就好了。然后在家只讲英文。

我伯母很爱酸我 没结婚之前说我尼姑命 可是她自己老公外遇不断 又癌症 每次酸完我们她就自己默默在那做裁缝等我伯父醉醺醺的回家 我已经六年没回家 也没有他们任何消息当我有真正幸福之后 才知道这些嘴巴坏 充满负面情绪的人其实才是在泥潭里的人 他们过的并不好所以他们才要靠打压别人方式来安慰自己

推nana大，自己打造属于自己的家庭很重要，你要想办法从现在开始培养自己独立，然后去思索你喜欢的家庭长怎样，努力去照顾自己，完成自己的梦想。你的人生不需要被这些人牵绊。

我觉得搬出去外，还要想你离开也没有任何错，不要被他们的情绪勒索给绑住，我觉得这才是最重要的（抱

惨惨

没办法选自己出生 但成年人能走自己的路 上一代人的臭东西 这代人没必要背负前行 记得你也会成为一个家女主人 或是别人妈妈 阿嬷 想要怎样的家 要变成怎样的大人 都是自己一点努力得来的

完全懂你，为了避免再遭受伤害，我选择与家人断绝往来

升五专的时候不管家里讲得多难听（EX学费自己下海赚之类的）我还是坚持要到高雄唸书，一直到现在都已经出社会好几年了也没有打算搬回去。我一点也不后悔当初做的选择，能逃离跟你差不多状况的家真的是一种解脱，而且我跟我两个弟弟是同母异父，所以我整个童年都被说是拖油瓶甚至更难听的都有QQ

这种人你为什么要继续待在他身边?自己到其他地方独居从此断了联系不行嘛?有什么好恋栈的?

带给你负面情绪比正面多的地方 不宜久留距离是种美感 家人 情人 友人亦同

验DNA 如果不是自己的孩子 蛮符合人性

有办法独立了吗？ 搬出去是最好的建议

不需要排解，经济独立的话，就搬出去

好好地恨他，把自己过好，人总是会老

忍耐再撑一下 独立后赶快离开 让他老了来告妳不抚养

先存一笔能在外租屋的钱，存好后就有后路，开始慢慢任何事都说出自己的主见看会不会改善，如果不幸大吵至少当下有本钱决定搬出去住

宁愿掏钱出去住也不要在同一屋簷下折磨过来人的建议，你的心情会海阔天空

离开那个环境，然后好好想想要不要当孤儿

自己走出新人生。完全断绝过去吧。

搬出去吧 认真找找有没有适合的租屋 就算晚上再找个2.3小时的打工 其实台北隔间小套房都租的到了

你在这种环境生长 一定很没自信吧

妳有呛回去过吗

如果现状尚无法改变的话 不如看看延禧攻略抒压吧 这世界上能帮妳的 只有妳自己人心存良善 更应懂自保

小时候没有爱长大的小孩 很可能恨的不只是他

谁要是再敢唧唧歪歪的 我有的是法子对付他 啾咪

努力尽快搬出去 先离开你才有空间慢慢走出来 搬出后赶快找专业咨商师 这种创伤不找专业的帮助你后半辈子一定快乐不起来QQ

快逃吧 你没错 不要白白牺牲自己时间心情

还是找有提供宿舍的工作呢

钉草人 画符咒 打抱枕 录音 录影 嘿特

只能远离压力远 不然怎么做都没用

搬出去是我人生中做过最正确的决定，坦白说你没搬出去的考量用另外一个层面来看不过就是还有余裕选择“不”搬，然后再把自己的痛苦加在自己身上觉得都不能动，而且你担心你妈那又怎样你妈也是个成年人有理所当然要有求助能力，他们之间的关系让他们自己去处理，你先保护好自己吧

虽然没看到原文，但也认真回你搬出去工作找个正职，或是打工找时数多一点的，怕房租太贵可以往外县市跑，台北房租真的太夸张

背景跟你很像，因为已经被家人搞得生病了，工作不稳定，但为了拯救自己还是申请保护令，开庭，在那之前很早就开始蒐证，然后为了人身安全前年开庭前搬出去住小小套房，虽然住外面经济压力大，但至少兄弟姐妹会帮忙，情绪跟病情比之前稳定些。也会建议你搬走。

我是偷偷慢慢地搬出家里的，即使搬出去的经济成本高，也不愿意继续待着让自己心理生病。现在结婚有两个孩子，都会警惕自己不要让孩子重蹈自己的感受过的人生，自己打造的家，很幸福满足！但记得选对象务必小心，很多女生因原生家庭不好的关系，只要比自己爸爸稍微好一点就觉得可以了（即使大家都不认为这是好对象）或者会下意识选到跟父亲同类型的（潜意识想满足讨好对方的心态）

有些时候 救人先自救 搬出去吧 不用管钱了 你有手有脚

你还在我曾经梦寐以求的台北工作 我家是中南部乡下 工作有机会超少 我阿嬷还不准我去外县市 我逃走了没人照顾她从南部乡下 逃到外县市找工作 去到哪他们闹到哪 这样一路逃 最后到国外定居结婚 第一步绝对是存钱搬走

先不要管你妈了 救人先自救 你先出去再说 妈妈的话也不要听 先搬出去 什么都没有没差 先搞定好自己 再来谈妈妈不用想什么存钱了 先搬出去就是了 有手有脚就先搬出去 安定好自己再说

你都知道你妈对你只是责任 遇到事情不会帮你了 为什么还要跟他绑在一起…人的一生有多少时间可以为自己而活先尝试过好自己的日子吧

我知道不逃走 连结婚的机会都没有 他们只当我养来老了住院的佣人

你在走跟妈妈一样的路

离开家里后每天都过的很开心 很珍惜自己的生活 才遇到我老公 他说每天都看到我很开心的在酒吧聊天 就想认识我 结婚后也宠我宠到不行 我不需要做家事 有请打扫阿姨 老公下班后会煮饭 我只要等著吃 连盘子都不用洗 庆幸自己有挺过去那段黑暗岁月 还有有离开那个家 才有机会找到自己的幸福

加油，我懂寄人篱下很苦，我也是努力脱离后海阔天空啊！

看完你的补充只觉得你应该就这样了,还在帮加害者找借口,典型的斯德哥尔摩症候群…好手好脚没人绑你也不敢作主自立自强,外人无解

拍拍，我也了解

其实不只你爸忽视你的感受 你妈也是 他们不是好父母不用骗自己 承认他们就是这样 我家跟你类似你妈都抛弃你选择你爸了 你为什么要待在泥坑里呢？

再看了你新文章，哈哈哈，之前嘘你原文备注是对的，活该，你就继续孬下去吧，也别上来讨拍了，这样精神满足但现实没变的行为无聊透顶。

我也是恨家人恨入骨

拍拍 你可以看林夕的文章 他父亲走时 他情绪是松一口气

很多中南部人来台北一开始租房也都超过薪水1/2，你做不到就不要乱该

1.搬走成本？单算居住可以6000以内，你薪水才12000？算入伙食再10000，那可能你薪资32000。吃住父母，拿人手短，父母永远当你小朋友。2.放下拯救父母的欲望才是经济以外的重点。父母就算需要拯救，也轮不到孩子，那是家庭序位错误。你妈被揍可以验伤提家暴，她不肯则是她选择的命运。你留着只是像你妈示范：对，没人可以幸福独立。2放不下才是建议你咨商的原因如果你用现有的方式应对，故事只会继续重演。等你愿意尝试你以为乍看比较不妥的方式处理，整个家庭动力才会长出新的可能。原来暴力会让孩子甚至妻子都闪人，原来自己不是可以为所欲为，这些要靠你们的行动像你爸证明。只会叫叫，但还是靠他的屋子资源在活的人，他是不会看在眼里的。

走 走得越远越好

拿刀砍人啊

公司可以换，不换可以通勤。不打算做的时候，什么都是理由。等有天你要去试的时候，你就会找到方法。如果你觉得省下的钱比生活品质重要，那你就是相对既得利益者，你爸也会这么想，所以别奢望他会尊重你们。你以为你省了钱，但牺牲了钱买不到的无形物质。你以为留着能帮助妈妈，实际上是让爸爸知道，他再恶质，你们也都会全部承受，所以他更有恃无恐。再多人告诉你搬走会更好，都敌不过自己决定搬走的某个神奇时刻。

宏明显，不要做傻事

为了钱不搬走，那真的没啥好说了，还是每天早早睡，看能不能做个美梦安慰自己

恨过头了就不想恨了 很累 把他们当空气 无视 过得比较开心虽然还是会在又发生了什么时崩溃 但至少已经不会像以前恨到每天都想杀死他们时那样难受 现在就默默等待他们死亡

不用排解啊 就搬走然后自己过

妈妈不想当失婚妇女，就让她继续守着某某太太的名号。妳有心要搬，自会想办法，而非找借口。

搬出后你只会后悔自己没有更早搬出来 成年后所有选择都是自己选的 你妈想要那样也是她的选择

拖延下去不会好转

独立搬出来+1

边出去离原生家庭远远的 父母的业障你无法管也没办法管 过好自己的人生比较重要

先准备好搬出去，若不回来了跟他吵一架也爽你妈可能被打到住院才愿意搬出去吧

搬出去 这会很麻烦

去找有住宿的工作

从灵魂的角度来看，其实父母是自己为自己安排的，要从中学习成长，接受放下，活出自己。

真的 "恨到入骨" 就不会有什么房租要占薪水一半什么得考量了, "恨到入骨" 的情况是我宁愿住公园也不要跟他再一起生活的情况...

远离少联系会过得比较快乐

那就是你其实没有那么想搬出去 钱不够再多兼份差就有 还要拖着你妈 你妈的问题是他自己要解决

我觉得你真的要想想 这样的日子你要让自己过多久？担心母亲 无法独立 势必也会继承这个自卑

这种的只有搬出去唯一解，祝福你

说重一点 你没有注意到你跟你妈的选择很像吗

你已经成年了 要不要离开都是你的选择 你妈那样也是她自己选的

干还以为我発文，每次在我妈面前替她骂她老公时，她又在那边他是妳爸讲话不可没大没小；所以跟你说啦，这种女人的一生只有她自己可以救自己，她要活在传统的梦中没人救得了她

如果真的对父母毫无期待 心会平静 给的会节制 不会有把自己牺牲进这个家庭和其中一人绑死一定有想换取的什么（相对的无法有向外发展的自我）你就问问你自己 你在这个家 对你妈而言 你真的有这么重要？

你薪水低，就去考军警，还可以离家

该断舍离了.你不保护自己, 就没有能力保护别人

记住现在的心情，然后想怀孕生子前拿出来三思

搬出去，你不先救自己，等你也垮了谁救你跟你妈？

第一点一开始就要想好了，我当初就直接只找外县市的工作，咬著牙想办法找工作，你只是不敢离开舒适圈而已不要给自己借口

人为财死鸟为食亡 你要事事如意恐怕这世间无法让你称心

我妈说过一样的话 囧很怕老公退休一直待在家会给她更大压力这种低气压环境真是令人受不了

辛苦了

搬出去、换工作

去咨商

住外面成本达薪水1/2是薪水太低 努力换工作 也未必在家里附近就顺理成章的搬出去了

直接搬出去

你揍你爸就好啊，不敢阿！烂人有分吗？而且揍他是为他好，可能打开死结

在台北金融业工作薪水至少有三万吧怎么可能房租一万五是要住多高级？真的要住台北很多雅房还不到一万，我还住过五千的，套房也才一万不然就勤劳一点往新北找https://i.imgur.com/GLv68VW.jpg而且不是年收70万？薪水算高了吧？

那是妈妈的选择不是你，你没有义务为她的选择负责，当务之急是提升自己，不要再被亲情绑架，你值得过更好的人生，未来你回头再看会发现庆幸自己脱离了，然后不要把工作当借口，没搬出去就是安于现状，你骨子里跟妈妈没有不同！大家都应该教妈妈尊重自己，爱自己，认真的，台湾的道德规范限制妈妈们爱自己，到头来对自己都是屁！

妳的补充只让我觉得妳根本不想改变现状，因为妳觉得就算很痛苦的环境仍然是妳的舒适圈，只要牺牲一点情绪就可以省下房租的金钱，可以买更多东西，去欧洲旅游，然后继续被亲情绑架，其实都是妳所选择的

你是相信魔法觉得问题会自己不见吗

还是能独立搬出去比较好...

当假性孤儿啊，如果薪水不够就换工作换居住地要不要离开这段关系取决于你的觉悟有多少你愿意为了心中渴望的逃离改变多少你提的阻力就是你自由的价码说实话不能离开就代表你狠不下心，觉悟就是这样

搬出去吧 他对妳妈不会往死里打的 不然就没人理他了

搬出去是唯一解

根据你的第二点补充，妳妈无法解决自己的问题，但又不照着妳的意思做。其实，妳也很享受被妈妈需要的感觉吧，好像这样做，妈妈才会注意到妳这个女儿。不要再帮妳妈了，这样她才会下定决心要离开妳爸