哈囉不好意思文有点长
手机排版请见谅(;_;)
一直觉得自己心理很不平衡也觉得问题无法解决 很常无视掉但每次只要别人不经意提起就会越想越深然后自己在独自难过
事情是这样的
一开始算圆满的家庭在爸爸（台商）外遇下开始分裂
最早发现的是我本人（在国一）偷看爸爸的哀凤四时看到与小三的聊天纪录与合照 从此我的世界分崩离析 我在发现我爸搞小三前真的跟我爸非常的好也很爱他 当天立刻拿对话纪录给我哥哥（大我一岁）看 我哥看完后非常的淡定继续打他的游戏
我隔天立刻去问我爸是不是搞外遇 我爸当下否认 然后事后照片跟对话纪录都被删了（其实当下是想要我爸对我诚实的）
然后之后我也没再偷看我爸手机就这样到了高中 又默默知道爸爸手机密码（我的生日）后打开他的微信和相簿 （里面有些小孩子不该看的东西）当下知道他还继续跟小三联络 立刻冲到厕所反胃 当时其实不希望家庭分崩离析所以选择什么都不说 继续跟我爸维持很好的关系 （从国三开始我哥对我爸不理不睬然后有时会对我爸发飙）我一直以为是叛逆期
然后到了我大二时 在一次爸妈一起去中国出差时 我妈发现我爸好像有搞小三就跟我说了 我当下觉得还是不要瞒我妈好 （但我妈隐隐约约觉得我爸早就搞外遇了）然后把我从国二时看到的全部跟我妈说 首先我得到的是我妈的谴责 （为什么不国中就说 好歹可以早点离婚）正值青春期的小孩有谁会希望父母离婚的？然后我妈叫我把我爸手机的密码告诉他他要看 我也告诉了 还叫我妈要忍住不可以一次大爆 也不要把我抖出来 因为我爸还信任我 我还可以帮我妈看聊天记录什么的 但谁知道我妈当天晚上找我爸大吵还闹到亲戚都知道 我爸从头到尾不认帐
还反过来骂我说平常对我很好为什么要因为利益部分就跑去站到妈妈那边 但事后两夫妻是没有离婚的也和好了（爱情的力量真伟大）爸爸也回台湾退休了 但我就成了脸最黑的了 事后到现在我没再跟我爸说过任何一句话 我也变得很讨厌我爸（从小不在还有明明被抓包还理直气壮不认错） 但我妈一直希望我跟我爸和好 但我也觉得有种被我妈背叛的感觉（明明是你自己把我抖出来让我跟我爸关系僵成那样的）
我后来因为对国外憧憬还有不想留在家而出国读书 但明年就要毕业也快回国了 想到又要在那个家待着就快窒息了
我自己罪恶感非常的严重（造成我哥对我爸没礼貌 没有早点让我妈知道 或者根本不该跟我妈说一切）
最近跟我妈聊天知道我们家要买房但要买在哪完全没跟我讨论 虽然名字不是挂我的 也不是我出的钱 但我总觉得我们家没有一个人有想到我让我参与讨论 让我越来越觉得自己不是那个家的一份子（可能只是站了我妈那边但我妈不重视我 只重视我爸跟我哥 这种缺爱感）
越想越深就会想到每次家庭聚餐不会以我想吃的为主 或者趁我不在时买了全鸭北平烤鸭但最后只留一个饼皮跟已经没有的酱然后留最后一片鸭肉 说我活该自己跑出门所以才吃不到这样的话 我常常被说自私只想到自己但他们那样不是吗？
虽然都是些微不足道的小事但越想越深越痛苦
感觉自己没被尊重和被重视过
（我不知道是不是算命的说我很自私不顾家 然后哥哥很孝顺之类的话导致的）
自己其实很爱独自一个人的时候 也没有说很爱家
但别人一提到时就会像结了疤的伤口一样微微拨开又开始爆血然后疼痛
很不舒服但也不是我自己能解决的
只想再等自己更有能力时抛下那个家的一切不再有联系
或许到时候就不会提到时又不平衡了
然后女人何苦为难女人
谢谢大家听我废话
如果排版真的太丑我会再慢慢修的