唉 勾起以前很多深埋在潜意识里的往事
自从当了公民老师 以及阅读了许多社服的书籍
才知道“藐视或持续不合理的差别待遇”
也是一种虐待
从小 我爸就不正眼看我
我都一直以为我是桥下捡来的 或是老妈跟别人生的
小时候 他都会刻意的
把我型塑成一个自私自利的人
应该是要弄给我妈看的
以前 在还没有周休二日的年代
我妈周六还要上班 而我爸是周休二日
那都是我最痛苦的时候
“女儿妳要什么 爸爸全部东西当掉也要买给妳”
‘你要什么 自己想办法’
‘一罐饮料这么贵 我都舍不得喝了你买得下去？’
老妈下班回到家 我爸都会刻意大声的说
“你看你妹妹 都会为哥哥着想
带妹妹出去买东西 想到多买一瓶饮料给哥哥
而你 就是一个自私自利的人 从不会为别人着想”
全家人一起看电视的时候 他都会洗三份水果
老妈一份 妹妹一份 他自己一份
然后跟我说 你自己弄 我没有必要帮你洗
每次我妹想要去哪 他再忙都会去载
而我就算人已经在车上 不过只是想要过个街口
得到的永远是一个斜眼：“为了你？”
有天不知道他哪跟筋不对
突然冲过来对我怒吼
“没有爸爸对你来说你没差，但你妹妹不能没有爸爸！”
我一头雾水 妈的神经病 完全没有前因后果
那时候我才小学四年级啊
在我国三那年 准备考高中的时候
我正在考前冲刺
他就不定时的在我门口大喊：“又在看漫画！”
这种戏码 不知道到底玩了多少次
就是刻意的要让老妈对我彻底失望
每次读书的情绪都受到很大影响
印象很深刻 有一天我妈叫我爸去洗一颗加州李
我爸就去洗了之后给我妈
洗完之后 原来我妈是要给我吃的
我爸整个爆炸 好像整个自尊心被掏空
“为什么他吃的要我来洗 莫名其妙”
我真是躺着也中枪
我跟我妈说 这颗你吃吧 我一点也不想吃
直到我18岁成年后 整个态度180度大转变
我才真正觉得 我有爸爸了
甚至还从许多地方感到关爱
现在我爸也活该 我妹三十几岁了
出门或回到家 也不打招呼
平时完全不叫爸妈 害我爸玻璃心碎满地
至少我出门还会说 爸 我去上班囉
老爸：骑车慢一点 天气冷衣服多穿一点
= ="
这到底是在演哪出