跟母亲的摩擦累积了将近二十年
如今26岁了才得以重新整理不愉快的事
为了缩短篇幅下面不会钜细靡遗每件事
只能尽量把关键字打出来这样
小时候我是比较有想法的小孩
也是独生女，平常很安静
但是被长辈施压我就会表达想法
成绩表现上没有问题
所以争执主要源于对母亲的情绪化感到厌烦
有时候她的理由很合理
像是我爸不分担家事、外遇
有时候莫名其妙
像是我发烧却责备我占用她的时间
不管是什么原因
最后都能看到她失控的模样
像是在阳台咆哮、踹衣柜、对我歇斯底里
从小到大我妈没有陪伴过
因为家事做不完、要上班、要看股票
时不时又做点直销干麻的
而我爸总是沉默要我退让
不管我的心底对母亲多么厌烦
他都要我忍着不要说话
有时候我管不著就直接顶撞了
“我为什么要听妳的？”
“为什么妳可以说话我不行？”
想当然不孝女、翅膀硬了blabla的废话没少听
大约有8年的时间
我真的希望不要有这个妈妈
甚至不要有这个家好了
反正我爸也不打算处理问题
不管是我妈、还是他中年失业的状态
他都觉得等最坏的情况过去
不好的事自然会减缓
大学后我接受校园咨商
同时服用过镇定药物改善忧郁的问题
当时经济、身体健康、家里同时出问题
为了处理问题我也失去了原有的人际
20岁是我人生第一个低潮
很不巧地我妈因为工作需求要我作保
我疲惫拒绝了
没想到她说：“妳想死妳就去死，不要跟我来这套。”
当下我挂上电话
传讯息给爸爸说：“以后不要供应我金钱，我自己赚我不要再跟你们有瓜葛。”
我爸不同意我这样做
后来作保的事情才尊重了我的意愿
虽然我不是最惨的状况
但我的学生时期确实在家庭的愁云中度过了
许多人对毕业工作感到徬徨
我却深深松了一口气
因为我终于有能力保护自己拒绝情绪暴力
毕业后距离远了
但莫名其妙的事情仍然持续著
今年年初时母亲说我是不懂得感恩的小孩
我知道她又开始想情绪勒索了
为了划清界线我回应：“我没有要妳为我做什么，妳想做什么事妳就做吧，不要为了我勉
强自己了。”
她气到威胁我爸她要房子的产权
这栋房子将来不能让我继承
因为我拿到产权一定不会对她好
要是房子不给她她就离婚
想当然我的爸爸一样摸摸鼻子过户了
（补充说明：其实我不在乎房子归谁，我爸花钱买了房子，他想给谁就给谁，唯独不该出
于被迫。而且讲难听点，我是独女，只要房子还在最后都能继承到，为什么要计较呢？以
此为角度出发讨论是有点说不过了。）
半个月后我进了急诊室
他们说：“等到妳要动刀了再说，我们过去要干嘛？”
我大概忘不了那一夜睡在急诊室的孤独与冰冷
身旁的每一张床都有人陪伴
只有我孤零零地躺到白天不能吃不能喝
动刀与否的决定迟迟下不来
隔壁床的家人问我需不需要帮我买饭的那一刻
我差点感谢得落泪
甚至觉得我是不是该结婚了
以后谁帮我签手术同意书QAQ
一个月后我才得知家里的不动产产权已经变更
当下心里只剩下恐惧
害怕母亲未来会进一步找其他理由陷害我
她怎么能子虚乌有我的不肖
拿莫须有的罪名强迫我爸
这件事之后我彻底心死了
我从小时候的愤怒、大学时的忧郁
到现在淡然、每一夜能睡得安稳
真的是不轻松的过程
“爱的反面不是狠，是不在乎”是很真切的
也是这样的不在乎让我彻底重生了
远离家人在台北重新找工作、交朋友
想办法用公司特约吃吃喝喝（欸
爸爸偶尔会送东西来台北给我
因为他说我不要回家比较好
等以后我一切都稳定了再回去
我想爸爸说的是：“等妳真的成熟了再说吧！”
其实现在的问题是...我妈介意得要命
但我觉得与我无关了
不管她如何指控我又对其他人说她爱我
我都觉得那是她的情绪、不是我的问题
我感谢她为我下厨煮饭、让我能专心读书
除此之外我们没有共同的回忆与交集
最近朋友的爸爸过世了
直到他爸爸死后他才知道爸爸多爱他
我无数次想像着要是我妈走了我会如何
我可能会觉得...
她常常说自己不要活太久老了很痛苦
能如愿离世或许也不错吧
接着我就想不到其他了
因为没有什么美好的回忆可以缅怀
或许是我年纪轻还不懂事
请问类似情况的过来人
后来相处状况好转了吗？
还是雪上加霜了？
事情已经到了这样子
真的有办法原谅与信任吗？
谢谢看完这篇文章的大家
如果我有不好的地方也请告诉我
谢谢～

我觉的搬出去住 好好独立

最讨厌人家在那边原谅 你妈也50岁以上吧 个性怎么改

血缘是最暴力的牵绊 有些人不适合当父母 而你也没有选择成为他的孩子 把他当工作上的陌生人吧

想像一下自己就快要死掉，模拟那个情境写遗书，看看会不会怀念母亲，会想对她说什么。如果不会，那就代表妳对她真的没什么感情～

你做的很好，任何人都不该被情绪勒索，好好的过好自己的生活就好了 ，有些缘分我们切不断，也无法逼自己靠近，那么遥遥相望也就够了。

虽然妳会发这篇文，大机率代表妳对妈妈无感了，不过还是可以再做个最后确认啦

顺其自然 不要勉强 顾好自己就好

你辛苦了，本是该爸爸承担的转嫁到你身上，祝你心理能量能够越来越足够，直到有天坏循环能从你改变而改变

自己经济独立后 心情稳定一点 可以慢慢的自我疗伤 了解原生家庭对自己的影响 一边努力让自己过更稳定的生活 没有手足可以分担情绪真的是辛苦了 如果有类似家庭的朋友的话会好一点 或去参加咨商工作坊 真的是分开住 有经济能力就会好很多 剩下只能花一辈子的时间慢慢疗愈了 如果有幸遇到真心爱妳的人 也能慢慢从中得到滋养 祝福你

不正确的表达方式，是要不到东西的。若是你爸妈再有文字上的越界，你可以说在学会正确表达前，沟通都是无效的。强迫爸妈也要开始成长，只有脱离原本的模式，才会有新的可能。

不要勉强自己，好好存钱、好好过日子，等自身强大了，偶尔回去看看，若母亲恶劣的态度还是没变，妳也没必要太愧疚了

我觉得不是他爸爸死了他才感受到爱，而是比较不在乎以前造成的伤害

你很棒，才26岁就愿意面对，有些人活到4、50岁都不愿正视内心。

你妈妈生病了，相信你爸爸也知道但无法强迫妈妈就医，只能将你推的远远的，这是他这个做父亲爱你保护你的方式

首先先经济独立其次放下对家人的期待最后不要为了逃避结婚

你还有爸爸爱你啊 不是一个人

你妈是垃圾吧

可以观察朋友所谓的爸爸很爱他到底是，短时间因为父亲过世的冲击还是长时间的追悼。有时候只是短时间的冲击而已。

我也有一样的父母，你不孤单QQ

这样看下来觉得你爸应该是在保护你

别因为家里因素 随便动了想结婚的念头 请慎重妳看看自己的爸爸 他可能是好爸爸 但跟他结婚超衰的

好好过你自己的人生

世界上的事情都是有点距离才是美好的

用爱与包容，定能战胜难关

我觉得你很棒喔！你不需要被情绪勒索。但是只要请你理解一件事就好，他也是一个有情绪障碍的人，而且他不像我们有这么多资源或智慧可以成长。也许这样想你会比较放的下～理解他，但没有一定要原谅他。

加油，现在能好好过自己的生活已经很棒了

辛苦你了

你辛苦了 把证据都保存下来然后自食其力 脱离原生家庭你才会快乐

加油!

加油！让自己好好的才是最重要的！

辛苦你了 有时候短时间内找不到治本的方法 暂时逃避也是种解决方式 放过自己就好

有距离才有美感，爱不爱等冷静后才能感受，先让自己平静下来，不然跟令慈一起沉沦是没有意义的。

那辈一堆父母只会情绪勒索超靠杯，妳乖

家庭问题很难解，对得起自己就好，不勉强自己

我觉得你现在能保护自己照顾自己很好，不觉得妳不孝或做错什么

辛苦你了 切断是需要勇气的 何况你还能自立自强

寻找你人生的美好，你跟你妈就是没有缘分罢了我也是离开家之后，好几年后才能跟我妈平静相处当然后面我妈确诊重度忧郁躁郁又是另一段故事了然后，或许你爸也很辛苦吧，因为他逃不掉了QQ

加油

不要为任何人扭曲自己

你目前的状态，请别再去想自己哪里做不好，请先照顾好自己，心有余裕也有意愿再尝试缓和关系就好。请先照顾好自己。

我建议你跟家里断联络

妳有帮妳妈分担家事吗？爸爸外遇 妳有站在妈妈那边吗？ 如果都没有 我觉得妳妈这反应挺正常换位思考一下 妳妈是不是因为这样累积久了才会有 这些歇斯底里的行为 如果是这样你不考虑帮帮你妈吗？

搬出去住，然后远离这个原生家庭

推 生活就算不如意 但也祝福你能开心过生活

妳妈并不爱你她只爱她自己啊电话不要接讯息不要回妳要学会的就是不要爱她

某楼可以不要再检讨被害人了吗？原po妈妈遇到这些事情是她自己人生该处理的课题，怎么会硬性要求孩子帮她解决？

家家有本难念的经QQ....拍拍，阿弥陀佛

t大，何况父母亲，子女非得要选边站吗？或许父亲外遇不是个好丈夫但不代表不是个好父亲阿，为何父母的恩怨一定要子女帮忙承担与选边？这样就怪罪原po，你不觉得太强人所难了吗？

继续疏离，妳的人生才会更好，加油

你离她远一点，你会没事的

妳妈个性这样难怪妳爸外遇 一直情绪勒索 事实上就是有不是的父母 我认识的一个父亲也是从小言语暴力小孩 长大小孩也真的宁可离家开心点 都是自找的 宁可靠自己也不要为了什么遗产让自己痛苦 那些人就是巴不得抓着资源逼妳回去低头 千万不要回头

加油！我今年也是受够了情绪勒索和伤害，决定离开家不联络了。真的是离开之后心里的伤才有机会慢慢复原

外遇就外遇还牵拖别人个性喔？你爸也很糟糕啦 只是你都恨你妈 外遇又失业 还不知道有没有养小三你妈会变成这样你爸要负很大责任好吗？你妈就是把你爸应该给她关注向你索求，中年男人追求真爱把老婆小孩当筹码，真是浪漫到卑鄙

听起来也不是真的外遇，这篇看下来比较像是你爸爱你妈跟妳，然后你妈以为他外遇就爆了，大概，不然我不信那个男的都这样了还住一起。

只能说碰到消查某

加油，过好自己的生活

每个人选择过好自己生活是对的！一起加油！

不是他爸爸死了他才感受到爱+1不过是人死为大所以不计较了

你妈感觉也需要看医生 可能有精神方面问题但没有病识感很大程度他会勒索你跟你爸 跟你爸外遇有关系吧？她无法从你爸那边获得正向的爱 便很容易迁怒到你爸跟你的身上因为你是你爸爸的女儿 又比她获得更多父亲的关爱 所以她会更强烈的想要透过欺压你缓解自己心中的不平妳还是暂时不要跟你妈碰面比较好 她目前大概无法真的去消解怨怼 好好对你 况且你爸看起来一点也没有要正视你妈的问题

最糟糕的就是爸爸 但就像有人说的那是父母自己的课题孩子不需要去承担与化解 照顾好自己比较重要

努力自立自强

我不觉得你爸有多好 自己老婆不处理 让自己下一代那么惨

辛苦了

祝福你一切

辛苦了，好好对待自己及关心你的朋友就好，爸妈只爱自己

不想释怀就不要释怀，好好过好自己的日子吧那种要等人死后才出现的爱（活着时却像在地狱）没什么好留恋和怀念的

我妈是事情不如她意会歇斯底里 想法负面极端 在咨商时 发现自己认为父母不爱自己崩溃大哭 虽然现在已经可以左耳进右耳出不把她说的话当一回事 但一旦发现自己有她的影子 会觉得自己不该在这世上残害他人

搬出去啊！还没断奶的屁孩！

一边嫌弃家人，一边觊觎房产，还妄想生病有人陪？妳为家人付出了什么吗？

跟妈妈维持不联络的距离挺刚好的。你爸也知道你妈烦人才要你别回去接触，你的理解却变成他说妳不成熟。我想，妳要调整的是自责这个习惯吧！感觉妳已经内化妳妈不合理的批评了。

独立起来、相处时别委屈自己，不顺心就别强迫在一起有时候距离才能产生美

远离就对了，把自己过好。

这样做是对的

家庭是最大的业障 我也有同感

先好好爱自己才是最重要的。

这无解，妳妈妈不会改。妳也做了适当的选择。她或许是爱妳，但心理疾病把大家都推远了。没能力应付，就搬出去不往来吧！

拍拍，依据你的描述你妈要上班 回家还要做家事 老爸外遇又失业，想问 家里的经济是妈妈担任主要负责吗？我从你描述里，妈妈工作很多缺乏对你的陪伴没耐心等等，猜测是你妈在扛家中经济（？

我爸也说过 要死快去死 酒醉就踹破我房门 需全麻的手术前后也是自己一个人渡过 顶多安排出手术房到病房那一段路请看护推病床 遇到了有能力成为父母的血亲是奢望 只是自己遇到的人徒有父母之名 却仍是小孩子 他们应该也是现实的失败者 只是他们却将这些挫折转嫁他人已经做好自生自灭的打算 得备好葬仪费 总不能当死亡免费仔

拍拍 我妈也差不多

爸爸也没多好啦 放任自己老婆对小孩这样 建议妳证据都要保留着 保护好自己逃多远就多远推文还有人继续在情绪勒索 有够可悲

要硬就硬到底，不要半途而废

其实你爸才是问题的根源

你妈有精神问题要去看医生喔 不然一辈子就这样了

跟爸爸关系不好，有时候也会觉得他年纪大是不是应该讲和？但心里面的疙瘩过不去

想像很多次我妈死了，感觉是总算可以安心过活了

妳跟妳妈都生病了，你爸最惨

看完全文，只觉得是个被家人情绪勒索到判断力混乱的人...

前面说房子爱给谁给谁，后面产权变更很害怕？？

每次接收到原生家庭的事都是个压力，妳爸不好好管事还摆烂，没成熟的人真的才是他什么状况都是装不干自己的事，妳妈变这样，他也要负责吧！结论，妳爸的意见可能90%是没用的

只想拍拍 先照顾自己需要陪伴的需求 其他指责你、要你同理父母的推文就放到哪天你想处理的时候再处理 这跟你几岁没关系 跟你的内在需求有关系

你做得很好 要拉开距离不要再继续被情绪勒索 先照顾好自己 辛苦了 拍拍你

拍拍，妳很棒~时间会让这一切都过去的

辛苦了 加油

过好你自己的生活就好

辛苦了，继续疏远下去，至少爸爸还是站在你这边的

不用勉强自己跟家人和解，人在出生与死亡都是一个人的。努力让自己经济独立，不用受制于人。原生家庭就随缘吧，不强求跟原生家庭就是淡淡的，无所谓原谅与和解。妳已经很成熟也做得很好，继续加油

对你来说你已经够好了，你需要负完全责任的只有你自己不能接收的容器倾倒再多爱也是无谓