大家凌晨安
我是别人越要挑毛病我就越故意的煞气56
关于你发的这个议题
我想我绝对有资格回你一篇
其实我在2005年就确诊重度忧郁症了
那些年来我藉著大量运动跟回文
透过与他人的沟通交流,一边多少帮到别人
一边疗愈自己
一直以来都算是朋友蛮多的人
光是打篮球收的徒弟就有20几个
我自己也有创一个篮球社团
我原生家庭爸妈极度偏心,把所有资源都给了我哥跟我妹
所以一直以来我都想要有自己的家
2018年时交了一个条件非常好的女友
当时觉得我总算苦尽甘来了
她后来就消失了几天,再出现时变的很冷漠
我们分手之后,不知道为什么我就很难睡的著觉
到今天我已经失眠了有22个月
不靠史蒂诺斯我几乎是完全睡不着觉的
就算打好几小时篮球,或者一天走23公里我还是睡不着觉
失眠的感觉真的很痛苦
其实比起很多吃了药还睡不着的人来讲
我已经算是很幸运的了
但是长期失眠还是对我的精神状况有很大的影响
我在忧郁症板发了16X篇文章
当时其实算是在写死前的日记
大量吃史蒂诺斯的人其实都会有点记忆错置或是失忆
我好几个病友都记不太得曾发生过某些事
或是讲了什么话
我很害怕自己也会变那样,我有属于我自己的骄傲
我不想看到自己活的那么卑微跟可笑
于是在今年的514我生日
我屯了很多药想要吃了去做一些事登出
后来我遇到两个女生
一个是毁我煞气帐号的人
她我就不想多提了,带过就好
另一个是声音很像小丸子的女生
跟她们两个人讲话,我慢慢就走出那个封闭的小圈圈
之前那一年多其实很多朋友约我出去跟打球
有男有女,但我被重郁症困着
两个月每天都只吃一餐或两天只吃一餐
从90变成81
因为真的连吃饭都不太想
但是认识了她们之后
看到小丸子每晚睡前要吃18颗药,还是努力装的很开心
我就觉得自己每天吃4颗药就能睡了还要死要活的
真的有点丢脸(我自己觉得自己丢脸)
之后我上欧兔板征女生陪我聊天
原本我女生朋友蛮多的,因为跟前女友觉得是稳交后就几乎全断光了
我记得好像是征到12封信吧,有4个人我聊到现在都还有在聊天
已经聊了快4个月了
忧郁症这个病让我封闭自己的心
自己把自己过的很边缘
因为我就真的觉得绝望无力,每天都要吃药才能睡觉的感觉真的很差
也一直怀疑我会不会一辈子都得这样子吃药
这样子被药控制
后来有些人写信问我为什么都没在BG板看到我回文了
他们觉得我的回文对他们曾经很有帮助
阴错阳差的我开始回BG板PO文
意外的竟然有很多板友记得煞气a5566是谁
那时连续爆文好几篇
其中一篇引来了被骗砲仔国庆骗的女生
她写信跟我说某人又在西斯板骗了
我号召BG板的乡民去又灭了一次国庆装女帐想骗砲的帐号
也因此又有一个女生看到我在IG呛国庆离忧帐号的事
就加了我IG,跟我讲她被新竹的一个装重郁的男生骗的事
她被骗了10万我帮她讨回来了
之后陆陆续续一直有女生跟我求助被骗钱的事
或是被前男友勒索
这四个月我替那些女生讨回28万(我都有截图为证)
还替一个女生挡下竹联帮前男友想勒索她14万的事
后来煞气帐号因为在某板揭发另两个装重郁渣男骗砲的事
被以私人恩怨为由劣退两次
我煞气帐号就被废了
老实说我真的超气的,我辛苦养了8年的帐号
就因为要揭发骗砲渣男的事,我全都有附图有很多证据
我是为了公义,怕更多女生受害被骗我才发文发证据的
真的不懂被劣退的点在哪
就像如果当时我们揭发国庆骗砲的事
就被烂板主劣退的话
国庆骗砲仔不就能一直继续骗了?
板主到底是怎样在看待这种网络渣男虫骗砲骗钱的事
真的是很重要
愿意为公义而挺身,渣男就只能换帐号或躲起来
觉得这是私怨你们私下去解决,骗砲渣男就能继续骗
这次女板选举我其实也没信心我能当选
侥幸当选了,我一定会好好管板
连我这样生重病的人
想要为自己的人生燃一次
就能帮了那几个女生讨回几十万了
让那些骗砲骗钱渣男吃鳖
我想只要你愿意试着踏出一步
慢慢去跟世界接轨,慢慢试着去找出自己能做的事
像是去当志工,甚至只是大众交通工具上让座
或是去一些社团参加活动
一个月多一个朋友就好
一年就会多好几个朋友了
人毕竟是群居的动物,孤独是真的会杀死人的
一个人真正意义上的死去不是肉体死去毁灭
而是精神上已经死透了,且没人记得他在乎他
如果你还有一点点为自己拼一下的勇气
那么我希望你可以为自己再努力一次
我就是最好的例子
有兴趣的话你可以去A我Sachia5566帐号2018~2019年在忧郁症板的文章
真的是无尽的绝望跟思念
我自己边看都会边流眼泪,所以我自己是不敢回去看的
我讲出自己的例子不是要给你灌鸡汤
也不是要说什么我能,你为什么不能
因为每个人本来就会有个体性上的差异
每一个人能做到的事都不一样
正因为如此
其实每一个人存在这个世界上,都有它独一无二的意义
MVP情人里面说,不要轻言放弃,否则对不起自己
我希望你可以静下心来想想,什么是现在的你能做到的呢?
那怕就只是很微不足道的小事
慢慢累积都会变成很好的习惯,是你自己人生的大事
我八月多开始从3公里开始走
可能是因为打篮球打了20几年,觉得5公里也很简单
走10公里看看
不知不觉我八月九月已经走了600多公里了
昨天10月3号我也走了16公里多
https://i.imgur.com/aDjMbM8.jpg
这都是很微小的累积慢慢堆积而成的
要坚强自己的心真的很难
有时当我在外面想起前女友时,我也会躲起来暴哭一阵
但是我知道很多事都会过去
现在我有很多想做的事,我有我想守护的人
我也选上女板板主了
所以我一定要坚强起来
不能让那些还珍惜我的人失望
最重要的是要无愧于心,活的不枉此生
自己不要对自己失望
慢慢来吧,一起加油
只要我没被忧郁症折磨死,只要不是真的脚断了或是受重伤
我就会每个月PO自己的走路进度
我会证明给大家看,边缘人我也边的理直气壮
我也可以对社会有所帮助
精神官能症只要愿意好好吃药,控制自己的心
其实也不会差普通人太多
我努力
我们一起往前走(牵)