那个人是自己的亲妈妈，我非常爱她，她是一个非常称职的家庭主妇，把家里照顾的无微不
至～还非常孝顺，外公家大小事几乎她跑来跑去打理（虽然舅舅舅妈都在）
可是一些个性我不知道怎么共处，当女儿也30年了，从国小可以懂“抱怨”这情绪定义后，
几乎天天都接受这种情绪，我觉得你抱怨别人，别人听不到那就算了，可是妈妈成天抱怨爸
爸，抱怨一样跟我们很亲近的人。我们也同样很爱父亲呀。
小时候他们吵吵闹闹，已经知道彼此不合了，却没选择离婚，我想是为了小朋友，小孩长大
了，却因为妈妈重心都在家庭，离婚了她也不知道怎么过生活...也“不想”离婚（有问过
了），所以感觉就屈就于此。生活大小事都可以抱怨，我们帮忙做事情被嫌弃，不帮忙做事
情被说我们要让她做死才甘愿（叹）
我想过很多解决方法，例如医疗的，不过他应该没有忧郁？就算有，他完全不可能看医生（
没病识感）宗教的，一般拿香拜拜，我会帮忙焚香拜佛，但再多向外求助她就拒绝（例如基
督教的妈妈活动），娱乐的，约出去玩，运动，走路，但随着年纪增长，他也渐渐没体力，
即使只是散步30分钟～然后开心一下子，等等持续抱怨哈哈哈
她唯一兴趣就是料理，可我们要一起跟她做料理只会被嫌弃（认真嫌弃那种）然后被赶走，
等到她要你帮忙，你就得来（不然如上述他又会开始抱怨我们不孝顺 ）可我们也有自己
工作要忙啊～
我妈超级没安全感，什么事情不顺她意，就整个往负面去...所以每每拿陈年往事抱怨我爸
爸时（最不能接受抱怨自己人QQ)我真的不知道该如何是好，我试过打哈哈，转移话题，安
慰她，但后面我发现我一直被动的接受这些，我心情也会大受影响，当我无法支持她时，就
选择冷处理，想当然，她就开始冷暴力（不讲话，甩门...）或是跟妹妹们说我坏话XDD
到底该怎么顺应（？）这样的家庭环境，我想借问广大厉害的ptt版友们～～
感觉我妈妈“真的”需要我们的时候去帮忙，才有实质效益，但我们真的不是没工作，有时
候工作也会带回家忙QQ~~而且我妈只看你不帮忙（然后放大XD)帮忙的几乎不讲～

我妈妈成天为她娘家的人奔走，还要我们去提供协助（法律或者是其他专业），甚至还要帮她娘家的人跑腿，是当我们吃饱没事干伺候她娘家就好吗？真的是惹麻烦的妈妈。这种孝顺娘家的女人我最不齿。@@。

抱她让她感动得哭一回凡事都得先同理 才有转机

我妈超过六十以后自动好转

这没救了... 我家也是一样的状况QQ 真的深深无力感除非你妈自己愿意改变

"知道彼此不合了，却没选择离婚，我想是为了小朋友"不是为了你们这些孩子啦 不用把责任往身上揽我妈也是跟我爸感情不好但是爱面子不离婚(她不是主妇)不离婚但又爱抱怨我爸 这样不就等于无止尽黑洞以前我也是听她诉苦还帮她做了很多质问我爸的事我不做就被情绪勒索 被打被骂被无视(被无视最痛苦)后来我去咨商 跟她说我没办法继续这样下去我说"我没办法当你的精神伴侣 你离不离婚我都支持你但你要为自己人生的选择负责任" 她气到抓狂乱骂我一通

根治的方法是找到新重心 最好是可以让她交朋友的环境

为了伤害我还说溜嘴说"你知道我害你多少事吗?"笑着讲后来我就不理她 过了一两年她自己寂寞就去跟我爸同居本来分居十几年喔 真是奇蹟发生 我这才发现不要管她她才能为自己选择负责 不能老是用抱怨解决问题我也是一样 我以前听我妈诉苦会去找同学诉苦 恶循环我前阵子向我妈确认 她说确定不离婚了 我现在练到她讲我爸跟其他人坏话都心想"又来了 关我屁事"然后尽量不要联络她 反正她抱怨也无法解决问题

请她去心理咨商 这是非常好的解答

听抱怨等于自己白白心灵受伤她如果愿意去咨商那最好 如果她不去你又离不开可能是你自己要先去咨商

为什么妈妈前面还要再加个亲字？

继续这样下去变成你是负面的人 因为你这篇就是烦恼了今天你只是因为上网来问没影响到周围的人而已如果这篇的内容三番两次地去问身边亲友 大家会以为你也是负面产生源 因为你没办法画界线做切割假如你觉得自己的妈妈怎么切割 问题是那是她的情绪阿搞不清楚界线的话就是你得去咨商 请三思

自从我发现我妈是很爱发牢骚的人后 她讲什么我都不放心上这种人不少 我公公也是 整天坐在家里就是骂东骂西的的

同感icolee

长期当垃圾桶，自己心理也会不健康，我觉得最好还是保持距离

不离婚可能是有自知，没有人会想跟她在一起过日子。但在子女面前不想丢脸，讲为了小孩比较伟大

跟我妈一样，而且我妈从年轻时除了工作就是宅在家，找她出门还会被骂，唯一解就是我结婚搬出去了，偶尔回去看看她，不会整天被她的情绪拖着

老公主囉

妈妈爱抱怨+1

不要当浮木 溺水的人会自己学会上岸

再次建议 尽快送去做心理咨商你有比咨商师更专业吗？

没救

鼓励他去外面上课就好，他的生活就是门关起来而已，鼓励他去上课，社大的功用就是这样

自己想解决问题事倍功半，尊重专业事半功倍。想办法送她去心理咨商，这才真正有帮助。

我妈过六十也自动好转XD

抱怨配偶但却不离婚只会长期抱怨的人怎么可能会去咨商wuyiyi 推文一针见血　　我写落落长不及那一句

离的越远越好，太靠近思想负面的人很容易自己也沉下去

同楼上 还有说抱一抱就能解决问题的是不是想得太美好那种爱抱怨刻在骨子里的个性不是说能改就可以改的

呛她少靠腰

没救 个人建议 可以搬出去最好 保持距离对双方都好

不要相处就好

晾着她 保持距离 等她明白她的抱怨引不起注目后会开始收敛 不要把解决他人的情绪当作自己的课题 你的课题是处理你自己真正的感受 你搞反了！

一楼那种只孝顺娘家的人也很糟糕

搬出去 距离会增加美感 至于主妇的最爱就是完全放空 不用煮饭打扫的完全放空 可惜现在不能出国 不然非常推荐到度假村放空充电1个礼拜

去管理你妈的负面能量她反而会感到被干涉而去情绪勒索对方比如你。总而言之，保持距离，以策安全。

呜呜呜谢谢各位大大～ 先抱抱那些跟我生在类似家庭的人们～每个建议我都会试试看～以及谢谢L大的满满分享～ 希望大家难题都可以慢慢解！咨商这块真的要慢慢骗她去 让她有动机～亲妈妈只是为了加强语气哈哈

一起负面

一起负面 一起自杀 结案干 楼上上

先顾好自己

没问题的,比她还负面就可以了,她就会知道世界上有人比较惨,她就会慢慢的好转起来

这种人真的没救了，大概从小就在悲观思维，长大以后根深蒂固更是无可救药的悲观，我妈也是我就选择少跟他接触，免得心情受影响

认真回,这种人只能自觉自己正处于负面情绪中,才有办法自救,旁边的人说再多都没办法拉起来的

哈哈！一起负能量爆棚～

认真回，帮妈妈找到他的同温层

跟她说 所有事情都能调整 请自救。妳不是从生下来就欠她的，妳越宠她她就越不长进，妳没叫她帮东帮西，她就该庆幸有个体贴的小孩了

试看看心理咨商，原po感觉也需要释放一下

抱怨者不会发现是自己的问题，帮忙者越深入越动辄得咎，一方只想依赖、一方沉浸亲自解决，最有效的方式是，抱怨情绪泼过来时，要清楚回应“那是她的责任”，帮忙者自己也要学习绝不越过责任界限

就是没重心 你出钱让他学新的料理课看看

叫他去婚姻版取暖

婚姻版 XDDDD

以更负面的心态面对他

正面跟负面都不是问题，问题是在不接受他人论点跟无法就事论事，脱离自己的象牙塔里

红明显，如果没有一起住就减少见面吧，在你心理充够能量的时候再去找他，只要心里知道自己是爱他的就好了

还以为我梦游发文...

除非这是更年期才出现的不然不会自动好转的

可能跟你没话聊想跟你互动吧

相爱容易相处难也适用于亲人间没办法相处就保持距离吧

我爸妈也是相看两相厌的那种吵架的时侯多于不吵架烦死了

你会这样忍受到最后 她不会改的 我奶奶跟妈妈就是这样荼毒我们几十年

他只是想有人听她说话而已 至于她说什么就别往心里去

推转移重心，养宠物陪伴

日经文 建议先去爬文

你爸不离婚真的很了不起

我妈也是，她甚至会看中国那种拐卖 儿童节目，忿忿不平的转述那些可恶的事情，听久了真的很心累

妈妈被你们宠坏了 习惯以抱怨换取你们的重视也不要觉得是为了孩子把不离婚的责任揽在身上那是大人软弱时拿孩子当借口罢了 他们不想面对自己的问题她抱怨就离开现场 她嫌弃不要往心里去 渐渐就会抓到安全距离

把自己人生过好 每个月给她钱上一代妈妈大多是被剥削的 心理受创很难改给她钱她们会比较有安全感 其他的顾好自己就好

再次谢谢各位～在无解时，想想他们也实在很辛苦，上一代的教育让大多数的他们不能好好做自己，没办法洞察其实心也生病，洞察到了，有几个知道该怎么去解决心的伤～ 我尽量让自己不往心里去，自己脆弱时就闪远远哈～

只是从自身经验猜测，有没有可能是更年期症状加上空巢期焦虑？觉得原po很体贴善良，希望你能更够找到一个对双方都很舒服的相处模式

划凊内心界限，或者直接拉开空间距离，原po太暖才让妈妈不停越界

我妈也是...说去做志工的都是有钱有闲人。她习惯做的就是埋怨，却不做任何改变。 所以我搬出来住

我妈也是这样……一天到晚抱怨我爸（甚至连房事都跟我抱怨，超级不舒服）我后来觉得自己听到都快生病了，直接爆气说你们夫妻的事不要一直找小孩宣泄，现在才比较收敛

我家也是，只是我妈还加个极度情绪化搞得其他人被他整到都跑去咨商咨商给的一个建议满好的，说既然做与不做得到的结果都是一样（一直被抱怨）,那就选个自己最方便与舒服的做法以煮菜来说，我去帮忙被念，不去帮忙也被念，那就别帮忙了吧，要o因为都要被念，我干嘛还要花力气

跟我家一样搞到我都被影响 超怕变同一种人

我妈也是…真的受不了时我会选择闭嘴或是直接跟她说现在不要跟我讲话QQ

妈妈更年期过了～我本来还期待她更年期前后会有改变～结果没有^_^。对啊，我也想说就装皮，要唸什么我们已经无法控制，乐观时就想，妈妈体力还很好哈哈。自己还有很多地方要修炼，谢谢大家的祝福和建议内～（爱心）还有，虽然我知道家家有本难唸的经，但这情绪勒索这本经密度也太高...望跟我一样心灵正受伤的各位也能渐渐走出伤痛，然后变成更好的人（或不会变成哪种人~）

让她做有兴趣的事 我妈很爱日本演歌 她学五十音的那一周 我快乐七天

看跟“倾听”有关的书，然后把妈妈当作实验对象观察自己跟他，认真听他说。像我妈也超爱嫌东嫌西，我奶奶也是一样，我妈就变成我，安慰我妈好像在安慰自己XD我以前也会觉得是生活没重心，但多问候他，会好一点。然后提醒他不要太负面，我会直接说“这样说感觉很负面，你还好吗？”“太负面我听不下去”