以前有经历过很糟糕的事情，导致到现在还有很深的阴影。晚上经常失眠，或是做恶梦惊醒
（梦到以前那些事），也常常半夜莫名醒过来。我昨天大概睡6个小时，中间醒来了3次左右
，完全没有休息到的感觉。
常常莫名头昏、胃痛、有呕吐感、甚至会有窒息感、偶尔会清楚感受到心脏正在跳动。
事情发生时有跟爸妈说，但他们的第一反应是先检讨我，从未关心我的身心状况。因此，之
后不管发生多难过的事，我都没有跟他们讲。
我曾经有想过自杀，但每次都只是想想而已，因为太怕痛了所以没有实际做过（可能也是我
决心不够），我对我人生没有什么留恋，现在的大学朋友们几乎可以说是唯一支持我活下去
的原因。
但是，可能是因为我是这群朋友中唯一一位女性吧，可以感觉得到他们对待我的方式跟他们
彼此相处的方式不太一样，总觉得中间有一道一直过不去的墙。我是很重视友谊的人，所以
我拼了命的对他们好，照顾他们，但有时候好像热脸贴冷屁股，我常常是被他们遗忘的那个
人。
或许也是因为这样，我变得焦虑，我很怕有一天不再成为他们的需要、有一天变成他们可有
可无的那个人，常常想，如果有一天我离开了他们的世界，他们会因此感到难过吗？
甚至当自己看到其中几个朋友出游时，都会感到很难过，为什么从来没有找过我呢？如果我
是男性是不是就能够跟他们再近一点点呢？诸如此类的想法排山倒海而来，然后又会开始引
起许多身理的不适。
我告诉自己，他们没有对我没有任何义务，但还是会经常胡思乱想，然后就哭了。到后来我
甚至开始怀疑自己为他们付出的原因是否只是因为想要得到回报，我是真的很喜欢他们，但
好像一直伤害到他们。
以前发生在我身上的那些悲剧，我没有跟任何人说过，一个人默默承受着也好几年，我也不
知道到底该不该跟朋友求助，我很怕他们会有跟我父母一样的反应、我也很怕他们之后会对
我小心翼翼、可怜我，这样我们的关系会不会更疏离呢？我更怕我的负面情绪会不断的影响
他们，我不忍心看到他们因为我而难过的样子。有时候想在限时动态发一些负面的文字，每
次打完了就删除，实在没有勇气。
有尝试跟其他人聊过（但没有到很深入），他说我很坚强、我已经很强大了，但他不知道的
是，其实我也自残过，当时我不知道为什么我要自残，后来跟他聊天慢慢发现，或许我只是
想要让自己脆弱一些，或许我也希望能够有人看到我的另一面。
但这就是矛盾的地方了，我希望别人能够看到，却又不敢跟朋友说自己的事情…可能是我父
母对我的影响太深，内心已经封闭了，可能我对朋友太过重视，所以我一直希望能够做个坚
强勇敢的人，希望自己是能够照顾朋友、给予他们幸福的人，希望在他们心中，我永远是那
个强大且温柔的人。
但谁能够来拯救我呢？每当我身体开始不适，永远没有可以倾诉的对象，好多的担心（如前
面所述）让我不知道该何去何从。我可以跟朋友说吗？我不知道。
这样的状况也已经至少一两年了，很难想像这些年我都在痛苦中度过吧。有上网查过资料，
有可能是泛焦虑症、恐慌症、PTSD等等的…？是不是真的有病我也不清楚，可以帮我分析看
看吗？还是一切都只是我无病呻吟，我玻璃心、太依赖？如果真是这样，也请大家用力把我
嘘醒。
已经决定要去看医生了，但又怕医药费很贵，我只是个穷学生，有时候到月底都快吃土了，
哪来多的钱看医生呢
谢谢看到这里的你，祈祷你未来一切顺利平安。