结婚半年多，一些认真的心得分享 (我是老公)
首先，建议先明确有个婚姻生活的大蓝图，a.k.a. "你想从婚姻得到什么?"
这必须兼具理性与感性两个面向，好比说:
**理性: 我能理解婚后就是得牺牲一点自由，换得家人的幸福与安全
**感性: 我还是想有时跟姊妹聚聚，有时也想买个衣服打扮自己
请注意，不能有过多的任性，理性部分要占多数，
把众多因素都考虑过后，集合成一个你对婚姻生活的大蓝图，
然后找个双方都心平气和的时机，拿出来和伴侣讨论(心平气和很重要)。
讨论，不是纯辩论，不是为了要强迫对方认同自己。
和对方讨论，目的是了解彼此的想法，然后修正彼此的婚姻目标，
如果没有经过讨论，两个人的想法都会很主观，也不了解彼此想法，就容易有摩擦
有了婚姻蓝图，由于你已经把众多事情都仔细想过，
你的立场会相对坚定，很多事情你会比较站得住脚。
讨论过后，很多事情会有个共识，这会是你往后经营婚姻生活的基础。
如果遇到对方拒绝讨论呢?
那就坚持一个原则 "不要委屈自己"。
这世上的人，往往委屈自己成全大局的人，就会被欺负到底。
如果到底在你这边，你很确定自己站得住脚，在对方接受讨论前就坚持做你自己。
同时，也要心平气和的释出随时愿意和对方谈的善意(这样才有机会解决问题)。
你立场越坚定，事情解决的机会越大，
你越软弱越吞，事情只会一直滚雪球。
我自己在婚前，就和老婆明确的表明我的核心想法:
1. 爱，是这世界上最重要的事。
2. 婚后的大小事两人一起做，能不分工尽量不要分工。
人一辈子大部分的努力，最终目标都是为了获得被爱的感觉，反过来说就是害怕孤单。
被爱的感觉可广义可狭义，包含被关注、被关心、被疼爱等等，
当双方都能了解这件事，就能间接明白经营长期感情和经营家庭有多重要。
来自家庭的爱，是众多爱的来源的根，
在家庭失去爱，价值观会因此扭曲，也会慢慢在社会中失去自我。
婚后事情一起做，为的是尽可能减少不了解对方而造成的摩擦。
很多家庭的夫妻各做各的，彼此都不懂对方忙什么，很容易因此产生误会。
一起把事情完成，也很有助于经营感情。
回应一下原文，
建议你找个气氛好一点的时机，把这些问题和老公沟通，
如果老公一直拒绝沟通，写一封信给他吧，
有时候用讲的会你一句我一句吵起来，写下来他可以反复细读效果反而好。
你自己则要让自己情绪平稳，不要时常带有情绪，
你情绪越多，老公和婆婆会越觉得你只是在闹，也容易在这上面做文章。
你越平稳，事情的道理在你这边，
每次沟通的时候都是你先把问题全盘想过，他却没有，你的姿态就可以慢慢拉高，
姿态高同时又随时释出愿意沟通的善意，慢慢就会明白驾驭老公的感觉了 (?)
然后我是反对推文里建议的减少回婆家的频率啦，
夫妻的问题，在两人时刻解决，不要扩大到两人以外，
否则容易被作文章，问题也不会解决，别人看起来只像在闹脾气。
※ 引述《okapiek (okapiek)》之铭言：
: 有没有人跟我一样觉得结婚后也没有比较好？（纯粹抱怨、不用推离婚～）
: 结婚后，固定要婆家娘家两边跑，
: 难得有属于两人的假日，
: 就是家里打扫，没出去玩，没有美食。
: 为了省钱和健康，开始每天开伙，
: 打扫家务基本都是两个人分担，
: 为了省钱，很少吃外面很少买衣服。
: 我婆婆每次一直碎碎念叫我要自己煮，不管跟她说一百次“我每天午餐、晚餐都有煮”她永远不理解，永远的要自己煮碎碎念系列，好像是我没做好？但是奇怪了，怎么就没听她念每一天让姐夫外食的姐姐？
: 对于无止境的碎念很反感，碎念老公跟婆婆说不要再一直碎念叫我煮因为一直都有煮，这样就变我一直碎碎念老公，我也没办法，他要负责去解决他妈妈。
: 星期天下午我们吵架了，因为他觉得很烦所以故意对我不理不睬当没听到，我们在打扫家里，需要帮忙的叫他故意当没听到，要叫好几次，后来我哭了，真的觉得很委屈，不知道自己做了什么事要被不理不睬、假装没听到的对待，我们才结婚一周年，就没有疼爱？因为要省钱，觉得我越来越像黄脸婆，但我把家里整理好、一天煮两餐，就变成不用像交往时带我吃好料、对我好吗？难道忍耐听婆婆的碎念、尽我所能改变成好好打理家里的女生，就等于是不需要疼爱的女生了吗？我努力改变去做的事都被视为理所当然的吗？
: 题外话，我也有在上班，只是自己当老板又常因接业务或各种压力失眠，上班时数很弹性随性。
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