最近压力很大，第一次来女版发文抒发，希望大家不嫌弃。
从小学中年级开始，就发现我家的妈妈跟别人的妈妈不太一样。她很常大吼大叫，摔东西，撕联络簿，对外人说一些低俗到让小学生也觉得尴尬丢脸的话。
那时候很希望可以换一个妈妈，可是又觉得自己这样想很不孝。直到某个周二......
我妹妹那时低年级，只有礼拜二是全天上课，其他都是半天班，而我升上高年级后，就都是全天上课了。平常放学我会自己走到安亲班写功课，礼拜二则是跟妹妹一起放学等妈妈载。
但是那一天，我不知怎的忘了周二要等妹妹，而是跟着朋友走到安亲班，乖乖写功课。结果不久后安亲班转接给我妈妈狂怒的电话，质问我为什么没有跟妹妹一起等她来载，要是妹妹被坏人抓走怎么办？
我被她的语气吓坏了，只能一直跟她说对不起我忘记了......过一阵子爸爸下班来接我回家，因为很害怕面对妈妈，所以我躲回房间里，却发现我的毯子跟自己设计的泰迪熊不见了。
这两样东西都是我当时的宝物。为了找回他们，我鼓起勇气去敲了妈妈房间的门，问她有没有看到我的泰迪熊？结果她冷冷地回说，丢掉了。
我慌张的跑到垃圾桶那儿，但什么都没有。我忍着眼泪，又躲回房间里。我想我是永远失去毯子跟熊熊了。
从那天之后，我好像就没办法喜欢妈妈了。我变成一个乖巧但是冷淡的孩子，妈妈叫我做什么我都说好，觉得合理的要求我会做，但是不合理的要求就当作没听到。
每次的不服从，都会导致妈妈的暴怒，但说真的我也没什么可以被剥夺的了，反正她也不会打我，她一生气，我就把自己关在房里。这样的模式持续到了高中毕业，爸爸才告诉妈妈其实生病了，我终于明白她为什么这么喜怒无常，时而温柔时而狂暴，而且从不觉得自己有错。
这段期间，妈妈的怒火都是其他家人在承受。每个家人都曾经跟我抱怨过妈妈的对待，我对于自己把这些事丢给他们面对感到很抱歉，可是却无能为力，只能倾听安慰他们。（最心疼的一次是年迈的阿嬷含着泪跟我说，妈妈用很难听的话骂她，她很老了，不想活了）
大学离乡背井读书，我有时还是会想家，看到室友每天跟妈妈讲电话，觉得很羡慕，试着打回家，结果她说她很忙没空讲电话，我默默挂掉之后躲进浴室里哭。
现在毕业了，回老家准备国考，正好遇到妈妈忧郁症最严重的时候，每天都在闹事。她疯狂购物，跟爸爸、妹妹还有我讨钱，不给就开始长篇大论自己的一生有多悲惨，老公都不跟她说话，邻居嫌弃她的爱犬（主要是爸爸照顾）......
但是在我看来，妈妈的生活根本没什么困难。我的爸爸是个沉默但可靠的男人，妈妈不想工作就让她待在家，她要买鞋子包包就努力生钱出来，半夜她想吃宵夜也会骑车帮她买。
也许我觉得没什么的事，生病的人就是会觉得很困难吧。
前几天看完《母爱创伤》，里面提到儿女可能很难接受妈妈无法爱自己，但这种事就是偶尔会发生。我想妈妈应该蛮爱我的（在她心目中），但我目前无法爱她，也不知道未来能不能爱她。
总之，最近都在图书馆唸书避开她，但多少还是会受到影响，晚上会失眠，每天都莫名地想哭。目前打算用振兴券去做咨商，不然影响到考试就不好了。
谢谢大家看完这篇长文，希望跟我一样受过伤的孩子，最后都能过得幸福。