以下文长且负面，慎入
其实我觉得没有人会想死，没有人一生的目标订立在自杀
会自杀的人，不是想死，而是不知道怎么活
至少我的状况是这样
偶尔觉得活下去需要的勇气比自杀庞大
幼稚园开始被老师霸凌，因为我爱哭
小学因为很好欺负，同学会勒索我，打我,言语霸凌我
后来我学会迎合，让他们欺负、让他们开心，他们的欺负才不会那么过分
到了现在，我永远没办法不假装当一个讨喜的人
一个团体环境，我就是会看起来非常有礼貌，非常爱笑，非常无害，让自己亲民度爆表，从不对朋友同事生气或不耐烦，因为我害怕被讨厌的感觉，害怕被欺负的感觉
求学时代的我没有自由，父亲的管教方式就是惩罚、独裁、控制
高中上课因为肚子痛去厕所拉了半节课被记旷课
旷课通知单寄回家后，无论怎么解释都无用
跪到凌晨，骂了一个晚上
威胁我明天带我去学校办休学
说会翘课的人上什么课
原来我大便错了
只要超过门禁时间回家
就是提早我的门禁时间
最后变成一下课就要马上冲回家
不然以后书也别读了
顺便没收手机 打人也是少不了
所以我也不能跟朋友出去吃饭
只要不顺父亲的意，就是打，不然就是半夜把我赶出去，虽然我妈会说：敢把他赶出去我就跟女儿一起走
那时的人生不能有我自己的思想
选大学时也是，我说了我读不了设计科
更何况他要我读台北前三志愿科大设计系
我表明过我不会做设计也不爱
但我无法反抗
读了一年，每天都为了作业以泪洗面
画到天亮还画不出来
画出来了又如何，拿不上台面更加摧毁自信心
后来我休学了
也再也没自信了
觉得自己糟糕透顶长得丑
然而我朋友很惊讶的对我说
：你这叫丑是要别人怎么活
对，但我就是觉得丑到不敢社交
出社会后家里曾有状况跟我借了一笔钱
而我那时领最低薪资没多久而已
靠作贱自己身体的方式把钱弄出来
因为家里欠外面太多钱，无法再借了
更不忍心妈妈再对他们这样低姿态借钱
所以我愿意，因为我爱他
后来经历被强暴的过往
我觉得人都很恶心
人生最快乐的时候大概是我最后换了一份工作
第一次遇到挫折我仍然很想努力，没有半途而废
即使状况差到连薪水都领不到
仍然很想坚持，好努力在学习
那时的我，觉得自己在发光，好耀眼、好好看
后来因为始终跟爸爸不合，回忆起他拿菜刀对着我对画面
回忆起他对我摔过的东西甚至是玻璃杯
回忆起他赏我巴掌的那天，把我还愿意喊他一声爸的意愿给赏掉了
但他终究是我爸，所有出发点都是为我好
但我受不了
后来被他赶出门，他打电话来吼我
说家里没有你的位子了
从今以后没有我这个女儿
房间全部清空东西搬走
如果不照做隔天就到我公司闹
后来拜托男友借我住，到我的工作稳定可以负担房租为止
而还没等到这天我们分手了
暂时回家了，却还真没有我能留下的空间
今天看好租的房子也签了
好庞大的经济压力
生活好累
而暂时回不了原本让我有目标的工作生活
因为交的男朋友就是办公室同事
本来绝望的我曾因为工作而找到能抓住的一条线
突然回不去那环境好难受
我第一次真的笑不出来了
也不再假装自己就是那么开朗讨喜又礼貌
以前看过医生，不过吃药吃到后面
我感受不到任何喜怒哀乐
最后自杀了，不过被救了
那时候我就明白，我不会怕死
现在啊
我其实已经不爱这个世界了
我知道世界上很多爱我的人
可是一个人如果没有爱自己的能力
他连怎么被爱都不会
我不觉得死了可以解决事情
只是觉得这样可能比较不累了
最让人失望的是，最亲近的人只觉得
我只是为了感情想不开
好不甘愿的回了一句
：谁关心过我这些年怎么活 怎么爬过来
有一年我不想活了，但我看过妈妈因为我自杀未遂崩溃的样子
所以我活着，但像个死人
我不敢出门不敢工作，不再跟朋友联络
在家吃自己老本
大家以为我搞失踪，不爱回讯息
可是没人知道，我觉得我好像也没在活着
这世界对我来说
就是黑暗的样子
活着铁定会有更多快乐的事
但老实说我好像也不在乎
而我还是活着
不知道会撑到什么时候
我相信世界上比我痛苦的人更多
只想说
你们辛苦了
而且很努力的活
在你们身上我看到的是我没有的坚强与勇敢
这世界不会善待谁
但永远有人会善待自己
只要自己还有意愿撑
也期许自己还愿意。