一直以来没有生活的期望
没有兴趣、没有期待
没有想要想追求的目标或东西
每天做的事情就是将日子一天拖过一天
我不知道为什么要活着
不知道为什么要活下去
甚至觉得自己没有资格活下去
我没有动力
我没有动力
我知道多数人活一辈子也不知道为什么要活但也这么过完了，可是我脑中一直在打架，为了要不要活着这件事。
我知道我好手好脚能吃饭做事睡觉很幸福不应该无病呻吟，但我很想说给你都给你就让我死掉好不好？
很不负责任地说
工作、医生、活下去
都是为了家人而做的，为了……交代？
什么狗屁理由
精神科看了十年
咨商也快三年了
我不知道自己在做什么
我不想活下去了
最近每天都只想死、死、死
我不是真的很想死掉，我也很怕
可是我是真的真的很不想活下去……
从一开始想着怎样才能不打扰人家地死去
到至少还想舒服一点地死去
现在只想着怎样能快速死去我已经不管了
可是又没有勇气或狠心让家人看到
父母都退休了24小时在身边看着跟着我
应该享福的年纪却要这样操心
对，我就是自私不孝死没良心的混蛋！
不如当初不要把我生出来还养这么大
我什么时候成为这样的人了……？
以前还能牵绊支撑我继续下去的动力
现在我只想着：管Lh먊对，管他去死！
我不管了
要伤心那也是你们自己的选择
认识我真的是人生中最不幸的事情了
垃圾！
终究会发生的事情这样拖下去也不是办法
不是吗？
长痛不如短痛
为何拖着？
因为懦弱
真是垃圾。
没事，一点事情也没有发生，仍然每天上班下班正常工作吃饭睡觉，营造什么事情都没有的假象。但我的脑袋太痛苦了，快把自己逼疯了，不允许自己去看医生，不能也不想求助了，因为我自己并没有活下去的意愿阿！怎能请求别人来帮我？
之前常跟治疗师说：“我一直在浪费你的时间……你这么好，应该去帮助更需要的人，而不是像我这种人。”
很吊诡阿
- 我不想活 -
去看医生阿 -
我没有好起来的动力 - 那就别求助了！浪费！ -
脑中一直这样循环著
我求助的症结点就是我不能求助的症结点
我所受的教育告诉我，身为一个人最基本的道德至少就是为父母好好地活下去，但我真的过不去，我凭什么？我根本不值得拥有这些，像我这样的人就应该死一死最好，连呼吸都是浪费。
医师说他能做的，只有请我想不开时去急诊打个针冷静下来，但最终的选择还是在我自己身上。拒绝了他的转诊单，不想再去住院了，浪费资源，因为上次出院的隔天我还是自杀了。
没有用的
没有用的阿
我知道会发文就代表我还在挣扎
但是烂泥扶不上墙
救命……谁能告诉我到底该怎么办……
我却又是一边喊救命却又一边杀自己的人阿……
对不起，我还有资格说我真的很痛苦吗……？