如题，其实跟家人每个人都会有些爱恨纠葛，而不是我们理想中的和乐互相支持吧
大学四年级那年我在准备考托福时，妹妹意外先申请上（因为我有重考一年）加州的学校
，一直不太清楚家中财力，但知道我爸爸很常会为钱烦恼（或许是因为精神病的原因），
于是选择了放弃，但那时也已经错过国内学校申请时间了
我爸爸也在同年因为友人送了威士忌烈酒，过年自己喝到胃不舒服住院，在爸爸出院前一
天趁我爸去盛水的时候，医生用带有对病人自制力不足的口吻问我们爸爸回去会不会再喝
，但我爸其实还是会像大多数人一样贪生怕死，那时医生再补了一句：“你们知道他有思
觉失调吗？”那一刻我心里从小知道爸爸看精神科有吃药的印象突然有了解答，妈妈和爸
爸因为离婚的关系也一直不好，但为了我们选择一直留在家中照顾我们，却从未告诉过我
爸爸到底是为什么一直吃药，为什么爸爸会讲出很不符现实的话，为什么爸爸会生气到打
我妈妈，讽刺的是家里经济状况算是我在同学之中算很好的，还可以读得起私立学校，上
了第一二志愿之后念国立高中会被误会家中经济极好的那种，但我因为妹妹是个自尊心很
高的人，配合她一直不能向外诉说家丑，高中的我一直觉得很痛苦，家里状况是如此但却
承受外人那些我们家经济状况很好很幸福的眼光，同年我的智能障碍妹妹也被诊断为思觉
失调
妹妹真的出了国之后，我也晚一年入学国内研究所，常常会被身边不管教授或同学说他们
觉得我在浪费人生，因为我心中一直有个出国的打算，但我要自己赚钱筹学费，别人或许
很难理解为什么我妹可以我不行，我哭着告诉妈妈可以不可以给我一个解释让我不要在那
么难受，心里知道明明可以却没办法受到家里支持，妈妈说是我自己放弃的
我觉得很痛苦的是我为了妹妹为了爸爸，牺牲觉得不快乐，却只能得到这样是我咎由自取
的答案，或许是妈妈不想被针对而选择这样吧
因为回到家总是想到这些，已经一年没回家的我因为感冒久病不愈决定还是回家好了，但
这些感觉还是袭来了，问题还是不断上演了，这些种种导致我一直有自杀的感觉，我其实
一直很坦然面对这件事，有时候会觉得如果爸妈愿意给妹妹的爱多于我的话，我是不是其
实是可以被取代的，我在这个世界上的价值是不是不存在，一直逃避回家的问题还是涌上
来了，我知道不管我活着问爸妈或是我真的死了不会得到答案，但在家的感觉太痛苦了，
一年没回家的感觉也觉得自己很不应该，这样的我还应该活在世界上吗