不知道该Po在哪一版了
不过我是女生应该也可以Po在这吧（笑
和男友交往快一年
双方都见过对方家长
我也经常去男方家过夜
今年已经买好房子且跟双方家长都有共识明年登记结婚
自己本身家庭凝聚力极差
男友知道我家里的许多事
有什么事就不赘述了
（心理咨商师说我没走上歧路已经是奇蹟）
告诉他这些事情的时候我自己都在发抖
他仍不嫌弃我的时候真的感动到哭
会哭也是因为觉得有人可以依靠顿时放松了自己吧
交往时男友处理事情的方式 脾气 理财方式 和家人们相处的方式
我很确定他是我想互相陪伴照顾一辈子的对象
但有一个点让我很害怕
就是一定要生小孩
男友的父母非常想要顾小孩
现在已经在暗示了...
但我还没准备好
我害怕没办法当一个好妈妈
有时候想到如何养小孩时
都会惊觉 我好像在重复我妈妈的方式
我的童年完全不快乐 有很大一部分是因为家人
生了小孩是不是会害了他
我对小孩会有耐心吗
如果有小孩婆婆要顾我完全没意见
其实觉得送给她也没关系..
但让小孩有个没责任感的妈妈好可怜啊
除了责任感
还担心工作及身材上的改变
现在虽有制度保护怀孕妇女工作
但看过太多案例
还是有很多对怀孕妇女的不公平啊
不想为了小孩改变这一切
也害怕怀孕的不适跟生产的疼痛
生小孩这件事
从生活到身体 都是不利于女生的事啊
已有和男友反应不想生
男友是说想生，但我不生也可以
只是希望能再想想
虽然爸妈想顾小孩但还是尊重
...这就是所谓长辈给的生小孩压力吗...
不知道该怎么结尾
就当作我在碎碎唸吧...
内容很乱是因为想到什么就打
还有因为工作一整天睡前才打很累
烦恼打出来了应该会比较好睡吧
谢谢大家花时间看完

请男友跟爸妈暗示如何？另外拍拍 辛苦了QQ

男友如果对小孩的事情没意见，那可以婚后再说有不孕症之类的。我亲戚是这样

如果还没35先不要烦恼太多啦

这边是仇孩板，妳确定要po这里？

好恐怖

拍拍 只能给你拍拍了

人的想法是会改变的 你现在不想生不代表以后不想生 生子是重大议题 最好跟男友有共识比较好 想清楚自己到底要什么吧你的童年不快乐 也不代表你没有能力让你的小孩快乐如果你很确定死也不要生 一定要坚定的讲清楚 不要一副生也可以只是现在不想的态度骗人这样只是浪费大家时间

楼上认真劝世推 希望原po听进去

拍拍 希望可以跟男方家人好好沟通 不然生了妳可能连自己的心理都照顾不太来 小孩也不会快乐

红明显，若不想要孩子，拜托就别生，一辈子的责任不要拿来交代用

可怜哪

可以再慢慢想一两年～放轻松～

我觉得你有这种意识应该就不会和你妈一样，别担心重蹈覆辙，放宽心好好花一两年想想，你会建立幸福的家园

https://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:oVcRcV4bf84J:https://www.plurk.com/p/nvp537+&cd=1&hl=zh-TW&ct=clnk&gl=tw&client=firefox-b-dhttps://i.imgur.com/OD4qKrX.jpg楼主可以去找找plurk这个讨论串可以发现社会上已经生完小孩或是不用生小孩的人对于要求别人生小孩总是会把对方负担的成本默认的很低

《如果有小孩婆婆要顾我完全没意见其实觉得送给她也没关系..》这段话让我觉得你真的要跟你男友沟通清楚。人的价值观在成年之后很难以改变，除非遇到重大事件。话都讲成这样了你就真的别生了，因为照顾小孩真的非常辛苦，没有爱的话真的太不容易，就算你婆婆愿意照顾，但是你还是他妈妈，小孩是很敏感的，如果妈妈还活着但是跟自己无论如何就是不亲近、自己都是奶奶在照顾，小孩的心理健康怎么可能不被影响？以上这么说不是要指责妳的意思，我想妳成长过程也很辛苦，只是，小孩生了你要照顾他至少二十年，身材跟疼痛还是其次，因为能恢复，但孩子生出来了可是不能放回去。有件事必须提醒一下，你男友的态度看起来是站中间，可是他爸妈跟你是在两个极端，你要跟他确认，“一旦冲突发生时，他顶得住父母的压力挺你吗？”

如果你只是为了生而生，劝你千万别生！长辈会顾都是骗人的，最后收烂摊子的永远是自己，在你认为没有完全考虑清楚前，请不要贸然怀孕！没有准备好爱孩子就不要把他生下来！

虽然不认识你另一半 但妳说过他想生 只是为了你愿意不生 光这样就想劝你不要结婚 生子的观念是要完全打从心里想法一致才适合走一辈子

如果生了照顾到很没爱，忍不住上网抱怨，还会被乡民酸https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1453993605.A.263.html

因为现在婚还没结，他们只能暗示，但婚一旦结下去，怎么知道他们会不会照三餐催生？你男友能很坚定地顶住吗？恕我直言，依你提供的资讯，看来他态度是会困难的，但当然，你们需要很直接地谈清楚，而他也要很清楚地跟父母说：未来媳妇确定不生，他们想法如何？虽然我说得这么直接可能让妳心情更差，不过这种事不太能拖，如果双方无法达成共识，放手让彼此找到合适的对象才不会浪费时间。

虽然这样说很过分 但是看过过几年变成迁就的人还是想生但是另一个还是坚持不想生而离婚 有比较好吗？但更不建议你为了结婚而硬生 小孩是最无辜的 会造成更大的不幸 厘清自己真实的想法最重要 这点乡民帮不了你想清楚了路就清楚了

真的，婚前就已经是一个想生一个不想，婚后想法差异可能会越来越大，尤其婚后琐事多压力大，不想生的更不想，想生的在冲突中可能就会感到后悔，最后导致离婚。忘记是哪个板有实例文，真的要谨慎评估。

不想生就分了，省得到时候又要吵到离婚

如果真的可以当做送给婆婆就算了 怕的是生完突然母爱爆棚受不了婆婆抢小孩 甚至教养冲突等等等这些可能会直接导致婚姻不保我公婆就是那种期待抱孙会黏孙抢孙的 不光会比较孙比较喜欢婆家还是娘家 甚至会比较婆家娘家谁送的礼多 输了就酸

这样还一起买房准备登记结婚??别浪费大家的时间

就连在婆家孩子黏我 我公公都吃醋 会说什么你妈不要你了

直接分手，单身一辈子

诸如此类不甚枚举 超级烦 建议你想清楚 别给人家希望

看你男朋友是不是个好队友，还有“庆幸别人不嫌弃愿意接受你”这种想法最好抛开，自卑会对关系有阻碍，原生家庭并不是你的原罪

先厘清妳爱自己吗？

生啦

你这种的结婚后只有委屈自己或婚姻出问题二选一

你那种想法真的不行 我有朋友是妈妈都在小孩面前说前夫坏话 个性也很偏激 非常会情绪勒索 但他从来不觉得自己是什么有人接受就很好 没走偏就很好 他的价值观脾气甚至比一般人都好 相处起来完全没有那种什么问题家庭的感觉自己是什么样的人是自己的心态决定的

想清楚再做，不要违背自己的感觉，强摘的果子不甜啊

男生跟男生父母都想要小孩子，你不想要，这代表没有共识，说真的离婚时迟早的

我也没有把小孩带好的自信，但是老公是很负责的人，所以我还生了第二胎，小孩长到现在应该也还算没歪，而且非常黏爸爸，爸爸也担了大部分照顾小孩的责任（我负责家事）。你要好好跟男友讨论好带小孩的责任，之后有小孩的家事分担，譬如男友一定得接受只要你不想带就可以直接丢给他（我顾小孩顾到理智线断掉，我老公是马上跟老板请假冲回家）。如果男友是“带小孩是女人的事”派，拜托不要结婚。

房子谁出钱的？婆家父母出大部分吗？是他们给儿子钱去买

如果男友爱的真的是你就不一定会要求你一定要生小孩了

思想放开点的话，可以晚几年妳能接受了再生，太晚不能生也可以用领养的

不想生就不要生 不要害小孩

我觉得你会说出送给婆婆也没关系这种话 最好不要生

长辈只是想跟孙子玩，要他们教养还是别妄想吧

很多长辈根本不记得顾小孩多辛苦，才会一直说要顾小孩，等小孩生下来给她顾时，她发现根本没那么轻松就会想把小孩丢还给妳，那时妳怎么办？我身边有真实例子婆婆为了让儿子媳妇住家里，自告奋勇顾小孩顾到忧郁症，后来又突然说自己顾不来不顾了，搞得大家人仰马翻的她们以为的顾小孩其实是玩小孩，根本没想到会这么累当初情绪勒索强迫要顾，后来又情绪勒索说顾不来，试问遇到这种妳怎么办？花钱把小孩丢给24小时保母吗？

先想清楚，你这个问题的根源是原生家庭失和，所以你的课题是家人相处而不是生不生小孩，把问题集中到生不生小孩是转移焦点，甚至是为以后的家庭失和找借口。

不想生劝妳要跟男友讲清楚，不要让他抱着妳可能会改变想法的期望，因为一旦结婚周遭催生的压力是非常大的，他如果不是跟你一样不要小孩的话应该扛不住

换一个不用生小孩的男友啊

妳男友想生 婚后反悔的机会很大 你最好想清楚

我跟妳考虑的点一样1.自己扭曲，2.生小孩不利女性………后面这个问题仍然很烦，不过前面那个问题我丢给爸爸主要照顾我辅助，是没问题的，小孩很好。

不想生就不要生 害自己

不想生就好好讲清楚 不要用模棱两可的态度拖延 男生的时间也是时间

那就诚实的看看。也许很爱小孩的他们可以包容妳照顾他他们是很和谐的家庭 因为想要这样的模式延续，妳被放弃的可能也是有的，最好能好好建设自己心里毕竟家里不好对和谐的未来没有信心也很正常

会因为家庭问题自卑代表你的自我不够完全 生小孩不只经济 心灵强健更重要 会有很多困难 长辈再活个30年就很厉害了 但你的小孩要活80年 当然你可以赌 你的小孩是天使 那问题不大 但如果不是 那你会后悔一辈子

真的拜托妳不要生 不要制造没有妈妈爱的孩子 孩子很可怜

重点是要和伴侣有共识,他想妳不想,以后无论生与不生都是怨

小孩也可能只活十年二十年就挂了 什么事都有可能说不定还会生出智障畸形儿呢

怕成这样我建议分一分，放过自己跟妳男友吧

之前不是有人产检正常 结果小孩生出来四肢少了三肢我猜他的父母应该很后悔生小孩吧

我看到危机从不久的未来慢慢飘过来了，阿弥陀佛

有钱都不是问题 没钱建议不要 玩简单 教育...

这种情况结婚后，不论生不生都会离婚，不要结

千万认真考虑，如果不是甘之如饴，光孕期的难受就超乎你的想像，孕期的症状有时候甚至让人很厌世，有爱都很难受，更何况你是被逼的

为父母而生小孩是最大的错误，以后这话题肯定会被拿出来吵的，结婚后别当妈宝，爸宝，除非妳需要他们的钱。

你还有时间认真考虑 千万 不要 为了生而生要真的喜欢小孩 有能力给他幸福再生不然苦的不只你 小孩也很无辜 毕竟生了没法塞回去生小孩不是“试试看”的事情 别人说再多不是他们生当然都讲得很轻松

红明显，请一定要确定对方&长辈"真的"可以接受不生，看过太多以为可以不生，但最后却发现还是想要小孩分开的

如果有小孩婆婆要顾我完全没意见其实觉得送给她也没关系..，这我也有跟男友说过，就真的没爱，生只是迫于压力，但这样小孩太可怜了，所以如果妳很确定男方很想要就分开，不然妳生了没培养出爱，到时候两方都痛苦，不是因为爱小孩、期待小孩生的，要转变会有难度我也讨厌为了背负别人的期待和责任，去试自己不愿意的事情，不是心甘情愿的生或不生，将来有怨恨怎么办，小孩生下来就没办法说不要就不要，还没结婚前都还有时间可以想清楚

好心疼妳，但真的要用力检视自己真正的想法，对彼此还有小孩都好。

可以慢慢想不要给自己太大压力

长辈说的生小孩会顾跟小孩说养小狗会顾差不多

分手，房子处理掉，会主动抢走孩子的公婆本身就是大问题，真被抢走后等著小孩被洗脑妈妈不要你，爷爷奶奶才最爱你，在那之前可能还要先经历被观看亲喂或是逼妳退奶要妳直接把孩子给她瓶喂，换尿布臭的妳来，可爱的温馨的事情他们做。妳男友就是想要孩子(想要孩子跟他姓服从他但是不见得想要参与育儿跟家务)他就是等著磨妳想要妳改变心意让妳怀孕。真心不想生就摊牌，不然只是从原生家庭坑跳到婆家坑罢了。

你真的不想生就放过妳男友，你们还没真的结婚事情还没发生他当然觉得他挺得住；等到婚也结了（你上了贼船）爸妈一直催他夹在中间左右为难，要嘛你妥协生要嘛他去外面生，彼此到最后只是互相怨怼而已

一方想生一方不想生的话真的要好好考虑要不要结婚，而且还没结婚对方家就有期待了，婚后不能回应他们的期待，男方也不是那么坚定不生的话，双方都会很痛苦

“把小孩送给婆婆也没关系” 如果我妈说出这种话 我宁可不要出生 没有母爱还硬生 何必伤害孩子？

没母爱真的不要害小孩 早点讲清楚

加油！！！！！不要勉强自己做不想做的事，真的爱你的人会理解，不需要愧疚或有压力，孩子也希望妈妈对自己的出生是充满期待跟快乐的喔

我情况跟你很像欸 真的建议没准备好（身体+心灵）的状况下别生

观念不同不要硬结 压力会爆炸

怀孕期大家都会让你三分，很爽欸

没准备好不要生，想生之后反而要担心生不出来哩～人生啊

两年前我表哥家跟嫂子就是一边想要孩子一边不想生,结果离婚收场。请婚前全部沟通好,不然真的很伤

不生很好啊