嗨大家早安，还是我，夜半惊醒。
我从2016年11月有点储蓄后，开始进行两周一次的自费咨商，2017年5月26日开始至身心
科就诊，此后稳定回诊服药。
我非常有病识感，不曾自己停药。也相当积极阅读自救书籍及自费参加灵修/辅导性课程
。
2018年某次我服药过量被送双和医院急诊，护理师问我为什么要自杀，我说我很痛苦，她
说她才痛苦吧，有那么多病人要照顾。我事后写了院长信箱，表示我理解医护人员的压力
，也愿意原谅她，但强烈希望不要再有人在那样的情境下听到那样的话。（我未提及时间
跟指名道姓，也愿意负法律责任）事后罐头回复get。
被家人接回老家，我妈哭着跟我说，要死大家一起死，没有我她也不想活了，所以我安慰
她没有啦，其实我很好，对不起我不会这样了。
当天半夜我用窗帘上吊失败后打给张老师，跟她说我内心深处的黑暗跟痛苦，她无言以对
后，说你可以挂掉电话吗？（我愿负法律责任）我也写过信去投诉，没下文。
— —
高一时因扶养我长大的外婆脑癌末期过世，加上同侪压力，高三开始拒绝上学。
高一，当外婆在安宁病房时，我去医院探望。回程在大厅遇到到同学，她问我来干嘛，我
说来探望住院的外婆，她说好好喔，我来看感冒。
高二地科课时在看一部影片，里头有各种疾病的人的病容，其中是一位癌末患者充满腹水
的样子，一位女同学大声说好恶心喔。我全身颤抖，忍住不要过去打她一巴掌，举手说要
去洗手间，那堂课我没有回去。
高三时因为我从小就是书呆子，所以成绩已经稳定介于后段国立跟前段私立之间。在别人
努力读书时，我忽然不明白我到底为了什么而非得进教室。
我没有台大梦，也没有一定要读国立，大学对我来说已经是囊中物了。那我为什么要为那
些可以自己己读的东西坐在教室忍受同学的上述类似言论。辅导主任听完我的话后，替我
做了安排，向学校争取我在辅导室自修到毕业，所以我成功毕业了。
然后有老师在课堂上影射我跟辅导主任有不正当关系。（对，就是单身未嫁的大龄国文老
师，刻板印象到不忍直视）
现在我二十九岁，理解自己对当时的同学太过严苛，把自己内心的痛苦转移到她们身上。
其实当时的我有部分也是羡慕她们的。
当时我问自己为什么守寡四十余年，不识字但一手拉拔八位子女长大的外婆，在晚辈终于
有能力孝敬她时，她非得离开。我想不出答案，所以努力上图书馆找心理学/哲学相关书
籍，试图找出答案。但我找不到。
我羡慕她们可以不用做这些事，只要读学校教的书跟讨论偶像剧跟化妆品。
导师说我对自己太好了，应该更努力读书才对。
高三学测前，深夜我在家读书。泡好一杯热可可，接着去上厕所。回程时我看到小板凳，
就拿着小板凳，用围巾挂在楼梯间试着上吊，但结松开了，我摔在地上，屁股着地。我把
板凳放回原位，围好围巾，回到书桌前继续读书，可可还在冒烟。过程中我没有思考，就
好像起床刷牙一样的一气呵成。
我一生之中没有遇过真正的坏人，会把我绑起来凌辱，灌水泥沉到海底那种。顶多就是上
次提到在赌场我爸沈迷麻将放我一个人时，跑来把我抱在他大腿上乱摸的老男人，或是国
中爱乱摸别人身体的女同学。
但我遇过很多刺刺的不舒服。通常说出来都会被旁人说你想太多了，他们没有恶意，只是
开玩笑等等。
我再举个例子，我家在传统市场卖东西，有次我去帮忙收摊，蹲在水龙头旁洗盘子。路过
的猪肉摊阿伯停下来，对我妈说，你女儿的咖称一看就知道没生过小孩。
他是个有名的爱老婆爱家庭的人，我真心相信他没有轻薄之意，我也不怪他。但我不明白
也有女儿的他，为何要在公众场所评论别人女儿的臀部？
越长越大，很多事我逐渐明白不会有答案了，只要别人不是出自恶意，就别再去想了。
※ 引述《lamdy (小非)》之铭言：
: 下雨天，雨声阵阵，我好像要发病了
: 生病以前我不是这样的，以前我笑点很低，对自己充满自信，专注力十足，心无旁骛，
觉
: 得自己幸福。
: 现在不论怎么样都觉得无感。
: 明明心里很开心，却好像水滴到沙漠一样瞬间干掉。必须时时刻刻提醒自己有多幸福，
想
: 想家人，想想照顾过我的人，才能暂时停止那些坏念头
: 我小时候曾经因为找不到家人放在冰箱里的东西，被骂的比狗还不如，但她来之后，东
西
: 并不在她说的位子。同一个人也因为找不到我放在冰箱里的东西，照样把我骂的很难听
，
: 但东西就在我说的位子。
: 我内心有太大这种小事让我深夜惊醒。
: 我觉得自己命太好，不知足，多少人没家人，多少人要助学贷款，多少人......
: 每天都要努力提醒自己不要死，尽管我其实很想活。
: 是我想太多了，是我太纤细了，为什么别人都可以，就你不行？为什么不上学？为什么
没
: 考上台大？为什么放弃自己？
: 那你告诉我，为什么爸爸要带不到三岁的我去赌场，让我根本不认识的老男人摸我？为
什
: 么长大后男性主管说年轻小姐来敬大哥一杯？为什么男组长叫年轻女同事裙子穿短一点
？
: 为什么后面老太太说被强暴一定女生也有问题？她也有女儿欸！
: 是不是这社会本质其实不适合我？

妳有在工作赚钱吗？感觉妳一直活在过去学生时代，其实大家都一直在往前走了

我是觉得会无心说这种不适宜言语的人蛮多的，可能没受过什么教化吧，我听到这种言论只会微笑，但内心其实不会有任何波澜加油

谢谢您的相关经验分享 毕竟 许多事情非要经历过才能试着去包容 尊重 同理 对方表现出来的种种言语和行为暂时失业本身也没什么错 这次的疫情导致不少人被裁员我还是那句话 培养同理心 慈悲心 将心比心 世界更美好

我年纪跟你一样，也一直回想过去学生时代的事情，觉得迷恋跟痛苦...

我活了半辈子才领悟到，大多数人其实并不在乎除了自己以外的人有什么感觉。比较纤细的人会为他们伤人的言行耿耿于怀，但他们讲完就抛诸脑后了。而那些话跟你也没关系，只是他们刷存在感的方式，所以我现在很少会被影响，因为我知道对方的言行代表的是他不是我

跟长大或已经工作无关 我到现在22岁仍然会想起小学低年级开始家人对我的贬低 原po没错更没问题 只是我们都比一般人更细腻而已 可是有时候要释怀 因为太细腻的心 听到那种伤人的话会更难过 我觉得你已经做得很好了原po把自己的事放在这里也会有一些不能理解的人 希望你看到某些言论也不要太放心上 因为他们没有经历过自己发生的事 所以没办法体会 我是这样想的某些人讲出某些言论真的不用往心里去 他们只是用同一个恶劣的模板在看别人 今天他们看到其他人也会这样说只要记得你不是这样的人就好选择无视不代表不能生气或发怒 有时候适时反击也是好的 之前某个吸毒长辈说我都过得很爽怎样的 我就反击说 难道要像你一样过得不好吗？从小到大他只会找机会贬低我 开我玩笑 结果一反击之后就变得对我有礼貌许多

我只去过区公所花250元我都觉得浪费钱 没屁用的心理咨商250元拿来吃牛排我的心情应该会变更好吧 被骗钱了可以去找基督教慈济那种的 会有很多人很热心的来关心你还可以去吃吃喝喝不用钱这间教会吃完了在换下一间 又同样会有很多人来关心你反正你只要跟着喊耶稣爱你就能骗吃骗喝骗到一堆爱心

推fritolay大：过不去的，总是细腻长情的人。珍惜自已所拥有的，努力过好自已的小日子。

嗯，我听过类似的低能言论，即使我明知不是针对我也觉得很恶心反感，觉得这世界的人不乏让人不敢恭维的。你可能本来就是高敏感人，所以负面的际遇很难消化掉。我觉得敏感真的是很累的事情，别人40分贝的垃圾音听来是80分贝，自己发出80分贝的抗议，别人觉得是40分贝的事情，太大惊小怪。无法同理你的辅导或医护人员，投诉过换人就是，感觉他们也只是过度操劳而没有余力关心别人的人。死亡根本不需要原因，如果需要那也是灵性上的原因。外婆的死似乎是压垮你的最后一根稻草。你跟外婆的感情很好吗？或者你心里对她有些未竟的遗憾可以整理。一个灵性故事：一个不孕的女人领养一个男孩，一年年过去，他们感情很好。有天生日，他说他很幸福，什么都不缺，唯一的愿望是想见见生母，问养母是否同意，养母答应了。然后不久，男孩就车祸死了。女人非常愤怒，愤怒老天这样对待她，对待这孩子，他去找上她曾相信却因备受打击而觉得根本是狗屁的灵性老师。她说他的孩子现在死人，什么神爱世人根本骗局。结果灵性老师说，孩子现在很开心地跟生母在一起，完成他生命中唯一的遗憾。结果没错，当领养机构联络她时，也是告诉她生母死了。对活着的养母来说，孩子的死亡是个悲剧。但亡者孩子的灵魂其实是被祝福的。（至于这种故事，信或不信，就是看个人了。）但妳有去看外婆，她一定知道妳对她的爱，她可能是觉得自己使命达成才回到天堂的。现在，她一定很希望她疼爱的孙子女可以记起她的爱，勇敢活下来，发扬她给过你的光芒。