※ 引述《ohaizidugia ()》之铭言：
: (代po)
: 真是烦恼太久了所以上来问大家
: 现任男友是从大二开始在一起到现在
: 我23他24
: 目前我已经踏入工作了 是公务人员月薪稳定42k
: 跟现任交往三年多 中间有分分合合
为什么要分分合合？
分的理由有解决吗？
没有的话干嘛合？
如果没解决也要合的话，那当初干嘛再分？
（好啦～就跟着感觉走咩～
: 而现任因为晚读一年休学一年的关系现在还是大学生（实际年龄比我大一岁）
: 觉得现任对我真的超级无敌好
: 每次都买我想要的、或我舍不得买的东西给我
: 带我吃很多好吃的 我真的很感谢他
他对你花钱不手软，也对喝星巴克不手软，因为他在用钱上不太忧心。
如果他用钱更谨慎的话，
他就不会喝不出来还爽买星巴克，但也不会宠你到让你有被包养感了。
: 或听我倾诉工作上的烦恼
: 但渐渐觉得跟现任价值观差很多 比如对是非观念
: 每次讨论时事的时候 他都没有自己的想法只会附和我
: （已经经历很多次 一开始以为是我会错意）
倾听常常就伴随着 单方面接受你的想法、同理附和你的想法、不反驳你的观点感受。
如果他很爱在跟你的对话中发表意见，那当你抱怨工作时，他也很可能会下指导棋。
凡事都是一体两面，有一好没两好。
: 毕竟他家境比较好 对金钱观比较挥霍 比如每天早上一定一定要喝星巴克！他是说喜欢尊贵
这样说吧...如果你多花1块就可以买到一种爽感，妳会计较吗？
普通人的80快甚至8000块，对有钱人来说可能跟妳的1块一样大。
: 的感觉 但他也都拿家里钱去买也只是学生
如果反正他们家的家产也是给他继承，而且他不需要经营头脑，
然后他可以继承到只要他不特别败家就可以爽过一辈子的金钱，
那为什么不可以天天喝星巴克？（他甚至不需要大学文凭，更不需要上班。
买星巴克这种“败家”方式是可以计算且可预测的，有算好就不会害自己变穷。
: 不是上班族为了提神醒脑而喝
: 有次我还偷偷调包7-11拿铁到星巴克杯子里面 他说其实他喝不出来
: 让我觉得纯粹炫富 （每天炫）
: （我没有反对他金钱观，是以尊重的态度～因为他家人都随便让他挥霍 所以也没跟他坚持
: ）
: 但渐渐的发现 聊天真的很不投机
那就看你觉得非聊得来的话题是什么了。
每个人生活中关心的事情，不可能所有事情都跟同一个人聊得来。
如果他可以跟你聊得来“政治议题”、“社会议题”，
可是脱离这种“专题式的主题”就无法跟你“谈天说地聊生活琐事”，这样行吗？
: 常常想跟他讨论比较深度的文章或批判性观点
: 他都听不懂或只是附和我
这种“专题式的主题”除非你是有社运人士般的热情，
不然...光是肯听自己宣教(?)、甚至肯附合，就已经算不错了吧？
多的是彼此在某些议题有理念冲突，要刻意回避某些议题的伴侣。
伴侣又不是生活中唯一的朋友，真的要那种可以在某话题讨论得火热的人，
应该可以在不同的生活圈找到才是。
当然，也是有那种“灵魂伴侣”式的梦幻对象存在，
只是是否其他“世俗条件（财务自由）、专宠自己...”也能同时如此梦幻呢？
确实也有人把“灵魂伴侣”放在最重要的优先序位，其他都可以次之。
如果无法两全其美的话，那你肯吗？
: 变成我跟他聊天有时候也要使用比较浅白的语言怕他听不懂 比如成语他就听不懂
: 甚至兴致勃勃想要讨论一个批判性观点
: 也不会想找他
: 因为他的回应永远是“对啊”“我也这样觉得”“恩恩喔喔”“真的假的”
: 有跟他讨论过提升内涵，试过一起阅读书籍，但他翻到一半就睡着 是真的睡着打呼
: 也试过看TED比较卡通风格影片 他看到一半就去打传说了
: 不知道到底该怎么办
好的伴侣应该是
1) 对方的缺点, 自己觉得还好, 所以痛苦不多.
2) 彼此共享重叠部分生活情趣, 所以感情不中断.
你们没有其他重叠的部分是可以培养感情的地方吗？
一定要透过聊深度议题才能维系感情的话，
那可能“对方大脑”真的是你很重要感受他性感来源，
那或许换人就是考量了。
: 对方物质上跟陪伴都对我很好很好
: 之前还会为了我治疗肠胃而每周陪我看诊
: 但内涵很空洞、有时候甚至觉得我只是被包养的错觉
: 觉得很苦恼
: 请大家给予我建议 谢谢大家
没有标准答案。
看你觉得 物质上的照顾、情感上的疼爱、智识上的交流，
这三者对你的轻重程度在哪里──如果没有完美情人的话，你愿意怎样取舍？
不过，如果妳是就业这一年才对他生厌的话...有以下几个可能：
1. 你们的生活圈开始不同，一个职场人士、一个单纯学生，
所以难以彼此共鸣，才有了情感断裂感。
好消息是，或许一年后他就业了，那种彼此不同世界的断裂感可以缓和？
坏消息是，或许等他毕业后他也可以继续耍废，反正不要败家即可，
如果妳还无法调适这就是有钱人的生活方式，断裂感会更强烈。
我看过有整天玩不读书的中学生，每个月零用钱3万，比很多上班族都多。
你觉得这种人还需要在乎多数人努力求学谋职谋生道路的游戏规则吗？
他只要懂得不犯法、不败家，跟懂得“享受生命”就可以了！
2. 妳开始赚钱，直接感受到了赚钱辛苦存钱重要跟金钱压力，
所以妳对于男友可以不用担忧金钱的花费方式"看不顺眼"
──因为妳用“自己的财力”与“因此对自己合理的理财标准”去审视他。
确实，如果月薪四万多，且无丰厚家产可靠，天天爽喝星巴克真的太令人担忧了。
但如果年薪上百万，或家产上亿，一年花个七万元喝星巴克又怎样呢？
我们还要感谢有钱人愿意花钱，促进社会经济、让金钱流动到受薪阶层呢！
假设年薪两百一十万，一年花七万喝咖啡，也才花1/30的钱。
（如果家产有七千万的话...那花个千分之一喝咖啡也还好吧？）
妳年薪的1/30是多少呢？也就两万多吧？
他宠妳买的包包、请吃的饭、去的旅行，一年加总没有两万多吗？
如果真的觉得他喝星巴克太浪费的话，妳应该“先”做的是：
我现在了解赚钱的辛苦了，我觉得我不应该再这样花你的钱，
所以以后不要再买那些我想买但舍不得买的奢侈品给我了。
我想，这样省下来的钱，绝对够他再多喝一年份的星巴克。
所以，妳如果无法调适“这就是不同社经背景的人的不同生活水平”，
那妳就真的只有“分手，找个可以理性共振、且财力水平与妳相当”的另一半了，
享受着“理性思辨的激荡火花”，少掉“名牌包、国外旅游、餐厅...奢侈品”，
数算著“这个月夫妻收入是否够支应育儿费与孝亲费”的朴实生活了。

偏激了 我懂原po 是心灵上跟不上 或许觉得对方虚空 类似成熟内涵度不够感觉到这种地步 也不会爱或喜欢了 除了可能家庭富裕这个优点否则这个人对原po而言已丧失吸引力虚浮对原po而言 就像有些小模对某些男人而言 程度永远不够 走不进内心去爱上 不论外相多美

说的真好，很多专题式主题真的是要人家听还会不好意思咧有人听还嫌对方水准不够、无法对谈真的是要求很多丧失吸引力就应该分，简单的恋爱是喜欢才在一起而不是因为被好好对待而在一起，不然工具人都能交往了

我觉得不会 不爱就不会后悔

被喜欢也不构成交往的理由，不然被暗恋也会交往

自己选择的 不会真心后悔

你的看法很棒

一体两面这部分我跟你的看法很类似 但你表达的好好

原po回复4楼的最后一句，让人很有感（年纪大了的我也是这样想XD

推这篇

表达很好

原原PO的身份，刚出社会年轻女公务员身价不凡，矛盾时期开始嫌男友跟不上她，挑毛病让自己能心安理得找更好对象但男友有难以忽略的优点（不时提到的“有钱”），矛盾中

一体两面推

原PO感觉就是太年轻，想试水温

你文笔超好，述理又有逻辑，超赞!

支持楼下

男的只要守成便满分，对妳百依百顺，再难找了。妳上妳的班不要与对方谈工作问题，只想对方优点，便是相处之道。

你拿连胜文比喻他男友就好XD

应届考上公务员跟头脑啥关系然后话不投机怎么会在一起

中肯

能善待自己，又能对妳好！这种男生其实很不错

劝原po赶快分，男友不配妳啦

你的看法满不错的，元PO看起来反而更像坐井观天只以她看到的天为天

友直 友谅 友多闻 这种男的不能当男友 当老公倒是可以

男的真的变成女的希望的那种型的时候留不留的住也是问题

推阿 上班以后还会觉得星巴克贵根本奇葩

谢谢原po回文让我想了很多~我跟现任男友也有这种情况让我觉得不知所措

喜欢这篇观点！

推这篇 很理性

物质跟情感都被照顾还不满足 我祝原PO赶快分手 再找不到幸福

推这篇 但原po其实也太年轻 只是腻了不想那么多

推这篇！理性有逻辑

推

推

你这人真的好屌 你是辩论社的吗

推 理性分析 原原PO可能就是需要这种交流

自己舍不得买的不能省，别人的星巴克要cost down成小七