漏了图已补
朋友最近和家人吵架，叫我来代贴。
※未经同意，请勿转录到任何地方
～以下第一人称～
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这两天跟我哥吵架，感觉都各说各话没有交集
所以贴对话上来，希望听听版友们的意见
因为我哥好像很介意被PO上网
所以背景码得比较彻底
有不清楚的地方我再补充
[人物]－都是我的视角
我妈|家中主导 固执 工作狂，有钱的时候对人慷慨
　　 以前没钱的时候会亲情勒索
　　 近几年事业稳定了没向我拿钱
　　 甚至偶尔会问我需不需要钱
　　 跟我哥的金钱往来我不清楚
我爸|爸妈一起工作，大多听我妈指挥做事，
我哥|大我两岁 高中毕业进压力很大的产业工作
　　 以前很少回老家，最近比较常回老家
　　 我妈之前常跟他借钱，我觉得他愚孝，要给钱没先看看我妈支出
我　|外县市服务业，曾出国打工，无聊就会打电话给我爸妈
　　 (我爸会跟我分享日常，我妈会敷衍后挂掉看剧)
　　 我妈在我小时候多次亲情勒索我辛苦存的近一万零用钱
　　 长大后我只借能力范围内的，到外县市后没再要过
我弟 |啃老许久，偶尔会打零工，爱帮不帮我爸妈的工作
　　 最近帮的频率高一些，还在观察，小时候很受宠，没耐性
　　 久久会听我说教，但是睡一觉起床就忘记昨晚的觉悟
　　 (我个人感觉他智商不高)
我哥女友|觉得我哥被家里拖累很可怜
　　　　 偶尔跟我哥回老家会帮我爸妈工作的忙
[过程]
前天晚上我爸打给我，说他身体出状况肚子痛
我请他去看医生，他说他想休息，隔天再去看
因为他以前不会特别这样形容不舒服
所以我觉得应该是真的很不舒服
我请我弟带他去看，我弟说他无法拖我爸去
所以请我弟盯着他，要是不行就马上急诊
然后我打给我妈请她明早带他看医生
我妈说下午会去看，早上要先工作
我觉得他这个状态开车可能会出车祸
希望可以先看医生完再去工作，但没有劝说成功
接着我打电话问我哥在不在老家
他说不在，我本来要挂掉，他又追问怎么了
我就说了整个状况，问他能不能帮忙说服我妈
我觉得我妈比较听他的，所以他就去打给我妈了
这边开始Line纪录(15张图)
https://i.imgur.com/GwwTEUR.jpg
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https://i.imgur.com/LO6vjtW.jpg
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文字补充
[车过户]
我早期没有信用卡，借他的卡分期
机车买在他名下，每个月都按期缴完
之后一直没办过户
我到外县市后机车是我妈在用
上周我和我哥跟他女友吃饭
他提叫我妈缴机车税金的事
(我不懂为什么他常回老家还要我转达)
然后问我什么时候可以转给我
我说我短期没办法排假回家
看他下次来台北能不能一起去监理所
就这样不了了之
[解除封锁事件]
之前我跟他吵架
觉得他很情绪化动不动就爆炸
不想再跟他说话，所以封锁他
后来因为想申请租公宅
需要他去调户籍资料
本来请我妈转达，后来还是解封讲
我个人觉得他提这个人情满无言的
我也顺手帮过他工作业务
还有他之前电脑不熟也问我
他要用我工作处员工优惠我也提供我的资料
我自己拿出来讲这种鸡毛蒜皮的事都觉得不好意思
不知道他怎么讲得出口

你来日本多久了啊？看内容却说好像待在家比大哥时间还长？我的话会以留在台湾的手足意见为主啦，毕竟不在身边，主要处理事情的会是他们。只不过光看line内容的话感觉也是自己说自己的成分比较大。不管是大哥、原PO、妈妈或是弟弟...另外想说的是家务事女朋友不要插手比较好

说实在妳跟妳弟没差多少

我觉得你人在外地就不要用遥控的 真的没办法开车搭出租车去看医生应该也是选项？

有句话叫五十步笑百步，懂？

(1)父母对每个孩子要付出多少，那是他们的选择。孩子要关心或支持父母到什么地步，那也是孩子的选择。就算是手足，也无法说服其他手足一定要如何如何，因为每个人对父母的情感深厚跟付出标准(精神上，经济上) 都不一样。如果真的要公平，上法院比较快 (2) 有一件事，值得推敲。妳为什么要对妳哥哥说妳要po上网，请大家评理呢？会这样问的原因是因为，感觉妳在激怒他(无意或有意)而非放下情绪，面对问题。事实上，妳也可以之后再看讯息，仔细想想，再决定自行询问网友，不需告知他，不是吗？别误会，我想表达的是:你们当时都激动了，真的有点在争输赢的感觉(给妳哥哥的感觉)建议下次，先面对问题，不要再情绪激动，模糊焦点(和家中其他成员的沟通也是) (3) 每个人的个性，都无法一朝一夕改变，所以，不要企图想改变别人的想法(哥哥的的女朋友，哥哥，妳也是)你们的状况，最适合的就是各自安好。先让自己平静吧！以上参考。

真的看不懂在吵什么....

我觉的办擂台赛打赢的说话决定就好

看自述的情形,觉得事主是个很强势的人,不太听别人意见

原来如此，我想说我有看到一段大哥说他做了啥(忘了)八年父母都没去看他，但你朋友去国外生活父母就飞去看，

每个人都被你嫌的一无是处的....

我觉得有本事的人就自己回家把父母押去看医生，不要只

感觉你看不起所有人只有你是对的啊

再问个问题，妳朋友是不是觉青？发言跟思想看起来很像

笑死 你朋友跟x物一样 管不动弟弟又爱靠腰别人怎么管 标准不解决问题一直挑剔想解决问题的人 这种人没救了啦

你朋友真的废 跟弟弟没两样

怎么感觉你哥很激动？是不是因为高中完去当兵，给人糟蹋，但弟弟却可以耍废，心里很不平衡

女友也太可怕了吧！？

打一架就知道了

哈哈哈

半斤八两啦 互相情绪勒索而已

大家都在被情绪带着走而没有愿意静下心来去听别人说话的感觉

太长了吧 很多都废话可以不用贴

同意用那种方式管教弟弟一点屁用都没，哥哥情绪管理...但你说要po网也是很莫名

半斤八两而且吵一吵就要po网，几岁？

听哥哥的话没错，真的没必要po!

不是啊 你要你哥帮忙劝他也劝了 然后你提到你弟他当然也想到你弟 他觉得看不惯他跟他谈 关你什么事@@ 你觉得他这样骂没有用 但你也自承你跟你弟好好说隔天就忘了然后还说感觉他智商不高 你哥有帮忙家里还要被说愚孝不管妈妈钱怎么花 阿都你讲就好了啊 你最棒 @@

半斤八两3个人都不知道在崩溃什么 PO网是想赢吗 从对话看来你朋友也是蛮强势的

哥哥会说弟弟是因为后来收拾的又是在外县市的他 觉得哥哥生气跟喷他没有错 刚刚看原po的回复 感觉家里最疼能带两老出去看医生的不就是弟弟吗？ 可是却任由他摆烂 我实在不是很认同原po

你不要你哥骂觉得你爸妈走了你弟就会成长 你哥则是觉得他现在就该振作不要给爸妈负担 他想的也没错啊因为他希望你弟振作起来你爸妈比较放心也不用负担这么做 他当然也知道骂不一定有用但摆烂不管更没用啊爸妈还是苦

主角也是很奇怪 大家都非要照他指导的做喔 爸妈要几点看医生、哥哥怎么帮忙、弟弟参不参与，这些他全都要管ㄟw

感觉是莫名其妙吵起来的，而且是感觉是妳挑起战端的= =，只觉得妳哥压力很大，要顾家里爸妈，想要教弟弟懂得孝顺道理结果反而被妹妹骂一顿，其实妳根本不用管妳哥要和妳弟说什么，就算要调停，妳的文字看起来只是提油救火，所以才失控说爸妈事都不想管而已，然后妳就说要PO网，所以妳哥就……，重点是就没有谁对谁错啊

那这样你以后就别再叫你哥干嘛啊 自己做自己的 劝不动他们看医生是你没本事 你哥又不是木偶 你要他干嘛就干嘛 不要他干嘛就不该干嘛 老公儿子宠物都没这么听话了还哥哥XD

说po网莫名的人，就不会有双方没共识想得到其他想法的时候吗？也怕自己周遭都同温层，所以放上来询问大家

兄弟姐妹之间是要争什么啦，都成年人了，管人家要怎么过日子，至于帮忙照顾父母的事，远在外地的人就是只会靠一张嘴指使别人

知道你着急 但这种不在当家却要指挥所有人要照他意思来的

话说你一万这件事记很久耶 又说后来只借能力范围的去外县市没给过 那请问给多少 妈妈有还吗 妈妈能力

叫你不要po了还硬要 标准自我中心

感觉有够差 全都已成年吧?都是能为自己的事情负责任的年纪了吧?如果答案都是 你急就能叫人做这做那的 你很有理?

看对话感觉你满以自我为中心的

大哥现在想有自己的人生，吵架时想想哥哥前半段人生是否为了家庭牺牲付出过，放弃过自己可能想做的事，不论是梦想或玩乐，而弟妹是否总是可以做自己想要的，不论单件事件对错逻辑，而是长期身为大哥付出牺牲，弟妹似乎可以自爽享受爸妈庇护，如此不平衡还要被弟妹嘴，心就是累

看文你哥也不住家里 你也只是在外县市做服务业 真的那么在意爸爸的身体 要找别人拉爸爸去医院 要不要考虑跟主管商量一下家里有些事要处理 调假或请假回去比较快 自己去全程督促爸爸看医生 这总能放心还不用跟手足吵架

在外的人颐指气使的态度真的会让人不爽，妳那么担心就回家一趟啊，难道其他人都没自己生活工作要顾

感觉都很孝顺，只是方式不同，加上各有成长中的委屈，尤其哥哥很努力承担很多辛苦。但都不太懂的如何沟通，常说一说就情绪上来，妳也要学着尊重和体恤哥哥的想法。应该要互相鼓励和体谅，别彼此攻击内耗了，哥哥不喜欢还执意po网比较不好

哥哥女朋友干预人家的家务事是真的不太好……讲难听点又还没结婚，对父母来说一个外人凭什么骂自己小儿子

@evita板友的朋友，看到妳的回复(1) 我说的[激怒]不是妳po网这件事，而是在各执己见的时候，妳对妳哥哥这样说，那真的感觉很像要输赢(很容易激怒别人)你们之后的言论都在爆走了，已经不是在讨论事情了(这是我想提醒妳的地方，不是在指责妳喔！)(2) 你们都不是冷漠的人，还愿意花那么时间这样传讯息，虽然过程不愉快，但是，妳可能没见过真正冷漠的人。所以，我希望妳平静下来。因为现在的妳，无法使别人冷静，也无法解决问题(3) 建议:让自己强大(精神上，经济上) 那是妳能做而且能改变的。然后，不要对别人有高度期待，认为别人应该按照妳的剧本走。妳哥哥对妳的期待，妳对妳弟弟的期待，都是一样的方式在呈现，妳察觉了吗？妳能改变的终究是妳自己，不是吗？把自己照顾好，才能照顾好妳爸妈喔！祝福你们，以上参考。

觉得你管太多了好烦 你爸都成年人了他的身体他自己决定吧 哥哥跟弟弟的相处 也不需要你去评价

感觉哥哥是家里最有担当的，辛苦了

哥哥的女友为什么要干涉到男友家的事？就算要干涉也要动脑筋而不是用开呛的，连男友弟弟也骂?!整篇看下来女友最令人傻眼

抱歉，再补充一下。所谓精神上的强大，是不要被哥哥的言论打击到。他的评价不代表妳，妳也不用急于证明妳不是[没见识]妳就是做妳自己，这需要很多次练习，妳弟弟也是。再废，那也是他的人生，他何须在意妳的认定[他智商不高]呢？当别人贬低妳的时候，不需要贬低别人才显得合理。重点永远都不是这些，重点是: 问题解决了吗？妳内心平静了吗？以后还能好好讨论沟通而不因情绪激动而逃避该处理的事情了吗？希望妳有所得。以上参考。

因为不快点甩锅逼迫男友弟弟，说不定男友就要全扛，要结婚的话还会连自己也被拉下水。你们又知道弟弟不想独立了，说不定他也很想逃，只是手脚比你们慢了

回答你的问题，是！你完全只有想到自己，根本只要人家听你的，大哥真的很衰有你们这种弟妹，而且封锁家人不可思议，那么情绪化

从头就一直抱怨

我认真的看完了，我觉得原PO比较没办法沟通。后面po的文字走向完全跟一开始的事件不同，都在翻旧帐啊！

不在家不要说的很容易 你也不是真的没选择 是你不想而已 你愿意的话也可以选家附近的工作 只不过你想先满足你自己的喜好罢了

蛮自以为是的耶！应该觉得自己是家里最聪明的人但其实没么事都没实质上的帮忙

妈：控制仔 爸：妻奴 哥：可悲社畜你：台劳,视钱如命 你弟：被亲姐说智能不足的可怜虫

妳哥顶多是固执 妳是囉嗦难搞又控制欲 还好我妹不像妳一样

希望原po遵守自己的话 把大家的话贴给哥哥看吧 顺便谦虚的检讨一下自己很多时侯并不是自己一味觉得没有就没有事实上 就是许多版友认同你哥哥说的：你自我中心 且让人反感 （给人感觉）爱争输赢当然你哥有他自己的缺点那是另一回事 但都比不上贴来公审的你还要更讨人不喜欢

你太自我中心，前面那段带爸爸看医生，你管好细，几点怎么做都要照你的意见来，感觉只有自己把爸妈放在第一位其他人都是打混而已。后段你为什么要坚持你对弟弟的方法是比较好的呢？不过我的感觉，弟弟实际上没你们讲的这么废…

不懂为何跟哥哥吵起来 你人在外地要哥哥帮忙念弟弟/劝爸爸看医生 哥哥都做了 弟弟崩溃哥哥被骂也很衰结果你后来说不要哥哥呛他？明明你也看不惯弟弟的呀怎么弟弟崩溃你就弄的全像哥哥的错

后半段先不说，就两个人情绪都上来了但是你哥女友特地去骂你弟真的莫名其妙，他也还没结婚又不是家人插手这种家务事就够奇怪了，还用那种长辈语气(姑姑阿姨辈)训话，也难怪你爸会生气，而且搞成这样爸爸会不会想说都是自己害你们兄弟姊妹间失和，导致以后有什么事都不跟你们说。你跟你哥先冷静下来吧没必要吵成这样，还有他女友别来淌浑水

然后po上来到底作用是什么 要让大家公审你哥吗？大家就好好沟通就好 当下都情绪激动而已没什么好公审==

在外地就别吵了。有钱出钱有力出力 你出哪个？不懂欸，家人就是互相帮忙啊！

你真的控制欲太强，哥哥已经为这个家尽心尽力了，不要什么事情都要照你的意思都要管

只有你的事情是事情，别人的事情不是事情？

还有一万也记太久 那真的是小钱而已，家里有困难拿去用又没什么

你弟那是还好至少还算有关心，但你哥女友真的不必去对你弟说大道理，又还不是大嫂，然后妳对你哥讲到后面真的走钟，对劝你爸休息看医生的事完全没解决到。其实三个都没错，就是都在意错重点无法解决问题，赶快跟哥哥和好去劝爸妈偶尔休息比较实际

有时候自己做不到的事情就别想要求别人做，妳说服不了爸爸去看医生、说服不了弟弟带爸爸去看医生，哥哥说服不了凭什么就要被妳讲得那么难听？而且妳都说了对弟弟没有期望，为什么哥哥去讲没成功就要被妳说成那样呢？讲难听一点妳要是有那份心，就回家住，不然至少是爸妈出事的时候可以马上帮助他们的地方，不要想着家里有谁、有谁，妳又没出钱又没出力，出著一张嘴又只会挑起争端，从文章中完全看不到妳付出了什么。妳在国外妳开心，妳哥、妳弟要怎么做为什么就不能他们开心？？？能感觉出妳是有心要为爸妈的，只是做法还有待加强，希望妳能静下心跟哥哥好好谈谈，哥哥感觉是个明理的好哥哥的。（PS.在服务业不一定就很有世面、很懂人情啊，我也在服务业混过不少地方，就看过很多没有世面、做人失败的人啊。）希望说了这么多，妳能看了以后好好思考一下自己的问题所在^^

父母还没什么生病就开始吵架……没在照顾父母不要意见这么多出一张嘴……老人家年纪大了，也是有很多意见的。

觉得你哥很辛苦压力一定很大

推楼上推188F

你朋友最烦，拜托好好反省一下自己吧

真的紧张，就立刻请假回家带爸爸去看医生啊！后面又东拉西扯干嘛？先解决问题啊！

看完只觉得你哥很衰

我觉得哥哥满莫名的 居然让女友呛自家人 虽然我不知道弟弟是因为什么状况才不长进（文中也看不出有没有不长进到需要被呛的程度） 但确实呛是没有用的而且可能把事情弄更糟 这管教法跟以前人觉得孩子打一打就会变医生一样莫名其妙 呛一呛人就会改变 那我们还有心理师跟精神科医生干什么 我听过洪水猛兽疗法 还没听过呛人疗法的 你哥让我想到某些老一辈人 不爽就呛骂打 意见不合就拿年纪来压提供其他看法就觉得自己的权威被挑战 要赶快解决提出问题的人 照他逻辑你这辈子就不可能有对的一天 因为你这辈子就不可能比他老 不过你跟哥哥说不要呛弟弟 结果你自己也一直呛他 不想改变的人不会改变 你爸你妈你哥你弟还有你都不会 何必浪费力气互呛 有话好好说就好 反正大家都差不多烂啊 我不是在呛你因为我自己也烂哈哈哈 喝杯茶消消气 谁呛谁都一样啦 没有人会改的

想孝顺长辈哪是这么容易的事情，这么会说自己回来照顾看看，只会出嘴巴，如果你把父母的生活费全包也就算了，不出钱还要靠腰哥哥愚孝……推157F

大家都扮白脸，总有人要扮黑脸，除了哥哥女友去讲比较不适当外，其他没什么有问题的；而且你说等爸妈走了弟弟就会改变是鸵鸟心态，等靠山不在下一个就找你了（因为哥哥会骂他，你不会）

我满意外大家的反应欸 我觉得哥哥呛弟弟不应该啊 我父母和一些长辈也很喜欢呛我一些比较胖的亲戚 说是为他们好这样才会想减肥 我只觉得干你p4不会觉得这样呛人是有帮助的欸 再来这些压力源常常就是部份人走入“我就烂”循环的帮凶啊 适得其反的例子所在多有 TLC的节目“沈重人生”可以看看 里面也有一些咨商的判断 不管压力最后是不是在体重上表现出来 大部分自暴自弃的人还是需要支持>呛声

哥哥蛮辛苦的 我站他那边他被女友带成极端处理呛弟 也是因为不满累积到高点但他字里行间就是有着不被爸妈当宝的忧伤

看一半，你爸是巨婴吗

我站哥哥边+1票

妳有些话讲得太伤人 不好好读书之类的 虽说是举例 但仍伤人

而你像巨婴的妈，看下来你控制欲最强，指挥办事你最会

那我支持弟弟，哥哥姊姊都很情绪化只想远端控制别人

网络，不是本来就是建立在大家不用亲自体验过一次，却能互相交换意见、经历以及想法的地方吗？不懂为什么哥哥骂妹妹见识少，却不能po网，所谓的见识少，不就是可以借由网络来判断，哥哥所说的妹妹是否真的是见识少吗？

妳只说不要这样呛，会让他觉得妳在护航耍废的弟而指责承担许多的人（他），所以才会爆发吧~不过我不觉得女友写的内容有用

我不会站大哥那边，因为感觉是个会用年纪压弟妹的人而且还放任女友插手家务事，指因为他认为他女友很棒

你也是在情绪勒索而已，管不动弟弟又不准别人管，你哥很可怜

女友讲因为生下来就要懂孝顺 蛮迂腐的

但你朋友真的也是有本事就不要遥控比较好

女友煽动太多大哥的情绪，她只是不希望未来结婚要照顾公婆时，小叔是个耍废的人吧~

你朋友问题最大

妳哥生气 和妳po网 差不多吧？都是要赢

你们好早起床吵架喔

妳是不是觉得自己是全家最聪明的？所以才说弟智能不足哥不努力读书 所以妳哥说妳都以为自己最对

你的问题比较大啦

字太多

一个人如果说话总是用“我”开头都是极度自我中心的人

有时间打字没时间打电话亲口说 谁先打一串就谁错end

觉得你应该去找咨商 而不是把家里的事po出来大部分的人并没有帮你厘清的能力只是想找茶余饭后的话题

哥哥虽然作法不对(长篇骂弟弟)，但谁也不知道他是忍了多久，毕竟看起来哥哥对家庭是最尽心尽力的。你朋友真的没资格指责，看起来对于家庭除了常打电话之外，到底付出了什么？

可怜哪

整篇看来就你朋友问题啊，一堆毛只会指使，哥哥真的辛苦有这种家人

女友有问题不用说，这是你们家务事她没资格干预何况还跑去呛弟弟根本管太多。原po先前明明跟哥同一立场觉得弟很废，后面又反过来说哥哥呛爆人添乱感觉很双面就算原po讲的有道理，这时候激将弟弟根本没用，但用字言词就是在指责哥哥，换个方式劝说哥哥后面也许就不会吵起来了

看完只觉得自己生病自己去看医生，什么叫做还要叫谁带他去看医生，本来自己不舒服就是自己去医院，旁边人在吵什么，事主如果不自己看医生那是他自己的问题好吗，自己健康自己顾，如果就因为你妈说下午再看，你爸就真的拖着不看，真的讲难听点那是他的问题，身体怎么了自己承担你们兄妹为了你爸自己不去看医生，扯到你们自爆吵架真的很无言，那是你爸要自己去看好吗

看到女朋友的部分就笑了...会这样骂男友家人是智商不高吗还是智障啊？希望你哥有看到我留言

如果是我就排假回去带两老去看医生 远处遥控老实说 看不出来多孝顺阿 而且小的跟爸妈住 爸妈对他好很正常他们每天都会看到他

幼稚 还公审咧

觉得哥哥压力很大，如果大多乡民叫你朋友去道歉，他会去道歉吗

妳们都辛苦了 哥哥也许一直觉得自己吞下很多委屈吧 过得好就一笑置之 过得不好就燃点很低 可见他也过的不开心啊

等你父母老了病了，你就知道有个一事无成的弟弟有多好可以帮忙照顾父母。(当然前提是他除了没工作对父母还有)还有爱。

他妈的 太长了啦 看不完

你朋友根本双面人 落井下石对哥哥

你们两个都有问题，一看就知道大哥年轻为了抗家计早早就签下去，军中生活痛苦谁能了解，内文也看到曾经用他名字借贷导致他信用出问题，可见他也为了自己的经济困扰过。军中思维嘛，看到不长进、稳定的人肯定是爆炸又爆炸，所以多年来的苦水一次就迁怒爆发了。而你的问题就是企图用一般社会思维去跟军中生活的人沟通，完全没有圆滑迂回的应对，沟通最忌讳的就是每件事情都要提出来争个黑白对错，有时敷衍带过就是了，每个人都已经是不同生活圈，还要额外付出心力讨论对错？

不要叫别人做事 要做自己做 几岁了还传话勒 自己讲啦

觉得妳哥女友令人无言，然后妳跟妳哥就两个小学生吵架

女友介入有点那个......然怪父母不开心

就因为是家人，更要分清楚什么话可以说什么话不行

家人真的是半斤八两，你朋友理由一堆也是想争到赢而已，那些都是借口

朋友问题最大，还公审咧，小时候妈妈要一万的事还能记到现在也是很计较，如果在意爸爸就自己回家一趟不要在那边远端遥控

你们彼此就是往对方痛点踩（你哥对你弟 你对你哥）

控制欲强又自以为，说的就是你朋友

不过我觉得有些人说为什么不自己回家一趟的应该没遇过什么叫做真的抽不开身的苦衷吧

还很会家丑外扬，你朋友真有脸说他哥耶然后远端遥控出张嘴觉得自己好伟大？超恶

妳好烦

你朋友感觉也很爱控制别人.....好麻烦的个性

只会出嘴出不了力出不了钱的，拜托闭嘴好吗然后你朋友心眼挺小的，很会记仇喔哈哈哈

妳认知有问题

感觉哥哥蛮辛苦的，虽然做法不一定对，会骂弟弟也是希望弟弟长进点，帮忙扛起家里，哥哥都说自己的感情路很坎坷了加上原po说哥哥愚孝，我想多少也有这个关系吧，毕竟弟弟再不立起来，未来结婚后就要为自己的小家了，未来无法对原生家庭付出那么多的时候，原po跟弟弟会出来帮忙扛吗？

比较同意哥哥

可以有抽不开身的苦衷但也要体谅住家里的单独照顾老人的辛苦吧。

觉得说要po网没什么错吧 就只是想看看其他人的想法啊？

申请租公宅事件是你有求于你哥，解封锁？你不觉得你姿态太高了吗？回应你的问题，你们两个半斤八两。你好像看不起你的家人而且你对你妈真的很计较，她说的不重要的事，可以当耳边风的事，你都会往心里去。

标准自我中心 觉得家人都不如你 那你又有什么成就呢？你哥为家庭付出 你除了出张嘴还会什么Po网也是可怜 这心态摆明想公审家人

本来同一阵线的人最后吵起来是怎样

我觉得事主比较烦，哥哥呛弟弟我觉得没问题 但哥哥女友是在干嘛 身为外人是在凑什么热闹

结论 你心态有问题

哥哥好可怕，女友更可怕。 感觉事主想心平气和好好沟通，但哥哥直接炸掉我不觉得女友想解决问题，情商低到不行，问题最大就是她，干她什么事情，妳弟在废轮得到她讲成这样吗

自己一万块说成这样还觉得父母重男轻女，哥哥借妈妈钱就被说愚孝，都你在说，这不是自我中心是什么，说真的后来你哥情绪化字眼太多，但还理性的时候确实是你哥有理，他要你好好想想自己的问题，你完全不检讨一昧反驳，封锁亲戚需要的时候又找亲戚这点你完全理亏啊，还想找理由，我觉得你还是好好反省管好自己吧，都是为了家，吵这些真的没必要

我觉得实在没有什么好吵的…你们俩都管很宽，也都脾气蛮呛的

就两方争论的点没有交集，哥哥女友莫名奇妙，但po网讲家里的事也是蛮雷同的，都是让外人来评论家人的感觉。就前面一长串的各自表述中比较认同朋友的说法，后面斗嘴就直接略过了。年长的人会较想教导别人，年轻的人在说话的份量上的确比较吃亏

对了，忘记说事情的原由，前面你控制你家人做事，你哥该帮的都帮了，只是骂了弟弟，被骂结果你也反过来骂你哥，好人都你当，孝顺都你的功劳，你的角色应该是很好的和事佬吧，到底在选边站个屁啊

同意哥哥骂弟弟没有用，可是原po跟弟弟真的半斤八两，一边要哥哥不要执著在弟弟身上，然后自己超执著在哥哥身上，对弟弟可以一句他就是那样带过，跟哥哥却要吵到六亲不认，说真的别人要怎么做你管不著，控制欲不要这么强，讲话不要这么带刺，一边说别人曲解你的意思，但你确实是不停在扩大战火讲别人没读书等等跟主题无关的话，只能说你们家兄弟其实都长一模一样，然后如果原po要改善，希望你发现这件事情并无对错，只是每个人都有自己不同的面对方式，你无能解决的，请不要插手到别人去控制他人想如何解决，不需要在这种无对错的事情上争输赢，先检讨自己，才有机会沟通，不然只是变成彼此互骂，然后更激起彼此的防卫心罢了希望原po能意识到自己跟妈妈一模一样

全家都很有事

妳太自以为是，自以为聪明，自以为自己的安排最完美，自以为自己最孝顺，不懂体恤别人，但从头到尾只会出一张嘴，哥哥最后爆走可以理解

推“你真的控制欲太强，哥哥已经为这个家尽心尽力了，不要什么事情都要照你的意思都要管”

只会出张嘴？

借机发泄对手足的不满？爸爸就听妈妈的话，骂哥哥弟弟干嘛？不会去骂妈妈？只是爸爸肚子痛又立刻去大医院，就借机说手足智商不足...先该担心父母长照时你们兄妹会多撕破脸吧...*又没

最讨厌出张嘴又没能力的人，还波网讨拍是哪招

后面完全不知道在吵啥，好像有提到钱？觉得你们以后会很精彩

你朋友就只会出一张嘴，外地又不是外国，出事又想插手，自己还不是理由一大堆，跟弟弟没啥两样

你朋友确实不对，说一说竟然把气出在哥哥身上，却不知道自己那个地方错了

妳哥有缺点 但肯定比妳好很多

花那么多时间骂人跟吵架，不如你自己下来带爸爸去看医生这样只会让人觉得1.你出一张嘴，2.又打扰别人休息，3.都在批评，4.不分担又来乱，5.到处传话生话，惹事生非，跟遇到父母长照问题时只会出一张嘴的亲戚一样。

代po你妈 在台湾的朋友找日本朋友代po??阿你ip怎么又回台湾了 可悲跳板仔

哥哥没怎样 你自己硬要找架吵为了公宅才解封锁的确就是让人感觉被利用出钱没有出力没有嘴巴倒是很厉害

哥哥觉得女友没问题超可怕的好吗

我觉得你们兄弟姐妹感情好像不太好，兄弟姐妹间难听话少说点，撕破脸没必要。然后哥哥女友现阶段只是女友好像没有立场管到其他家庭的家务事，完毕！

哥哥处理得很差 一直讲非洲小孩很苦有屁用 只会用年纪来压人讲不赢就骂“什么态度”年纪最长却没有该有的智慧

还想怪哥哥勒，只会出一张嘴

你朋友很有主见却都没有采取行动 只会批评别人做错事或没有做事 给人一种她认为自己比较优越 要是自己来就会处理的很好的感觉 但实际上她什么都没做 没请假带爸爸看医生 也没在管弟弟即使哥哥的处理方式她不认同 她也要先表示她理解并感谢哥哥对家人的用心 再婉转道出自己对这样处理方式的后果的担忧 而不是马上就说人家不是 嫌人家帮倒忙的感觉

家务事不予置评 但 对方就不想被po上网 你还坚持po光这点就知道你多不尊重人说真的你不就是在争输赢吗？乡民说你对 然后呢？家务事解决了吗 哥哥会因为这样就说 都是我的问题 吗

原PO朋友当初吵到这么想PO上网，但应该万万没料到风向会是这样吧XD这样看下来完全能理解哥哥为何会生气呀！只能说哥哥也是满可怜的，压力一定很大客观地以外人的角度来看，原PO朋友真的比较该好好虚心检讨自己

看完觉得第一 原po朋友很自以为是又控制狂 全世界都要绕着他转才是对的 不然就被批到一无是处第二 朋友爸爸不是废物就是无病呻吟想跟女儿讨拍而已自己身体不舒服不会自己去看医生吗 一定要惊动全家大小看个病还要人三催四请以及要人带才能去 是行动不便吗第三 原po朋友只会小事化大 都已经不舒服很多天了 隔天早上再去诊所看有差吗 一定要冲大医院跟看急诊浪费医疗资源就对了 而且都说要去了还要再跟哥哥弟弟说表示自己很担心很孝顺？ 事实上就只出一张嘴而已 真担心为啥原po不请假回家带爸爸去 而要妈妈请假 再来说妈妈爱钱

三个都有问题欸

第四 哥哥跟弟弟要怎么相处是他们之间的事 原po朋友帮不上忙就不要再用自己的想法指手画脚 一开始扯到弟弟的时候不先缓和场面 让哥哥气起来再来批评哥哥不该呛弟弟 好人都给他作就好了啊

你知道服务业不代表见过世面跟懂人情吗？

当她哥真倒霉

机车挂名结果不缴税也不处理，说见过世面懂人情?

拿自己家的鸟事分享给大家 但还是有热心人看

只会出张嘴都自认自己是最孝顺的那个

欠嘘,对话完全不尊重别人的想法,妳胖虎啊

只出一张嘴 呵呵

我觉得你问题最大

真的半斤八两

五十步笑百步，不过哥哥感觉压力大很多，妳不就打电话而已吗......

“个人兴趣比较内向”？还有机车赶快搞定，寄人名下不处理，还说人小时不好好念书！那请问你机车不处理，书都念到哪里去！

你们全家人互相勒索就算了 你哥女朋友真的管太多

你朋友讲话真的让人超优压力

哥哥也满可怜的 是个正派的人 但不太圆滑 其实他也有很多委屈放心里不讲

网民来囉~你朋友认知真的有问题啦，为何别人都一定都要按他的方式做，不然就要被吐

台女连家人都封锁 OP

女朋友跳出来呛问题最大

只能说兄妹俩蛮像的，都只会检讨别人

妳跟妳哥还有他女友都好可怕 一点情绪可以讨论这么久 感觉没什么沟通 各自说教 看不完

三兄妹看起来 哥哥压力大只好找较近的弟弟当攻击目标 作法不佳但可理解弟弟没出现不评论妹妹远离混乱圈 只身在外天高皇帝远的指责全家人都有问题觉得自己最正确 其实还蛮有病的

真的请原原PO好好检视之前自己讲了什么，光你说父母的事跟哥哥没关系，不会再打扰哥哥，我就不觉得你是个理智的人，可想而知哥哥为父母的一切付出被你轻易否决，他肯定不爽

我家人也很多 感情不好 但是我们有一个共同的观念 每个人都照顾好自己就好 成就 兴趣 都不会去当面批评与干涉顶多聚会时会听到一些隐喻罢了 对谈时也不会带攻击字眼所以人与人的应对进退要三思 尤其那个什么女友 年纪小不是什么好借口

其实整件事问题最大的是哥的女友...还没结婚就对男友的弟弟呛这么多，估计那些意见也是哥哥的意见吧，由女友出马有点心机的感觉

看完你的回复更绝对你要先好好看看自己，你对家人的控制和情绪勒索真的很重却不自觉，也不懂不感谢哥哥多伟大辛苦，只说他现在也没给家用回家也是休息。你真的要虚心检讨自己对哥哥的态度（但女友指责弟弟，的确非常不好）

而且老实说 女友那一串确实是反效果啊 什么为你好啊 比惨的能说教的都说了 这一般人自己家人说都会不爽了何况是由一个外人来讲

稍微看一下 老实说 并不是每个家庭都兄弟和睦 真的相处不来反正也不住一起不用勉强 老是搬陈年往事来讲实在很没营养也没任何作用

嘘删文

叫网友别战他女友 可是你俩事情的争端不就从他PO出女友的对话记录开始的吗？

可怜 谁敢跟自我中心的人结婚

女友最恶为什么不能战 就她火上加油啊

感觉原po朋友非常应该看心理医师 常听到有一种觉得自己扛了全家的责任 爸妈老了什么的 没他为爸妈想他们就完蛋了之类的 爸妈没有你想像的这么老废 不然也无法把你养大 不是这样才叫孝顺

你有看懂哥哥话背后的悲伤吗? 有感谢过他吗? 他做最多欸，又不受疼，说妳不懂人情没错啊! 另外po完就删文也是满自我中心的行为

我觉得你不用po网，因为你文章打那么多，还是没办法完整描述该事件以外的、所有必须考虑到的心境与事件，这样子的情况下，大家都没办法公正判断你家谁对谁错但我觉得最有问题的还是哥哥女友，尽管你弟真的该骂，也轮不到哥哥女友来骂

妳哥跟弟弟的心结是妳爸妈造成的，妳知妳哥也知，妳哥心理不平衡有心结，妳讲什么都没有，自以为的好意只是让妳哥更不舒服

兄弟姐妹不要想讲到全赢，而且在外地很容易有补偿心理，我妹上大学前动不动跟家里长辈闹脾气，上大学后长辈跟她塞弄就打电话来骂了XDDD

然后妳也是环节的一份子，一个疏离、一个啃老，而妳是努力维系的那位，但是妳的方式也很有问题。

但我觉得你哥真的付出蛮多给家人的，你自己自由放飞之下，不能把他的牺牲说的像是他自己自找的，因为就算“他应该先衡量自己的收支再给父母帮助”这件事情的观点是没问题的，但你是身为他的手足耶，这样讲对哥哥来说是不是太不公平了呢？

后来毕业回家住一阵子就鼻子摸摸老实道歉了（

看完觉得在对话过程你不自觉地一直想占上风，而且一直用自己的角度认为别人就该怎样怎样，不断纠正别人你认为该改进的空间，但实际上也只是动动嘴巴，实质的行动没比你手足强，而相对的你有各式各样的“正当理由”认为这样（比如遥控要求兄弟一定要说服带父亲去医院、哥哥不该连同女友伤害弟弟的自尊）才是对的，你一直想改变别人不自知，谈话使用的文字也很自我中心。还有，怨气很重，而且什么都要争个高下争个理，既酸压迫感也很强，心中充满计较，认为别人该吞忍你，但自己却完全无法让步，就因为你认为自己是个理。俗话说“家是讲爱的地方，不是讲理的地方”，想真的改变身边的人，先从自己改变起吧！

“以后不会再麻烦哥哥或弟弟，会去时薪版征人”呵呵看到这句大概让妳哥更火大吧（连我看到都觉得不爽），完全否定掉哥哥和弟弟关心爸妈的心意，妳还是一副觉得觉得自己就是对的，那请问妳爸妈生病时妳用一句“叫不动”就轻松带过去，把责任无形全部推向哥哥，难道哥哥就叫得动？哥哥住外县市妳也是，但他还要处理这么多事然后妳表现出：“我叫不动哦。但爸爸生病不去看医生哥哥你在干嘛？我不是要你请爸爸去看医生吗？你又干嘛骂弟弟？他就这样啊你为什么突然要呛他啊。哦，别找我我真的叫不动。”

妳根本妳妈个性翻版

推dalin

简单来说 出钱-你哥 出力-你弟 你就出张嘴遥控 = =

应该跟你爸妈沟通老年生活规划比较实在 你们手足感情好脆弱 家家有本难唸经

感觉你哥才是唯一正常的那个....你跟你弟都很烦，然后还特地截图上网给大家看你们吵架的内容要干嘛？超有事欸...

呛自己弟弟废物就可以，哥哥呛就不行，不懂这种吵架po网的意义是什么

哥哥被伤害冷漠离家对抗，弟弟摆烂不知上进，妹妹则是努力复制母亲那套试图得到父母关注

回文回这么长又这么详细，你的问题就很明显的所有小事都太认真，什么都一定要争到赢，凡事都是别人错，记仇还记很久。跟朋友跟家人甚至是跟外人，有时候事情不一定要争到底，你争到底只会事情越演越烈，很多难听的话都说出来也于事无补。很多事情过了就没有这么严重，你这样只是撕裂大家感情，不需要每一句话都要反驳，凡事要圆容一点

两个人看起来半斤八两吧!个人觉得不做事话就少说点多怀感恩的人，少点口舌之辩

回文还在说自己最重视，别人都不重视，只要跟你做的不一样都是不够好，妳真的是好棒棒，我觉得你最该先学会尊重别人处事的方法，然后再学着不要用自己的标准去判断人，我也很重视就不能做不同的处理方式?不然哥哥为什么要骂弟弟，原po真的控制欲强到一个离谱这个帐号的主人不会自己劝劝原po吗?你们不是朋友吗

很多时候就是每个人都少讲一句就没事了

呵呵看完网友回复大概也不觉得自己有错吧，公审完记得也把结果跟哥哥说一下啊^^

帮哥哥QQ，整家人都在搞他

全家都很有事，.每个人的自我意识都很强烈，都听不进去别人说话。尤其是原PO,只是想上来讨拍而已。

全文就你哥女友最扯，然后你的确认知有问题，只出一张嘴真的就不用说怎么多，要说也是当个缓冲吧其实网友蛮多都说在点上，真的不需一一出来辩解虚心接受就好了

除了你哥女友不知道在闹3小跟中国用语网民之外，你哥没没错啦，错的就是你，只会出一张嘴笑死人了

都有问题 妳和妳弟的问题就由其他乡民说 妳哥女朋友又还没嫁进去 再怎样也不关你哥女友的屁事 还有妳哥别对你弟嘴上说孝顺什么的听了就想吐 我妈说以前她年轻赚的钱都给外婆这才叫孝顺 问你哥做得到吗 要孝顺不会搬回去住然后找附近的工作 薪水一半上缴 这样最孝顺啦 妳弟啃老有问题两个爱远端遥控的也有问题

妳可能从小看着妈妈这个家中唯一的女性长大，所以妳没有意识到自己跟妈妈真的很像，妳其实也是想要去主导家中的一切，每件事情妳都想指挥都要控制，爸爸生病时应该怎么样，妈妈弟弟应该怎么做，要何时做，甚至指挥哥哥跟弟弟的相处该怎么做，可是其实妳自己也没有把这些事情做好，当妳在指责他人做的不够不好的时候，妳应该也要指责一下自己，如果妳很好不会跟哥哥弟弟都处不来，不会没有方法说服家人带爸爸去看医生，事实上妳就是什么都做不到，什么也不是，那就不要自以为是的去指挥跟教导他人，更不要拿自己那个什么也做不到的标准去判断别人的在乎，哥哥不在乎不会帮你打电话回去，甚至不需要纠正弟弟的一切，不是说你家人都没错，你们都各自有可以做的更好的地方，但既然你想po文知道乡民想法，那就希望你听进去，并正视自己的问题，妳太爱指挥太爱控制也太自以为是，认为自己所想所做才是真理，乡民的回应也足以说明你的认知真的有问题。不要让未来的伴侣变成你的爸爸，然后再重演一次这样的家庭模式下次再跟别人沟通时，建议妳先去感谢对方的付出，再用柔和的方式去跟对方讨论妳的想法，且不要强迫对方接受

为什么要强迫人看医生？

也希望妳不要在执著哥哥说妳没见过世面的话了，因为妳真的像是没见过世面的人，才会认为世界要绕着自己转

认同哥哥的观点

这篇全文会转给哥哥的话，想跟他说你真的辛苦了很多网友都有看出你的付出，不要因为吵架而觉得自己不好

别人没有用你的方式去重视不代表不重视，收起你的自我中心吧

书上说，人碰到问题有3种解决态度，第一种是朝改善问题方向努力，第二种是做使问题恶化的事，第三种是做和问题完全无关的事，第三种解决方法是最糟的，只会模糊重点浪费心力劳力，对问题完全没有帮助，你们一开始明明朝第一种方式在做，最后却转向第三种方式，请问辩输赢除了爽以外，对爸爸不舒服的问题有帮助吗？对以后碰到相同情况你们兄弟姐妹分工有帮助吗？

你真的太像妳妈了

大哥是对的！至少他该做的做了

妹妹的要求和弟弟的人生不是你的责任，不用太执著于此

哥哥超辛苦 妹妹自以为 弟弟耍废 是我早就不管了

出一张嘴最强 希望你以后也有个非常强势的小孩靠电话来表达对长辈的孝心

全家都有病 其实根本每个人都各执己见 结果一件事都没有解决 果然是同一家人 性格都一样 妳跟妳哥 妳弟 妳妈 妳爸的个性其实完全一样欸

有其母必有其女

女友干涉别人家很怪 就算是私下对谈好了 哥哥把对话搬出来也是很不成熟 完全没考虑女友要是在家人黑掉就很难回去了

超讨厌不住家里的亲人遥控住在家里的人，你们都在外地工作，根本不会了解长住家里和长辈相处所会面临的大小问题，觉得妳跟妳哥也没想了解妳弟，只会出张嘴

妹妹在沟通上有点强势...但自己没感觉

然后你们要打那么多字怎么不干脆电话聊，通常讲完一通电话就可以解决了，家人不用这样吵

看完补充觉得 疴你也有自觉在遥控他人喔，台湾也才那么点大在外地是有多远，遥控哥哥劝妈妈叫爸爸去看医生也当作政绩+1只会觉得原po朋友真的是很自我的人耶

大哥已经很辛苦了 根本不住家里的人这样指手画脚感觉很差

欸…我也觉得你哥正确的部分比你多欸毕竟原本只是爸妈的问题可以超展开变兄妹吵架，你在吵架的部分讲的尊重，关心什么的其实不够具体，甚至到强人所难的程度，试想走车或讨海的职业，或是外派型的，不也是能见到一面就是最大的关心了吗，更何况在我看你哥为了求生愿意忍受跟家人几乎失联的状态，这份觉悟你跟你弟的确是远远不及；我最近也遇到类似的问题，只是说我po文语气比较乡民化而已，大家都在载浮载沉，如果有时间搞那么多把戏，不如先端正自己的品格吧

晚一天去看又不会死 会死也是妳爸决定的 要弟弟拖着去看凭什么 你不会自己请假带去看吗？觉得爸爸看医生这么重要就请假啊 动嘴最厉害 还不是靠哥哥说服 结果还要po网 哥哥说的没错啊 你有够自以为

大哥最大的问题只有让女友插手家务事 他的严厉跟顽固是因为他有长子的自觉 倒是你只会远端遥控 书读得高一点就这样瞧不起家人