阿公过世的那一天,我和爸妈还有两个妹妹在花莲参加堂姐的婚礼
晚宴结束后爸爸从花莲开车北上回家,快到家的时候接到了电话
电话中说的不清不楚,我们只知道阿公状况很危急
我记得爸爸是怎样的一路狂飙,连红绿灯都顾不上
从来都算不上虔诚的我又是怎样的一路握紧手心祈祷
冲进了医院的急诊室,我们一家人在晚宴上的正式服装在此刻要多荒唐有多荒唐
没有哭,那个阿公最疼爱、认为是世界上最漂亮的孙女的我不哭,不能让他牵挂
大家步出急诊室的时候,我走在最后抱了阿公一下,跟他说我好爱他
从急诊室穿越过幽暗的地下室长廊,道士带着我和爸爸,过门与转弯的那一声声呼喊
喊得认真、小心翼翼,我还记得电动门的感应不是那么的好,差点硬生生地关上,而
爸爸又是怎样的使尽全力拼命的挡住了,现在想起来都还是觉得好难过好难过
在丧礼的期间,忽然失去了言语的能力,只知道拼命的折纸莲花、元宝
阿嬷说阿公生前有一件很喜欢的外套,想烧给阿公却找不着,不知道是不是落在医院里
我不发一语的独自去了医院问遍了可以问的柜台却什么都没有
走出医院的时候忽然觉得我再也无法忍耐了,再也顾不得旁人而蹲在路边嚎啕大哭
每天早上上班前五点多起床,在炉子里排整圈的纸钱,要不可以让它断掉的烧
虽然不明白这习俗背后的意义,我做
独自跪在阿公的灵前,一遍遍的经文一跪一两个小时,我唸
一天天的行尸走肉
这些我都愿意啊...甚至愿意折寿给他
但那个我最爱的阿公却再也回不来了
也无从得知他过得好不好
那天看见有人在问失去至亲的痛要怎么平复
我不知道,我是真的不知道
甚至觉得心里缺了的这一块好不了
一直到去年被诊断出了乳癌,从一开始的害怕,到后来我跟自己说
万一真的有什么万一,至少在另一个世界里还有阿公在等我
这么想着,竟然让我觉得比较平静了...
但一方面又好矛盾,如果真的有灵魂,我希望他到了一个更好的地方而不是受苦
我的阿公是全天底下最好的阿公
小学的时候,午餐嫌弃蒸便当会有味道,阿公就每天中午帮我亲送阿嬷现煮的便当
吃腻了就换麦当劳
从来不曾大声跟我说话,要什么总有求必应
吃的是同年龄小孩人人羡慕的日本糖果
带我去夜市捞鱼时,总是耐心的在背后等著,看见我捞了鱼眼神里满是骄傲
阿嬷说阿公以前总骑着摩托车带我去沙滩海边,很可惜的那时候我太小,一点也不记得了
但又好像可以在心中勾勒出那段画面
有人说借由书写可以得到抒发,我不知道是不是真的,是不是有用
但我在心里重新的复习了阿公的爱还有那些他对我的好
如果还有下辈子,我还要当你的孙女,只要当你的孙女
那是记忆中最最温暖与幸福的回忆
阿公,希望你都好