大家好，女孩版首发
我考虑今年为了2岁儿子搬家到台中居住
目前我住在新北娘家附近
老公以前也是住一起，因公司故跑到彰化上班
我们当假日夫妻已3年多
老公每周开车往返彰化新北
台中对于我俩而言都不是有地缘性的城市
我年近35去台中的次数只有3次很陌生
也没有任何亲友住那边
会考虑台中是彰化vs台中就业多寡的选择
我们夫妻只是很普通平凡的劳工阶级（双薪年收150上下）
哪一方离职都是要重新找过
我转职重找工作
对于整体家庭收入的冲击较小
但为了“孩子成长需要爸爸”这件事
我个人觉得自己或孩子在未来可能牺牲比较多
目前娘家爸妈及未婚手足给予的后援非常多
我是办公室职员打卡制又无法离开工作场合
娘家早上几乎能帮我送托、下班有晚餐
平日白天退休妈妈能帮跑银行邮局或排队买口罩
老公无法回来的假日
爸爸也能开车载出游或手足陪我带小孩外出
我与孩子很习惯与娘家亲密依赖的关系（只差没住一起）
但搬家去台中就会很辛苦
老公在彰化上班一定要7点前出门
接送及学校临时状况的责任一定是在我身上
小孩刚上幼儿园应该会有很多突发状况
我的工作选择就得尽量挑临时请假能友善一点的
但我不觉得自己有多少挑工作的本钱
可能要忍受比较不合理的薪资待遇
虽然我不是职场女强人类型
但还是对个人职涯有着希望
至少不要输目前工作太多
再来就是学区考虑
应该只会有这一个孩子，自然会考虑教育栽培
感觉要放弃住新北能吃台北教育资源的优势有点傻
不是说台中不好，其实台中私中选择比我居住地多很多
但我们不是能用钱砸出孩子未来的父母
国中后的求学环境我个人认为很重要
我如果在新北至少也能找到人脉挂学区
台中查学区时发现明星国中是3大私中我有点愣住
毕竟私立国中不是在我一开始的默认里
我对于两边地点的学校这点有些看不开
当然知道一切还是要看孩子
但手中有好牌要换成另一张未知的牌
总是很忐忑犹豫
再来就是上述提到的与娘家亲密这点
小孩是娘家第一个（也很有可能是近几年唯一的）孙辈
大家都很疼，几乎每天见面但还是每天跟我要小孩照片看
父母及手足对我的搬家没有任何反对
但他们一定会失落，我自己情感上也是放不下
但老公真的没有半点想重回北部找工作的念头
我如果要让孩子的生活里有爸爸
也真的只能搬家.......
最近真的超级烦
希望有人能转换一下我的思维
或者有没有相同情况的人能分享一下心得给我信心
先谢谢大家

听起来，妳扛不住没后援的日子，所以 我要是妳 我不会搬家，事实上 北部就是台湾资源最多的地方啊，重点是你跟小孩在若怎样，谁能后援？漏字 在台中若怎样

你好像也是个孩子

当妈了振作一点 后援不是理所当然的事

你跟先生讨论过你的忧心与可能的解决情况了吗？

行里字间感觉起来真的是扛不住 要不要试着跟队友讨论一下妳的焦虑和不安呀

不要搬吧 你自己还是个妈宝 没有娘家照顾不行 那你如果要搬去台中 你老公显然没有能力照顾小孩 当然更没办法照顾两个小孩但是以一个台中人 但国中后到台北念书的人来说 台中的私中并没有比台北的学校差 反而升学班真的很猛 你去查查升学率就知道了 但就是要花钱 私中贵+补习班也贵但你自己就要知道 如果你不搬 老公对于家庭的疏离感那未来有可能发生什么事 你们的家庭模式会怎么样 你自己评估

但是你们小家庭没有过，只有3个人一起建立家庭跟分担的经验耶，再换去人生地不熟的地方会非常挑战老公的回答…没有要担任何责任的感觉，会想儿子，那他的作为是?你烦恼学区，烦恼搬家无后援…他似乎只要说“你决定”很轻松呢

确定搬去南部后小孩同你说的“有爸爸”会过的比较好？你能在没有后援的情况下控制住生活与自己的压力？都确定好了再搬 不然痛苦的是你自己

搬也好 妈妈可以学独立

比较起来我会觉得搬家不值得，爸爸假日会回家的话区别不是那么大吧，毕竟平日也都要上班上学。

虽然有点抱歉，但觉得男方没肩膀……就如上面所说的，他把所有问题都丢给你，让你自己烦恼，自己完全不打算改变，感觉不太在乎你们？但我认为你之后一定会搬，所以就不多说什么了XD预祝适应台中的生活顺利

先生过了那么久的假日爸爸跟伪单身生活，搬下去的家庭分工建议先讨论清楚喔，假日陪玩跟每天顾孩子是不一样的。其实双薪无后援家庭多的是，我自己小家庭也是在外县市落地生根，当然有很难很累的时候，但重点是夫妻真的要分工才过得来

希望你不会是有“我都是为你好 搬家都是为了你”这种心态的家长

提供大学教授采全天候视讯家里两个国小小孩，周末勤劳往返两地的方式

觉得担心学校不是那么重要，台中跟台北已经是资源很多的县市了，又不是南投...而且读书跟小孩本身比较有关，砸钱什么的没有小孩配合根本枉然

听妳描述搬到台中没有比较方便！（你工作重找，妳老公每天要早出门晚回家，更辛苦，钱也没比较多，结果因为辛苦更没时间陪小孩）

你确定你要搬？争执肯定会增加的…

别搬比较好

我还是不能接受夫妻不住一起，暂时的就算了，长久这样感情明显会受影响啊，没有一起经历一起成长久了只会觉得好像没有对方也没差

引述“至于孩子心情，他假日早晨看到爸爸都会很开心老公也很尽责陪玩、照顾，他们互动是好的”那是因为小孩知道爸爸是陪他玩的人（白脸，毕竟玩乐=开心=这个人不会管我），不是平常要他做什么的人（黑脸，主要照顾者=平常会管我的人）

如果您的小孩没有能力考上顶尖私中，就没有意义了。本身台中唸书长大，看过太多进了私校后，因为比较、追寻潮牌或名牌而价值观扭曲的小孩，依照您文内的经济状况，是需要考量小孩日后的心灵层面的发展结婚了之后就要有意识“妳已组成新的家庭”，无论是原生家庭的后援也好、干涉也好，都是阻碍婚姻健全发展的因素。先生与您的问题其实个别都不小，他活得太自我（自由），而妳太依赖

假日早晨看到爸爸很开心/周末看到孩子很开心，不见得天天看到会开心

老公看起来只负责偶而玩小孩，当然轻松儿子2岁，当假日夫妻3年，老公有体验过照顾幼儿的辛苦吗台中公立中小学也是有办学认真的，除非追求顶级学业成就

搬去台中就是你们夫妻能天天见面但两人都会很累,你不担心摩擦反而变多吗?儿子看爸妈一直吵架,真的会比假日才看到爸爸好吗?现在孩子有外公外婆阿姨舅舅们疼爱着,到台中就是只有爸妈,虽然爸妈才是核心家庭大梁,但在你老公没有转换心态认知到自己不能只当假日爸爸前,你儿子跟你的压力都会很大这段期间儿子的压力与焦虑只能靠你排解,可你自己也有一堆压力与焦虑,这到底值不值得,建议你再多想想

认识一个叔叔 家中有三个女儿 但是分隔两地 爸爸在台北 小孩都在高雄 但是他还是每个周末奔波 大概已经十年了感情也没有变差喔感觉原Po很大一部分都是按你自己的想法在处理这件事 可能要再多多思考 而且对小孩来说他要重新适应一个环境其实也很累

良心建议不要搬，搬了之后对彼此的负担很大，等你小孩上学后，就不会觉得假日父母有什么不好了就不会觉得假日父母有什么问题了

虽然你老公看起来帮不上忙，不过都结婚有小孩请你们自立自强一点啊，一直靠后援也不好，假日夫妻久了也可能影响感情

搬了铁定会吵架！但是，吵架后是变好还是变差就看你们夫妻两人了

我朋友夫妻也是南北假日夫妻，没什么问题，孩子们也很适应

有失才有得夫妻本应住在一起

就缓个几年搬，我也是和你类似情形，但离的比较近回老婆家频率也比较高，最慢等小孩上小一再搬，小一可以上安亲班，很多事可以自理，照顾起来轻松很多

为什么老公不能北上找工作？

既然都要换工作直接选彰化万一紧急还有老公在不就是你对搬家地点产生的问题?改一下心态离老公上班地点近这样你找工作也比较轻松

不要搬吧 到台中压力会很大 对夫妻或亲子感情都不好

很明显妳是靠爸靠妈族，建议你不要搬。你老公看好一点就这样.....

不要想太多，爸爸周末不是会上来吗?偶尔相见跟小孩可能感情还更好。搬去台中只剩你可以陪他，妳会累死，小孩只剩臭脸妈妈跟下班后说不定只想睡觉的疲倦爸爸陪，这样有比较好吗

真心觉得夫妻不该分隔两地，孩子大了以后，你们夫妻感情不好也很无聊。要跟老公讲清楚，如果搬去台中，他必须担负起家庭的责任，不能只是丢给妳

要是我不会搬家，没有后援需要更多金钱区补充

留在台北吧！

不要搬，文中看来老公也不是神队友，为了这样放弃强力后援不值得

你竟然不担心“夫妻感情变生疏”，等小孩长大离家，老公才是陪你一辈子的人耶，光夫妻感情，父子感情，就值得排除万难住一起了

是我不搬

答案在妳心中，顺从妳的内心

我个人不能接受夫妻分居两地，建议夫妻两个人好好促膝长谈，把你的顾虑说给老公听

不会啊，我跟我跟爸住了18年到大学班出去住，感情比天天见面还要更好

不要搬，感觉搬了你们会常吵架，小孩不一定会需要爸爸吧，我从小到大都不需要爸爸……

以前我儿子即将脱离保母要去幼稚园我也很怀疑我自己是否能独立照顾我儿子，因为我保母把我儿子照顾的非常好，好到我那段时间几乎只要安心上下班就好，从满月开始到满3岁这三年，我下班接孩子回家，他几乎都是已经洗好澡吃饱穿好，可以准备安稳一觉到天亮的那种状态，三年我其实几乎不用做到什么事，但我还是决定咬著牙硬著头皮自己带下去，摸索找到自己照顾的方法，让孩子跟我自己习惯彼此的相处模式，过一阵子再回头看，我感觉这其实也没有想像中难，振作一点吧，已经是个当妈妈的人了，为孩子坚强独立起来吧，谁也帮不了你永远

我觉得不要搬，换北部工作容易多了

我觉得跟先生讨论除了问决定跟期望外，还要讨论具体执行一起生活后可预期状态

娘真可怜，根本被定义成帮佣，还叫妈妈南下咧！讲得出口喔

没什么依不依赖吧，妳再台北也等于是陪自己父母，将来您父母老病也是要台中台北往返呀我会选自己想待的

妳现在只是想让乡民们支持妳不要搬而已，哪来这么多借口？不想搬就不要搬，自己去跟老公说

红明显 单就台中学校这一点来说我觉得根本没差 我国中在台中读的是漳和等级的 但我一样考到不会太烂的学校也读到国立硕士 这真的没影响完全是看小孩本身 这问题在哪里不都一样 又不是单纯在台中才会有 台北不也是

你如果觉得是牺牲 下去遇到状况时 有得吵另一半有打算你下去怎么调整他的生活吗?我每星期回家 陪姪女玩 她也很高兴啊

我跟你蛮像的(公婆爸妈都在台北，老公台中上班)生完大小宝都在台北住了半年，老公也是周周通勤回台北看孩子但我后来还是和老公一起搬回台中，一方面是觉得老公才是小孩要一直相处的人，不该剥夺父亲和孩子相处的时刻，再来就是教养方面的问题，不过我也打算小孩国中后让他们回台北唸书就是了，毕竟我们不是在台中旧市区，要念私校不如回台北这样。

搬家 不要默认夫妻同住会吵架 不要默认没后援妳扛不住 难道要一辈子分居吗？给自己多一点信心 先想到各种问题的解决办法订好计画 没钱也有没钱的生活和教养方式 加油

与其把孩子的教育重点放在校方，不如好好的想一想自己的家庭教育观念吧！家庭教育好，孩子到哪里都一样

结婚就是要独立成家 这只是做回原本该做的事而已 夫妻不建议长期分开 你们是一个家 世上有很多人都可以做到无后援也能带大孩子 你一定也行 别害怕 夫妻一起面对 才有革命情感 妳的另一半是老公 不是父母

搬去跟爸爸一起生活，也许一开始会有点困难，但这都是必经的过程，就像新生儿一开始到家中大人也是要适应，你们只是把这个课题延后而已。夫妻长期分开真的会有问题，不要为了孩子牺牲夫妻感情。而且像上面有一个推文说没爸爸也没差...真的是没差吗？

小孩的教育真的不要只看升学率啊～～

夫妻相爱才有孩子 别本末倒置 人的潜能是无限的相信自己

怎么看都是爸爸要为了你们上来北部找工作吧 怎么会是在彰化工作

很多夫妻长期分开都有问题 只是不是当事人外人看不出来就像你现在已经觉得有没有老公感觉也一样不是最好实例吗

老公为什么不配合换工作到台北？

不要小看当妈的韧性，妳永远不知道妳为了孩子会有多厉害。妳永远有机会做选择的。

按照你的文 最好的方式是老公来北部

首先你要有扛得起来的决心 你讲的那些后援我都没有没后路就会找出出路

当男生真好 有小孩后身份竟然完全没变

如果妳去台中的话后援不够只能金钱来凑（花钱请人帮忙ex.送安亲班私中之类的）;所以除非妳能找到比目前薪资更高的工作，不然你们的经济负担会加重蛮多的，但妳说妳不能...那妳们不应该把策略设限在由妳换去台中工作，妳应该请你老公也要开始找北部的工作，只要他能找到跟他目前薪水差不多的工作，由他换工作应该是比较理想，而且通常北部薪资待遇也比较好，个人觉得两边同时找工作，有找到理想的再做辞职或搬家等变动会比较好

我就是读办学和升学率都不错的台中公立学校，高中上第一志愿，高中同学并没有很多是私校出身的。

至于工作好不好找薪资好不好都是要找了之后才知道，与其在这边烦恼不如直接行动开始找工作比较实在（记得先不要辞职...）

我爹娘是普通上班族，小孩全是台中私中6年毕业。敝校学费实惠，十几年来维持在36k/学期，不是薇阁康桥那种等级。班上真的很有钱的人是少数，没什么炫富风气。卫道晓明应该都不用太担心钱或小孩价值观（另一家不熟）。

我台大室友除了我是桃园公立国高中之外，一个香港侨生一个台中人一个屏东人全部都是私校（国高中直升那种）可能女生送私校的情形更严重@@就她们说她们都考得上当地第一志愿高中但不会去唸...

台中的私中生态跟台北不太一样，CP值很高。在台北可能供不起私中，但台中的话，会想让小孩唸自己母校。

国立高中第一学期学费10k, 之后每学期班级前三名就能学杂费减免缴不到1k,我个人觉得学费上面的差距还是蛮大的

不考虑直接搬到彰化吗？台中学校可能比彰化好，但也要小孩是那块料啊，在彰化好好读，一样能考上很好的高中和大学

拍拍，我男友也是个很自我的人，懂你的难处。如果老公是愿意配合执行的人，现在武汉肺炎也不好找工作，要不订个比较完整的计画，明年年初再去？在这期间懂连假，让老公先适应小孩待在身边需要负责的事情然后作为一个小时候在乡下唸私立学校，长大在台北唸公立高中的人，真的必须提醒你有些地方懂公立学校风气不太好～国小的话都还好，国中以上因为叛逆期各种问题都有，打架闹事霸凌吸毒都有

不会搬 会要求先生薪水上缴 妳先生存在与否根本没差 换言之他单身生活挺爽快的 育儿担子是娘家在扛

要不要考虑乌日 离彰化很近 要回北部可以高铁

妳换工作换生活 而且也不是工作条件跟上下班弹性度比现在优、生活环境便利所需一应俱全 然后还要处理小孩接送一到台中绝对只有垮掉的份

重点是老公工作是早出晚归吗？如果是我我不会想搬

如果妳有钱可以请一个跟娘家差不多的保母还帮妳跑银行弄口罩应该就没问题了

老公完全没有回北部工作的可能吗？我自己是彰化人原本在台中工作，复职前一年我选择搬回彰化在娘家附近买房，我觉得后援非常重要

彰化跟台中，如果不是双方都住离市区近的地方，距离也不是普通远。假设搬家了县市还分开的话，依旧维持假日夫妻的可能性很大。原PO如果第一优先是孩子日常生活有爸爸，还很在意彰化跟台中的教育薪资等城乡差距，就太理想化了

我同事（男）为了多点时间陪小孩换了一个离家近你但年薪几乎砍半的工作你老公不愿意取舍只丢给你烦恼现在就这样了建议不要放弃后援不然会更多问题

他把问题丢给你 你把问题丢给你爸妈 有后援固然好 但这是你们的家庭 在娘家爸妈后援的状态下 你们根本没办法认清自己为人父母该承担的责任然后面对成长 你老公是这样 慌张的你也是 不论沟通或分工现在都是重新成长的好机会 如果只会用老公自己选的没办法这种消极的心态来带过 那即使小孩有爸爸陪 也不是健康的婚姻环境

讲真的，组成小家庭小孩也生了，妳也该独立了

多的是完全无后援的家庭

不搬+1 感觉搬了之后生活不会比较好 你们还要重新适应你有没有想过为什么父子看到对方开心 因为照顾的责任不是爸爸负担啊......连问题都丢给你 想想看如果今天有一个愿意配合北上找工作就是为了更靠近你们的丈夫/爸爸今天还会有这个问题吗

搬去彰化不就好了

老公不换工作???照李说大台北地区工作机会应该较多当然要看产业就是了

好奇你们是薪水差不多吗？还是老公赚比较多？如果老公赚比较多并且是花在“家庭”上生活基本开销、教育、娱乐等，那我觉得老公不换工作挺能理解的吧？

我认为你老公可以找找看大台北工作 很差再讲不要连试都没试就说不要 另外不是军公教 这产业会做一辈子???应该可能性很低吧 多多少少在工作生涯多会转换职业住新北娘家还可以剩下租金或房贷 去台中不是又多一一笔支出???

听起来 你老公根本只有射x跟赚钱的功能

妈妈真辛苦口罩可以上网订，不要叫长辈去帮你排满自私的，只看到两个不像爸妈的人生小孩然后什么都靠原生家庭zzz

会考虑搬，但听起来你比较烦恼经济这一块，那就丢给老公处理

搬家妳心里不会有遗憾就搬吧,以前国中顶多抽烟,现在是犯罪年轻化,妳能做到什么程度？如果小孩有工作有饭吃是妳的标准那其实没差

也有可能是你老公不想要生活跟老婆娘家绑在一起我自己是10岁以前跟妈妈一起住乡下外婆家的小孩，那时候也只有假日才能看到爸爸，10岁以后就搬到都市跟爸妈一起住了虽然我的情况不太一样，从乡下搬到都市好像没什么考虑的必要，但就结果来说，我还是更喜欢生活在外婆家的日子我觉得你要搬的话就要趁早，别等到小孩养大了、习惯娘家的照顾了才搬家另外如果要搬的话，经济问题与各种生活上磨合的问题也许会让你们夫妻的感情发生摩擦，记得无论如何不要在小孩面前吵架我个人的意见是，小孩只有假日才能见到爸爸其实不算问题，童年的成长并不会因此出现问题，假日有爸爸带出去玩、平日有妈妈外婆舅舅等等照顾，这个小孩很幸福所以我会建议你不要搬家

北部有娘家这么强大的后援，为何先生坚持不搬上来？他中部的工作真的如此完美吗？娘家的后援如果换成金钱，整个值每月好几万耶单看你片面之词觉得老公有点自私除非他的收入可以让你在台中过类似北部的生活例如让小孩送托+读够好的私校+支援突发状况不然你去真的会辛苦一阵子不过换个角度想，也可想成就移民去台中体验如果情况真的太糟大不了带小孩搬回北部即可说不定尝试之后也还好 但老公要展现诚意对于你们搬去中部多做一些准备 好好跟你讨论你担忧的点想预备方案 而不是丢给你叫你决定要来or不来然后放任你担心另外一个可考虑的方案是请先生当“三五族”每周三早一点点下班搭高铁回北部，周四一早又搭高铁下去不一定是周三，可安排适宜的一天，增加回北部的日数之前竹科，很多同事都是三五族因为竹科赚的钱多，但一样的工作很难在老家找到就折衷这样

台中也有不错的公立国中吧，居仁，五权，光明之类的自己求学过程中优秀的同学也不全是私中出来的，公立的也很多，环境跟同侪很重要，私立不是一切，不过重点还是孩子喜不喜欢唸书

你的叙述听起来就是个妈宝....