女孩板首po，加上手机排版请见谅，文长
不知道板上大家跟父母的关系是比较亲密
还是比较疏离的？
我认真觉得跟父母关系过于疏离
基本上人就很容易活得很痛苦
我们家有三个孩子，我是女生，上面有哥哥
弟弟是老么
爸爸是管教严厉的类型，比较没有耐性
基本是放任我们发展，但做错事会大骂那种
妈妈早期也是用打骂的方式居多
所以我们三个小孩其实不太跟爸妈聊天
或主动分享生活、学校的事情
自然就不太讲心里面的话
平时就都很羡慕朋友们
跟爸妈相处起来像朋友一样
可以一起出远门旅游
现在想想 好像从国小三年级后
就没有全家一起出游的回忆
有印象以来哥哥跟父母就不太亲
几乎不太说话
可是我不清楚到底是什么原因
但我爸也不曾主动去拉近亲子之间的距离
哥高中毕业上大学后
几乎只有过年才回家一两天
后来学业似乎没有顾好
被学校退学
这段时间爸爸妈妈就爆炸了
我爸整个气炸 疯狂唸我哥
实际讲什么我不清楚
但这时候是他们关系最差的时候
之后他就先去当兵 也出去找工作了
而一年里见面的次数仍屈指可数
现在则一个人在外县市租房
父子之间也不会互相关心、打电话
像是失去一个亲人般
我知道他是我哥哥
留着同样的血
但关系却那么的疏离
再来说弟弟
小时候我跟弟弟比较常玩在一起
相较于哥哥
跟爸爸妈妈也比较亲近
弟弟算是运动健将
但功课方面就不太行
高中快毕业时就顺着爸爸的意
想说往军警方面发展（去补习+考试）
后来考的不好 落榜了
弟弟的想法是再考一年 没上就找别的工作
但这时兵单来了 只能先去当兵
退伍后爸希望他先找打工
他觉得弟弟一直在家里太废
（但我是觉得弟弟生病了）
一直骂弟弟关在房间不知道在干嘛
（真的只有吃饭会出现，也不跟爸爸说话）
一直用贬低的+轻视的语气否定他
“我看你那样 是不可能考上的啦。”
最近一次大吵后，弟弟跑上楼捶墙+尖叫
我整个人先是吓到 然后是难过到哭
爸在旁边就只说了一句
“搁来啊（译：他怎么又这样了）”。
这些只是冰山一角
我曾经也被爸爸言语伤害
崩溃哭到睡不着
被妈妈的观念及管教方式逼疯跑去捶玻璃
但后来我想通了
我用不同角度去解读、去接受
我不知道是不是因为我是女生
所以相较于哥哥、弟弟
我比较拉得下脸去撒娇 去沟通
但现在弟弟跟哥哥都跟我说他们病了
开心不起来、笑不出来
听到否定的字眼 情绪就会崩溃
我知道他们在跟我求救
我真的真的很想帮他们
实际上我也觉得哥哥跟弟弟
都是很好很好的人
也许他们用错方法 对于人生的路也很迷茫
我想任何人面对自己亲人的否定、贬低
甚至讽刺
都无法坚强起来吧
不知道大家面对亲人有忧郁的倾向
有什么方法可以让他们好一点
曾想过可以做亲子咨商
不知道版友有无相关经验可以分享
谢谢大家看完

拖去看医生，真的

爸妈也一起去咨询

看医生吧 台湾老人很多都是用贬低他人建立自己信心的 早就习惯了

跟我家好像 看了好难过 这种老人真的很讨厌

爸妈很难改变了 把握好兄弟

一起去看医生

可以理解，跟原生家庭不亲真的会蛮痛苦的，尤其是我们家还没有亲密的亲戚，人生有时候很孤单。坚强起来搬出去住吧我爸也是那种对家里人说不出好话的个性，小时候蛮自卑的其实，后来自己有经济能力之后搬出去一阵子好点了

直接切断压力源，暂时跟家里断绝联络，一边做心理咨商

没有

要父母改变真的很难 因为他们也是这样被养大的 也拉不下脸承认自己的错误

可以透过咨询认识一些有相同经历的朋友，还有跟教会的朋友分享也可以（如果不排斥），聊一聊真的蛮有帮助

父母比较难改变, 也许就把握兄妹情吧

一起去咨询吧

这种父母糟糕至极，赶快去咨商，不要等出事才后悔！

我跟我的父亲一年大概只打一次电话而且打去也没话可讲三分钟结束

军警考不上？ 自己签进去也不能吗

天道无亲~行天道自己的人生自己过

小时候我爸也是用这种高压政策，各种负面情绪加在我身上，伴随着各种智障白痴低能等言语，但是我会去反应，我一次又一次的哭啊喊的，还写信给我爸之类的，印象最深的是我对他说：“你有没有想过，你每次这样骂我，我的心也会痛?”渐渐的，我爸比较不会这样了，十几年后的现在，已经是正常的亲子关系，但我也是出社会才知道，原来那时候他有躁郁症，后来吃药了才好转。有很多老一辈的人都习惯用这种讲反话的方式来表达他的关爱，但只要我们不能接受，就该一遍又一遍的传达，让他知道我们不喜欢。如果，真的各种方式都用尽了还是没用，那…我也不知道怎么办了!!

先强制让你哥哥跟弟弟去看医生吧，这样下去早晚会发生憾事

哥哥弟弟带去心理咨商，然后就不要回家了吧，先拉开彼此的距离，毕竟老人家不太能接受咨商这种东西

你们家的关键在爸爸 如果源头不改 最终也只是再次轮回吧 当然如果心理生病了身旁的人有余力就尽量关心

活该生在这种家庭啊哈哈

我也觉得先带你兄弟们去找咨商吧，他们那个状况我觉得真的不能拖，你哥哥那边目测是已经跟家里半断绝往来，只要你哥愿意去咨商就没问题，但弟弟应该还是住家里吧?建议这段时间让他尽可能不要跟你爸妈接触，再去接受治疗吧

哥哥早早离开是对的，如果可以，你们都先离开家吧，先把自己稳定住，哥哥跟弟弟已经需要看医生了

弟弟先搬出去再说 不要接触就对了

必做重点 远离家里 没必要时别回去 之后再慢慢安排

把话讲开，用写的，请哥哥及弟弟将心里话用写的给父母亲

别浪费妳的时间好吗 过好自己的人生 垃圾就让他自生自灭

你是好姊妹，加油

补字 垃圾父母 然后叫哥哥弟弟去看医生

妳哥哥弟弟真的还好有妳，我觉得爸妈已经无解，你们手足多多看一些疗愈心理的书，配合咨商或团体治疗，希望你们各自的成年生活能稍稍快乐起来

远离压力源是唯一解 源头就是你爸妈

我觉得直接断绝比较舒服耶，不需要亲情也可以活得好好的

有些人是被童年治愈，有些人需要一辈子去治愈童年，小孩的成长过程这是最重要的，自信.乐观都深受影响

要离开原生家庭，这最有效

先离开家再说

无解，只能久久见一次会好很多

不需要解决，只要远离这样的父母就好

一定要吃药看医生 会慢慢好起来唷

我妹好几年没跟爸爸说话了，只因为小时候一件心理阴影而已，原本我一开始很难过妹妹怎么会这样，两年过去后我开始放下了，想说就这样吧、她自己走不出来就是她难过，我不必把自己活得跟她一样悲惨，不要去幻想忧郁病患会康复，你痛苦她也痛苦，互不影响照惯过自己的生活就好。

这种人就是怕儿子女儿成就比他高赚的比他多 一旦发生他就不敢大声了

故好兄妹情，爸妈放水流

别浪费时间 老人早点死比较实在

经济没独立就是在家看人脸色苟活 就是这么现实原po开始工作没 我是你的话会建议弟弟离家 帮他垫一阵子房租 他在家里这种整天被唱衰的环境振作不起来的 就算他考上军警 一辈子想尽办法满足父母期待的人生 真的是他想要的吗 每个人多少都有迷茫的时候 你弟算幸运还有关心他的姊姊 就看你愿意帮他到什么程度

先远离压力源，咨商或是看有没有朋友可以抒发，等到心理好转了、不容易受到这种影响了，再回头看看父母还有没有救运气好的话离家反而有机会遇到其他友善一点的长辈

https://i.imgur.com/IknvcKu.jpg 以上为个人的想法

我就跟爸妈价值观差异很大，住一起也很痛苦，倒不如离开家保持一点距离会比较好

鼓励你哥和弟搬离原生家庭城市，有病的是家庭环境，去外面闯荡就好了

我的天。你哥根本跟我几乎一样的情形欸。然后我也是老大，有个弟弟，真的吓一跳有人与父亲的关系这么类似。

我跟我妈也不说话的很正常

建议你不要交男友，感觉全家都难相处

辛苦了 能的话硬起来呛爸妈吧

三个孩子都先先远离压力源，包含你自己，如果伤口每天都被戳，复原的速度比不上受伤的速度。你可以尽自己能力帮忙，但是不要把责任往自己身上揽，不然换你倒下。爸妈并不是天生就会当爸妈，有些人没准备好就生小孩了把父母当作室友，保持距离的关心，不好的举动就回避制止。承认爸妈也只是不成熟的大人，这样会比较好过...

你爸妈本身也是曾被错误对待的孩子父母要先正视并修复自己的伤口才能改变亲子关系儿女能力可以的话 先搬出去自己疗伤

先远离这个造成压力的缓解

写信试过没有用 他们才不管孩子心里想什么 这是一种对上对下的阶级关系 直接搬家离开压力源 疏离后修复其实几乎不太可能 因为沟通是必须先有共识

推荐"童年会伤人"这本书，看完心里有比较舒服。曾经也请他们看这本书被他们拒绝，就知道他们不可能会改变，能改变的只有我们自己。察觉是第一步，你很棒!

去看一下 pay_home版

其实我觉得疏离并不会比较痛苦，你现在会觉得痛苦，是因为你有“期待”，你期待找到方法让一家和乐，所以你经常会被他的情绪影响，等你不再有期待，就会甘愿保持距离，就算对方再有什么行为，你也能心如止水了。

家庭暴力(精神上的)造成的伤害与心理阴影真的很难好，基本上我是直接不回家也不跟长辈联络，光是想到过往的事就会觉得很痛苦(有自残的伤)，因为长辈不改变的话，是不会有转机的。即便是坚强了自己，回去一次就又需要很长很长的时间抚平自己的心。

搬出去啊.....你们已经长大了，要父母改变对待你们的态度首先就是你们必须要先成为一个可以独立的大人，当你不再需要他们(不论是经济和情感依附)，才有可能划出界线，让他们正视你们是需要被尊重的个体。并且，这会是个漫长的过程，别奢望有捷径

建议快逃 想办法解决只会把自己也弄疯

我家也是，大学后就一年回家一两次了，有距离才有美感。很严重就去看医生，平时尽量别让自己带太多仇恨值到父母身上，一来对现况没帮助，二来他们也是受这种教育环境长大的，要改变他们比登天难。

多点关心 多点鼓励

得不到的爱就别强求。有时生来就没父母缘呀。

推楼上～

我家和你家一样，今年过完年就找到满意的房子，可是我老板和板娘知道我的情况，劝我不要搬，把钱存下来，缴房租的钱拿来付房贷...买自己的房....

我跟我妈已经断绝联络九年了，老死不相往来，现在海阔天空。曾经我也努力维持并修复我跟她的关系，但是后来发现真的没用，她只是不断的伤害我。我也不认为父母把自己生来这个世界上是有恩的，生了就是要对自己的选择负责并尊重孩子是独立的个体，儒家文化用孝这个字赋予父母至高无上的权力，太病态了。总之把自己照顾好，人生是自己的，不是父母的。

或是你们三个到外面租家庭式套房？我哥也是过去因为课业被逼到生病，我那阵子很常跟我哥吃饭聊天，现在关系好很多

住在一起还不够疏远吧，这种状况离越远越开心好吗

跟我家好像......哥哥已经生病了...我最近也觉得在崩溃边缘

你们三个手足先互相帮忙自救吧，等你们好了够坚强了成为彼此后盾后再去想增进亲情

他们至少会对你讲出心里话，至少你还是他们之中觉得可以亲近的手足，不像父母那样要大家一起去看医生难，不如你先去，然后询问医生怎么做，你借由医生的开导，在他们找你谈时，开导他们

建议先让兄弟跟父亲拉出距离美（先搬出去住）

疏离就疏离吧 没有一定要很好的道理

祝原po一切都好～

离开家，经济独立，保持良好距离很重要，关系就好

当有孩子之后，你会开始理解，不是每个人都可以自然地当好爸妈，很多教养方式是一代传一代，差别在于有没有办法先止于自己。主要是先察觉，接着标示情绪，育儿跟对待父母或是伴侣的方式都一样，明确平静地陈述事实、行为与情绪感受。找一些情绪相关的书来看，然后亲子关系的重点是跟自己和解，不是跟父母或是改变他们。

直接经济独立才是最佳解。过自己的人生，不要再回去了，靠自己比较实在。

不期不待没有伤害 爸妈不想改 你也改不了 在家会被影响那就搬走自救

父母的观念 很难去改变 但兄弟之情还是可以努力的

跟我家很像，人生被否定到很想重新投胎