妳朋友会觉得是妳的问题不外乎
她代替妳去拿东西所以遭遇不测，如果不去就没事了，毕竟对方目标本来就是妳，而且妳当天不但没因为她没回来去找她，还自己跑回家，完全没想到朋友是不是发生什么事，等她遍体鳞伤走回空无一人的教室拿书包时是什么感想？回家？谁他妈没事会不告而别
要解决这问题唯一的方法就是面对它
找到那个女孩把当初的问题翻出来道歉
没错就是揭疮疤
时间证明了不去理会并没有任何效果
问题 疙瘩永远在那
难道妳要这样哭一辈子？
如果决定要做的话记得轻一点 慢一点
准备好对方生气 鄙视 辱骂的准备
就算祖宗十八代都被翻出来骂一轮也好过现在这样潜意识时不时为这一切哀悼的样子
毕竟主观或是客观来说妳的确欠她一个完整的道歉
我相信那个女孩也有一部份是需要和妳一起面对的
所以为了妳自己和对方好
自己决定吧
be a man
我是说
面对困难的部份
（没错 就是那么大男人主义）
※ 引述《e04su3no (钢铁毛毛虫)》之铭言：
: 代po
: 目前陷入低潮，觉得很辛苦也很痛苦，这阵子总是躲起来哭，虽然哭完心情会好点，但并
: 不会好转。
: 事情开端是国中，我参加晚自习，我有一个很好的朋友，唯一的朋友，她陪我一起留下来
: 晚自习，那晚，我们照例留下来读书，某个学长要我到教室找他，我没有去，我当时很认
: 真在读书，我朋友跟我说她去帮我拿，反正她也认识那个学长。
: 结果她一去就没有回来了。
: 我觉得怪怪的，但是我没有过去看，我以为她自己先回家了，她住在学校后面，所以我回
: 家了。
: 隔天上课我才知道她在教室被学长强暴了，学长还跟她说，很可惜那个人不是我。
: 我朋友过了很久，跟我说，她一辈子都不会原谅我，直到毕业她不再跟我说话，我一直无
: 法忘记这件事。
: 后来我升上高中，高二那年，这件事情的后遗症突然爆发，我发现我有恐男，很严重的恐
: 男症，我看到男生会觉得害怕，觉得男生很恶心，甚至想吐，我无法跟男生处在同一个空
: 间，即使那个空间很大，最严重的时候我连我爸爸都会害怕。
: 毕业后，我进入社会，强迫自己必须适应生活环境有难异性，否则我根本无法生活下去，
: 前几年很痛苦，到现在已经改善很多，至少没有当初严重。
: 最近，家中阿嬷老人痴呆，爸爸在家全职照顾，我则是阿嬷带大跟阿嬷感情比较好，阿嬷
: 也比较能够认得我，所以我也会帮忙，看到阿嬷一天天退化，到现在洗澡忘记要脱衣服，
: 每天晚上帮阿嬷包尿布我都想哭，觉得很心疼又不舍。
: 这阵子总是觉得不快乐，我知道自己压力太大，一直以来我并没有依靠别人，靠着自己走
: 过来，我没有任何抱怨，只是觉得生活好累。
: 前阵子去看了心理医生，因为我短期记忆除了问题，一个小时前的事情，我完全忘记，医
: 生说我过的太辛苦，太紧绷，我必须要放松一点。
: 对了，我曾经被一名尝试暧昧的对象强硬发生性爱，这让我更加无法相信异性。
: 直到遇到现任男友，他包容我的一切，并且愿意陪我一起面对，每当我恐男发作发抖无法
: 呼吸时，他总会抱着我安抚我，直到我哭着睡着。
: 每次。
: 我真的很爱他，也很感谢他，但也是因为他的关怀让我一直以来建立的围墙逐渐崩塌，当
: 我想依赖他，我却无法相信自己，觉得自己没有信心，也没有资格。
: 我一直觉得我朋友被强暴是我的错，这件事情成为我的心结，无法解套，认为自己不配拥
: 有好的生活，一直以来我都靠自己一路走来，现在突然有个肩膀可以依靠，却让我觉得煎
: 熬，抗压性变得很低，很脆弱。
: 阿嬷一天天的退化，也让我没有透气的时间，我很想自己安静过一段日子，但是阿嬷的情
: 况不允许，我得每天帮阿嬷洗澡陪阿嬷画画包尿布，稍一闪身阿嬷就会往外走，嚷着有人
: 在叫她。
: 这几天情绪濒临边界，常常不知道原因莫名的就掉泪，觉得情绪很低落，很想逃离这一切。
: 我们家有讨论过请看护，但是负担不起，而且担心会请到不好的看护，反而让情况更严重。
: 现在即使笑着，内心觉平淡无波，我知道自己不是真的感到开心，可怕的是我不想去改变
: ，应该说，我消极的不想去改变。
: