这个故事有些眉角，而且可以分成很多层。
很多网友分析这个案例，大致上都是“抽象”理路都是对的，但如果跟事主本身
所在的层次不同，那就不容易打到点。
※ 引述《Ripper (Jack the Ripper)》之铭言：
: 我有一张不常用的信用卡，吃某家buffet可以75折。
: 我目前人在国外，我妹就打来跟我借，说想跟朋友去吃。
: 电话中她告知那张卡我妈有找到，我就说，好啊可以借你，你下个月记得缴费就好。
: 结果数小时后接到我妹打来大发飙的电话，说那张卡被停卡根本不能用。
: 我妹完全爆炸听不进去解释，直接指责我做事随便很不负责任，硬要我赔她多花的25%，
: 1、认为我是对的，应该坚决不多付她们两人花费的25%。
: 2、认为错在我，确实要负责她们多花的25%。
: 3、以和为贵，就算错不在我，为了副业着想，我可以至少赔我妹个人多花的25%，双方各
: 退一步。
我有很多张顶级卡在内的信用卡，其中一张（贵宾室）被改烂，烂到没什么带出
国的价值，只剩下台湾吃住五星级饭店有用的，但年费又容易解决且好养的一张
卡，叫花旗钻石卡。 文中看起来有点像是这张。
我曾经用这张卡请美国回来的朋友吃晶华柏丽厅打折。本来是他们一家要请，但
卡就是要从我这边刷才优惠到。
这里试着分析一下：
一、
首先法律层面上，你的卡不是让本人刷，借给家人去刷优惠，就已经违反发卡契
约。我在网络看过会跟刑法第 210条的伪造变造私文书罪有关。花旗的网站则是
说明：“一但被查出非本人使用，不但会遭致停卡，对您的信用记录更有重大的
影响”。
本来想要贪图一点优惠的事情，人之常情。但在合法范围内明明有很多解决方式
，例如五星级饭店餐券，用 *OMAJI 或是 GROUP*N一类网站都可以折扣获得。我
跟家人也有互办两三张附卡，有时就可以用到里面的独家优惠。
贪便宜之事，应该本身在合法、有原则的基础上为之。你们各自牺牲了最重要的
原则，后面做人处事的纠缠跟悲剧都由此而起。
二、
Ripper之前的文章有一篇因为用很独特的定义使用“中产家庭”，让人十分有印
象。可以由此确知不是经济的问题，而是期待的问题。
有i 网友提出民法“固有利益”和“履行利益”（因契约履行所得的利益）的概
念分别，亦即可说明“无偿出借信用卡”却未让对方“获得预期所得到优惠”，
并不涉及对“履行利益”之损害。
这一点用来谈利益与权责厘清是不错。然而人的期待是属于“感性层面”是事物
。本来一场跟好友爽吃优惠百汇的体验，如果成功，你是有做到一份人情给她的
－－而人情在这世上本来就有价而且难还。
但结果是：刷卡当下被拒刷，又不能开口跟柜台解释状况（卡不是自己的，也无
法解释这张卡为何不能刷）、在朋友面前丢脸，最后各自多掏出$400。
换句话说，你愈是确保这件事情能顺利发生，就愈是重视这份人情（因为这涉及
她也要用这个在朋友面前做人情）。但事情搞砸了，妳不在意她的在意，这让她
更在意。
三、
已经了解手足“本来就是很容易情绪化”的一个人，在那糗爆的尴尬当下，她会
爆怒问罪，应该也是很符合原po了解她会有的反映。
加上妳也说先前就知道“我妹脸皮很薄很爱面子”。
－－从这个角度分析，并不是说她有理。而是说如果这个人的情绪荷尔蒙／成长
背景，本来就是使她容易被情绪控制的一个人。这样子是否能多担待她“立即”
的反映一点呢？
四、
赔不赔、还有副业能不能继续合作的问题。
“我想我应该会先打去跟她说我会补偿她个人的25%，试试看她的反应。如果她还
是暴怒状态，坚持她朋友的25%我也该付，那我就算看清她这个人了。以后副业会
想办法找其他人来做。”
这个问题彼此看清是好事。很多时候，家人一起做事情只是处理起来“方便”而
已，但性格、特质上一点都不适合共事。很多家族事业搞得没有半点竞争力、要
死不活，都是因为“图方便而失原则”（呼应第一点），这种事情没有吃过大亏
的人很难明白。
今天妹妹情绪化的部分，有身为姐姐可以担待的地方；但这不表示将来要面对客
户的业务可以被拿来威胁和陪葬。所以我理解一个人情绪化，如果把气话说到这
份上，那是最好能跟她切断合作。
再来回到原po的问题，“只在意我认为值得在意的事，确实容易给人散漫的感觉
”也是一个很雷的特质。
信用卡优惠这个案例，与借车（可以检查保险还有五油三水）、烤牛排（可以看
保存期限还有试吃）的状况不同，妹妹在借卡之际，已经尽了她所能查验的部分
（“优惠确定还在效期”），剩下的状况真的要算她被意外雷到。从她的角度去
想，我猜想她也认为跟妳合作共事不下去，才会迸出那种话。
把妹妹换作是“朋友”凹你帮忙结果被雷，可能会不好意思跟妳生气，但是心里
一定是默默地疏远跟决交。因为你不可靠、不在意他人感受、不可被信任。
五、
以上给予的比较重的讲法，是提供原po做事更润滑、把思考层级拉高的参考。
但回到事实，还是要说：一个硬要把家人的东西当成自己的来用、用了没得到预
期好处，就认为自己100%有理发脾气的人，真的太糟糕了。
正常人－－哪怕是对待家人，都是应该先平铺直叙事实，听对方（原po）是否有
歉意的人情表示，再决定自己要释放多少情绪。
而不是完全没有听解释和讲道理的能力。可惜的是，妳能跟她讲理的前提是：你
得把自己“道义上有亏”的部分先处理妥善，不然两人互咬对方的缺失，只是狗
咬狗一嘴毛。
至于这件事道义有亏的地方，就是$800，还有拍谢让好面子脸皮薄的她当下出糗
。抱歉完这部分后，会互相的人就会互相；至于还是自我中心思考的人，就让她
去外面自己跌跤吧。
大概是这样。