“无法规避的失控在心中蔓延，我对于这种体会感到二次厌恶。”
“孤僻使然，我知道与文字沟通没有被批判的恐惧。”
“自己丢失的，本应该自己承担。”
2019年竟然要结束了，两个字，转眼之间。
还记得某一年考试作文题目是来不及，那年的范文狗血的让我想吐。
我试着用来不及的角度，统整这一年，这一年我是不是错过了什么？
这一年我是不是失去了什么？
是的，我跟我父亲的关系正式恶化成了难解的僵局。
这大概是最深刻也是最沉重的一份年度大礼，人生除了学会面对自己，
还多的是其他的人际关系。
不是引典庄子的故作洒脱，不是悲哀，不是后悔。
过去父亲习惯用打击的方式激将我，在我参赛得佳奖的时候，我欣喜的分享，
不免臭屁一下说“还满容易的”，便当头棒喝一句“那怎么不是第一名？”
气氛尴尬，我乖乖牌的个性也无力回嘴，却逐渐累积伤痕。
尽管在我休息读小说时，会直接跟我说“读这东西没有用”
在转魔术方块休闲娱乐之余，他更是质问我“整天转这东西？能转到世界第一吗？”
总总往事，如某县市一样，烟雾迷漫。
我要父亲道歉，然而也许是我们都属于偏执型人格，
加上他的世代语言与我相隔太远，沟通往往只有模糊与撕裂，尽管我很努力。
今年我爸要我去看精神科，说我有病，要我站起来，要我勇敢面对。
算是妥协，也是一种反击吧。
我去看了。
医生说我的确有忧郁的倾向，也开药给我吃，跟我讲解我父亲也许是有某种
不可被剥夺的权威云云。毕竟只有我出面，医生点到为止。
而我则是心里有数。
我父亲是一个非常认真的男人，认真到荒唐。
小时候我崇拜他，因为他很了不起，等红灯时后看书的特技我吓到了。
还有吃饭时候也拿出工作的资料狂K也让我好生佩服。
常常很晚回家，假日还会主动加班忙一整天。
每次总会带家人去吃所谓的好料，就相同几间，一定要是他觉得认可的餐厅。
以前也是天天接送上下学，还一起载我很好的朋友。
其实他的用心，我知道。
然而我长大了。
我不需要过度的呵护了，他甚至在我洗碗的时候斥责我“你以后有的时间洗，
这时间怎么不拿来读书？”以及在我整理家里时，用激动的态度告诉我，
“这时间人家都在读书，你在整理家里？”
当时我哑口无言，也许我现在也哑口无言，因为我也不擅于表达想法。
但这一年的情绪整理，我知道，
过去我以为我很坚强，是一个男子汉，其实我受伤了。
事后，都是事后，我才知道我自己的脆弱。
我被伤害了。
我没有能力当下反击，我用努力的姿态挽救我自己的自尊。
我自认我自己不一样，我天生就有这种自以为是的独特感。
在学校听的夸奖永远用谦虚的态度感谢，我真心感谢，但是最终我发现一切的问题，是外
面的奖励都不够支撑我自己，我会用我还不够的心态继续努力，那是谦虚也是想要成为强
者的心态。
事后我才知道自己脆弱到，我需要我爸爸妈妈给我的一句好厉害。
我要家庭的称赞。
我真的，需要。
这都是过去了，人生是流水，只会向东。
自己丢失的，本应该自己承担。
无须解释也无需面对的现实，我不奢求也不汲汲营营解读成看开与洒脱的经验。
沉淀的时间里，没有惊天动地的感动，我只有放下我自己。
忧郁的原因之一就是太关注在“我”，可以说是一种自恋，所以后半年的每一天
我都在离开我自己。
试着大胆一点，我也主动搭讪了女生，也去了夜店。
持续健身努力强化外表，也试着大胆一点的做决定，我更试着不逃避，
把过去自己的理由当作放屁来批判。
而我也将要与我的父亲一同去看医生，这是我最大的恐惧，最深的期盼。
2019，这一年要结束了。
要我用一个字总结的话，大概是“明”。
不是明天会更好这样老梗的空话，而是这几个月，我真的常常看天空，
发现太阳好耀眼，给予世界这么多能量也不过就是个太阳。
晚上时月亮真的好美好漂亮，然而世人大多低头，无视黑暗里的银白无暇。
日月为明，
因为日月有光。
自己也许可以不绽放光芒，但，永远要，属于光。
(文超长的废话很多，看完的真的感谢惹。祝，圣诞快乐)