和前男友是大学时代的情侣，
交往了6年、分手5年，
我们曾经很爱很爱，一度论及婚嫁，
分手伤了我很深很深，
有好几度差点在5年前终结生命，
有时候一个情绪或念头上来，
觉得整个头脑都是黑的，
我之所以还活着，
是因为我的朋友在那时几乎片刻不离的守着我，
是因为我不想让爱我的家人朋友难过。
这5年来，我好努力想让自己快乐，
我转移目标在工作上进步、
我尝试一个人旅行、
我积极拓展社交圈，
朋友们都觉得我变得快乐，
我也告诉自己因为现在单身，
我才能有如此自在充实的生活。
这5年来，家人朋友也总会关心我的感情状况，
我总是笑着说：“没办法～条件不好没人追。”
但事实上是因为我害怕，
那种心如刀割的感觉太痛了，
我对这个世界不再有信任，
我不轻易走进别人的心，
也不让别人轻易走进来，
我告诉自己一个人也可以很好。
这5年来我和前男友几乎断了联络，
只有偶尔在共同朋友的婚礼场合上碰过面，
也是偶尔会从共同朋友那里稍微得知彼此的近况，
偶尔会在FB上回应留言。
前一阵子计画要去东京一趟，
3个多月前就规划好的行程，
出发前3天，Line传来他的讯息，说他也要去，
就这样，时隔5年我们在东京见面了，
那几天每天都碰面，
聊工作、聊近况、聊我们当初一起养的狗狗，
其实蛮愉快的！
一切都是那么的熟悉却又陌生，
有几度好想要勾手，但还是忍了下来，
因为我们现在是朋友，
朋友没有牵手的理由。
回台湾后也持续每天有联系，
觉得这样也很好，
我们至少还是朋友。
但在昨天，突然一个moment想要套他一些话，
拐弯抹角的他才终于承认现在不是单身，
他已经有一个交往一年多的女友，
朋友们都不认识的女友。
我们在东京碰面的事情，他女友当然是不知道，
我听到心都凉了，但还是故作镇定的说：
“要是我知道男朋友瞒着自己和女生出去，
而且还是前女友，一定会很不开心。”
他回答：“要分就分，我无所谓了。”
然后说他觉得对不起我，
当初是他把事情搞得一团乱，害我伤那么深，
说要不要去东京他也是犹豫了很久，
怕会对我有不好的影响，
但又觉得都过了5年，应该能像朋友一样聊聊天。
“我们可不可以放掉前男友前女友那种名称，
我们还是可以当好朋友？”
讲到这边我就崩溃了，
我如果知道有女友就不可能和他碰面，
我居然就这样成了最令人讨厌的前女友，
这个人已经不是我记忆里的那个人了，
我知道时过境迁人事全非，
我知道一切都回不去了，
但是听到他有女友还是让我溃堤。
又回到5年前那种很绝望的感觉，
每天哭着醒来，
期待着一切都只是一场恶梦，
希望梦醒后他能告诉我：“没事，我们回家。”
但是我等不到，永远等不到了。
我本来以为我很好，
我一直以来很努力让自己快乐起来，
也觉得一切都越来越正向，
但现在感觉所有伤疤瞬间都被撕掉，
赫然发现我自以为的坚强和正面都是假象，
都是在骗自己，
其实自己一直都被困在5年前，
一点进步都没有，
觉得好无力好痛苦，
我努力过了...我好累...好累...